:-*Gabinka:-*

Baví se dva bezdomovci.
"Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?"
"Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil... Máš nějaký kamarády bankéře?"
"No to nemám."
"Tak teď budeš mít."

Dělník: "Šéfe, chtěl bych přidat!"
Šéf: "Tak přidej!"

Telefonát mezi Moskvou a Mladoboleslavskou Škodovkou:
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?Je takový drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak hrozně hnusná, že mám husí kůži.

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manželzačne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Kohout se prochází po trhu.V tom uvidí stánek s grilem, kde se smaží kuřata.
Nasranej příjde blíž a povídá:"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho jebat!"

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to doma všichni stydíme"

Haló policie?Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte ke krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce..
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed.
Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi.
Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli.
Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne.
"Broku!" zvola otec.
"Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes".
A tak pusti dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji.
Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem.
"Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: ˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: ˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: ˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dnyse manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla ajak
se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..."
odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá.
"A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...