2) Nováček v cizinecké legii se ptá kamaráda jak to tady v té poušti řeší se sexem. Ten mu odpoví: "Noo vybereš si nějakou pěknou velbloudici." Po měsíci to nováček nevydrží a v noci jde do ohrady a tam se pustí do velbloudice ta tropí hluk a probudí ostatní vojáky a když vydí co se to děje tak se mu hrozně smějí. "Co to tu sakra vyvádíš?" "No vždyť to tu tak děláte všichni." "Jenomže my na té velbloudici jezdíme do bordelu."

3) Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?
Pepa: "Ale nic se mi nestalo"
Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"
Pepa: "Ale jo prachy mám"
Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"
Pepa: "No nemám "
Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za něma a na něco je pozvi!"
Pepa: "Ne Ne to je blbé"
Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"
Pepa: "Ale co mám dělat?
Karel: "Řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"
Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! "

4) Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu, manželka za ním volá:
"Zlatíčko, nezapomeň mi psát, i kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek!"

5) Zvířátka mají všude po lese nakakáno a tak se rozhodla, že si to uklidí a už tam nebudou kakat. Tak to uklízejí jenže medvěd to nemůže vydržet, tak si zajde za strom a tam se vykaká. Jenže tam jde kontrola a medvěd vezme to hovno do rukou a kontrola řekne: "Medvěde, co to máš v rukách?" a medvěd řekne "nic" "co to tam máš?" "nic, jen motýla," "a ukážeš nám ho?" Tak medvěd rozevře ruky a řekne: "Uletěl a ještě se mi to hovado tady vysralo."

6) "Mít malý krámek není žádný med... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili sleva 50 %, vpravo vyvěsili sleva 70 %, a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod."

Tentokrát začínám hádankama:

1) Víte, co je vrchol opilosti?? 
Když vás chodník z nenadání udeří do obličeje.

2) Víte, jak se řekne mužská smrtelná choroba na sedm? Rýmečka.

3) Myslíte, že je v Kanadě povoleno, aby si muž vzal sestru své vdovy?
Říkáte, že ano? Zadání ještě jednou: své vdovy: takže je mrtvý a logicky nemůže.

4) Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

5) Kdo je nejchytřejší na světě?
Zápalka má sice malou hlavičku ale jak jí to pálí...

6) Míří to na nohy, ale trefí to nos co je to?
PRD!

7) Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?
Žádný. Slušný člověk to nedostane!

Opět něco pro pobavení  Je to takovej mixík 

1) Jde zajíc po lese a vidí medvěda jak stojí na zadních ve křoví a čůrá a přitom počítá ... 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... Zajícovi to nedá a jde za ním a ptá se ho proč při tom počítal? Medvěd říká, byl jsem u lidí a tam jsem viděl, že lidé to tak dělají a tak, abych si to zapamatoval, tak si u toho počítám: 1- vytáhnu pincáska, 2 - stáhnu předkožku, 3 - čůrám, 4 - zatáhnu předkožku. Zajíc se s ním rozloučí a odchází. Medvěd se otočí a vidí, jak jde zajíc do křoví a slyší .... jedna .... dva .... tři .... čtyři .... dva - čtyři .... dva - čtyři .... dva-čtyři .... (zvířátka)

2) Baví se dva násoskové: "Tys byl tak sťatej, že jsem Tě musel odnést domů." - "To ty ještě víc, protože jsi mě místo domů odnesl k sousedům!" (alkohol)

3) Sedí dobře vypadající muž u baru a vklidu popíjí koňak. Přistoupí k němu spoře oděná blondýnka a říká: "Za 2. 000, - splním jakéko-li Tvé přání, dokážeš-li jej vyjádřit pouze třemi slovy". Muž si blondýnku dobře prohlédne, zamyslí se a říká: "Vymaluj mi barák". (blondýnky)

4) "Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!" (černý humor)

5) Jenda vidí poprvé v ZOO páva s otevřeným ocasem a volá na mámu: "Koukej, mami, slepice kvete.'' (děti)

6) Přistanou astronauti na Marsu a seznamují se s tamní civilizací. Po několika dnech se chtějí seznámit s problematikou rozmožování. "To je jednoduché, pojďte do kuchyně." Tam vezme nádobky s bílou a hnědou kapalinou, protřepe je je a pak říká: "Teď už stačí počkat 9 měsíců. A jak to u vás děláte vy?" Pozemšťané se tedy pustí do sexuálního aktu, Marťani se smějí. "Co je na tom s smíchu?" - "U nás takhle děláme kávu s mlékem!" (dohadují se...)

7)Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni, pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky!" (dopravní prostředky)

Pár vtípků pro veselejší den:

A když už jsou ty prázdniny, tak něco o škole =P

1) Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Manžel celou noc nemohl spát!"

2) Pepíček je ve škole a učí se skloňovat.Je velká přestávka a Pepíček se podívá do své svačiny a skloňuje
1.pád Kdo co? - houska 
3.pád Komu čemu? - Pepíčkovi 
7.pád S kým čím? - se salámem.

3) Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá rodina"
Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát:
"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."

4)Baví se dva studenti: "Jestli je pravda, to co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity." - "A co říkal děkan?" - "Že mě vyhodí z univerzity.!"

5)Paní učitelka přesvědčuje žáčky aby si koupili fotku třídy. "Až budete starší budete si říkat tohle je Tomáš ten slavný doktor, tohle je Luboš ten právník to je Zuzka která je zahradní architektka." V nastalém tichu dodal jeden hlásek "A tohle je paní učitelka která je už mrtvá."

A teď klasika - blondýnky =P

1) Blondýnka se ráno vzbudí a začne křičet: "Pomoc, oslepla jsem!!!".... a za chvíli otevře oci a řekne..."Aha."

2) Jde blondýnka do lesa a potká dědečka. Dědeček jí říká: "Já jsem kouzelný dědeček a splním ti tři přání, když se se mnou vyspíš." Blondýnka se s ním vyspí a dědeček se jí ptá kolik je jí let? "30" odpovídá blondýnka. Dědeček jí na to říká: "Taková stará a věří na kouzelné dědečky."

3) Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"

4) Proč blondýny dávají rádio do ledničky?
Aby měly čerstvé zprávy.

5) Blondýnka říká druhé: "Představ si! Měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální." - "A výsledek?" - "Chlapeček!"

Snažila jsem se dávat takové netradiční,snad se vám líbily =P Zase dám zítra další!!