noo.. co si budem povidat:) zacatek letosniho roku nebyl zrovna jako ze zurnalu (to spojeni me bavi:D), ale cim dal tim rychlejc se to zlepsuje!!! dokonce to zaslo tak daleko, ze se kazdej vecer tesim, az se rano probudim.. na urcity lidi () a na to, co se zase stane. a nejvic sem stastna za to, ze sem se zbavila nekterejch lidi. nikdy bych neverila, ze to reknu, ale je mi bez nich lip. bez pretvarky a lhani do oci..
a svete div se, neni rec o tom monstru, co picha pokladni z tesca:D:D:D
LOVE IT!

nenavidim kluky, ktery nejsou schopny dodrzet slovo. nenavidim kluky, ktery holce lzou. nenavidim kluky, co rikaj UDELAL BYCH PRO TEBE COKOLIV, ale nic extra nejsou schopny udelat. nenavidim kluky, ktery se nezajimaj o svoji holku a flirtujou s jinejma. nenavidim kluky, ktery menej nazory kazdej druhej den. nenavidim kluky, ktery myslej akorat na sebe. nenavidim kluky, ktery holce nadavaj a pak si stezujou, ze to nic nebylo a proc se kvuli tomu tolik dela. nenavidim kluky, ktery svadej veskery chyby na svoji holku.

a nenavidim sebe za to, ze jsem chodila tak dlouho s klukem, kterej tohle vsechno delal. nejradsi bych se zabila, jak se stydim sama pred sebou, ze sem tohle uplne dobrovolne podstoupila.

.. nejak nenavidim lidi. vsichni me vytacej a zklamavaj a ja uz sem znudena z toho, porad hledat nekoho, kdo takovej nebude.. mate proti tomu neco? mela bych navstevovat nejakej kurz sebekontroly? nebo hazet vsechno za hlavu?

co kdyz zjistite, ze NEKDO, koho znate dlouho a dobre, se zmenil v uplne jinyho NEKOHO, koho uz neznate? nechate to bejt a nebo se pokusite ho znovu poznat? jak? a ma to jeste cenu? kdyz uz nema ty vlastnosti, pro ktery jste ho meli radi? cim sem starsi, tim vic si uvedomuju, jak je zivot plnej zvratu.. a jasne, ze to tak ma bejt, ale dokud to neprijde ke me, tak si toho moc nevsimam.. a pak si rikam, jestli jsem tomu mohla nejak zabranit svym chovanim nebo jednanim a nebo se vsechno deje mimo me..?
nesnasim tyhle stavy:)) myslenky se mi valej v hlave jedna pres druhou, jako kdyz chci toho rict hrozne moc a tak rychle, ze ani nestacim dokoncovat vety.. tim padem vsechno promejslim, ale nic nevymyslim. a nikdo mi nerekne, co je spravne a to me hrozne stve. jako ty blby priklady v matice nebo v ucetnictvi, takovy ty, jak u nich nejde udelat zpetna kontrola.

mit mozek je nekdy na prd, ja ty veci ani resit nechci, ale zijou si tam vlastnim zivotem a ja muzu jenom prihlizet.. chtela bych mit takovy ty ruzovy starosti, jako treba, ze mi dosel lesk na rty a sala ma o odstin jinou barvu nez muj svetr.. to by bylo bajo.

takze zejtra zbejva mish mash nebo karlos? nechutny..

netrvalo dlouho a je tu dalsi zavislost..
a siri se to docela rychlym tempem..
jako vcera sem jeste nevedela, jak se ta holka jmenuje..

a najednou je tady lady gaga, se svym tak trochu stylem a la gwen stefani a lookem a la christina aquilera, az na to, ze ona neni ani jedno z toho. zpiva o tom, jak je hrozne zkalena, libi se ji ten song, ale uz ani nedokaze videt rovne, ze ztratila klice a kde ma sakra telefon, nepamatuje si to, ale vsechno je v pohode, protoze muze tancovat YEAH! to je postoj k zivotu ty jo:D

no ano, jedu si to tady uz asi po 40x a porad me to jeste bavi. je to uplne psychadelicka pisnicka! kdyz ji slysim, zase mam pocit, ze je mi 17 a jedu si to celou noc s kamosema, minulost jeste moc nestihla zkazit naivni vyhlidky a budoucnost je nase, to je jasny.. rano jedu domu a nezajima me, co bude dal, jen vevnitr mam takovej ten pocit, ze sem hrozne husta, protoze svoboda se jeste nestala tak uplne soucastni my osoby a ja si jedu domu v pul osmy.. o tam druhym zivote nevim vubec nic.. no tak normalne, jak to cejti vetsina lidi v tomhle veku.. zajimavej pocit, kdyz tohle sladky mladi uz je pryc..

ale co neni, muze bejt a ted je k tomu prilezitost. tak me napada, jestli bych se znova chtela do ty doby vratit.. nevedet, co bude.. travit kazdej patek parenim do rana, tancovanim az do vycerpani, s lidma, ktery ted pomalu neznam, nevidela sem je asi miliardy let, nechybej mi, neznam jejich nazory, jejich prani, jejich osudy, nikdy sem neznala.. a pritom mi to nic moc do zivota nedalo, tak proc na to tak vzpominam? mozna proto, ze v ty dobe nebyly zadny zasadni problemy.. byla sem mlada a pitoma a stastna, protoze jsem nevedela, co prijde. zila sem tim, co bylo TED.
samotnou me zajima, jestli to jeste prijde, kdyz sem ted sama a nemam s kym travit takovy ty vecery u filmu, kdy vam vlastne nic nechybi.. ??? bavilo by me ten nezavaznej zivot, kdyz uz sem si zazila obe dve strany? tezko rict.. takhle z hlavy..

da-da-dooo-dooo.

ach jo, zas je vsechno na prd

vanoce.. hm, muzu rict, ze se na ne letos vubec netesim. ale vubec.. nemam naladu nakupovat darky, nemam naladu se pretvaret u stromecku, nemam naladu na pohadky, ani na cukrovi, ani na to, ze PAK uz bude po vanocich a ja si budu moct rict, ze sem si je neuzila.
sama se divim, co to mam za temny myslenky, mozna se ze me stal voldemort...

Padám

Padám
Padám do jámy
plné hadů.
Budu tam tak dlouho,
dokud je nezačnu
mít rád.



*AVE NEŠPOR*

ano.

dlouho sem se vzpirala serialum.

nekolik let, uz od zacatku veku, co jsem to zacala tak nejak vnimat.. ze serialy jsou ZTRATA CASU PODNICENA CHTICEM PO VYPNUTI MOZKU A NASLEDNE TUPE ZIRANI NA STRIDAJICI SE OBRAZKY V KRABICI JMENEM TELEVIZE.

pak prisel den, kdy moje sestra projevila prvni znamky zavislosti.
na nem. ANO. na nem.

byl tu, porad krouzil okolo, OBCAS NA ME STRNULE KOUKAL Z OKENKA BS PLAYERU, ale me srdce nezasahl. snad mu branila hul. nebo ty jeho vecne poznamky. nebo mel mozna moc velkou hlavu na to, aby vylezl z pocitace..

odmitala jsem ho.
a on pak odesel.
dlouhou dobu neobtezovala moji mysl postava belhajici se o holi, pohazujic kolem sebe sarkasticke poznamky o druhych.

pak ale ruka osudu zasahla po druhe. a ja se pristihla, ze sleduju 10 v rade za sebou, hltam terminy z lekarskeho prostredi, kterym naprosto nerozumim a smeju se minimalistickemu smyslu pro suchy humor.
ten chlapek, co zere vicodin jako lentilky, me fakt bavi. nekdy se i smeju nahlas. nekdy se bojim. ale jen toho, ze se mi stane neco podobnyho a nikde pobliz nebude zadnej house, aby mi predepsal 30x lecbu neceho jinyho a pak zachranil me i dalsi pulku nemocnice.
i ta jeho hul mi najednou pripada sexy.. ale VSAK VITE.. v tom platonickem smyslu (vy cunata)..

takze to je takova psychodelicka panopticka oda na doktora house, kvuli kterymu me obcas napada, jestli jsem nemela jit na medicinu (ale vzdycky to skonci u NE.. umiralo by mnohem vic lidi..).. je to takova nemocnice na kraji mesta.. ale jsou v ni o trochu zajimavejsi lidi nez doktor sova..