09.Červenec 2008,23:50
Pani, posledni dobou zjistuju plno novych veci. trosku me to desi ale libi se mi to.
je to takovy zajimavy, desivy, zvlastni, vzrusujici:) mno ale o tom se tu rozepisovat nebudu:D do toho vam totiz vubec nic neni;-)
a konecne jsem si uvedomila jednu vec, ze clovicek, kteryho jsem si myslela, ze bych vazne moc chtela, tag mi neumyslne ublizil a diky tomu jsem zjistila, ze ho ani jako neco vic vlastne nechci, je to pritel a bude i lepsi kdyz to tag zustane, pritahoval me jen tim, ze byl zvlastni, zajimavej ale po pravde bych na stalejsi vztah jeho nechtela. ale to je uz uplne fuk, ptz ja jsem v tuhle chvili po dlouhe dobe hrozne stastna ptz zacinam konecne nachazet samu sebe:)je to uplne uzasnej pocit, vazne nejlepsi pocit co jsem kdy mela, protom jsem uplne skoro stejna jen se nenapadne menim a nachazim samu sebe:) uz se ani tolik nezaobiram broblemama co mam, proc si tim zanaset hlavu?myslenky uz ted mam dost cerny tag proc je v te temnote jeste podporovat, proste to co se ma stat se stane:)a je to fajn:) ja jsem stastna, jsem sama a jsem stastna, jindy bych umirala v depresich ale ted ne, moje duse se usmiva a ja jsem stastna, nikoho to sice nezajima ale me bavi psat, i kdyz me honi chut na cigarko tagze to tu ukoncim:)hehe
18.Červen 2008,19:53
Tag uz nam konci skola a ja jsem cim dal vic v haji:Dtesim se na prazky az si poradne odpocinu, pekne jsem to pokazila, pokud to zitra nedam tag jdu v srpnu na repec, proste mazec, uaaaa, mno je to hotovo, ale ted uz se tomu spis smeju...
02.Červen 2008,20:02
ted jsem mela uplne ten nejzvlastnejsi telefonat a uz si nevim vubec co myslet, dneska na me tech veci uz bylo nejak moc, vubec to nepobiram. jako mazec mazec mazec.... uz mam v hlave takovej zmatek, ze nevim co je pravda co ne, co chci a co ne, hruuuza.jsem nestastna ale zaroven stastna
24.Květen 2008,22:30
Pribeh co jsem napsala...
Stojím na útesu a přemýšlím. Přemýšlím nad svým životem. Jaký vlastně je? Co je na mém životu hezkého?
Ať přemýšlím jak přemýšlím, tag můj život vlastně nestojí za nic.
Rodiče se pořád hádají, mají těsně před rozvodem a ani nevím jestli mě mají vůbec aspoň trochu rádi. Pokud ano tag mi to za celých mých 16let nedali najevo.
Nikdy mi neřekli, že mě mají rádi, nikdy mě neobejmuli, nikdy mě nikam nevzali, pokud tedy neberu to, když pro mě nesehnali hlídání a táta mě musel vzít sebou do práce, kde jsem musela sedět na jednom místě a ani nepípnout.
Po pravdě by mi ani nevadilo, kdybych je vůbec neznala, vyšlo by to úplně na stejno a to by to bylo možná ještě lepší.
Dívám se dolů z útesu, kde se o kameny tříští rozbouřené vlny.Cítím tu vlhkou, slanou vůni moře.
Tohle místo je svým zpusobem kouzelné, ráda jsem sem chodila se svým přítelem, jediným člověkem, který mi rozuměl.
Teď už jsem na tomhle světě sama, úplně sama. Nemám důvod proč tu být.
Sunu se blýž na okraj srázu, padám dolů do rozbouřeného moře. Už necítím smutek ani zlobu, ke všem co mi tag ublížili.
Cítím klid a osvobození. Má duše může konečně v klidu žít, opouští mé tělo, které pohltila temnota moře...
11:18
tag jsem po dlouhe dobe sama doma a je mi smutno, porad myslim na jednoho clovicka. a k tomu mam hladik tagze si musim jit neco ukuchtit.mnami mnami, bude masicko
aaaaaa uplne bych kricela, to by se ale sousedum asi nelibilo tag si tu aspon zpivam
21.Květen 2008,22:43
Co k tomu dodat?proste nic nezvladam...
20.Květen 2008,22:47
od minuleho pondeli se celkem vsechno darilo:) sice jsem nemocna ale byla za mnou skoro kazdy den Sharis tagze me rozveselila a aspon jsem mela nejakou kulturu, kdyz jsem musela byt zavrena celych devet dni doma, bylo to moc fajn:) sice bych mela byt jeste dva dny doma ale zitra musim do prace, coz se mi moc nechce jet hodinu vlakem nekam pryc, ale snad to preziju, a v patek na jeden den do skoly, i kdyz je to podel tag se celkem tesim, dostat se konecne nekam ven, mezi lidi, bejt taghle dlouho jen doma mi nedela dobre, citim se jako v kleci, ale zdravi je zdravi. uz se tu doma, fakt nudim, a je to i videt na tom co pisu, proste nic zajimavyho.
12.Květen 2008,23:12
Potrebovala bych si zakricet, je mi blbe, neco na me vlezlo a je mi kazdou chvilku zima, pak teplo, mno hruuuza, asi umru, a to je venku tag krasne a ja drepim doma, a k tomu jsem asi desne vlezlej clovek, snazim se nekomu pomoc a pak si prijdu jak nejvetsi vlez do prdelka. kua, ze ja se na to nevyseru, ale copak to jde, kdyz mi na tom cloveku zalezi fakt moc?uz dlouho mi taghle na nekom nezalezelo, nedokazu to popsat ale nici me to. mno to jsem hroznej cita co?ubohost, aaaaaaaaaaaaaa kua, nemoc me zabiji ale tohle me zabije, doufam, ze dneska aspon usnu, vcera jsem spala jen tri hodinky ptz jsem nemohla vubec spat, do dvou hodin do rana jsem se mucila v posteli a premnlouvala jsem se abych usla, pak jsem si teda cetla, ptz me to vetsinou uspi, no a nakonec jsem usla ale hned za tri hodky jsem byla vzhuru. mno hruuuza. Normalne bych jela nekam k mori, je tam nadherne, slunicko, more, valela bych se na plazi a opalovala bych se, plavala bych si to v klidku na madracce na mori, nechala bych se unaset vlnama, vsechny starosti bych tam utopila, no nebyla by to nadhera? mno jela bych hned, jedine co muzu, je nechat si o tom zdat:) tag jdu na to, treba se m to prani splni a ve snu budu plavat v mori:)
07.Květen 2008,17:48
uz je to dlouho co jsem sem pïsala, ze jsem stastna za zivot co mam, za kazdou malickost. Bohuzel to se hodne zmenilo, spis uplne obratilo, uz se nedokazu radovat z malickosti, uz si ani nepamatuju kdy jsem byla delsi dobu vazne stastna, ziju jen ve svych ubijejicich myslenkach, ktere me stahuji vic a vic ke dnu, az nakonec u toho dna zustanu...potrebuju najit ztracenou radost ze zivota, ale nevim kde ji mam hledat, byla jsem vzdycky optimista, nic pro me nebylo tag hrozne jak se zdalo, nebo aspon, jsem se snazila to tolik neresit, ale ted uz to nezvladam, uz je toho na me moc a sama to neunesu. Nevim co mam delat, ale nechci nikoho zadat o pomoc, kazdy ma svych starosti dost, nechci od nikoho aby semnou ztracel cas, tag jedine co aspon dela, ze se z toho vypisu, kdyz o svych pocitech nedokazu ani poradne mluvit, proste to ze me nejde ven.uz se jen smeju tomu jak se sama ubijim smutkem, to je to nejhorsi co clovek muze udelat. Mozna prece jen ma tata pravdu a jsem uplne blba, je ve me asi vic toho spatneho nez dobreho. A nejhorsi je, ze ja si necham vsechno libit a to obzvlaste od neho, ponizovani a aroganci...neeee uz zase zacinam s tim stejnym tematem, koncim, taghle to prece nejde.
05.Květen 2008,23:22
Tag nejak zase jeden nudnej vecer a ja zase dumam nad blbostma, tag nejak jsme se bavila s jednim clovickem, kterej ma jedno trapenicko a tag nejak jsme dospeli k tomu, ze jsem nikdy nebyla zamilovana, a tag nejak me napada, ze je to vazne pravda, ale proc to tag je uz jsem nevykoumala, proc se nedkazu druhymu cloveku vic otevrit a dat mu moznost me vic poznat, bojim se snad toho?toho, ze by mi ublizil?bojim se toho proto, ze mi v zivote hodne ublizil jeden clovek co pro me moc znamenal a ted se bojim si nekoho vic pustit k telu?nevim, protom porad vic a vic touzim po nekom kdo me vyslechne, kdo me obejme, proste bude tu jen pro me a ja jen pro nej. nejak mi to porad nejde do hlavy, hold miluju svoji volnost a bojim se, ze mi ji nekdo vezme.heh no jo, tohle nikoho nebavi, tag uz budu mlcet, stejnak je to asi vsechno nad cim jsem tag nejak premyslela, i kdyz par jinejch veci by tu bylo ale to uz sem psat nechci. nejak me bavi neco psat, tag hezky mi to jde, ale nevim co bych mela psat, nic zajimavyho se u me nedeje, proste normalni den dneska byl, skola, pak jsem byla doma a pak pryc a ted jsem zase kde?doma, proste nudaaaa, jeste cekam na Venu pujdem si dat cicko a pak mazu do hajan, uz se celkem tesim, spanek je moje nejoblibenejsi cinnost:)juhuuu:P super, fakt se tesim a k tomu tu pisu uz uplny blbosti, mno nic koncim, stejnak to tu pisu jen sama pro sebe, hehe:D
