Kdo je absolutní flegmatik? člověk, kterého nedokáže rozházet ani ruční granát:
Víte kolik má žena mozkových buněk? "Tři" Jedna ovládá menstruace, druhá deprese a třetí to přepíná.
Víte proč je ženám při sexu zima?? Protože často leží pod nulou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a chlapem? Žádný, oba jsou tupý a plný semínek!

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím Boeingem startuj sama ty krávo...
Blondýnka povídá vibrároru:,,Netřes se,to bude v pohodě,já to taky dělám poprvý ...,,
Potká blondýna brunetku,a jdou spolu na kávu.Přijde číšnik a ptá se "Co si dáte? Brunetka odpoví 2 kávy" a blondýna na to " Tak jo , ja si dám taky 2"

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."

Víte, co se stane z blondýny, když se postaví na ruce?
Bruneta, které táhne z huby!

Stojí holčička nad kanálem,přijde k ní Pepíček šáhne jí pod sukni a ptá se:Ty jsi taky chlapeček? Holčička:Ne já tady kakám...HAHAHA...

Babka v tramvaji podává feťákovi lístek: "Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho."
Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka. "Hele vojáčku, označte stařence lístek."
"Já nejsem voják, já jsem námořník!
Feťák povídá babce: "Babko, je zle, jsme na lodi!!"

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?“
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde teplouš do obchodu a chce si koupit salám. prodavačka se ho ptá: přejete si ho nakrájet? ´´ Teplouš na to: ,,No, dovolte! Si myslíte že mám prdel na žetonky?´´

Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme od soupeře?“
Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky“.

Arab letí letadlem do New Yorku. Přistoupí k němu letuška: "Mohu vám nabídnout něco k pití?"
"Ne, děkuji, za chvíli budu řídit."