30.Prosinec 2007
Jak udržet zdravou úroveň šílenství
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovanéhoauta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucívozy? Sledujte, jestli zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
- Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Potři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bezkofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jimvařit pořádného turka z pravé kávy.
- Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
- Nastavtejas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vašepracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistětesi, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste jevždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéfopačného pohlaví než vy.)
- Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom,co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu napánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
- Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
- Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
- Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
- Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"
- Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.
- Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.
- Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.
- Máte-lischůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jsteještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrovýchbrambor.
- Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.
- Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.
- Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší…"
Autor: your.imp v 14:32, |
Komentáře (0):
« Domů |
Přidej komentář