30.Prosinec 2007

Jak udržet zdravou úroveň šílenství

  • Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovanéhoauta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucívozy? Sledujte, jestli zpomalí.
  • Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
  • Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
  • Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
  • Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
  • Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
  • Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
  • Potři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bezkofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jimvařit pořádného turka z pravé kávy.
  • Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
  • Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
  • Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
  • Nastavtejas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vašepracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
  • Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
  • Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
  • Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
  • Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
  • Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
  • Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
  • Zjistětesi, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste jevždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéfopačného pohlaví než vy.)
  • Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom,co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu napánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
  • Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
  • Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
  • Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
  • Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
  • Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
  • Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
  • Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
  • Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
  • Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"
  • Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.
  • Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.
  • Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.
  • Máte-lischůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jsteještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrovýchbrambor.
  • Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.
  • Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.
  • Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší…"
 
Autor: your.imp v 14:32, |

Komentáře (0):

« Domů | Přidej komentář