GreenBusDog

...at' mi příště spadne těžká cihla na hlavu, až se zase budu pokoušet stěžovat...pže lžu...ale to já vlastně dělám ráda...a protože ti tam nahoře mají zvrácenej smysl pro humor...

...přečítám si po sobě staré články, tady a na www.gbd.blog.cz  //reklama, všudypřítomná reklama// a zjiš'tuju, že když něco málo vypiju a píšu po půlnoci, tak je to strašně dojemné a zamilované a vůbec...za střízliva před půlnoci je to skeptcké, ironické a naštvané...

...zlomila se mi předposlední cigareta...

Autor: shua v 02:20 | Komentáře

Když otevřeš blogy, jakékoli a budeš si číst...zjistíš, že všichni jsou hromadně depkaři a pesimisti..proč? s takovou statistikou by už bylo věšina obyvatelstva podřezané někde ve vaně na podlaze..ne? Blogy..deníček...internetové nikčemnosti...to se asi píše ve chvíli, kdy vlastně není co dělat, dřepíš někde sám/a a leze na tebe depresivní paranoia...ve chvíli kdy je fajn totiž ruce ani nějak necestují vylejvat svoje pocity přes šedou klávesnici...

Proto jen na okraj - nejsem maniodepresivní šílenec...jen píšu vždycky večer když zase nemůžu usnout a leze na mě splín...

Autor: shua v 10:09 | Komentáře

Zvláštní den, od začátku až do konce zvláštní...nádech nereálna propletený s záchvěvy smutku a výbuchy euforického smíchu...

Od rána v pokoji smrdí cizí boty...chci se jich zbavit ale číslo nedostupně...už jste někdy přemýšleli nad tím, jak jso boty divně neforemná věc? Nejdou nacpat prakticky nikam a kamkoli je dáte, najednou tam přestane být místo..."Venku je zima a strašně tam prší!"...Zamotaná až po uši, s petkou vína, cigárem mezi zubama, botama v jedné ruce a kličema v té další vyjdu ven. Černé nebe, horko a slunce. Zamykám. Představte si uvedený počet věcí, jejich rozmístění na jednotlivých místech...a pokuste si sundat mikinu, aniž byste něco upustili na mokrou zem. Boty jsou opravdu velice nepohodlná věc...

Lidé v Praze jsou přemnožení. Když se přemnoží králíci, tak se střílí. Proč by to nešlo aplikovat na lidi? Ani ta trocha alkoholového oparu, kterým jsme se pokoušeli zastřít fakt, že se musíme motat tou smečkou emo-disko-tupo-tlustopeněžníků nepomohla k lepší náladě. Po hodině pokusů objevit něco na nošení se naše síly smrskly na minimum, které organismus nezbytně potřebuje k udržení základních životních funkci //dýchání a kouření//. Bolavé nohy, znavené hlasy neschopné mluvit a myšlenky, které se neúnavně stáčejí k tomu, na co myslet nechci..21 dvacet jedna..jednadvacet..to číslo bylo vždycky hezké, protože je to počet dnív lázních zadarmo...BYLO...proč normální lidé jsou schpni cítit štěstí, bavit se jinde? Nepotřebují k tomu nutně ten jeden objekt? Ne já normální bejt nemůžu...každý rozhovor se vždycky stočí kam nemá, ale kam jazyk cestuje sám v nehlídané chvíli...

Nevěř tomu co je levně. Štěstí plné kalhoty z koupě Holgy...dokonalý fot'ák, dokonalé snímky...všechno to bylo nakonec schované v tupé prodavačce ve FotoŠkoda...Filmům rozuměla asi jako já, akurát že já možná jsem schopná odlišit barevnej od černobílýho...mám fot'ák, který je známý po celym světě svejma barevnejma efektama...a mám do něj černobílý film...

Pokaždý když se zastavim a přestanu něco dělat, začnu se topit v myšlenkách...slušných, romantických, amorálních, zvrhlých...stát frontu na autobus a pak zjistit, že už sedíš v autobuse..kdy? jak? všechno zahalené myšlenkami a vzpomínkami...málem jsem začala mluvit na chlápka, co si ke mě v 332 přisedl..protože jsem byla zamyšlená...

Brečet jako narušené mimino v podchodu metra...podruhé zaživot...poprvé to aspoň bylo, že mě někdo nechal...to si ještě pamatuju, Pražského povstání, sedm večer...přetáhla sem ho přes gesicht hrncem, co byl v ruce a hrdě odešla...v metru dopadla na schody a probrečela čtvrt hodiny téměř bez slz...jen naprostá černota v mozku a neschopnost myslet...podruhé, včera? Palmovka, něco kolem deváté...sejdu schody, otočm se a dlouho na ně koukám..nečekám, protože tenhle scénář jsem si už v hlavě přehrála...chtělo by se mi možná ty schody vyběhnout zpátky, ale neudělám to...to znamená že opačná strana schodů taky ne...to ale nebrání stát a poslouchat slzy, jak začínají téct po tváři...o pár metrů dál sednu na schody, doprostřed...zase slzy po tvářích...proč brečím vždycky v metru? Když něco s chlapama, brečim v metru...ve všech ostatních připadech doma...

Čtvrt na pět ráno a já mám pořád vážný problém usnout...tvoje věta...

"Co mi to děláš?"

Autor: shua v 03:52 | Komentáře

Dneska to přilo. Domečky z karet. Každý z nás má svůj domeček a všem se občas zhroutí. Občas někdo použije univerzální vteřinové lepidlo - a domeček bude stát navždycky. Ten můj má jen pár karet. A neustále padá. Na chvilku byl velký. A teď se celý zhorutil. Karty bezhlesně prší k zemi a nejde dělat nic.

Měla jsem o sobě pravdu, neumím se chovat v neštěstí. Každý krok, každé gesto ve všedním životě - to je všechno naučené a bylo složité se naučit žít, tak jak žiju teď. Ale neštěstí se nedějí často a já neměla příležitost naučit se, jak se chovat. A teď nevím, co mám udělat, jak se zachovat, jak pomoci. Žiju jako egoista, jako poslední idiot svým normálním vytíženým životem, běhám na kroužky, směju se s lidmi - jen abych unikla tomu černému mraku, který se tady vznáší. Nemoc. Negativ. Smějete se, všichni se smějete. A já se nechci smát, já jen neumím tuhle hru. Apatie a pocit naprosté nešťastnosti. Nemohu nic dělat a nesnáším se za to. Dneska to na mě dolehlo asi plnou váhou, když jsem projížděla kolem Thomayerovky. Nikdy, nikdy jsem nebrečela v autobuse. Až teď. Потомучто вдруг поняла, что это мне не снится, это правда. Он не лежит дома, привычно на диване перед телевизором, он в одной из этих холодных, чужих комнат без души. И дед то же самое. И господи, стало так страшно, так безумно страшно. Я себя ненавижу, за эгоизм, та то что всех вижу через призму их выгоды для меня. И не могу ничего с собой сделать. И плачу.

Страшно а неприятно. У есть человек, который меня любит, понимает, скучает и дарит позитивную энергию, так же как готов помочь выпбраться из кучи негатива. А я не знаю что делать, как объяснить что со мной и как сказать в чем мне помочь. Мне кажеться я все придумываю и не могу найти правды. Я не знаю что делать. Слезы, только слезы. И пачка сигарет. Я идиот...А карточные домики все падают вниз, показывая себя в полете с изнаночной стороны...

Autor: shua v 00:22 | Komentáře

No jo, nezapomenutelná hláška. A to je přece ten jeho vosud! přece! Vosud, neboli řečeno osud je strašná věc a čím dál tím víc na ní věřim.

Přemýšlela sem nad svým rozvrhem poslední týden a zjistila, že sem doma byla akorát tak spát, což znamená 6x7 hodina. 3est krát sedum je doufám čtyřicet dva. Dva dny doma a ten zbytek někde pryč. Je to strašně zvláštn a protože jsem dneska byla doma vyjímečně v sedm, tak mi najednou přišlo, že to tady vůbec neznám. Jako kdybych někam odjížděla a až teď přijela.

Thomayerova nemocnice je zvláštní místo. Ošoupané vysoké šedé budovy ze kterých je člověku hned nějak nemocně, tiché vzdechy pacientů v chodbách, kde se smí chodit jen po špičkách, najednou z pokoje vyvezou někoho na lůžku. A najednou se z některého pokoje ozve dětský smích. Zní v tom prostředí skoro děsivě. Nerozumím faktu, proč tam vlastně chce ležet. V tom prostředí strávíš pár hodin a hned seš nemocnej.

Dvě a půl hodiny milá a spořádaná rodina, seděli jsme a tvářili se šťastně, hráli si na optimismus a pozvedávali náladu. Snažila jsem se. Zkoušela jsem to vnímat jako nějaký nový druh hotelu. Skoro to šlo. A pak sme odešli, já si zdevastovala nohu a najednou to na mě spadlo...váha těch šedých surrealistických zdí, zavřené pokoje ze kterých pacienti už nikdy nevýjdou..oddělení s nápisem "onkologie" a usedavý pláč, který zazněl  z  pokojů...Řekla bych, že se ze mě stává hysterická pološílená troska..nešlo to zastavit, nešlo se uklidnit a ani teď nejsem nikde...někdo schoval realitu za šedivý závěs...

A k tomu osudu...došlo mi, že ta práce...median..kurva, on je to vlastně osud...že je to zrovna na čerňáku...mohlo to bejt kdekoli jinde a je to v počernicích..mohl tam pracovat kdokoli jinej a pracuju tam já...tak blízko a tak daleko..osud je neuvěřitelná věc...a jako vždycky mi dohazuje v páru...naprosté štěstí a naprosté zničení v jednom balení...jedno zdarma, no nekup to...

Autor: shua v 00:16 | Komentáře

Mám ráda chvilky ticha a polozapomenutou starou hudbu...melodie zvláštní klasiky v alternativě a chytlavé housle...Nekonečná pole, láska bez začátku a zapomenutí před vzpomínkou...Napůl vychladlou vanu a hudbu nahlas, že se klepou skla...Slova "vypadáš nemocně, smutně a vychrtle.." To mám ráda...Zapomenutí na povinnosti a pokus žít spolu s nekonečnem...Neustále se otáčející, nic neznamenající kolotoč odpoutavájící od myšlenek...

22:24 včera, cesta sockou a unavené oči..nejmíň romantická slova, která mi kdo kdy řekl...euforie, energie přicházející odnikud...slova nic neznamenají..jen jeden člověk, jeden pohled, jeden osud, hodně nesmyslných dní, roztžitých pohybů, nepotřebných myšlenek, bezdůvodného mlčení

Autor: shua v 00:39 | Komentáře

Каждый раз, как уедешь уже не хочешь вернуться. Потомучто никто не ждет, потомучто ничего не ждешь, потомучто ничего не радует. Потомучто здесь холодно и все селедки. Кислые миня, большие амбиции и подножки - вот и все, на что мы способны. А может, что скорее ВЫ чем мы.

Потомучто уехал - и там по другому. Другие правила, по другому живут. Конечно да, понимаешь, что все эти улыбки - это за деньги, это потомучто платишь, потомучто турист. Но с другой стороны - неподдельный, чисто человеческий интерес тех, кому ни гроша не заплатил, и кто не дает повода платить. Те, кому платишь, но чувствуешь, что здесь не только деньги. Элементарное человеческое тепло, тепло которое греет, радует и растапливает глыбу льда - то ли в душе, ро ли на сердце. А что здесь? Все думают много и часто - о себе. Склизкие и холодные, ищущие выгоду, идущие через твой труп.

Другой образ жизни, спокойней, вороватей, хаотичней - да диктатура, да бедность, да преступность - но все спокойней, без вечной гонки за авосем, нервно подрагивающих рук, глаз и ног, без высокомерной заносчивости. Все как то по другому, приторно сладно и одновременно горько так, что хочеться плакать. Странный лживо неискренний коктейль ориэнта...

Autor: shua v 19:04 | Komentáře

Na všechny musim česky, česky a ještě jednou česky! Víte, jak je to deprimující a IRITUJÍCÍ?? Tomu poslednímu slovu moc nerozumím, ale líbí se mi, jak zní.

Doma sem nebyla pekelně dlouho, rok a půl - a vo tom to je. Dvakrát ČR na procházce s nákupími taškami v pokuse nacpat se do jednoho nebohého stalinského metra. Víte jaké je to peklo, když v tom davu zrovna jste?

Přejezd metrem po městě, který trvá hodinu a půl a přitom jedete jen minimální počet zastávek. To člověka, který žije v domění, že dojet na Černý Most je smrtelné, vyloženě nokautuje. Jízda v MHD, které by se mělo spíš nazvat PHD//PřecpanáHromadnáDoprava//ve stavu padesát sardinek ve skleničce, která předpokládá sardinek pět. Zákaz fotit v nákupních centrech a naprosto chybějící humor v očích gorily v uniformě //nesnáším gorily!!!//. Pokus zatknout mě ve chvíli, kdy jsem si fotila takou divnou vysokou šedou budovu, na které nebyla připláclá žádná reklama a ani nikdy nebyla vidět velká cedule "Obývací komplex pro snobáky s.r.o.". Prej že je to budova "federální důležitosti". Hm, hahaha, pak mi vysvětlili, že je to KGB. To ste nemohli říct dřív?

Divadlo, kde po zhasnutí světel nějakej chlápek ze zadních řad hlasitě dejchal a řval "Marjoo, noták už pojď sem!" a Marja hystericky vzlykala a když někdo zařval Policijééé a přiběhla ochranka, zjistilo se, že už začalo představení a že to sou herci. Aspoň to o sobě tvrdili, když je odváděli ze sálu dva moc vážní gorilové v šedém. Vzhledem k tomu, že po půl hodině čekání začal ten chlápek s Marjou skutečně hrát na jevišti, asi to herci opravdu byli.

Nějakej malec sešikmenej žlutej pán si během letištní kontroly musel sundat boty a navlíct na ponožky vesele igelitové návleky, které si ale pak i s ponožkami vzál do bot. Když na to po hodině letu v natolik vydejchaných, že to víc ani nejde, prostorách letadla příšel, začal se smát, sundal si botu i návlek a začal větrat nohu v ponožce. Najednou se ukázalo, že víc vydejcháno být může.

A už vím, proč jsou Číňani žlutí. Během letu nikdo z nich nešel čůrat...

Autor: shua v 23:21 | Komentáře

Autor: shua v 23:20 | Komentáře

Бывает грустно. Грустно до слез, грустно так, что хочеться сдет и выть. Громко и тревожно, подзывая ужас к своим дверям. Сидишь и разскачиваешься на стуле, понимая всю безвыходность и то, чт зашел в тупик. Грустно до текущих ручьев слез, потомучто вдруг понимаешь, что счастье не кто не обязывал прийти. Никто не приведет его за руку знакомиться.

Оно может тебя просто обойти, как все хорошие герои, и оставить жить. Оставить жить миром в своей голове. Фантазия великий дар, но и великое наказание. Ища свои фантазии в жизни все больше и больше пнимаешь, что их нет. Картинки не существует. И уходишь все глубже и глубже в водоворот своих же собственных мыслей. И вдруг понимаешь, что ждать, ждать и вечерами под одеялом летать там, где хотелось бы - это не начало. Это и есть она, жизнь. И так и остается счастьем мир, который создал сам. Не все счастливы, так мало есть счастья. Придумываешь веселые истории, обдумываешь добрые концы и рисуешь хороших людей - чтобы раз за разом теряться над тем, кам все может быть жестоко. Жить в идилическом сне и каждый раз просыпаться, больно ударяясь головой в потолок.

Бывает грудстно, что почти сходишь с ума, теряешь последние цели и так хочешь уйти. Так бывает, когда чувствуешь, что ненужен. Когда не нужно, не потребно и все равно - все твои старания, то, что ты мечтал порадовать. Нет, что никому не нужно. Выбирал подарок, звенел бубенчиками и радовался как ребенок - нет этого не нужно, плюют в лицо и рассакывают о мусорном ведре. И ничего, что не столь и важен этот человек. Просто от кого угодно больно это слышать. Просто больно. И очень, очень обидно. Проклинаешь себя и безвредно рыдаешь в подушку. Никому ты не отомстишь, никому ты не нужен.

Больно, когда понимаешь, что ошибся. Что тебя предали, что ты не нужен и был ничем, ты ведь совсем ничего не значил. Только вот, строчка в длинном списке горизонталей, никому не нужная забава больших парней. И ничего больше, никаких чувст. Пустая забава. И от этого грустно. просто, безвыходно грустно.

И вдруг понимаешь, что неверное все. Не получается вернуться. Везде ты только смотришь и не понимаешь этой жестокости, ты не хочешь в ней быть. Колючий толстый грустный ежик, который попал на чужой бал. И когда понимаешь, что здесь тебя никто не ждет - бывает грустно...

Autor: shua v 22:45 | Komentáře