Feddy

V pátek ráno jsem stál na zastávce autobusu a krátil si dlouhý čas pozorováním lidí okolo sebe. Po chvíli jsem si všiml starší paní, která bezradně pobíhala kolem, jakoby něco hledala. A protože to evidentně nebyla schopna sama nalézt, namířila si to přímo k zastávce, aby tam někoho požádala o radu.

Zastavila se tedy před čekajícími lidmi a rozhlédla se po okolních tvářích, ve snaze uzřít v nich nějakou pozitivní odezvu, která by jí snáze umožnila adresovat otázku, na kterou sama nedokázala najít odpověď. Lidé okolo mě však na nějakou starou bábu z vysoka kašlali, takže není divu, že si to neomylně zamířila přímo za mnou, protože jsem jí, jako jediný, byl viditelně ochoten věnovat s úsměvem trochu svého času.

Paní mě slušně pozdravila a krátce se mi svěřila, že jde k novému doktorovi a ten, že sídlí tam a tam a ona neví, kde to je. Vysvětlil jsem jí, že je to hned na protější ulici a že stačí projít podchodem a pak už to krásně uvidí. Za tuto informaci mi vděčně poděkovala, jenže ihned i náramně posmutněla a přiznala se, že se v podchodu bojí. Je tam tma a ona má strach, aby ji někdo nepřepadl – takže si raději najde jinou cestu.

Vzhledem k tomu, že ten podchod dobře znám a její obavy byly vcelku neoprávněné, zkusil jsem rychle její chmury jednoduše rozptýlit. Usmál jsem se a povídám jí: „Ale no ták, jen se podívejte kolik je hodin! Vždyť je teprve devět ráno a to každý darebák ještě spí, a minimálně do oběda spát bude, protože řádil celou noc. Vůbec se nemusíte bát, že byste tam tak brzy nějakého potkala!“ (aspoň sem si to myslel)

Paní po tomhle viditelně pookřála a s nově nabytou energií, celá rozzářená, přišla až úplně ke mně, chytla mě vděčně za ruku a řekla: „Vy jste tak krásnej člověk, ani nevíte, jakou jste mi udělal radost. Moc vám děkuju!“, a potom rozhodným krokem (teda ještě se jednou zastavila, aby mi zamávala) pomalu odkráčela podchodem na druhou stranu.

Když se paní vzdalovala, došlo mi, že i takovéto obyčejné situace mohou mít zajímavou pointu. Je jasné, že mě ta postarší dáma svojí lichotkou vůbec nechtěla sbalit, ani naznačit, že kdyby byla o 120 let mladší, že by za mnou slintala jak hladová vlčice. Jen mi dala možnost si uvědomit, že krása člověka vlastně vůbec nespočívá v tom, jak vypadá, ale jak se k lidem chová!

 Už titulek asi napovídá že to bude článek plný nadsázky, sarkasmu a skepse  , proto bych vás chtěl požádat o shovívavist a nadhled při čtení tohoto článku

Dámy zamyslete se...


Dříve nebo později každá z holek,dam či nedejbože až babiček zjistí, že realita je děsně krutá a ideální chlap, vysněný princ Krasoň, Brad Pitt počesku, prostě neexistuje. Záleží jen na naivitě dotyčné dámy, jak dlouho to bude trvat :)

Ideální chlap: je totiž vysoký, tmavovlasý, tmavooký, s ostře řezanými rysy. Nakonec se ale zamilujete do kluka klidně i o !!(celý)!! cenťák menšího, plešatějícího, s upřímnýma modrýma očima a s pohledem skopanýho psa.
 

Ideální chlap: je galantní. Vždycky vám nabídne rámě, otevře dveře, pověsí kabát, podsune židli a zaplatí účet. Nakonec se zamilujeme do Pepy, který to dobře umí s vrtačkou (jako já) a etiku si plete s etiketou (z láhve od piva).

Ideální chlap: je finančně zajištěný. Ne snad proto, aby vám kupoval drahé dárky (ale samozřejmě klidně může), ale spíš proto, aby život s ním nebyl od dluhu ke dluhu. Aby měl auto, kterým nás bude vozit na výlety, aby mohl kupovat velké pugety růží, protože růže jsou drahé. Nakonec jste s chlapem, který má do průměrného platu ještě trochu daleko a navíc si vezmeme obrovskou hypotéku, abyste si vybudovali docela skromné hnízdečko lásky a zbyde vám sotva na chleba.

Ideální chlap: si vždycky pamatuje datum vašich narozenin, svátku a taky výročí. Ve skutečnosti to vašemu ''Pepovi'' nenápadně vždycky měsíc předem připomenete. Raději vícekrát.

Ideální chlap: má úžasný vkus a je romantik. Umí vybrat úžasný šperk i uvařit romantickou večeři. Nakonec milujete někoho, kdo zvládne nepřipálit vodu na čaj a celý měsíc se klidně živí toustama. ( jako já)

Ideální chlap: je dokonalý milenec. Má velký... "charakter"  (samozřejmě)  ví co a jak, kam a kdy sáhnout a dokáže to dělat dlouhé hodiny a hodiny až do rána. Protože ideální chlap ale neexistuje, připadá vám nakonec roztomilé, že váš ''Pepa'' je zprvu trochu nesmělý, občas mu musíte ukázat kudy tudy cesta vede a po roce a půl je pro vás desetiminutovka naprosto dostačující. Pokud to trvá déle, říkáte tomu "romantický večer"


Ideální chlap: vás vezme na luxusní večeři někam na francouzskou riviéru a při západu slunce, svitu svíček a při výrazném aroma nejlepšího francouzského vína vás požádá o ruku s prstenem, který přinese uhlazený černoch  v bilých rukavičkach na hedvábném polštářku. Předpokládám, že ve skutečnosti se něco takového stane při docela obyčejné večeři a vám z toho zaskočí kousek leča. Několikrát si loknete perlivé matonky, kterou ''Pepa'' koupil ve slevě v Tescu a pak řeknete "Ano".

Ideální chlap: nechodí do hospody ani na fotbal. Zcela jistě hraje sqash nebo něco podobně přihřátého. Pije jen nealkoholické drinky. Ve skutečnosti by vás ale někdo takový k smrti unudil.


Ideální chlap se neotáčí za žádnou jinou ženou než za vámi. Skutečnost je ovšem taková, že chlap, který se neotočí za hezkou ženou je gay.



Někdy se vám o něm asi zdá.... Hladí vás po vlasech, něžné pomalu líbá na krk, ramena, rty, bříško, vnitřní stranu stehen.... a.. (pro příklad by to jistě stačilo) Pomalu vás svléká, něžně se s vámi miluje, říká sladké nesmysly a pak se TO rozplyne. ''Pepa'' vedle vás ze spaní hlasitě zachrápe a mlaskne. Otočí se na druhý bok a pod vaši peřinu si strčí svou chlapsky chlupatou nohu.


Realita bez iluzí. Realita je krutá. Realitě se říká lásko..

Nevim proč, ale poslední dobou mam fakt pech.. vždycky když se sejdu s nějakou holkou, která se mi libi nebo me něčím zaujme, připadám si jako terapeut.. malej příklad třeba na Patrikovi a Ivaně:

Patrik a Ivana si nad skleničkou vína povídají. On začal konverzaci zmínkou o jejích hodinkách a začali příjemný rozhovor.

Ivana: „Můj kamarád Petr přijede příští týden z Plzně."
Patrik: „To je docela daleko. Je to tvůj starý kamarád?" Usměje se a mrkne, jako by chtěl naznačit, že by za tím mohlo být něco víc. (poznámka: Nikdy se nechovejte žárlivě, když se zmíní o jiném muži.)
Ivana: (která se dívá dolů na svůj drink a vypadá smutně) „Ne, je to jen kamarád, ale myslím, že by chtěl víc než jen to."

(Nyní Patrik vidí její reakci a uvědomuje si, že pokud budou v tomto tématu pokračovat, mohli by se dostat do minového pole. Cokoliv negativního nebo rozptylujícího jí vyřadí z jeho sváděcích plánů.

Petr ji možná chce, nebo možná ona přemýšlí o tom, že by chtěla jeho, nebo o jedné z milionu dalších věcí. Ale Patrik chce, aby myslela jen na Patrika. Ví, že musí přesměrovat její energii na něco pozitivnějšího, pokud chce i nadále ve svádění Ivany pokračovat.)

Patrik: „Víš, miluji tanec a občas si zajdu zatancovat do Zlatýho stromu (pražská diskotéka). " Usměje se na ní, aby věděla, že ji trochu provokuje''. Vsadim se, že neumíš moc tancovat.

Ivana: (podívá se nahoru a usměje se, její mrak myšlenek se očividně rozpadl.) „Co myslíš tím, že já neumím tancovat? Chceš se vsadit? Tak to jdeme vyzkoušet."

O tom to je, pokud ženu člověk nevyslyší, může v jejích očích vypadat jako dement, a pokud ano, je z něj rázem její emocialní toaleta..

menší poznámka nakonec:

Ženy spí s těmi muži, kteří je nejvíc vzrušují a zajímají, a ne s muži, kteří jim slouží jako emocionální toalety (a ženy, které s vámi spí i poté, co si u vás vylily všechny své negativný zkušenosti a problémy, nejsou ženy, se kterými byste něco chtěli mít). Pamatujte si, začínáte se sváděním proto, že jakýkoli vztah, který si po tomto bodě zvolíte, musí začít. Když se muži nejprve snaží se ženou skamarádit, zjistí, že pár dní poté co ji políbili, jim zavolá s tímto proslovem:
„Podívej, nechci změnit, co se stalo minulou noc, protože to bylo úžasné a všechno. Nechci ale zničit naše přátelství."

Nevyhnutelně se pak stane to, že muž A) nedostane sex, B) získá přátelství, které ho bude štvát a rozčilovat, obzvlášť pokud začne mluvit o muži, se kterým do toho buší a který s naprostou jistotou nezačal jako její „kamarád".

No a takhle je to vždycky.. kurva...

Praha, léto 2006, 30 stupňů Celsia (86 stupňů Fahrenheita). Feddy v zimní bundě s čepicí a rukavicemi přistupuje k pěkné dívce.

Feddy: Ahoj, nevíš kolikátého je dnes?
Dívka (překvapeně třeštící oči na teplé oblečení): No, no je 10. července…
Feddy: Hmm, díky. Ale jaký je rok?
Dívka (zmateně koktající): 2006

Feddy podává dívce obálku a rychle, bez rozloučení, utíká pryč. Dívka, celá překvapená, sklouzne na obálku pohledem a čte: Projekt: stroj času - PŘÍSNĚ TAJNÉ

I přes tohle všechno obálku zvědavě otevře. V ní je bílý papír, na kterém je napsáno:

Můžeš zapomenout klíče, peněženku či mobil. Klidně můžeš i zapomenout, kolikátého dnes je. Ale na ČAS strávený se mnou nikdy nezapomeneš.
A pod tím je Feddyho telefonní číslo

* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
* Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku