V E Č Í R K Y !!

03.Duben 2006

Večírkové tipy

Možná už jste to někdy zažila. Chcete něco oslavit s lidmi, které máte ráda, sezvete své přátele a očekáváte skvělý mejdan.

Nejdřív ale strávíte několik hodin přípravou nejrůznějšího občerstvení, přípravy bytu a dalších rekvizit. Následuje samotný společenský akt, v jehož průběhu kmitáte kolem hostů, roznášíte jídlo a pití, kontrolujete odkud se bere ten podezřelý zápach, jestli náhodou nehoří koberec a žárlivě střežíte porcelánovou soupravu po babičce.

Několik dalších hodin potom věnujete likvidaci způsobené spouště, sčítáte škody a umiňujete si, že příště už se bude slavit kdekoli jinde mimo váš byt.

Přitom ale existují lidé, kteří dokáží uspořádat večírky bez ztráty "kytičky" a ještě si je dokonce i užít. Zeptali jsme se několika profesionálů z cateringových firem a společností, které se pořádáním oslav zabývají na jejich osvědčené tipy pro pořádání větších společenských akcí. Z jejich tipů můžete načerpat inspiraci pro svůj další večírek.

1. Nepodceňujte přípravu.
Samozřejmě tím není myšleno, že máte nechat ve svém večírku veškeré peníze, čas a energii. Jde spíš o jakési mentální naplánování večera. Měla byste mít jasnou představu o tom, jak velký večírek chcete, kolik mu hodláte věnovat času, energie i peněz a tyto hranice bezpodmínečně dodržet. Profesionálové upozorňují, že poměrně častou chybou organizátorů jsou "velké oči" co do rozměrů večírku a následné rozčarování z toho, kolik večírek stál.

2. Pozvěte správné hosty.
Předem si stanovte počet lidí, které hodláte pozvat. Nezapomeňte do konečného součtu započítat i partnery pozvaných, pokud mejdan není jasně určen jako např. dámská jízda. Lidé, kteří se pořádáním večírků živí, ale varují, že i v případě, že je jasně řečeno, že jde o večírek bez partnerů, alespoň několik hostů téměř jistě dorazí s partnerem. Zvěte lidi, kteří se navzájem znají a mají alespoň něco společného. Osamělí jedinci se na večírcích obvykle příliš nebaví a několik odlišných skupin bude mít za následek jen jejich roztrhání do osamocených skupinek.

3. Zvolte téma.
Přirozeně nemusíte pořádat maškarní ples, nebo tématicky zaměřený večírek, ale osvědčeným večírkovým trikem je pojmenování myšlenky večírku. Nemusí jít nutně o narozeninovou oslavu, stejně dobrým spojovacím tématem je i letní grilování, koktejly, nebo třeba party latinskoamerickém rytmu. Profesionálové říkají, že večírek s ústředním tématem je pro hosty mnohem větším lákadlem než anonymní pařba a zároveň máte postaráno o jeho náplň.

4. Sjednoťte pití
Smiřte se předem s tím, že se nikdy netrefíte do vkusu všech pozvaných. Soustřeďte se na dva tři druhy základního alkoholu, kterého si opatřete dostatečné množství. Pokud nekupujete přímo sud a máte pozvané větší množství hostů, vykašlete se na pivo, protože ho stejně pravděpodobně nebudete mít dost k uspokojení všech. Navíc většina lidí nechce míchat pivo (stejně jako víno) s ostatními druhy alkoholu. Mnohem výhodnější je vsadit na míchatelný alkohol a dostatek nealka.

5. Vsaďte na papír.
Není nejmenší důvod, proč byste se měla v průběhu večírku hroutit při každém řinčení rozbíjených talířů a po akci oplachovat hromadu nádobí. Stejnou službu vám prokáže jednorázové nádobí, ať už z papíru nebo z plastu. Vyrábí se už i ve vkusných variantách, za které se nemusíte stydět a po večírku jej jednoduše shrnete na hromadu a vyhodíte.


6. Drobné pozornosti
Firmy, které se zabývají pořádáním večírků, dokáží pozvednout úroveň jakékoli party několika drobnými pozornostmi, které téměř nic nestojí, ale vaše hosty určitě potěší. Všude na stolech by vaši hosté vždy měli najít dostatek papírových ubrousků, do kterých si nejen utřou ruce, ale zachrání i drobné nehody. Stejně tak vaši hosté zcela určitě ocení misku mentolových bonbónů umístěnou u umyvadla.

7. Minimalizujte škody.
Pokud nechcete ronit slzy nad zničeným kobercem, propáleným ubrusem a dalšími večírkovými nehodami, udělejte patřičná opatření dostatečně předem. Odstraňte ubrusy, volně ložené věci a další předměty, o které byste nerada přišla. Čím víc máte pozvaných hostů, tím větší je pravděpodobnost, že se stane nějaká nehoda. Jestliže si potrpíte na svůj koberec, přesuňte raději mejdan do venkovních prostor. Očekávat, že své hosty dokážete uhlídat, je velmi naivní představa.

napsal/a: pavel_75 11:26 Link komentáře (0)



Ostré holky - měkký řez !!!



Ostrý holky, měkký řezy

Muž prý překročí práh dospělosti, když vyřeší svou první partnerskou krizi komunikací, a ne prásknutím dveřmi.

Naproti tomu žena se ze šlupky oddané a poslušné holky Popelky vyloupne právě s prvním otřesením veřejí.
 
Až moc dobře si pamatuju, jak jsem se do dospělosti propráskala já. Přátelé, ráda bych vám dala dobrou radu.
Nikdy nepráskejte dveřmi, jsou-li skleněné. Vybírání tří set tisíc bodavých střípků z koberce s vysokým chlupem člověku, který se právě rozešel, nijak nepřidá. Tím spíš, když ty dveře byly vaše.

Aby ostrý řez tolik nebolel, je potřeba zvolit vhodnou metodu. Rychle! Rčení o dvojím měření je v případě kolabujícího vztahu stejně cynické, jako kdyby chirurg zrušil amputaci přímo na operačním sále, "poněvadž to za pár týdnů tak jako tak odehnije samo"

Jenže rozhodnout se rozejít je jedna věc a skutečně to provést druhá. Své o tom ví moje spolubydlící Olinka. 

Přítele opustila před sedmi dny. Statečně, nezvratně a natrvalo. Je vážně škoda, že o tom chudák zatím neví. Olince se do ostrého řezu nějak nechce. Pro jistotu mu vůbec nezvedá telefon. Který zvoní čím dál častěji.

"Třeba se bojí, co s tebou je," vyslovila jsem odvážnou domněnku.
"A to je přesně to!" nadskočila Olina. "Copak můžu chodit s chlapem, který nemá ani trochu empatie?"

Ostrý řez nakonec zbyl na mě. Když mě včera ve dvě v noci asi po dvacáté osmé vzbudilo šílení jejího telefonu, došlo mi, že je třeba zabít Olinu. Na cestě do kuchyně pro bodnou zbraň jsem mrkla do jejího pokoje. Ležela bez hnutí na břiše s hlavou utěsněnou prostěradlem, dekou, třemi polštáři a kožichem našeho osmikilového perského kocoura a v napřažené ruce drtila mobil. Brala jsem to jako prosbu o pomoc.
Skaláry v našem akvárku sice hlasové vytáčení čísla neocení, ale o esemesky už projevily živý zájem.

Dneska jsem Olince v cukrárně koupila báječně měkký koňakový řez. Protože i nejostřejší holky mají právo vyměknout.


napsal/a: pavel_75 11:22 Link komentáře (0)



Pro všechny co mají zakázsný vstup pro vzkazy!!

02.Duben 2006

Prom ty co si zakázaly vstup pro vzkazy - můžete uzavřít pár, abych mohl napsat vzkaz !!! napsal/a: pavel_75 10:48 Link komentáře (0)



Pozor !! zaměstnání obou partnerů ve stejném podniku-rozvrat manželství

28.Březen 2006

Spolehlivý zabiják vztahu - stejné zaměstnání


Chcete recept na to, jak  rychle a spolehlivě zničit vztah nebo manželství? Je jednoduchý: pracujte společně ve stejném zaměstnání. Zmíněné výsledky se dostaví s pravděpodobností hraničící s jistotou, varují psychologové. Někteří jejich kolegové ale tvrdí, že společně sdílená kancelář i domácnost mohou vztahu prospět. Kde je tedy pravda?
Co je v domě není pro mě. Řídit se tímhle téměř posvátným pravidlem není vůbec od věci. Co nás s partnerem čeká na stejné pracovišti? Jsou v postatě dva modely. Buď partneři pracují pro velkou firmu a během dne se potkávají jen na chodbách nebo při obědě, zkrátka nejsou spolu v přímém pracovním kontaktu a rizika narušení vazby jsou malá.
Druhá varianta je rizikovější pokud je jeden z partnerů přiřazen na stejné pracoviště jako jeho protějšek, mohou nastat vážné problémy. Je možné, že pak svého partnera uvidí v situacích, jaké společně ještě nezažili, při jednání, na jaké nejsou zvyklí a nemusí pro ně mít pochopení. Pokud jeden druhého neznají opravdu dobře, je lépe s této variantě raději vyhnout.

Rizikové pracoviště

Obavu může vzbuzovat stejné zaměstnání partnerů i z finančního hlediska. Pokud oba partneři pracují pro stejného zaměstnavatele a ten začne z jakýchkoli důvodů propouštět, může se přihodit, že o příjem přijdou oba. Pár či ještě hůře rodina se tak dostává do finanční deprese. Není také tak vzácné, že zaměstnavatel vydírá jednoho z partnerů na úkor druhého: pokud nepodáš výpověď sám, vyhodím vás oba, atp.
Podle psychologa PhDr. Petra Šmolky ovlivňuje kvalitu vztahu či manželství mnoho dalších faktorů než jen společné zaměstnání. Říká: "Společnou práci bych přirovnal k jakémusi pomyslnému katalyzátoru. Ze školy si matně pamatuji, že jde o látku, která ovlivňuje chemické reakce, aniž by do nich sama vstoupila. Společné zaměstnání tak může rozbít až dosud jen skrytě konfliktní vztah, může také obohatit vztah jinak kvalitní".
Sociologické průzkumy uvádějí, že lidé tráví v zaměstnání více času než dřív. Češi jsou v tomto směru evropskými rekordmany. V práci jsou 42 hodin týdně. Není žádným překvapením, že řada vztahů začíná právě tam. Kvalitní zaměstnavatelé však většinou dbají, aby jeden z páru nebyl nadřízeným druhého a nevznikaly tak zbytečně konfliktní situace.

Kdo je šéfem?

Ženy podřízené v zaměstnání svému partneru mají tendenci si pracovně podřízený vztah kompenzovat v soukromí. Jinými slovy; v práci jsi pánem ty, doma šéfuju já. Totéž platí samozřejmě i pro muže.
Petr Šmolka vysvětluje hlubší původ problémů: "Jistou roli hrají i mezipohlavní odlišnosti. Donedávna bývalo zvykem, že muž vždy míval nejen vyšší vzdělání a prestižnější zaměstnání, ale v práci většinou i vyšší pozici. Jak známo, ženy obecně celkem nemají problém, pokud je jejich nadřízeným muž, zvláště, není-li to jejich vlastní, ovšem muž se ženou v nadřazené pozici srovnává podstatně obtížněji. Běžní muži mají totiž jen pár základních úzkostí aby nepřišli o potenci a aby nebyli pod pantoflem. Což jde, mimochodem, často jaksi ruku v ruce".


Dá se to zvládnout?

Pár pracující na jednom místě musí také čelit tlaku zvenčí. Kromě zaměstnavatele mu mohou znepříjemňovat život dohady kolegů o možném nadržování a protekci.Vše se ale dá překonat, pokud se společně pracující partneři naučí respektovat několik pravidel. Musí pamatovat na své kolegy. Pokud pár pracuje v týmu, je nutné, aby se do spolupráce zapojoval se všemi kolegy stejně. Není vhodné, aby se partneři v zaměstnání oslovovali důvěrnými přezdívkami přinesenými z domova, případně používali erotické narážky nebo před kolegy řešili své domácí rozepře. Protože oba z páru tráví téměř veškerý svůj čas společně, je zapotřebí, aby udržovali každý své zájmy a smířili se s tím, že lepší bude si užít si dovolenou odděleně.
Zvládat společnou práci i domácnost vyžaduje notnou dávku tolerance a schopnost oddělovat pracovní záležitosti od osobních. Záleží jak na stabilitě vztahu tak a tom, jak se partneři navzájem znají. Nedávno vyšly dvě knihy, které by mohly těm, kteří problémem tuší nebo jim již čelí, pomoci zvládnout nejen nápor společného života, ale i společného zaměstnání. PhDr. Petr Šmolka vydal v nakladatelství Grada knihu Výběr partnera pro zadané i nezadané a čerstvě vyšlo nové vydání osvědčeného Klíče k výběru partnera pro manželství Miroslava Plzáka od nakladatelství Motto.


napsal/a: pavel_75 23:06 Link komentáře (0)



Dopis dítěte rodičům

27.Březen 2006

Milá maminko a tatínku!

1. Nerozmazlujte mě.
Vím velmi dobře, že bych neměl dostat všechno o co si řeknu. Jen vás zkouším.

2. Neopravujte mě,
před ostatními, jestli můžete. Více si vezmu vaši připomínku k srdci, když ji řeknete tiše
jenommně.

3. Nezesměšujte mě,
a nemyslete si, že moje nepatřičné chování znamená, že jsem špatný. Vzbuzuje to ve mě
pocit méněcennosdti.

4. Nerozčilujte se,
když řeknu, že vás nenávidím. Nejste to vy koho nenávidím, ale vaše moc nade mnou.

5. Nevěnujte příliš pozornosti mému chování.
Někdy mi přináší pozornost , kterou potřebuji.

6. Nepeskujte mě,
když do mě budete rýpat, budu se muset bránit tak, že budu dělat hluchého.

7. Nepodplácejtew mě a nedávejte ukvapené sliby.
Pamatujte, že se cítím strašně podveden, když je nedodržíte.

8. Nebuďte nedůslední.
To mě naprosto mate a ztrácím ve vás důvěru.

9. Neříkejte, že moje obavy jsouhloupé.
Jsou hrozně opravdoví a vy můžete udělat hodně, abyste mě uklidnili, když se mě budete snažit
pochopit

10. Nemyslte si,
že omluvit se mi je pod vaši důstojnost. Vaše upřimná omluva ve mě vyvolává překvapivou
náklonost k vám.

11. Nesrovnávejte mě s nikým jiným.
Mějte mě rádí takového, jaký jsem.

12. Nezapomeňte,
že nemohu uspět bez velkého pochopení a láýsky . . . . . To vám, ale nemusím říkat, že


P.S.
Mám vás rád

napsal/a: pavel_75 22:17 Link komentáře (0)



Postižené dítě

26.Březen 2006

Mám postižené dítě

Sobota | 25. 3. 2006


Všichni se  zajisté shodneme na tom, že pokud se rodina dostane do tak vyhrocené situace, jakou je narození postiženého dítěte, zaslouží si podporu naší společnosti. Bohužel dnes více než jindy platí nutnost, že neznalost zákonů neomlouvá a co si sami nevyřídíte, to nemáte. V sociální oblasti je nepřehledná změť jednotlivých úřadů a často je na každém úřadě vyřizuje jiná dávka. Víte, na co máte jako rodiče postiženého dítěte nárok a kde si o ně můžete zažádat?
Úřad státní sociální podpory, spadá pod úřad práce
Kontaktní místa těchto úřadů naleznete prakticky v každém větším městě. Pod jejich působnost spadá mimo jiné:

Rodičovský příspěvek

Běžně je rodičovský příspěvek poskytován do 4 let dítěte, při splnění daných zdravotních kritérií má však na něj rodič nárok dokonce až do 7 let dítěte. Jeho současná výše je 3696 Kč měsíčně, u rodiče (studenta) pak až 3897 Kč měsíčně. Pokud matka nedává dítě do jeslí, školky či obdobného zařízení nad státem stanovený rozsah, může při současném pobírání tohoto příspěvku pracovat bez ohledu na výši výdělku ze zaměstnání či podnikání.

Zvýšení sociálního příplatku

Sociální příplatek je dávkou státní sociální podpory a náleží rodinám, jejich čistý příjem za předchozí kalendářní čtvrtletí nepřesahuje 1,6násobek životního minima. Pokud v takové rodině žije zdravotně postižené dítě (existují 3 kategorie zdravotního postižení) zohlední se tato skutečnost při výpočtu výše dávky, což vede k jejímu navýšení.
Sociální odbory pověřených městských úřadů s přenesenou působností
Většinou to jsou všechny městské úřady, pro obce to je zpravidla "spádová obec" či nebližší městský úřad. Zde si lze vyřídit:

Příspěvek při péči o osobu blízkou

Pokud matky nechtějí chodit do zaměstnání a chtějí zůstat se zdravotně postiženým dítětem doma, je pro ně výhodnější tato dávka. Její finanční výše je totiž vyšší. Při péči o 1 osobu činí 5400 Kč a při péči o 2 a více osob dokonce 9240 Kč měsíčně. Nárok má rodič celodenně, osobě a řádně pečující o těžce zdravotně postižené dítě vyžadující mimořádnou péči.

Příspěvek na individuální dopravu

U dítěte staršího 1 roku, které splňuje zdravotní kritéria stanovená zákonem, a jehož rodiče nevlastní automobil, lze poskytnout jednorázový příspěvek ve výši 6500 Kč ročně.

Příspěvek na výživu vodícího psa

U nevidomých dětí lze poskytnout tento příspěvek na výživu vodícího psa ve výši 800 Kč měsíčně.

Příspěvek na bezbariérový byt

Pokud rodina se zdravotně postiženým dítětem (znovu jsou zde stanovena určitá zdravotní kritéria) žije v bezbariérovém bytě, má nárok na příspěvek na úhradu tohoto bytu ve výši 400 Kč měsíčně a na částku 200 Kč měsíčně na úhradu bezbariérové garáže.
Příspěvek na zvýšené náklady spojené s trvalým používáním ortopedických, kompenzačních či jiných pomůcek
Pokud dítěti vznikají spolu s trvalým používáním pomůcek zvýšené náklady (např. u vozíčkářů na opotřebení ošacení apod.), může být jeho zákonnému zástupci vyplácen příspěvek do 200 Kč měsíčně.
Sociální odbory pověřených městských úřadů s rozšířenou působností
Takto vznosně se nazývají úřady=nástupci bývalých okresních úřadů. Co můžete očekávat od nich?

Průkaz mimořádných výhod, příspěvek na provoz motorového vozidla

I zde jsou zákonem rozlišeny 3 stupně zdravotního pojištění. Podle daného stupně jsou přiznávány průkazky TP, ZTP, ZTP/P. Průkazky ZTP zaručují držiteli slevu v dopravě (jak vlakové, tak i autobusové), průkazy ZTP/P dokonce tyto slevy zaručují i průvodci zdravotně postiženého. Tyto průkazy jsou přiznávány dětem od jednoho roku.
Pokud je dítě držitelem průkazu ZTP nebo ZTP/P, mají rodiče (či sourozenci nebo prarodiče dítěte) vlastnící auto používané k přepravě zdravotně postiženého dítěte nárok na příspěvek na provoz motorového vozidla. U držitelů průkazu ZTP ve výši 6000 Kč ročně, u průkazů ZTP/P částku 9900 Kč ročně (totéž platí i pro rodiče dětí nemocných zhoubným nádorem, které jsou v akutní fázi svého onemocnění léčeny ve fakultní nemocnici).

Příspěvek na zakoupení nebo celkovou opravu auta

Protože ne všichni rodiče zdravotně postižených dětí vlastní automobil, mají možnost dostat na pořízení automobilu příspěvek. Je určen pro rodiče dětí starších 3 let, které rovněž splňují daná zdravotní kritéria.V případě zakoupení lze obdržet příspěvek až 100 000 Kč, u opravy až 60 000 Kč.

Příspěvek na bezbariérovou úpravu bytu

Za splnění zákonem stanovených zdravotních kritérií mohou rodiče zdravotně postižených dětí starších 3 let obdržet i příspěvek na bezbariérovou úpravu bytu ve výši 70 % z nákladů (nejvýše 50 000 Kč, u výtahu nejvýše 100 000 Kč). Zákon přitom stanoví, které úpravy bytu se zahrnují do bezbariérové úpravy.

Příspěvek na pořízení zvláštních pomůcek

Podle jednotlivých zdravotních postižení jsou rozděleny zdravotní pomůcky, na které lze od státu získat příspěvek. Výše příspěvku většinou dosahuje poměrné části z pořizovacích nákladů na danou pomůcku.

Autor napsal/a: pavel_75 19:07 Link komentáře (0)



Manipulátor - pohádka


Pohádka o velkém manipulátorovi

Pondělí | 9. 1. 2006

"Správný chlap smrdí potem, střelným prachem a tabákem!" Ano, tak to kdysi bylo. V dobách romantického objevování Ameriky se nedalo v podstatě nic jiného dělat, hotely s koupelnami nebyly na každém rohu, ještě tak nějaký saloon, ale víme z filmů, že tam to často vypadalo jako na Divokém západě... To dnes je zcela jiná doba. Příjemně vonící, na pohled kultivovaní muži už nejsou výjimkami, jsou pečlivě upravení, dobře oblečení, prostě gentlemani každým coulem. Jsou takoví nejen proto, že chtějí, ale jsou nuceni podřídit se i diktátu společnosti. Nicméně jsou přitažliví pro ženy a i v businessu se jim daří. Jenže ne vždy je obal totéž co obsah. Pod jemnou slupkou vzdělance a lva salónů se někdy skrývá tvrdé srdce drsňáka. Šaty dělají člověka, a protože orvaní a neurvalí cowboys už dnes příliš neletí, přetransformoval se tento typ muže v elegána.
Jenže pravá povaha, ta mrška, občas vyjde na povrch. Jedna má přítelkyně pracovala v agentuře, která zajišťovala společenské akce pro velké firmy na vysoké, často i mezinárodní úrovni. Nebyla to procházka růžovým sadem, práce to byla tvrdá, bohatí zákazníci (ne všichni, ale i těch několik stačilo) mívali někdy pocit, že když si zaplatí, mají nárok požadovat nemožné ihned a zázraky do tří dnů. Snažila se, byla milá, vstřícná, také schopná, a proto žádaná. Její šéf, velmi pohledný a velmi sebevědomý, se k zaměstnancům choval korektně, i když vyžadoval maximální nasazení. Co je v domě, není pro mě, říkala si kamarádka, ale s přítelem se rozešla snad před stoletím a jediný muž, který byl nablízku a příjemný a vůbec ... byl její šéf. Nebudu to prodlužovat, i přes veškeré odříkání nakonec podlehla jeho pohledům i slůvkům, nejdříve jen nad kávou po práci, později i v intimnějších situacích. Následně zákonitě a úplně ztratila hlavu.
"Jak je možné, že takový skvělý mužský nemá manželku a alespoň pět dětí?!" ptala jsem se jí, když o něm básnila už třetí hodinu. "Má pořád tolik práce, že na osobní život mu vůbec nezbyl čas," nabídla mi kamarádka promptní vysvětlení a dodala, že nějaký vztah měl, ale ten se nevydařil a on se z toho nemohl dlouho vzpamatovat. Moc se mi to nezdálo, ale dál jsem nevyzvídala. Podpůrné rameno má u mě, říkala jsem si, a doufala, že ho nebude potřebovat...
Mezitím šéfovský románek pokračoval. Dárečky, laskavosti, pozvání na večeře, na VIP společenské akce, později nabídka na společné bydlení. Po pár měsících to začalo občas skřípat. Když jsem přítelkyni občas zahlédla, byla unavená, v jednom kole, povinností jako by jí stále přibývalo. To nevadí, já to zvládnu, ráda to pro něj udělám, vypadá to, že bych mohla být jeho společník! Malovala si to na růžovo, naivně, ale tehdy to ještě nevěděla.
On jen kvetl. Ale z milého a příjemného muže, který rád poradil, měl spoustu dobrých nápadů a má kamarádka byla to nejlepší, co ho do té doby potkalo, se však postupně stával jiný člověk. Často měnil svůj názor, vzbuzoval dojem, že je obětí, která nemůže unést tíhu povinností a starostí a ona je tím vinna, ona mu měla pomoci, ale místo toho ho jen využívá, chce se dostat vypočítavě na vyšší post, ale ve skutečnosti nechává vše na něm, je nezodpovědná a nespolehlivá a nevděčná. "Kdybych tě nevytáhl z toho bláta, vařila bys ještě teď nějakému tlusťochovi kafe!" Nějak zapomněl, že ji sám dlouho přemlouval, aby k němu přešla z konkurenční agentury, protože tam byla jedna z nejlepších, a následně u něj vedla zcela samostatně a bez problémů celé oddělení.
On stále častěji kritizoval, ona tajně ronila slzy. Ještě nějakou dobu se trápila a snažila se vše napravit, ale nakonec zjistila, že to nemá smysl. Po čase přece jen našla sílu opustit ho. Změnila i místo, jak jinak, a byla bohatší o jednu životní zkušenost: Už nikdy život s manipulátorem. Její šéf totiž velký manipulátor byl. Ostatním dokáže udělat ze života peklo. Nejdříve chválí, pak začne je kritizovat a organizuje jim život. Nedělá to z vypočítavosti, on tomu prostě věří.

A jak se pozná takový manipulátor?

Přečtěte si dvacet zásad správného manipulátora:

Na první pohled se jeví jako příjemný a společenský člověk, který rád pomáhá jiným.

Přetvařuje se. K těm, co ho neznají, umí být okouzlující a zcela si je získat.

Ve skutečnosti navozuje u podřízených, spolupracovníků nebo u svých blízkých pocit viny a dovolává se přitom rodinných vztahů, přátelství, lásky, profesní zodpovědnosti atd.

Nesděluje jasně své žádosti, potřeby, city, názory.

Mění své názory, chování a city podle situace.

Své často nepochopitelné požadavky zakrývá logickými důvody.

Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit názor, musí být dokonalí, všechno vědět a reagovat okamžitě.

Zpochybňuje kvality, schopnosti a osobnost druhých, nenápadně kritizuje a soudí je, hovoří o nich s despektem.

Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení (místo osobního rozhovoru telefonuje, nechává vzkazy písemně).

Dokáže ze sebe dělat oběť, aby ho ostatní litovali (přehání závažnost nemoci, stěžuje si na nesnesitelné lidi ve svém okolí, na pracovní přetížení, nepochopení, nedocenění apod.).

Využívá morálních zásad druhých k realizaci vlastních zájmů ( k jeho oblíbeným pojmům patří lidskost, milosrdenství, morálka, poctivost apod.).

Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.

Neomaleně mění téma uprostřed hovoru a skáče druhým do řeči.

Zaměřuje se na neznalosti druhých, aby vyvolal dojem, že "má navrch".

Hlásá lež, aby zjistil pravdu, překrucuje výroky druhých.

Závidí partnerovi, nevěří vlastním dětem.

Nesnáší kritiku a bez uzardění popírá zcela zřejmá fakta.

Chválí, aby se vlichotil, dává dárečky nebo ochotně a sám od sebe projevuje drobné úsluhy.

Přiměje ostatní dělat věci, které by o své vůli nikdy nedělali.

Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.

Dávejte si na takové týpky pozor!


Autor: D.D. napsal/a: pavel_75 17:59 Link komentáře (0)



Perverzní sex


Perverzní sex daleko za hranicí slušnosti

Čtvrtek | 16. 2. 200

Žijeme v úchvatném světě lidské sexuality. Internet nám slouží jako semeniště neřestí, pornografie a nejrůznějších špatností, ovšem není až tak perverzní, jak by se na první pohled zdálo. Mimo jiné je totiž zdrojem nikdy nekončícího údivu nad neuvěřitelnými možnostmi lidské sexuality, zdrojem informací, pobavení i seriózních poznatků pro ty, kdo si nevědí rady se svou neobvyklou sexuální zálibou.
Protože jsme různí, platí o nás samozřejmě také to, že se různí i náš přístup k sexu. Způsob, jakým sex prožíváme, nás zařazuje do jedné ze dvou skupin. Ti šťastní z první - většinové - kategorie jsou všeobecně považováni za zdravé a normální, zatímco těm menšinovým přisuzujeme taková jména jako devianti nebo perverzní úchylové. Jenže ve skutečnosti je těžké stanovit přesnou normu pro to, co je normální a co naopak sahá za hranice běžných sexuálních praktik.
Například praktikující křesťan může razantně odsuzovat orální sex a pro většinu lidí jde přitom současně o zcela běžnou sexuální praktiku. Dalšímu člověku zase připadá jako naprosto šokující sex s více partnery najednou, jenže jiný by takovou zkušenost uvítal, ale zase pokládá za nenormální sadomasochistické hrátky. A tomu, kdo prožívá vrcholnou rozkoš při výprasku bičem, se zase obrací žaludek při představě zlatého deště nebo kaviáru.Ano, každý z nás je jiný a perverzita se dá posunout daleko za běžné hranice, pokud se na tom dobrovolně dohodnou sexuální partneři. Ovšem ti už tento akt nejspíš nebudou posuzovat jako úchylku, protože ho budou praktikovat dobrovolně a s chutí.
Z lékařského hlediska není hlavním měřítkem jakékoliv sexuální deviace stupeň odchylky od sexuální normy, ale míra ukojení. Zatímco touhy zdravého člověka mohou být celkem bez problémů uspokojeny, deviant se sexuálně ukojí jen za určitých konkrétních podmínek. Důležitá je také jeho fantazie, která ho nutí jeho představy realizovat, přestože si je obvykle dobře vědom rizika, jakého se tím dopouští.

Sexuologie rozeznává dvě hlavní formy úchylek,

První z nich je takzvaná perversio in actu, neboli úchylka v aktivitě. Do této skupiny spadají všechny sexuální úchylky, které nahrazují soulož jinou formou jednání, tedy exhibicionismus, voyérství nebo sadismus. Druhou formou je perversio in objekto, což znamená úchylka v objektu nebo cíli.
Sem patří devianti, kteří si svého sexuálního partnera nahrazují jiným sexuálním objektem (fetišismus), zvířetem (zoofilie), výrazně starším nebo mladším člověkem (gerontofilie, pedofilie), mrtvolou (nekrofilie), ale třeba i přírodním stavem (chlad, teplo, tma, světlo). Rozdělení sexuálních deviací je přitom ale daleko víc komplikované, protože se málokdy vyskytují v čisté formě. Nejčastější sexuální delikt, kterým je znásilnění, páchají muži dokonce bez sexuální deviace. Jde o typy, kteří jsou obvykle sexuálně normální, ale často jsou narušeni psychicky.

Proč ale vlastně sexuální deviace vznikají a je možné jejich pozdějším projevům už předem jaksi preventivně předejít?

Vypadá to, že zatím lék nemáme. U většiny deviací totiž ani neznáme příčinu, proč k nim dochází, jisté je jen to, že jde o vrozenou dispozici, kterou následně ovlivňuje výchova a zkušenosti. Přestože ale zatím neexistuje účinná léčba, může se takto postižený člověk naučit se svým údělem žít, aniž by ubližoval lidem kolem sebe nebo sobě samotnému (dlouhodobým podáváním hormonů a jiných přípravků, které minimalizují chuť na sex a výjimečně i kastrací).
Slavný badatel v oblasti sexuologie Sigmund Freud byl toho názoru, že člověk prochází několika sexuálními vývojovými stupni. Jako kojenec se nejdříve naučí vnímat ústy, kterými přijímá potravu. Potom přichází na řadu anální stupeň, kdy pozná radost z vyměšování a pochopí, že včasnými nebo opožděnými příchody na nočník může ovlivnit náladu svého okolí.
Třetím a posledním stádiem je masturbace. Tehdy se dítě naučí uvědomit si sebe sama a přivodit si potěšení. Tyto tři faktory se nakonec podle Freuda spojí a vyvrcholí touhou po souloži s osobou druhého pohlaví. Pokud je ale tento proces z nějakého důvodu porušen, zůstanou sexuální touhy na úrovni jednoho z těchto stupňů.
V závěru se tedy asi shodneme, že sexuální chování může být považováno za normální, pokud se odehraje dobrovolně mezi zralými, nepříbuznými lidmi a současně nevede k psychickému nebo fyzickému poškození žádného z partnerů. napsal/a: pavel_75 17:21 Link komentáře (0)



Když se ženě nerdaří sex !!


Když se ženám nedaří sex
Úterý | 7. 3. 2006


Biologicky i kulturně je v sexu ženám přisuzována spíše role pasivní. Čistě technicky vzato se žena může milovat bez sexuálního vzrušení a bez významnější tělesné aktivity, jednoduše muži "dá". Nakolik je ale taková soulož pro jejího partnera uspokojivá je více než diskutabilní. Podle oblíbeného mužského úsloví existuje spousta žen, které menstruují tři sta padesát dnů v roce a v těch zbylých šestnácti je bolí hlava. Odborníci však upozorňují na to, že je chybou označovat jednoho konkrétního viníka, na odstranění ženských problémů se sexualitou by rozhodně měli pracovat oba partneři.

Může to být porucha?

Pokud vás potkala ta nejhorší varianta, vaše sexuální problémy mohou být zapříčiněny opravdovou poruchou sexuálního pudu. První z možných variant je frigidity, jejíž průvodním znakem je absolutní nezájem o sex, nedostatek sexuální touhy a sexuální vzrušivosti. Může se projevovat již na začátku pohlavního života nebo vzniknout později jako následek nejrůznějších životních situací.
Postoj frigidní ženy k sexu je více méně lhostejný. Sex jí nic neříká, nemá o něj zájem. Podobně jako muž, který trpí nedostatkem sexuální touhy, frigidní ženy nemají samy významnější snahu svůj problém řešit. Odhodlají-li se k tomu, je to obvykle na nátlak partnera. Tento "nátlak" však nemusí mít negativní podtext. Jde prostě o součást partnerského soužití a je v zájmu obou, aby vše klapalo.

Na rozdíl od frigidity je postoj k sexu u žen trpících poruchou, která se jmenuje sexuální averze, jednoznačně negativní a mají k němu odpor. Paradoxně je pro ně ještě přijatelná rychlá soulož bez dlouhé předehry a mazlení. Doteky a laskání partnera ale zcela odmítají.
Trojlístek poruch ženské sexuality uzavírá anorgasmie, tedy absence sexuálního vyvrcholení. Jedná se ale o prožitek velmi individuální bez možnosti zobecnění. Mnoho žen, které nikdy "pravý" orgasmus, tak jak jej definují odborné prameny, nezažilo, popisuje svůj sexuální život jako uspokojivý a milování je jim příjemné. Naopak existují ženy, které svůj pohlavní život hodnotí jako neuspokojivý, přestože s dosažením orgasmu nemají žádný problém.


Partnerská záležitost

Kterákoli z výše popsaných poruch, která vám znemožňuje vychutnat si sex, nebo negativně zasahuje do vašeho milostného života, je důvodem k návštěvě odborníka. Na druhou stranu je jejich výskyt poměrně vzácný a ještě dřív, než se vydáte do sexuologické ordinace, zkuste se zamyslet nad tím, jestli se svým sexuálním apetitem nemůžete hnout sama s partnerem.
Pro ženy snad ještě více než pro muže platí, že zárukou kvalitního sexuálního života je milující a milovaný partner. Pramení-li vaše nechuť k milování z problematického vztahu k partnerovi, pravděpodobně vás nezachrání ani zkušený sexuolog. Naopak vstřícnost a trpělivost vašeho muže či přítele je poloviční zárukou úspěchu. Muž vynucující si náklonnost bez ohledu na vaše pocity a potřeby není pro vaši soukromou "sexuální terapii" tím pravým spoluhráčem.
Jste-li si jista kvalitami svého partnera, pokuste se s ním o svém problému otevřeně promluvit. Zaměřujte se na pozitiva, vyhněte se kritizování a hledání viníka svých sexuálních potíží. Místo toho hledejte řešení. Neříkejte: "Na sex nemám večer chuť ani sílu, protože mi s ničím nepomůžeš." Zkuste spíše: "Miláčku, pomohlo by mi, kdybys s dětmi napsal úkoly, abychom pak na sebe večer měli více času."

Rozkódujte své sexuální rytmy

Pozorujte se. Vzpomeňte si, kdy jste se naposledy milovala opravdu s chutí, kdy jste se dokázala skutečně uvolnit a vše si užít. Mnoho žen potřebuje pro příjemný prožitek a chuť k milování třeba i půldenní předehru. Tím není samozřejmě míněno několik hodin laskání a objímání. Jde spíše kumulaci drobných radostí. Maličkosti, které mnohému muži mohou připadat malicherné působí na nejednu ženu jako nejlepší afrodiziakum.
Uvědomte si, zda se raději milujete ráno nebo večer, zda máte raději dlouhou předehru nebo spíše rychlejší milování, zda máte vyřešený problém antikoncepce. Nikoliv nezajímavé je i zjištění sexuologů o různých typech vzrušivosti žen v  závislosti na době sexuální abstinence. Přeloženo do lidské řeči: některé ženy potřebují pro kvalitní prožitek z milování několikadenní pauzu, pro jiné je nejvíce uspokojivé druhé nebo třetí milování během jediného večera.

Nepodceňujte přípravu

Myslete během dne na svého partnera, zaměřujte se na jeho dobré stránky. Pohrávejte si s myšlenkou romantického večera, nestyďte se myslet na sex a nechte si hlavou plynout i ty nejodvážnější sexuální představy. Oblékněte si hezké spodní prádlo. Nejen pro radost partnerovi, ale i pro svůj dobrý pocit. Svou krajkovou ženskost dolaďte jemným parfémem.
Při milování se snažte maximálně uvolnit. Zapomeňte na práci, na děti, na tchýni a myslete hlavně na sebe a svého partnera. Soustřeďte se na své pocity, uvědomte si, co je pro vás příjemné a co vám naopak vadí. Zahoďte stud a nejistotu. Nemyslete na své přebytečné kilogramy, malá prsa či jizvičky na břiše, které vám zůstaly jako památka na těhotenství. Psychologické výzkumy prokázaly, že tyto kosmetické nedostatky většina mužů ani nevnímá, dokud je na ně samy neupozorníte.
Vezměte na sebe odpovědnost za svůj orgasmus. Ukažte partnerovi, co je vám příjemné, jaká poloha vám nejvíce vyhovuje, regulujte rychlost a intenzitu pohybů. Nebuďte v křeči. Nesnažte se za každou cenu dělat to, co od vás partner čeká nebo to, co považujete za správné. Důvěřujte instinktům, které vás samy povedou.
Pokud se milování náhodou nepodaří přesně podle vašich představ, netruchlete a rozhodně nekritizujte partnera. Zítra, pozítří nebo třeba za týden si vše můžete zopakovat.


Autor: Eva


napsal/a: pavel_75 17:18 Link komentáře (0)



vše o sexu- výpis z knihy

25.Březen 2006

Výpis z knihy „ Vše o sexu „

Pozitivní vliv sexu na zdraví, náladu a štěstí v životě:

1) sex na tělesné zdraví -
mazlení a milování odstraňuje bolesti hlavy, zlepšuje trávení a metabolizmus.
Snižuje krevní tlak a je prevencí proti chorobám cév a srdce.

2) sex na duševní zdraví -
milujícínse lidé trpí daleko méně než ostatní depresemi.
Jsou klidněšjší, vyrovnanější a netrpí nespavostí.
Sex pomáhá zvyšovat sebevědomí a přináší vnitřní harmonií.

3) sex ovlivňuje délku života -
většina lidí, kteří se dožily vysokého věku, byli i velmi dlouho sexuálně aktivní.
Sexuologové znají i případy, že po přechodu, když se přestaly bát nechtěné gravidity, prožili svůj první orgazmus.
Milování zpomaluje sklérózu a tlumí nepříjemnosti přicházejícím se stářím.

4) sex přispívá ke štěstí -
mezi sexem a štěstím existuje vztah.
Při milování produkuje mozek látky vyvolávající pocit štěstí! napsal/a: pavel_75 23:21 Link komentáře (0)


< Novější články | Starší články >