Nejsem křesťankou, či jakýmkoliv jiným náboženským fanatikem, ale včera jsem si musela pořád dokola opakovat dvě přikázání které jsem okořenila buddhistickou slabikou vesmíru.
Takže to vypadalo asi tak-ohmmm nezabiješ, miluj bližního svého ooooooooohm a pořád dokola. Patrně při opakování této formulky vypadám sexy, protože se za mnou ohlíželo všechno mužské kolem čeho jsem prošla a to jsem to ani neopakovala nahlas.
A co se stalo? Rozčílil mě mladý pan třaskalík aneb Pietroi na tomto serveru. Takhle dobře to zvládne jenom moje maminka a on.  Nejprve jsem byla špatná když jsem mu napsala že si nemusí brát karimatku, stačí jen když si veme spacák. Z mé sms pravděpodobně nebylo zřejmé, jaký je povrch na kterém bude spát. Další ouvej bylo když jsem si v kině vypla zvuky, o jéje to jsem se rázem stala prehistorickou obludou, která není schopná pochopi tpoužívání mobilního telefonu ve 21.století. Pomalu popravit bych si zasloužila ve chvíli kdy jsem se odvážila po mladém pánu chtít aby mi z Karvinépřivezl několik brambor a okurek. Bylo to strašně groteskní a on by se s tím musel tahat. Asi by se zlomil! Ano, uznávám brambory i okurky se dají koupit v Brně a tudíž by je nemusel tahat, ale myslím že kdyby mladý pán nebydlel u maminky a nebyl každý den vystaven onomu děsivému činu který má oficiální název placení, přemýšlel by jistě jinak.Třebaby byl rád, zakaždou surovinu, kterou nemusí platit.
Tak třeba včera- kino - 90kč, prohrané pivo 50(ano uznávám že jsme měly dvě ale nebudu se přece jen koukat na alen jak pije, že?!) základní hygienické potřeby -110kč (potřebuju se něčím oholit, vložky, a nejsempřece křovák někde v africe abych si zuby čistila kouskem klacku)dalších 50kč jsem utratila za kofolu a potraviny které jsem si kupovala- opravdu nehodlám držet hladovku!  Ne, nestěžuju si že jsem sociální případ, nebo na dně,ale když si uvědomím kolik za všechno utratím, tak mi opravdu udělá radost, když si můžu něco dotáhnout z domu...
Taky jsem se přistihla, jaxi ověřuju souseda. Ono všichni, kdo kdy studovali asi znají pojem spolubydlící. Ten můj momentální a zvedlejšího pokoje je gynofobní homosexuál kterej se provinil extrémnětím, že je děsivý vychcánek.  Homosexuálové mi nevadí a ještě jsem nepřišla nato coje hnusného na tom když se dva příslušníci stejného pohlaví líbají a ty ostatní věci jsem neměla potřebu shlédnout no akdyž se bojí ženskejchto je jeho boj. Můžem se domlouvat třebacedulkama.
Jenomžemi vrtalahlavou jeho vychcanost! Nemám ráda, když musímuklízet jenomjá. Pro tyco to ještě neví moje bordelářství je pojemmezi všemi co mělitu čestmě poznat.  Takže když už se na tenbordel nemůžu dívat anijá auklidím znamená to problém. Navíc! Soused je i vychcánek v tom že si používá náš hajzlák zatímco svůj si šudlí na bůhvíco a já dneska naněj celá znuzená z nic nedělání nastražila past.Označila jsem s toaletní papír na posledním místě po svém použití. Ano takovou já mám krizi. Doufám, že už si brzo tu brigádu najdu a nebudu muset potit takhledementní myšlenky ... ach chro!
PS:  Omlouvám se všem,jež vyděsila moje hrubka v nadpisu, alevzhledem k tomu že jedna slečnaměla strašlivou hrubku v nadpisu a jejíčlánek je nejčtenější tak mězajímalo jestli to fuckt nějak ovlivňujenávštěvnost... nejsem až takdementní, přece, ne?:)