Sny zvířat

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."

Stopar zastavi auto a pta se: ,,Dedo, nevite, kudy se jede na hradec?" ,,A podle ceho soudite, ze jsem deda?" ,,Jen tak jsem si to tipnul," vysvetluje stopar. ,,Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"

Zastavi kamoin na cervenou, ke dvirkum dobehne blondynka a zatuka na okenko. Ridic ho stahne a blondynka na nej: ,,Jmenuju se Eva, jedu za vama a ztracite naklad." Ridic zakrouti hlavou,padne zelena. Na pristi krizovatce se to opakuje.Na treti cervene to ridic uz nevydrzi, vyskoci z nakladaku, zatuka na okenko auta blondynky a kdyz ho blondynka stahne tak rekne: ,,Ja jsem nejakej Karel, je zima, jsme v Liberci a ja sypu sul na silnici."

Start letadla, kapitan jako obycejne: ,,Vazene damy a panov, pekne vas vitam na palube naseho letadla. Nas let probiha nad Atlantickym oceanem, ve vysce 10 000 metru, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu..... Sakra!Do prcic!Me klepne!Jezismarja!" Kapitan se odmlci,mrtvolne ticho, pasazeri jsou bledi, panika, krik...   Po delsi chvili se kapitan ohlasi: ,,Damy a panove, prosim, omluvte me! Letuska me polila kavou.Kdybyste videli moje nohavice zepredu..." Jeden z pasazeru vykrikne zoufale: ,,Kdyby jste videl moje nohavice zezadu!!!"

Vsude dobre,doma segra/bracha.

V 17 letech se devcatum zacina menit hlas........................z NE na ANO.

Pristroj, ktery je pod proudem, vypada stejne jako ten, ktery neni, jen je jiny na dotek.

Ve skole jsem Bohem.Kazdy vi ze existuju, ale jeste me nikdo nevidel.

Laska je jako lod zivota, bud stastne dopluje nebo ztroskota.

Kdyz prichazi laska, odchazi rozum.

S laskou se da zit, s laskou se da milovat, s laskou se da cokoliv, jen ne studovat.

Miluj koho milujes a neboj se zrady, drz se sveho srdce a ne cizi rady.

Slepe srdce je horsi nez slepe srdce.