občas sem budu i psát :D občas i ne:D

16.Červenec 2009

clock

Myslím, že tady není něco v pořádku. Něco tady brblá, na ruce mi přistála malá bílá můřička, pošťouchl jsem jí a ona se opět vrátila, asi třikrát. Hráli jsme tu hru spolu. Nevím jestli jí to bavilo, ale dělala to dle mě s veškerou svou můří ctností. Já jsem si řekl, „ne, hele nechci hrát, sorry.“ Chytil jsem ji mezi dva prsty, přesněji palec a ukazováček a zbavil ji ctnosti. Necítím provinění, neudělal jsem to schválně. Prostě to tak nějak vzniklo ze situace, situace která mohla být pro můru osudem. Jasně, vezmu-li si v potaz to, že lidi věřej na osud a veřej, že smrt je určitý znamení osudu, asi nejdůslednější a nejspíš i konečný, tak vlastně může mít i taková můra osud. Určitou svou životní sinusoidu, zakončenou právě tady a teď mnou, vykonavatelem osudu, jak impozantní to postavení. CHECHE. A nebo prostě pouhá shoda náhod? Ale kdo ví? Kdo to ví? Vím, že já to nevím a nejspíš tuším, že to nevíš ani ty. Sorry, nepodceňuju tě, ale zřejmě to tak bude. Nebo se mýlím? Jak krásný by bylo, řídit osud. Řídit osud nejen můře, ale třeba tobě. Nemluvím k nikomu z vás přímo, mluvím tak obecně. Jasně může člověk tahat za provázky a páky a přizpůsobovat si věci sobě, ale není to nic pompézního, ani velkýho. Mezi slepými i jednooký králem. Ale mít tak pravou moc, bejt chvílí tím osudem každýho na koho bych si ukázal prstem. Jó paráda, ujel bych si na tom dost brutálním způsobem. Bohužel si na tom můžu ujíždět, ale leda tak v hlavě a představách. A vlastně, vlastně ještě někde můžu být osudem, u můr. CHECHE. A nebo taky ne. Tak trošku posranej příběh.

27.Duben 2009

Našel jsem si místo, kde se dobře kouří

 

Jen tak jsem si projížděl lesy a hledal si klidný místečko, kde bych si mohl zkoušet, co mi nejvíc zachutná a klidně se dívat jestli někdo nejde a nikdo by nešel, jen občas proletěl pták či motýl. A ochutnal jsem, posunul se zase kousek jinam, jinam kde není nějaká žumpa, faleš, tvrdá hudba. Do dimenze houpavejch veselejch rýmů, světla a věcí bez stínu.

 

Občas fakt jen tak koukám a přemejšlím, někdy. Dělá mi dobře pozornost, většinou. Ale ty stavy pozorovací mají svoje kouzlo, alespoň pro mě. Myslím, ale že pro každýho člověka má něco tu a tam kouzlo. Nějaký stavy jsou dobrý. Můj právě tady a teď. Nějaký jsou blbý. Těch jsem moc nepoznal, ale za posledních pár dní jsem měl možnost poznat pár lidí v týhle ošemetný situaci, která se pro ně stala nezbytnou pro jejich nepodstatný žití.

 

Nechci psát nějaký pipinkovský žvásty, nechci začínat nudně a omšele, ale teď sám nevím, inu ponořím se do hlubin normálnosti a napíšu větu, která tam bejt nemá, ale bez ní to nedám, odpíchnout se ode dna, taková má berlička, pro někoho to je chlast, pro někoho Bůh, pro mě věta holá.

 

Chodím do továrny na brigádu. Celkem nudná, ubíjející práce s nekonečnou vizí konce pracovní doby. Stále dokola opakující se pohyby, dokola stejný lidi. Chodím tam z potřeby lepšího života – peněz – čajovny, benál, pitivo, kuřivo, oblečivo, mňavidlo, hudbidlo. Ukrutná pakárna. Když beží lis, ty protože vypadáš z těch lidí nejvíc jako lidská bytost (můžou si o mně nechat jen zdát, protože i moje blechy mají delší rodokmen, než oni – nechci se povyšovat, ale jak se říká mezi slepými i jednooký králem), obsluhuješ lis. Oni nevypadají zodpovědně, myslím ale že to nekončí jen u vzhledu. Tak ty zpomalíš a podíváš se po těch lidech v jejich tvářích se dá vyčíst málo. Jedou jak šrouby, neznají pauzu, už si zvykli. Já si nikdy nezvyknu, na chvíli zpomalím a koukám naskýtá se mi pohled. Řekl bych spíš katastrofa, většina z těch lidí umřela. Napadá mě, tyhle lidi měli taky sny, taky touhy, jen si je nesplnili a smířili se s tím. Nebo nikdy neměli nic, co by je hnalo. Můj sen je poznat svět i kdybych se měl živit o kůře a koříncích. Nechci dopadnout stejně. Dneska jsem jich pár pozoroval.

 

Chlápek šedý vlasy, šedo-rezatej knír, brejle, chůze s cuketou v zadku, pohled šilence, zalíba? Perverzní liso úchyl. Měl dělat jinou práci, ale pořád se ochomejtal okolo lisu, když mohl lisoval (u mě nestal, utekl bych se strachem), lidi u stolů nestihali a on přihazoval zběsile nový výlisky, stále víc a víc, zaplavoval je nekonečnou lavinou, nestíhali a on nezpomalil, perverzně si vychutnával svou moc, kterou nikdy nepoznal, vynahrazoval si to u lisu, Potom se vrátil předchozí člověk a on musel s cuketou v prdeli opustit místo. Žal mu zaplnil obličej. Ejakulace zřejmě neproběhla. Vynahradil si to na záchodě, ještě zítra bych tam nešel.

 

Další je obrovská holka, cikánka. Velký prsa, velkej zadek, velký břicho, velkej předkus, rozum nula. Směje se a chce být hezkou holkou, fešandou. Nedaří se jí to, život někdy není fér. Směje se na celý kolo, ale není to smích radosti, je to smích ochrany, slupka za kterou se schová. Vycení na tebe zuby a ty se nezmůžeš na slovo. Rozebírala výlisky od perverzního liso úchyla s cuketou v prdeli a zavalena lavinou nestíhala, místo přeřazení na větší rychlost, přišel jen smích. Ruce rozpražený, čekala na zázrak, lavina zmizí, zatím se ho nedočkala. Liso úchyl odešel a ona to dodělala.

 

Nesmím zapomenout na kabrňáka, běhající šašek nanejvejš s základní školou se tam prochází jako páv, jako král světa, ve svých očích si tak připadat může, pro mě je to blbec. Chodí a balí fošny s výliskama, občas se zastaví a kouká bystrým a rozumný pohledem, kecám. Kouká tupě, jako postřelená srna. To ovšem neubere nic na jeho státnosti. Projde občas kolem obrovský tlustý holky, řekne ji že je hnusná a ona mu řekne: „hlavně že ty seš model,“ asi i ona si všimla jeho státnosti „radši jdi.“ Odejde, tento rituál se opakuje, hodinu co hodinu.

 

Já tam stojím u lisu všechno pozoruju a vím, že jsem dopadl ještě dobře, ještě když jsem si našel místo, kde se dobře kouří. A já jsem jinde a je mi tam kurevsky dobře. CHeCHe

09.Březen 2009

monstrozní vlny

Právě jsem do koukal film: Milionář z chatrče, většinou mě takovýhle věci nechávají chladným, prostě jen něco proběhlo. Teď to bylo trochu jinak, poprvé jsem ten film nějak nestihl sledovat (ale i tak mě přišel zajímavej) a nedělní večer byla ideální příležitost, jak jít do toho znovu. Film celkově hodnotit nechci, nejsem kritik. Nejsem v obchodě abych rozhodoval, co nakoupit. Malou zmínku si neodpustím, ten film byl dost drsnej a vryl by se mi do paměti víc, kdyby tam nebyl typickej americkej konec, myslím, že se tomu říká happy end. Měl dobře našlápnuto, aby pro mě neskončil, jako nějakej krám, kterej nikdo nechce. Drsnej příběh, drsný zpracováni, drsná doba, drsná zem, drsný zhnojení konce. Nejsem zastánce toho, že na konci vše skončí dobře, je to až kurevsky dobře odhadnutelný, nepíšu to kvůli lži nebo pravdě, jen protože je to fakt… Inu nechám to být, i tak to bylo mnohem lepší než posledních pět filmů na kterejch sem byl v kině (hlidač 47, líbáš jako bůh, sněženky a machři po 25 letech, něco s vánocema a ještě jeden, kterej ani nevím o čem byl).

 

Tenhle film, mě právě tady a teď donutil zase lehce přemejšlet, přemejšlet nad tim, jak se mám dobře, jak jsem se mohl narodit úplně na jiným místě týhle planety, nevědět nic o tomhle životě, nevědět nic – co by připomínalo můj život. Mohl bych se někde ničit nebo cokoliv jinýho… Vím jedno, můžu děkovat Bohu? Osudu? Sudičkám? Náhodě? Nevím, co nebo kdo to způsobuje, že jsme tím kým jsme. Nebo že žijeme, tam kde žijeme. Nemám toho plný zuby, nepřinutíte mě k tomu, ať chcete či nechcete, protože já se mám úžasně.. Mám prakticky vše, co chci. Mám úžasnou holku, která není jen vyumělkovaná představa „nejlepší ženy na světě“ (jak to má někdo). Nemám už moc kamarádů, ale i s tím se dá žít – lepší jich mít míň, který nejsou falešný, než předstírat nucený kamarádství a z toho žít a přitom si na něco hrát (jo narážím přímo na tebe ). Mám se opravdu dobře, líp než Jamal a většina z vás! A nebojím si to přiznat, protože mi nic ne-chy-bíííííí. YEH 

22.Únor 2009

mohu dostat sluchátka?

Chodím po ulicích San Piega. Dobře, tak teda spíš jezdím, jsou plný tajícího sněhu, děr v silnicích, žvejkaček na chodníku, jsou plný lidskýho odpadu, falešnýho kamarádství, bezzubých úst a vlastně všeho, čeho může taková ulice bejt plná.

Chodím po ulicích San Piega. Dobře, tak teda spíš jezdím a nevím do čeho píchnout (metafora – pro méně mentálně zdatný). Pořád jen jezdím a jezdím, jako by se mělo něco přihodit, čekám. Do prdele, není to tady flek pro žádný přizdisráče, abys tady mohl žít, musíš mít kurva tvrdý lokty – tvrdší než péro v erekci, musíš mít srdce z kamene a lepší nemít páteř, moc lidí ji kolem tady nemá a tak není důvod, aby tomu u tebe bylo jinak. A možná je nejlepší bejt šílenej, bejt bláznivej – ne, bázlivej, pomatenej, abys tohle peklo přežil s čistým štítem, pokud ti na tom záleží. Můj je dost zasranej sračkama, který na mě kde kdo hodil, ale nebojte! Líbít jsem si to nenechal! Vracel jsem všem stejným způsobem a kolikrát ještě horším! A nestydím se za to, opravdu se za to nestydím, to se spíš stydím za to, že si nestelu postel nebo někdy večer nevyčistím zuby.

Mám tu zprávu. Pro ty, kteří se zajímají o šílenství, ať už svoje nebo moje, mohu vám něco o tom svým povědět. A nebo radši ne. Ty bys to snad uměl? A pokud ano, bude to zítra stejný jako to je dnes? Tak vidíš.

 

Jdu postřílet moderátory z rádia a falešný kamarádství… TAK JO

09.Leden 2009

zatažený rolety

Člověk nikdy neví, co druhýho žere. I úplný prkotiny vám můžou přerůst přes hlavu, když to na vás padne. A nejvíc ze všeho člověka mučej takový ty vyčerpávající starosti (obavy) trápení, který se nedaj vysvětlit ani pochopit, natož vyřešit. Ležej na vás jako obrovskej balvan, kterej nejde shodit. Ani za milión. Vím, o čem mluvím. Naštěstí existujou jiný pocity, který z vás tyhle strasti dostanou, odrovnaj je a pošlou do hajzlu.

Vypadá to, že skoro nemáme na vybranou. Když se ženeme moc rychle, jsme mrtví. Když se neženeme dost rychle, jsme mrtví jakbysmet. To nejsou karty, který chceme držet v ruce. Jak se má člověk na tohle všechno nevysrat a zachovat si zdravej rozum?

Je to drsný.

Ale mám rád tuhle dobu. Mám rád ten pocit. Moje mládí konečně začíná používat trochu mozek. A stále víc a víc.

Cheche… musím ho na chvíli zbrzdit a zpomalit, než se stane moc vážným a usedlým… cheche…. BONG BONG BONG

01.Leden 2009

rok 2008

Je to již taková moje malá tradice. Před 2 roky, jsem poprvé napsal na blog, kde jsem rekapituloval předchozí rok, udělal jsem to i loni, ani letos se tomu nevyhnu a možná ani nechci.

Předchozí rok 2008 byl asi dobrej rok, občas jsem se svíjel v křeči, byl jsem hodně utahanej a i hodně v klidu. Na tomhle místě, tady a teď, vám nenapíšu – ani sám sobě nepřipomenu, co jsem všechno zažil nebo prožil, ale myslím, že toho spíš bylo víc dobrýho, než špatnýho.

Občas jsem si připadal, že jsem nucenej vystoupat až na vrchol pahorku, kde nebyly žádný keře za který bych se skryl, nanejvejš nějaký kamení a doufal jsem, že slezu dolů, jednou, živej a zdravej! Zatím se to daří.

Občas jsem měl pocit, že potřebuju někoho, kdo zažene můj smutek. Že potřebuju někoho, kdo mi řekne, hele, já tě chápu, ale už se s tím konečně smiř a umři. Neumřel jsem.

 

Jak jsem napsal, spousta pocitů, spousta nálad, nepamatuju si, kolikrát jsem za ten rok břečel smíchy, kolikrát jsem se potutelně pohupoval ve vlastním zeleným světě, nepamatuju si ani to, kolikrát jsem si to udělal, nepamatuji si ani to kolik jsem utratil peněz, nepamatuju si z toho roku hodně, zdá se, že dost důležitejch věcí, ale ve skutečnosti to jsou jen banality. Za to si pamatuju jiný věci, pro mě podstatně důležitější… Opětovný shledáni se svým nejlepším přítelem a definitivní odloučení vinou všeho, úžásnej Eurotrip a pohled na zapadající Slunce nad rozpálenou Marseille, udělání trotla ze mě, festivalový běsnění, studování filozofie a potkání pár dobrejch lidí a nakonec, to co mě potkalo nejhezčí za celej rok a možná za celej život.. Týna… pro mě naprosto úžasnej člověk, kterej mi dokázal za ten jeden měsíc vymazat z hlavy předchozích 11 měsíců…

 

To byla taková rekapitulace jednoho roku, jednoho roku z mejch 21, co tu na světě běhám… co popřát do roku 2009? Asi to, že člověk nemůže mít všechno co chce, ale stejně to každýmu (tomu kdo o to stojí) přeju.
Možná ještě víc každýmu přeju, aby se mu v roce 2009 nestalo to, co nechce. To je totiž asi horší….

16.Prosinec 2008

Jdu se zkusit do toho dostat

Měl bych se začít učit, protože tenhle tejden mám pár zápočtů a pokud na tý škole chci zůstat - což chci, tak musím......ale chybí patos, vůle.... ale zkusím to.... už jen kvůli pár lidem....

jinak jsem se dověděl jednu nemilou věc, o který jsem nemohl vědět, ale to bude taky dobrý....... tiše připíjím na zlepšení...

02.Prosinec 2008

Týnuš

Opět jsem poměrně dlouho nic nenapsal, nebylo by to tím, že by se nic nedělo-spíš naopak, ale je to tím, že jsem teď skutečně šťastnej člověk a nemám potřebu psát něco na net… protože je lepší něco prožít, než jen sedět a psát… abych se pochlubil, zažívám jedno z nejlepších období ve svým životě, jen díky jedný osobě

 

Připadá mi a myslím si dnes, právě tady a teď, že jsem potkal úžasnýho člověka, kterýho jsem asi tak 21 let hledal … nemá smysl psát něco víc, protože by to mohlo sklouznout k vylejvání srdce a to nechám jinejm J … myslím, že oba víme, jak to je…. A snad to tak i dlouho zůstane…

 

20.Listopad 2008

100

Jak jsem před chvílí zjistil, tak tento článek bude jubilejní - bude stým článkem na mém blogu, před pár dny (symbolicky na 17.11.) moje lst slavilo 2 roky (tenhle nick, ve svý podstatě mám lst daleko dýl tak 4-5 let)... a za tu dobu jsem nenapsal nikdy nikomu cizímu a nikdy jsem tu nic nehledal, jen chlácholil svoje ego... cheche ... nikdy jsem neměl zapotřebí někoho shánět přes net nebo tak... ... a pak si vylejvat srdce na blog, myšlenky si tam tu a tam vyleju, ale srdce? do prdele strašlivý pomyšlení to udělat....

 

A nebylo by to tím, že bych žádný srdce neměl, mám. Sice někdy se může zdát, že je z ledu, ale i lidé, kteří mají srdce z ledu, dokáží milovat. Vlastně oni milují, ale neříkají to nahlas a ještě neventilujou na veřejnosti

 

Abych shrnul nějak svůj dosavadní život, minulej tejden zdál se bejt dobrej - byl podstatně zběsilej - od středy do neděle opit či vyhulen, ale nejčastěji obojí dohromady. Teď jsem slíbil, že 14 dní nepožiju, už jen 10 dní.... ...

 

Když moje myšlenky procházely totalní likvidací opiáty, napsal jsem větu, veskrze pravdivou.... Týna:“checheche“, měla nadhernej smích, pro kterej by stálo se zbavit i vlastního života.... přišla mi dobrá, tak jí dávám sem...  není to ale jen smích, čím mě dostává... a myslím, že to ví...

05.Listopad 2008

Halucinogenní stavy – po kterejch vidíš jedovatý hady

Včera po devastaci mozku, duše a zdravýho rozumu, jsem zažíval zvláštní stavy. Seděl jsem v čajovně, kde oranžový světlo, mi připomínalo poušť a západ Slunce nad ní. Myslel jsem si, že jsem Hašišan (obyvatel pouště) – kouřil jsem tam šíšu a připadal jsem si někde o tisíce kilometrů dál, než jsem tělem byl. Užíval jsem si ten pocit, mít tak poblíž velblouda odjel bych pryč.

 

Potom se změnila doprovodná píseň v mp3 a já jak tam ležel v opojném stavu, ocitl jsem se o tisíce kilometrů jinde i v jiným století, připadal jsem si jako beatník, jako Corso, Ginsberg, Kerouack nebo tak někdo. Leželi jsme tam bez známky života, jako dezoláti. Stále jsem si dával šíšu, v 60. letech 20týho st. a bylo to ďábelský. Scéna jak vytržená z filmu, já to zažíval.

 

Podtrhával jsem si jedničku, která známkuje mou současnou spokojenost se svým životem. Ta dokonalost, bohemství, cokoliv – jen ne šeď, nuda, bezvýznamnost a krysy kolem sebe!

Oproštěn od všeho zlýho, co jsem za svůj život potkal, od všech povrchních zmrdů, od podvodníčků, druhejch kellnerů, od ovcí bez názoru s kterejma, když seš vlk si hraješ – jo! 

 

přál bych jim, aby se mohli cejtit sqělě, JAKO JÁ PRÁVĚ TADY A TEĎ

 

A bylo mi vyčiněno, že jsem se nezmínil, tak se zmiňuji – buď jsem tě přecenil a nebo jsi mě fakt dostala, snad čas ukáže a doufám, že bude platit to druhý…. Dneska jsi mě tak překvapila, že ještě v tuhle hodinu nejsem z toho schopnej usnout  … cheche

02.Listopad 2008

Jen tak, není inspirace

"Pokud bude na zemi místo, kde bude vzduch, slunce a tráva, bude muset člověk litovat, že tam není.", Boris Vian  a já dodávám : vzduch, slunce, tráva a krásné ženy....

28.Říjen 2008

Peter Gordon

Zaslechl jsem v zámku otáčení klíče, vstoupil, byl to On, Peter Gordon. Byl tak trošku prevít, plný sebeironie a ironie celkově, nikdy nechtěl být tak přízemně většinový, aby psal memoárové účtování, podle míry zjištěného ega, sám sobě – o sobě.

Občas žil život před životem, byla to jeho švorcová existence s polovybitou baterkou, ale nejčastěji vůbec s žádnou. Občas vybafnul ze tmy, stejně bezelstně jako pětileté dítě číhající za stále stejnou zdí.  Jindy prohýřil vše co měl, jen tak – protože jsi připadal tak rezignovaně, proti všemu a všem za každou cenu. Nevěřil v Boha, ale věřil tomu, že chceš-li znát odpověď, kde je Bůh, musíš se zeptat opilce. Nebyl kastrován morální cenzurou, ani ničím ostatním. Neměl rád blbce, zvětralý pivo a hluk sirén.

O předsudky v jeho životě nebyla nouze, přežil by klidně o kůře a koříncích, jen aby jsi vládl sám. Autorita byla pro něj sprosté slovo, byl nihilista. Nikdy nechtěl moc vzpomínat, ale nezapomínal – na nic! Někdy jsi vzpomněl na vše dobré nebo alespoň na to, co se zdálo být dobré a to mu nedělalo dobře. Nevyžíval se v prohlídkách své vlastní duše, podobné koktejlům z čirých destilátů.

 

Musím říct, že mu pomalu ve všem začínám rozumět.

 

Někdy, když jsem se necejtil nejlíp, potřeboval jsem ho, nebyl tu. Byli chvíle, kdy to bylo opačně – nechtěl jsem ho, byl tu. Jeho chování zlotřilýho zlosyna, bych potřeboval v určitejch situacích… jako na truc se schová, jak typická póza, jeho….

Teď tu sedí se mnou, skoro v bezvědomý, ale žije. Mám za něj nejspíš zodpovědnost, dobrá úplně se zbláznil, byl silný, ale jsou rychlejší a méně bolestnější způsoby umírání. Není na výběr. Už je pozdě.

 

„Cheche, Mýlíš se.“  

26.Říjen 2008

zlumit budoucnost

Žiju teď poměrně chaotickej život, plnej kalení, zmatku, marihuany a všeho dalšího, co mě na cestách kterejma kračím potkává. Je to takovej bohémskej život, má ho asi rád. Jen si občas neuvědomuju, že jsou lidé, na kterých mi záleží a kterejm bych mohl ubližovat a mrzí mě to, dneska večer. Jsem zase docela nakalenej, jsem jednoho takovýho člověka potkal, je to skutečně úžasná lidská bytost, plná dobra (je to takový klišé, ale o ní to platí), člověk kterýmu jsem neúmyslně ublížil – je mi to líto. Ale snad to bude dobrý, je to jeden z nejlepších lidí, který jsem na svejch cestách životem potkal…

Potkávám ale i další super lidi, ve škole hlavně, s nima mě to tam teší, teď na třídni kalbě, jsme šli cestou lesem a já si užíval ty nový lidí, byla mi zima, šel jsem lesem a mě tak napadlo, jestli by nebylo jednodušší umřít. Ale nebylo J je to tu fajn.

Ráno jsem jel vlakem z hk do pce, jel jsem a někdo si tam pustil Anetu L. Já plnej promile, nevyspání, dobrejch vzpomínek, jsem seděl hlavou přilepenej na sklo a cejtil jsem se, jako by mě někdo tou muzikou kastroval, nechtěl jsem to poslouchat, ale musel jsem. Ten člověk mě tam šikanoval, v tom vlaku, tou hudbou co hrála, nemohl jsem nic dělat, jen nečinně sedět a trpět, snášet to. Tenhle pocit ve vlaku jsem zažil podruhý, kdy jsem se cejtil šikanovanej a neměl kam utýct. Poprvé to bylo myslím na cestě z Bordeaux do Paříže, kdy nějakej člověk dělal to stejný. Seděl jsem ve vlaku do pce, tupě a nasraně koukal /jako všichni ostatní/…. Nic jsem neudělal, ani jsem vlastně nemohl ….

16.Říjen 2008

Výchozí stav

Dneska se asi trošku rozepíšu. Mám takovou dobře melancholickou náladu, podpořenou únavou a Nickem Cavem. Dlouho jsem neměl chuť psát, jen abych něco napsal, vždy jsem k tomu pociťoval nějakej důvod, dneska píšu protože prostě jen chci, sám pro sebe, asi. Škoda, že 16.10.2008 nemám k dispozici nějakou čtečku myšlenek, že bych si něco myslel a to by se automaticky přepsalo na obrazovku. Bylo by to snadný a obsáhlejší, takhle se mi chce zatím psát, ale nevím co bude za pár řádků, ale je to dobrý, zatím se mi chce, až tak moc, že píšu že se mi chce . Sice nevím zda to bude někdo číst, ale co. Když bude, tak bude a když nebude?  Tak …. :D (nebude).

 

Měl jsem docela náročnej den, vsával jsem v 8 do školy, tam jsem pár hodin přežil, přežil? Nevím, asi jo. Nějak se v tom začínám ztrácet, měl jsem latinu a připadal jsem si jak blb, zažíval jsem takový okamžiky, kdy jsem věděl dost, abych pochopil, že všichni kromě mě o něčem vědí, ale nevěděl jsem toho tolik, abych přesně věděl, co nevím. Tudíž jsem alespoň pobavil kolektiv. Pak byla logika a to bylo docela dobrý ta mi pude, protože prostě jak to říkám: když jo – tak jo, když ne – tak ne. A o tom to je.

 

Po škole jsem šel s Veru a Mírou na kakao, pak do čajovny a nakonec jsme to zakončili „exkurzí“ v Tescu .  Bylo to dobrý, ty lidi ve třídě jsem si dost oblíbil a snad i oni mě. Nejsem pro ně, jak pro spoustu lidí (už od školky) Maják, ale Kuba. A jsem za to rád, začal jsem tam s čistým štítem. Je to divný nebo nevím jestli divný, ale do školy jsem se těšil na nový lidi, ale tyhle mě mile překvapili (většina), nečekal jsem, že budou všichni tak v pohodě. A jsem za to rád, proto bude pro mě těžký tam ukončit angažmá. Asi mi tam pomalu zvoní hrana a přestávám si to dávat, ale kvůli těm lidem, je blbý se na to vysrat. Fakt si připadám pošahaně, ale tohle je zatím nejlepší kolektiv, kterej jsem za svou studijní kariéru zažil (a to já si prošel tříd, cheche). Asi to je taky tím, že nikdo zatím nedává najevo svoje neurózy a psychózy a každej se drží tak nějak zkrátka – i já, tu a tam.

 

Je tam spousta lidí, který kdybych potkal na ulici, tak se pousměju a přejdu je, ale ty lidi (od kterejch to nejmíň čekáte), mě vždycky strašně překvapěj - něčím. Zažívaj takový příběhy, že kdybych je zažil já, tak se asi houpu na nejbližším posedu. Ty lidi prostě musíte svým způsobem obdivovat, protože přes to vše si držej zdravej rozum. Já bych to nedokázal.

 

Když žijete v jednom městě, tak ten kolorit lidí se nemění, ale tady je každej odněkud jinud a to je znát na těch lidech a to je dobře, začínal jsem se bát, že všichni lidi jsou stejní – naštěstí nejsou! To je jen tady u nás, ve zdegenerovaným Piegu (alespoň mně to tak přijde).

 

Za to že jsem z těch mejch novejch „kolegů“, tak nadšenej – může asi můj bejvalej nejlepší kamarád, přestal se se mnou bavit (prakticky z ničeho nic, vsugeroval si myšlenku – nebo se nechal zmanipulovat tím, že jsem hajzl, ale skutečně JEMU, jsem nikdy nic špatnýho neudělal, ale přesvědčovat ho o tom nebudu, na to nemám povahu) a já otevřel sám sebe ostatním lidem a ty ve mně nespatřujou hajzla, jako on, oni? A je to dobře, takže veškerá chyba nebyla na moji straně a za to jsem fakt rád. Já si myslím, že jsem to vyhrál, že poznám nový lidi a oni si myslí, že to vyhráli, že se mě „zbavili“ a to je dobře, snad jsou všichni spokojeni. Občas mi chybí, náš společnej ŁoŁ (když jsme se dlouhý hodiny smáli všem a všemu za každou cenu, nejvíc asi jeho momentálnímu super kámošoj (kryse) a jeho holce - a teď jsou mrtě kámoši - divný ) a on, ale už nikdo jinejch z nich! (myslím tím tu 4řku). To je asi ale fuk.

 

Po škole jsem zašel na trénink, pak znovu do čajovny a teď jsem doma ležím v posteli, unavenej jak drak, ale cejtím se dobře, prostě psychicky naplněnej – z lidí, který jsem před měsícem neznal a kterejm bych se vysmál.

 

Snad až tam ukončím angažmá jim pomůžu, protože můžou vyhodit 5 lidí z ročníku (takovej fám ), tři už odešli – jedno místo zaplním já a jedno „šťastný“ místo dostane někdo jinej, ale pořád lepší, aby vyhodili jednoho fajn člověk, než dva…

14.Říjen 2008

Libovolný řádek

Některý dny se zdají být delší, jiný veselejší, jiný smysluplnější, jiný barevnější, jiný pozitivnější – to je jedna strana mince. Zase jsou dny úplně s opačnými pocity – kratší, smutný, nedůležitý, šedý, negativní.

 

Dobrý je asi najít nějakou rovnováhu mezi tím vším, nějakou symbiózu. Protože střídat to jako sinusoidu není dobrý. Dole, nahoře, dole, nahoře… kurva, život není sex, tam by se to tak často střídat nemělo a proto je dobrý najít si střed, nějaký východisko, co každýmu nějak pomůže přežít a vzájemně tu spolu žít a vycházet – aniž by jsme se museli zabíjet a silnější by přežil.

 

Jasně, občas to jinak nejde, směje se na vás štěstí a vše se daří (zaplať pán Bůh za tyto dny). Vše vám vychází a nebo jste „jen“ zamilovaní, četl jsem jedno moudro, nevím kdo ho napsal, a znělo: „Před světem lze ukrýt vše, až na dvě věci, že jste opilý nebo zamilovaný.“ Asi to je pravda.

 

A pak jsou dny, kdy se vám nedaří nic, prostě se všechno sere (nemám je rád), ale ty dny jsou občas nezbytný, abyste si vážili těch dnů dobrejch. Blbý je když převažujou tyhle dny, nad těma dobrejma, to pak spousta lidí volí nějakej prostředek, jak z toho ven (drogy, kurvení se, chlast…). Ty lidi jsou vlastně strašně něšťastný, nikdo by to do nich neřek, ale jsou. Proto volej druh úniku – nesoudím je za to – i já občas unikám – svou cestou.

 

Znám pár takhle nešťastnejch lidí, ale jim to většinou nedochází, už dávno zapomněli na to, proč začali unikat pryč z reality – nesoudím je za to – i já zapomínám  – proč.

 

Dnešní den, zdá se být delší, veselejší, nedůležitý, šedý, pozitivní – našel jsem si svou rovnováhu, alespoň dnes.

08.Říjen 2008

Chráněný stav

Asi je na čase něco napsat. Je celkem dost hodin, dost únavy, dost zmatku a dost nevhodný počasí. Jak jsem postupem času a poznávání sám sebe zjistil, tak na mě má velkej vliv. Potřebuju k životu Slunce, jakmile ho pár dní nevidím vše se hroutí, jako domeček z karet. Dokonce mi připadá že i zdi zívají a koberce se svíjejí v agónii a dobrý hodiny jsou zbytečně vražděny a ty si říkáš: „Jednoho dne až bud ležet na smrtelný posteli a budu se divit, proč jsem tolik života promrhal, zjistím že to bylo z dnů, jakým byl dnešek dnes.“

 

Ale to je teď jedno, teď je tma na ulici svítí pouliční lampa. Trošku prší.

 

Cheche, nedávno jsem potkal holku, najednou jsem jí viděl a šel proti ní (na hokeji – na zlomek vteřiny) míval jsem s ní vřelej vztah, bohužel ze mě dělala notnou část našeho scházení se blbce. Šel jsem kolem ní, usmál se a mrk – ona? Hodila výraz, jako by mě chtěla poblít (divný, potom všem to mělo bejt spíš obráceně). Cheche. Já prošel a nic, žádný emoce, nic – byla mi jedno. Od tý doby, kdy jsem se s ní přestal bavit, jsem jí viděl poprvé, ale taky od tý doby jsem potkal x jinejch, lepších žen a na ni zapomněl. Stejně jsem nějak ale nevyhledával den opětovného setkání se, ale jednou musel přijít. Proběhl a nic. Kdysi jsem měl v srdci náboj a v ruce pistoli, teď je moje srdce Antarktida.

 

Dneska jsem byl venku s člověkem – lidskou bytostí? No prostě s někým, s kým mě těší tu žít. Vídáváme se často a máme spolu vřelej vztah. Jsme naladěni na stejnou vlnu a dokážeme si dlouhé hodiny povídat, smát se a doplňovat naše zchátralé duše pozitivní energií. Necítím se před ní za nic provinile, jenom se znova ponořuji do příjemného rozpoložení o otevření své vlastní existence.  Povídáme si o všem a to je dobrý, mám rád ty naše debaty.

 

Naštěstí jsem v životě potkal pár živých, originálních a zajímavých duší (naposled nedávno ve škole… cheche), jen tak náhodou, ani jsem to neočekával. Většinou potkávám mraky tupců, kteří na mě toužej přenášet SVOJE banální frustrace. A pár lidí, kteří jsou pro vás „vyvolení“, vám dokáží zpříjemnit téměř nesnesitelnej život a žití s tupcema, bez listů zelenejch.

 

Občas o nějakýho svýho vyvolenýho příjdete, ale to se nedá nic dělat, život jde dál. Mně se to stalo nedávno. Vybral si lepší cestu, než mě znát a bavit se se mnou – udělal jsem totéž!...

 

Asi jdu spát nebo bych napsal, co nechci, ráno do školy a pak na Gaudeamus – těším se, mám na co a koho! Smějte se draci a noste barevný oblečení.

03.Říjen 2008

Pomatení smyslů

Byl jsem v tom sám. Ostatní se stali usedlými, zodpovědnými, dychtivými - nudnými. Jako by už nebylo, pro ně s kým bojovat, jako by to už nemělo cenu, kde je konec těch časů? Když jsme běhali a smáli se mindrákům ostatních? Kde jsou ty dny, kdy mozek byl hlavním nástrojem ironických soubojů?

Kde jsou ty doby?

Do háje.

Teď se vytvořilo místo plný pohody, když se není kam vrhnout - jen důsledek. Místo, kam se dá jít, když se vše, co nás zdobilo zhroutí, udusí, bortí, ochabuje, když chybí zvuk nebo smysl? Pohodová-spásná-přirozená-laskavost!

Ale jako bych teďka slyšel, ten samý hlas, z té samé místnosti, která ho byla plná.  "Dluhy neexistují."

Ale v tom se pleteš Peter Gordone, ty parchante.

Karta se začíná obracet, dospělost - strpělá zubatou lhostejností vetřelce. Nemám rád vetřelce, ani absolutně nudný týpky, jenž do sebe lijou pivo a co tě ocejchujou jako odpornýho, zlýho hnusáka - jen protože nehraješ ty jejich nudný hry s nima.

Kde jsou ty doby? Kdy jsem si nepřipadal proti nim, tak sám....

29.Září 2008

Cheche

dneska budu stručnej....hlavně že je veselo.... ... komu by se do školy nechtělo....už tejden tam úspěšně - pravidelně! chodím.... Překvapuju i sám sebe 

21.Září 2008

Jdi do billy - pro klobás z kobyly

Chtěl bych Vás pozvat do míst, kde se vytváří iluze. Ale bohužel to místo neznám. Napadají mě snad jen lidský sny a přání. Ale o tom nechci psát, ani se Vám svěřovat. Nechci psát o ničem. Ale mám pocit, že slova ve mně bublají. Že na mě útočí ve spaní a vědí, že má lenost je nebude realizovat. Ale teď to chci překonat. Chci něco napsat. Chci něco napsat, protože sem všeho tak říkajíc plnej.
Opatroval jsem v hlavě tisíce myšlenek, podlostí, zvráceností a dalších takovejch věcí, který kdyby lidi znali, tak na mě všichni zanevřou. A byli by schopni a především ochotni, mě hodit do propasti plný krokodýlů a jiný havěti, která by se na mě hladově vrhla.
Ale ani o tom nebudu psát.

Asi jsem chtěl jen upozornit, že stále dýchám a cítím - tudíž jsem. Zítra do školy - jsem zvědav.

Poslouchám Záviše - usměv na rtech se vytvoří lehce. Co se týče zmíněný povídky (v nějakým předchozím článku jsem o ní psal), zasekl jsem se a nevím, jak dál. Momentálně jsem ztratil smysl v psaní pokračovat. Tak třeba někdy jí dopíšu a třeba taky ne, teď to nevypadá. Hi

16.Září 2008

Here Comes Your WoMan

Tak jo, za 6 dní - razím do školy. Po docela dlouhý pauze, ale těším se tam. Na nový lidi, prostředí. Snad to tam nebude na hovno, ale když bude, tak bude. Ne, snad tam potkám normální lidi, který se třeba jednou stanou důležitou součastí mýho života. Dneska, rspt před chvílí, jsem si dělal na netu rozvrh, snad sem to nějak uklohnil. Uvidím, jak to dopadlo  Myslím, ale že jsem to zvlád, nejsem přece toy, ani owl boy  

Jaký byly prázdniny? Ale jo, super, hudba, cestování, kalení, drancování srdcí, peněženky, vlastního těla a rozumu. Ne, sice teď bez peněz, ale i tak super. Nejlepší, jaký jsem zažil. červenec byl nudnější, ale v srpnu se to rozjelo, žádný rozvalování se doma nebo to příkře prokládat nějakou chalupou, či něčím takovým. Prostě v srpnu to bylo zběsilý a dobrý.... Připadal jsem si, že fakt žiju. Zní to jako klišé, ale na to já nejsem. Já chlapík, kterej je občas drsnější, než bejvá zdrávo, kterej když ho něco sere to nedokáže dusit a kterýho právě tyto vlastnosti přiváděj do většiny nesnází. Tak ten, si fakt připadal, že žije.

  Marseille

Krásný, úžasný město s těma nejkrásnějšíma holkama. Tam to bylo nejlepší.

 

Dnes jsem přišel na to, že jsem se vyřítil do světa, který je tolik plný pokrytecké přetvářky a svině se chechtají a melou omšelý pravdy. A nic s tím neudělám, kurva.  Nejsem nejveselejší, právě dnes večer. Je toho momentálně dost, co mi pije krev a co mě sráží a zatím nevím, co dělat, aby tomu tak nebylo, ale poradím si .

14.Září 2008

tý jo

Jak jinak začít, jsem ještě dost nalitej, abych věděl, že to co jsem zažil nebylo dobrý. Přijel jsem z jedný diskotéky a já z toho už nějak vyrostl, jsem dost velkej punkáč, abych poslal všechny do hajzlu, ale dost malej, abych se dokázal povznýst nad těma lidma.

Bál jsem se, chodil jsem se strachem v očích mezi nima (těma lidma) a poměrně jsem se bál, všechny holky se na vás smály (chtěly ho tam – jak taky jinak) a všichni chlapíci do vás vráželi, ty je tam zase chtěli strčit – symbióza. Ona ho tam chce, on ho tam chce narvat – EASY. Hej, tohle mě nikdy nelákalo. Ty lidi tam, byl tam šašek 170cm, 60kg, melírky a tanec, kurva tancoval jak postíženej debil - bylo mi z něj zle.  Koukal jsem na něj a trpěl sám za sebe, po létě stráveným na festivalech, je tohle šok. Kdysi to bylo dobrý, dnes si to nedávám. Vím, že příště už ne. Ty lidi tam. Prázdný obličeje, vepsaný v nich měli hovno. Nebylo to dobrý, kdybych chtěl někoho bych tam našel, ale o takový holky, co tam běhaj, pokud seš normální a umíš do pěti počítat, nestojíš. Raz, dva, tři, čtyři, pět, šest….atd…. nestojím…. Prostě ne ne ne ne ne…..

09.Září 2008

Jak se to veme

Noc, noc, noc, zase jedna z nocí, kdy chci psát, nevím proč mě to popadá v noci. Asi mně to dodává potřebnou odvahu, kterou jinak postrádám. Já, dobrá muzika a rozsvícenej monitor a ťukání do klávesnice, nic jinýho – jako by se celej okolní svět schoval do všeho tohohle. Ještě tam patřej samozřejmě moje myšlenky, jen moje. V televizi dávaj jako vždycky prd. A tak píšu, dnešní noc zdá se zabitá, a někdy i některé dny a týdny a roky. Mám za sebou pár drsnejch životních okamžiků, ale dotáhl jsem to zatím až jsem, přežil to ve zdraví a někdo by mě dokonce mohl považovat za úspěšnýho člověka, ale to je jejich pocit. Jak se říká: „Nejsem povinnej bejt takovej, jakejch bych podle ostatních lidí měl bejt. Je to jejich omyl, ne moje selhání.“

Po roce jsem byl ve škole, měl jsem v úterý zápis a těším se tam, až tam potkám nový lidi a začnu zase používat mozek, už aby to bylo 22. září, to mi to vše začíná… nervózní nebudu, někdo byl už nervní na zápisu – já nebejvám. Proto nemám z toho žádný obavy, což asi taky není dobrý, tak uvidíme, jak to vše dopadne. UHK mě vítá. Cha cha.

Zrovna píšu jednu povídku, nejobsáhlejší dílo ze všeho, co jsem kdy napsal, spíš píšu fejetony, tohle je něco jinýho – občas se s tím rvu, ale zatím se daří – jsem bojovník, jen tak se nevzdám. Ta povídka je o všem, jak vychloubačné, že? Snad se nemýlím, tuhle povídku píšu pro jednoho člověka a přitom pro všechny, jen tak – PG nezapomíná…

Odvrátil jsem se na chvíli od psaní povídky, zasekl jsem se na jednom místě. Dneska jsem seděl a kdysi jsem byl oblíbenej, přišel na icq a psal mi zástup lidí, postupem času mě sralo si psát s tolika lidma, udělal jsem si druhý icq, mám ho dva roky – mám tam pár lidí – momentálně – 11. To číslo se mění, mám tam vždy někoho, kdo mě baví. Přestane a delete, qip je zlatej – můžete si svoje icq smazat i u toho člověka v pc. To následuje ještě před delete u vás. Jak se říká – spálit most – burnig bridge. Udělal jsem to taky dostkrát, ale občas zavítám na to první icq, kde mam cca 200 lidí a nikdo mi tam nepíše, ani tam moc často tam nechodím. Dneska jsem to zkusil, byl jsem tam pět minut a nikdo, odešel jsem na svý druhý, kde si s těma 11 lidma píšu. Asi to tak má bejt, časem se vztahy vyselektujou a zůstanou jen ty smyslný. Ale teď se nudím, potřebuju sehnat někoho, kdo mě bude bavit.

Pár lidem na svým starým icq mám chuť tu a tam napsat, ale neudělám to… nejsem proto špatnej člověk…. 

 

29.Srpen 2008

Pořád jsem to já

Je jedna z posledních prázdninovejch nocí, nemůžu spát. Stává se mi to často, moc nespím, moc nejím, moc nemluvím, moc si nepřipadám, jako člověk – ale to není dnešní případ, ale občas si připadám, jako největší sliz vesmíru, jako misantrop v davu, jako myš v teráriu plným hadů. Prostě úplně pod psa. Připadám si, že bazíruju na tenkým ledu. HA, nemám ten pocit rád, kurva, nenávidím ho, ale nedokážu se mu TU a TAM vyhnout. Jó, tu a tam jsem, jak se říká: PĚKNĚ V PÍ*I. Ha, jako se bojím blbců, nudnejch lidí, tak se bojím tohohle stavu. Snad teď je skrytej opodál, nebo spíš – hodně daleko.

Občas, ale zase má člověk tyhle věci úplně opačně. Prostě věří ve vše, co dělá. Prostě má pocit, že se na něj směje Bůh. Ten pocit u mě – pocit blaženosti a štěstí – kdysi chlast, tráva, smání se blbcům – to mě dělalo šťastným. Postupem času, člověk dospívá, ať chce či nechce, se ty věci, který ho dělaj šťastným měněj. U mě se na první místo v žebříčku radosti, dostávaj lidi, na kterejch mi záleží, neberte to jako klišé, jako by to psala nějaká 15tka, nebo někdo starší s hlavou slepice, krávy nebo osla: mocinky lovuju, nejlepší na světe, nikdy se jí nevzdám atd. atd., prostě tyhle blitky, ze mě nedostanete. Do prdele, strašlivý pomyšlení, haha, kdybych to psal, to bych byl fakt kripl. Nepíšu, psát nebudu, ani moc neříkám (což je někdy chyba), na určitejch lidech, který mě držej nad vodou, jsem závislej. A dělaj mě lepším a šťastnějším člověkem. Tráva, chlast a smání se blbcům, taky není k zahození, ale už to není top.

Ale dneska ale prostě JEN nemůžu usnout, ležel jsem na posteli, koukal na stupidní film a přemejšlel – o sobě :D …. O kom jiným taky?  Ne, vše stejně pramení z tebe, mezi lidský vztahy a takový ty věci, takže je dobrý hledat jádro pudla v sobě. Na nic, co bych chtěl psát na VEŘEJNEJ blog, jsem nepřišel J, sedl jsem si k počítači a začal jsem si číst, co jsem tu kdy napsal. Je tam imponující, teda alespoň pro mě, spousta skrytejch a naznačenejch věcí, kterejm rozumím, asi jenom já. Připomněl jsem si postupně vše, co jsem si zapsal. Občas jsem se vyděsil, zasmál a jednou myslím, že i nasral. Je to pryč, fakt. Věrka Špinarová, nebo jak se ta hipízačka jmenovala a její evergreen: „Za všechno muže čas.“  Fakt to platí. Jó, Věrko, jsi prostě boží. :D Jdu si jí najít na youtube, aha. Tak to zpívá, Lenka Filipová, taky kořenka :D. Mrtě disko hit, tuc tuc, ale ač se tomu pousmívám, tak ten text je pravdivej.

Za pár měsíců, let, si budu číst tohle a reakce bude třeba stejná, jak na to co jsem napsal před rokem atd. Vlastně nebude, loni jsem byl víc otevřenej světu. Ale to nevadí. Zejtra se budou točit pupkáčové a punkáčové, já budu mít brigádu a Lenka bude dál žít z jednoho songu, kterej si třeba někdo v jednu ráno pustí na youtube a třeba taky ne. Bejt v Marseille na pláži, dívat se na moře, hvězdy, mulatky, kámoše a poslouchat Lenku, bylo by to lepší, ale i teď ve Vesce, sám, to má něco do sebe :D.

Mějte sa J

20.Srpen 2008

Můj letošní EUROTRIP

PARDUBICE - VÍDEŇ – BENÁTKY – MARSEILLE – BORDEAUX – ARCACHON - PAŘÍŽ – AMSTERDAM - PARDUBICE

 

Já vždycky říkal, že plánovat dovolenou nějak brzo je blbost, protože mezi lidský vztahy jsou složitý. Náš eurotrip se taky nerodil lehce, nejdřív jsme měli vyrazit do Chorvatska pak Bulharska a nakonec Tuniska, naštěstí nevyšlo ani jedno. X dnů se plácat nesmyslně u vody a tak maximálně se každej večer opít, to není pro mě (hlavně to plácání se u vody J). To co vedlo k naší cestě jsem už psal, byl to impuls ze Studnice.

 

Začátek byl nelehkej, nejdřív jsme museli nějak zajistit dopravu. Nakonec jsme se rozhodli pro asi nejlepší možnost – koupit si global pass (u nás se tomu říká interrail) je to vlastně jízdenka, která vám umožní cestovat po Evropě, máte několik druhů (co se týče délky), my jsme měli asi za 240€, na 10 dní ježdění a na 22 dní platnosti. Tahle jízdenka se vyplatí, když si vezmete, že 500km ve Francii, po železnici,  stojí 100€ + poplatky za místenky (který jsou do určitejch vlaků nutný, protože mají tu a tam full house, který jsme s interrail platili taky, ale nebylo to tak hrozný, celkově tak 30€).

Další problém byl ubytovaní, teda pro některý z nás, někomu to bylo patřičně jedno a věděl, že vždy se někde najde nějakej hotel (což je pravda). Když jsme měli jízdenku, ubytování, ještě jsme si museli sehnat nějaký průvodce městy a mapy, kam jsme chtěli jet a vyhledat spoje. Tady musím říct, že vlaky kterými jsme jezdil a našli je přes idos, byli proti těm u nás luxusní, pohodlný a hlavně přesný. Když jsme jeli domů z Amsterdamu asi 1200km, jeli jsme to do Čech bez problému, cesta trvala 11h a v Praze hned zpoždění. Včera jsem se vrátil z vody, byli jsme v Č. Krumlově a cesta trvala skoro 10 hodin. (všude zpoždění), fakt hrozný, nedivím se zahraničním turistům, že nechtěj jezdit do Čech, když překročíte po železnici hranice, mezi Německem a Českem, přijde vám to jako Ukrajina, ale to je jedno. Nemám tu kritizovat ČD a ani snad nechci, protože je to zbytečný.

 

1.      Den – Vídeň - Pozitivní

O Vídní jsem si myslel, že je to nudný město, prostě nic exotickýho ani dobrýho, ale mýlil jsem se. Začátek našeho výletu byl v 6 ráno na nádraží v San Piegu. Cesta vlakem do Vídně byla v pohodě, na tamní nádraží jsme dorazili asi v 9 a odjezd do Benátek byl v 6 večer. Takže jsme měli celej den na Vídeň, prošli jsme ji prakticky celou, nechtějte po mně jména všech kostelů, zámků a hradů co jsem viděl, to prostě nejde. Vídeň je hodně podobná našim městům, jen trošku čistější. V tamním metru sice pobíhají pochybný existence, ale po Vídni jsme chodili pěšky, takže nikde problém nebyl. Prošli jsme si historický centrum, pak parky a z jednoho poměrně vzdálenýho parku jsme se vydali do Prátru. Tam hlavní atrakce - ruský kola, nás nemohla minout, tak jsme se projeli. Potom jsme jezdili po horskejch drahách, což  byla sranda – z jedný jsem vylezl zelenej skoro jako Bursík :D. Chýlilo se k večeru a nad Vídní se smrákaly mraky a naši cestu na nádraží doprovázel déšť. Lehce promočený s bolavejma nohama, jsme čekali na přímej vlak do Venézie (Benátek). Cesta byla dlouhá, myslím že trvala tak 8 hodin. Měli jsme kupé ve kterým jsme byli my (Pemlík, Piňon, Santina a Já) + jeden Rakušan s Rakušankou. Celou naší cestu jsme glosovali různý lidi, myslím, že tyhle dva nám trošku rozuměli. Do kupé se 6 lidí pohodlně nevešlo a tak jsme s Pemlíkem šli hledat jiný místo ve vlaku – což se povedlo.

 

 

2.      Den – Benátky – pohoda x lahoda

Do Vénezie Mestre, jsme přijeli asi ve 3 ráno, nádraží zavřený – úschovna, záchody, čekárna, prostě všechno, ještě jsme nebyli v tom historickým centru. Nedalo se nic moc dělat a tak jsme se museli jít někam schovat. Během cesty vlakem jsem toho moc nenaspal, myslím že ani ostatní ne, proto jsme šli do nejbližšího parku, kde jsme to zapíchli. Když začalo svítat, šli jsme zjistit, jak se dostaneme do historickýho centra. Vlak tam naštěstí jezdil každejch 15 minut. Dorazili jsme tam a Benátky se budily do dne. Po lodích se zásobovaly obchůdky, lidi uklízeli ulice a nikdo nikam nespěchal. My jsme si nechali věci v úschovně na nádraží (která byla na naší cestě nejdražší, stála skoro 7€, za 8 hodin hlídání věcí :-! ). No nic Benátky jsme prošli dost důkladně. Za celej den jsme stihli projít všechny památky a uvažovali jsme o projížďce na gondole, ale cena byla hodně přehnaná a tak jsme si koupili permanentku na tamní MHD, který tam mají celý na vodě. Měli jsme ještě dost času, protože vlak do Marseille jel v 7 večer. Koupili jsme si tu jízdenku a rozhodli se vydat na blízky ostrov. Jo jména, ty jména s tím mám problémy, takže vám to tady nenapíšu, ale měli tam poměrně normální pláž, tak jsme tak hupsli do moře. Trošku se ošplouchali a šli si dát něco dobrýho k jídlu. Já si dal lasagne, ale moc mi nechutnaly. Cestou z ostrova zase do Benátek, celej náš band na lodi usnul a museli jsme vypadat komicky. Narvaná loď lidma a my 4 jsme tam seděli a spali. Dorazili jsme na nádraží, odjeli vlakem do Benátek Mestre a tam si sedli do mekáče, kde jsme čekali na vlak do Milána. Jak jsme tam seděli, tak nějaká holka, asi se jí neudělalo dobře, tam hodila brutální šavli. Tak jsme začal taky natahovat, ale vydržel jsem – překvapivě :-D. Vlak do Milána jel v čas – Miláně jsme se zdrželi jen chvíli. Protože nám jel hned spoj do Ventimiglie (to je hraniční město – mezi Itálií a Francií) – do Ventimiglie jsme dorazili v 1 ráno a vlak do Marseille nám jel až ve 4 – nádraží opět zavřený, tak jsme se šli podívat do města, tam proběhla veselá historka s Piňonem – „Né, nechci, to je zbytečný.“ A následný vyprazdňování v místním parku. V městečku byla otevřená jedna hospoda, kde jsme si dali pifčáka – asi nejdražšího v životě – 5 euráků. Pak jsme nějak doklepali 4 ráno, nasedli na vlak – jeli jsme jen půl hodiny – jeli jsme do Nice, říkám: „Nemůžem usnout, jedem jen kousek.“ Nasedli jsme na vlak, než vyjel, všichni 4 jsme spali. Najednou jsme se zběsile probudili a koukáme nádraží v Nice. Odtud nám pak jel vlak do Marseille, kde jsme byli v 8 ráno. Todle byla nejdebilnější část našeho Eurotripu (co se týče cesty a spaní).

 

         3. – 4. Den – Marseille - úžasná

Marseille, to je město s vnitřním nábojem, kterej když chcete vás pohltí. My jsme chtěli. Do Marseille, jsme přijeli v 8 a šli jsme si hledat hotel, našli jsme poměrně sympatickej nedaleko nádraží, za 80€ na noc, pro 4 osoby. Ubytovali jsme se, umyli, odpočinuli a kolem 1 jsme se vyrazili hledat pláž. Cestou na pláž, o které jsme si pošetile mysleli že je blíž, jsme prošli poměrně velkou část města. Ale dlouhá cesta rozpálenou Marseille byla zážitkem. Šli jsme podél pobřeží a tam úžasně čirý moře. Našli jsme si malou odlehlou plážičku, kde jsme se smočili a bylo to dobrý, ten pocit, připadali jsme si fakt dobře. Voda, eurotrip, pohoda, postel, sprcha – byl to krásnej pocit, koupat se u břehů Marseille a vědět, že tohle je prostě zážitek na celej život. Nechávali jsme se unášet vlnami, padali jsme na kameny, ale smáli jsme se. Byli jsme jak děti, ale zdecimovanost z cesty odezněla vodou. Možná vám, kteří to čtete to připadá malicherný, ale to byste museli zažít. Já se k něčemu přiznám a trošku pochlubím – já to zažil! Z pláže jsme šli osvobozeni a uvolnění. Ta předtím úmorná cesta z hotelu, utekla strašně rychle. Umyli jsme se na hotelu, trošku odpočali a vydali jsme se najít restauraci, my bydleli v chudinský čtvrti, kde frčeli fastfoody, ale jako že fakt hodně. Tak jsme se ukecali na gyros s tím, že se najíme a půjdem popít. Jídlo nás zmohlo, Marseille se svejma tu a tam temnejma uličkama a zvláštníma lidma taky. Někteří lidi byli opravdu zvláštní, jiní hezcí, mně se začali zamlouvat mulatky (na ½ černošky :D), protože v Marseille bylo bezpočet, takhle krásnejch holek – žen. Žádný peroxidní blondýny, ani barbíny, prostě normální hezký holky. Vskutku zážitek se na ně dívat. Protože tyhle tmavší holky, já na to přišel až teď, mají v sobě jistou smyslnost, kterou u holek v San Piegu tu a tam postrádám.

Druhej den, jsme museli do 11 odejít z hotelu. Tak jsme si dali věci do úschovny na nádraží, koupili si celodenní lístek na MHD a jezdili metrem, tramvají po celým městě. Prošli jsme všechny památky i nejslavnější chrám na kopci zasvěcenej námořníkům. A kousek od přístavu jsme se najedli. Menu za 10€ nás potěšilo, byl to předkrm + hlavní jídlo + zákusek. Byla tam i příjemná obsluha, sice moc anglicky neuměli, ale smáli se. Obzvlášť servírka se smála Piňonovi, nevím proč :D. A to nás taky dobilo pozitivní energií. K večeru jsme se uchýlili na nádraží, kde jsme čekali na noční přesun do Bordeaux. Nastoupili jsme do vlaku a odjeli asi z nejlepší zastávky našeho eurotripu. Marseille byla plná romantiky i vzrušení, snad se tam ještě někdy podívám. Nechci působit nostalgicky, ale pohled na Slunce zapadající nad přístavem, ten v paměti budu dlouho mít.

 

         5. Den – Bordeaux - klid

Bordeaux, je dalším významným městem Francie. Je celé v ochraně UNESCA a je to vidět. Vše uklizený, čistý, většina obyvatel ovládala dobře angličtinu a bylo tam dost turistů, což se projevovalo na cenách, který pro studenty z východní Evropy, nebyly zrovna lahodný. Hotel jsme našli poměrně levnej, u nádraží za 80euráků na noc – pro 4 osoby, ale žádnej luxus to nebyl, tak jsme se tam moc nezdržovali. Koupili jsme si jízdenku na MHD a vyjeli tramvají do města. Skočili jsme do turistickýho centra, kde jsme nafasovali mapy a spoustu rad, kam se jít podívat. O Bordeaux toho není moc co psát, člověk to ocení asi až věkem, pro nás bylo Bordeaux dobrý, ale moc nudný. Prošli jsme všechny hlavní památky a vše co nám doporučili. Na jedný věži, jsme poprvé od Vídně potkali Čechy, tak jsme se pozdravili a šli dál. O Bordeaux se dá jen zmínit, že jsem tam měl nejdražšího steaka v životě – 18€ :D a že tam poprvé naše grupa řešila menší konflikt. Prošli jsme město a unaveni s flaškou vína jsme se vydali na pokoj. Víno jsme vypili a pomalu postupně všichni usnuli.

 

 

         6. Den – Arcachon – Paříž – dvojsečnost

Ráno jsme naplánovali, že se pojedeme vlakem podívat k oceánu. Nejblíže bylo letovisko na západním pobřeží Francie, se jménem Arcachon. Vlakem a s krosnami, jsme tam dorazili asi za 30 minut, vyšli jsme ven z nádraží, s tím že máme 4 hodiny, abychom se vrátili a odjeli vlakem do Paříže. Arcachon, se začínal pomalu probouzet do života a tak jsme byli na pláži jediní, jen s traktorem který tu pláž vyrovnával. Smočili jsme nohy v oceánu, do písku vepsali naše jména a šli najít nějakou hospodu. Dali jsme si pizzu a šli na vlak. Dorazili jsme do místa našeho výjezdu a TGV do Paříže mělo každou chvíli přijet.

Cesta z Bordeaux do Paříže je asi 400km, tuto vzdálenost jsme ujeli za 3 hodiny. Přitom 1/3 trasy jsme ujeli za hodinu a půl. Zbytek trasy jsme jeli koridorem pro rychlovlaky a tam to fakt frčelo. Jet 300, to je nezapomenutelnej zážitek, někdo si to užil, někdo si stěžoval, že je mu špatně. Já si to užil. Do Paříže jsme přijeli v 6 hodin, hledali jsme nějakej hotel za rozumnou cenu, nejlevnější co jsme našli byl hotel za 75€ na noc pro dva, tak jsme to brali. Hotel se s tím v Bordeaux nedal srovnat, tak jsme se umyli a vyrazili do noční Paříže. K Eifelově věži jsme přišli za světla, ale byla tam obrovská fronta, kterou jsme jak správní burani z východu předběhli. Stejně jsme se na uplnej vrchol dostali, až za tmy. Noční Paříž je zážitek, všude světla a fakt to bylo dobrý. Cesta na vrchol stála 12€, ale bejt v Paříži a nejít tam by bylo barbarství. Sjeli jsme dolů, prošli ještě kousek Paříže a na hotel jsme přišli v jednu ráno.

 

         7. Den – Paříž – Amsterdam – mlžný opar

Po probuzení jsme se museli dostat na nádraží na druhým konci Paříže (jel nám tam odtud vlak), dojeli jsme tam v 9 a dali si věci do úschovny. Do evropský metropole jsme vyrazili dál metrem. Podívali jsme se na chrám matky boží (ten se zvoníkem :D), na palác, kde jsou pochováni největší muži Francie, potom na „Lůvr“, „Šánze lisé“ a vítězném oblouk. Bohužel víc jsme toho nestihli, protože nám jel vlak do Bruselu. V Paříži nás zastihl zprvu déšť, trval asi 10minut, za tu dobu si naše skupina stihla koupit tři deštníky, který jsme sice nevyužili, ale jako dar známejm – u mě sestře – dobrý. K Paříži nevím, co bych dodal. Mě vadí ta její turistická přeplněnost, prostě mi přijde, že spousta lidí tam jezdí jen proto, že to viděli ve filmech a že je to „romantický“ a trendy. Jasný je tam spousta super míst, který jinde na světě nejsou, ale dle mě se z toho stal fenomén a tím to u mě kleslo. Mám třeba jinej názor než ostatní, ale tak to vidím já. Když jsem odjížděl Thalysem (modernější TGV), z Paříže, vzpomněl jsem si na Středozemní Marseille. Pro mě s Paříží nesrovnatelná.

Cesta do Amsterdamu přes Brusel byla bez problémová, trošku jsme se ve vlaku prospali a než jsme se rozkoukali, přestupovali jsme v Belgii, než jsme se rozkoukali znovu, byli jsme v zemi tulipánů. Město hříchů, nebo-li jak oni rádi píší – Amsterdam – XXX, nás uvítalo slunečným počasím. Hotel najít byla hračka, bylo jich tam fakt spousta, ale my hledali cenově něco jinýho. Nakonec jsme našli za 120€ na noc pro 4, relativně útulnej pokoj. Když vyjdete z nádraží, dejchne na vás atmosféra města. My jsme bydleli v centru dění. Všude coffee shopy, výlohy s polonahejma prostitutkama. Město hříchu. Lidi podezřele vychechtaný, vstřícný a nebo na nich byl vidět strach, prostě všude marihuana, její vůně se linula ulicema. Jo to město se mi líbilo. Navštívili jsme taky coffee shop, dali jsme si hašišový koláčky a dort, jestli tam něco bylo? To ví bůh, ale chutnaly fakt dobře. Potom jsme si dali jointa a nic moc účinek, tak jsme si dali ještě jednoho a začalo to bejt dobrý. Chodili jsme tím městem, kolem kostela, kde byly všude výlohy. V nich byly holky všech barev, velikostí, prostě každej by si tam našel svoji favoritku. Šli jste nějakou ulicí a tam prostě perfektní blondýny, některý fakt krásný, šli jste druhou a tam černošky. Vrátili jste se do nějaký ulice za pět minut a dejme tomu ta vaše favoritka, tam měla už zataženo. Tam se to střídalo, moc. Z jednoho okna vylezl takovej chlápek s berlema, do jinýho zase vlez mlaďák, vypadal na čerstvejch 18. I mnou to lomcovalo, 120€ není málo, ale mohli jste si splnit některý tužby, třeba s nějakou krásnou černoškou nebo tak. Radši jsme šli na pokoj, já pořád viděl ty holky v těch oknech, drogy na mě stále působily a já měl ty svý zvrácený stavy. Při něm jsem si do mobilu napsal tohle (hlubší smysl jsem chápal asi jen v ten okamžik): „Fiktivní štěstí – je poměrně dobrej čas na ňáký věci – na ňáký ne. Teď sedím v Amsterdamu plnej pokušení a drog. Je krásnej, veselej večer a svět je dobrý místo. Sám v sobě v tanci uvězněn, balónek letící vzduchem, prázdnotu vyplní snad jen myšlenka antickýho hrdiny, božského primitiva se smyslem v očích. Jako záře nočních hvězd. Mám rád ty zlaté oči. Pomalu ustal smích, oči opustil smysl, srdce mu zakryl prach, balónek zůstal, zmizel vzduch, a zbyl poslední jediný tanec? Minul vše v cestě. Zavřela se brána a za ní vyrostl život.“ Usnul jsem.

 

         8. Den – Amsterdam – Mlžný opar nezmizel

Ráno jsme se probudili a žádna kocovina nic, nebylo to jak po chlastu a to je na tom to nejpozitivnější. Naplánovali jsme si procházku do centra města, pryč z čtvrti hříchů. Nějak jsme to prošli, ale moc mě to nijak nenaplnilo, památek jsem měl za tu dobu dost, chtěl jsem si užívat života. Pořád jsem si říkal: „Chlapíku, 120€ to je dost.“ Věděl jsem, že až bych se zhulil, poslední den, že bych asi investoval do okýnka :D, tak jsem udělal to nejlepší, co jsem mohl, utratil jsem ty peníze. Koupil jsem si tričko, trenky, semínka, bongo, otci sklenici s Amsterdamem a matce sazenice tulipánů, zašel si na oběd, do muzea sexu a coffee shopu a peníze zmizely. Oddychl jsem si. S tím pocitem, že už na to nemám jsem se smiřoval líp, než když jsem měl a váhal jsem. Přišli jsme na večer z města do hotelu, před policejní stanicí si zahulili a šli na pokoj, kde jsme chtěli bejt chvíli. Ten stav náš obklopil. Jeden celej gram v jednom jointu, koupili jsme si dva gramy za 15€ - lahoda. Jídlo tam měli drahý, pití taky, ale drogy ne. Mám to město rád:D. Přišli jsme na pokoj a brutálně nás to zmastilo, každého z nás a každýho jinak. Mě asi nejvíc, slyšel jsem jak lidi mluvěj přes zeď, jak zvoněj zvony, viděl jsem a vnímal, to co jinak než v tomhle stavu nevnímáte. Bušilo mi brutálně srdce a myslel jsem, že umřu. Po třech hodinách, když jsme si ujížděli na písničce od Erica Claptona s názvem Cocaine, jsme nějak byli schopný se alespoň hejbat. Pemlík, chodil strašně pomalu a říkal že běhá, Piňon chtěl jít pořád na činu do WOKU a říkal že není zhulenej a pořád to opakoval, pak vyprávěl, jak neví co dělal celej den. Santina? Ta se smála. A já je všechny pozoroval (prej jsem vypadal, jako komár) a vnímal vše víc než normálně. Šli jsme kolem okýnek a já na ně koukal a nemohl jsem nic dělat, v kapse 10€. Byl jsem ale vnitřně šťastnej a svobodnej. Šli jsme unaveni spát, protože v Amsterdamu jsou uličky podobný, tak jsme se vždycky brutálně ztratili. Chodili doleva, doprava a hotel nikde. Jen pokaždé když jsme šli rovně jsme ho našli. Nepochopím to, ale to asi ani nejde. Našli jsme hotel a šli jsme plní dojmu spát a vědět, že zítra už budeme spát doma.

 

         CESTA DOMŮ a REKAPITULACE

Cesta byla docela komplikovaná, přestupovali jsme ve Frankfurtu, pak v Drážďanech a nakonec v Praze. Jinak vlaky v Německu lahoda.

Domů se nám jelo na jednu stranu těžce, na druhou lehce. Evropa je prostě drahý místo na žití. Pro lidi z Čech, ještě studenty, to není prdel. Já utratil se vším asi 18klacků, já nikdy moc peníze neřešil nebo tak, ale je to hodně. Zase na druhou stranu, to co jsme zažili nám nikdy nikdo nevezme, projeli jsme místa, který třeba moc lidí neuvidí, viděli jsme různý druhy lidí, kultur, zvyků. Sice těch 8 dní není moc, projeli jsme toho za tu dobu hodně a nic si pořádně neužili a přitom si užili vše, ale byl to super zážitek, příští rok ho asi zopakujeme, ale bude jiná trasa. Lidi který jsme potkávali většinou vstřícný, pomáhali nám, snažili se. Nedá se to s lidma u nás srovnat. Příklad: v metru v Marseille, jsme nevěděli, jakej lístek si máme koupit. Přišel k nám chlápek, kterej viděl, že jsme v hajzlu a anglicky se zeptal co chceme, pak nám řekl, co to je za lístek (byly tam pouze nápisy ve francouzštině)

Abych pochválil i členy naší party, tak Pemlík, všechno domlouval a anglicky zařizoval, Piňon, zase plánoval programy našich cest. Santina, ta říkala na vše, že jí to je jedno. A já jsem se snažil od všeho něco a přidal nějakou svoji invenci.

Kdo to dočetl až jsem, asi to moc lidí nebylo, tak si mohl ve stručnosti přečíst, jak si parta lidí ze San Piega, projela Evropu…a jak si to užila – pokud mluvím za sebe!

03.Srpen 2008

čas pluje dál

Tak je to tu, zítra jedu do evropy (vídeň, benátky, marseille, bordeaux, paříž a amsterdam), docela se tam těším, život dostane novej rozměr, jak se říka: „Chceš-li pochopit sám sebe, vydej se na cesty“  a já se vydám zatím na největší trip v životě, možná že už nikdy nepodniknu nic obdobnýho a bude to zážitek na kterej budu celej život vzpomínat a vyprávět o tom vnoučatům, ale to je teď v osudu… a ten jak je známo nepřečůráš. Měli jsme jet do Tuniska, ale přišla Studnice – festival a ty lidi tam, žili zběsilý životy, bez nějakejch propočítanejch životních tahů, mně se to líbilo a začal jsem zase bejt bohém. A je to dobrý snad se vrátím a když né? Tak neJ, zem si konečně uleví, tak zatím drazí…. Let´s go EUROPE  ať se vrátím plnej zážitků...... snad mě to posune dál, než kde-jakýho lojzu, kterej žije nudnej život....

Starší články >