- Proč nemůžou mít blondýny polední pauzu?Protože by je museli zase zaučovat.
- Do kavárny příjde brunetka s blondýnou. Brunetka objednává u číšníka: "Pane vrchní, dvě kávy." Blondýnka přitaká: "Tak jo, já si dám také dvě."
- Blondýnka říká manželovi: "Miláčku víš, že můžeme mít jen 4 děti?" "Nevím proč?" "Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí je Číňan!"
- Blondýna postává u nepojízdného auta a jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem, paní řidičko?" "Určitě ne, ten já tam vůbec nedávám."
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: “Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : “Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem.”Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : “Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?” Bůh: “Co tím chceš říci ?” Porsche: “No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.
SOCIALNI DAVKY
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
NEJTRAPNĚJŠÍ PRVNÍ RANDE . . .
Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco..
Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal ženu, která zažila nejtrapnější první schůzku.
Vítězkyně popsala svůj zážitek. A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy …
Sněžilo a byl pěkný mráz … a kluk ji vzal na lyžování do hor .
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se - koneckonců a ještě se nikdy nepotkali.
Byla to trochu zábava,ale nic se celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!
S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval,ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici, nebo u jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.
Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
Jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty,zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,odpověděla na otázku společníka, “proč jí to tak dlouho trvá”, že jí opravdu přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje trochu pomoci!
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit.
Zřejmě čelili, i v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande “odčůral” půlku zadku od nárazníku!
A jak jejich první “trapné” rande skončilo?
Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na “Tonight show”, kde bezkonkurenčně vyhrála ! ! !
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí jeden rok, dva roky, a přiletí za nimi anděl a povídá:
“Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života.
Můžete si dělat, co chcete.”
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:
“Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu”.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
“Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!”
Po létech…, když se láska vytratí …
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky…
“Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?” Muž odpoví:
“Děkuji, dám si kuřátko.”
“Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou.”
Dobrá rada. Může se hodit…
Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: “Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil” a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: “Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!” Jirka říká náčelníkovi: “Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!” Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné. Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila……….. Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA……žádný problém…
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: “Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv
budu chodit srát já..
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká:
“Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”. Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?”
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:”No,šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??”
“To víš, že chci”. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?” No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”.
“To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane.”
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
“Sereš do postele, ty Vožralý prase”!!!
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300%-ní!! Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul,tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty.
1) Mojematka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOUPRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít,udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2) Mojematka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlodolů!"
3) Mojematka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Mojematka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, cokdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Mojematka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomudám skutečný důvod!"
6) Mojematka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉOSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Mojematka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš nazádech!"
8) Mojematka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníšvšechen ten špenát!"
9) Mojematka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tadypřed chvílí řádilo tornádo!"
10) Mojematka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět amůžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Mojematka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastnýchdětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Mojematka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chcitři. Dostanu pět.
Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…
