Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Nakrajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupitpod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvílináklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že doRakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Veze náklad cikánských vajec a dvě už se mu na korbě vylíhli."

Cíl kurzu:

Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná

1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).

2. "Má žena NENÍ má matka" (350 hodin).

3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou

1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).

2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).

3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).

4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.

5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).

6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).

7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas

1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).

2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření

1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:

ON= zapnuto, OFF= vypnuto

Úroveň2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktickácvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokudse ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, abynemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologickýcha/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu pokoupeli.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.
Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřskéhomléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka setéměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje draháAnička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...

Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !

Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratilajsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se zTebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."

Kráva odpověděla:

"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den

Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."

Pes odvětil:

A Bůh souhlasil.

Třetí den

Bůh stvořil opici a řekl:

Opice byla proti:

"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne

Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:

Bůh souhlasil.

Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velicese rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže"Jak seopovažuješ mě podvádět,jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých třídětí! Dám se ihned rozvést!" Manžel odpoví:"
Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!!"

"Mluv" vzlyká žena "ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
Manželzačal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mnetato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci.Vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena.
Protože jsem neměl přisobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal,zda chcenastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečenáa že je špinavá. Řekla mi, že už tři
dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro
tebepřipravil minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chcešzhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovalaočistu # navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil,že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané tak jsem je vyhodil azačal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, kterémáš pár roků, ale # nikdy si je neměla na sobě, protože se domníváš, žejsou pro tebe příliš ouzké. Dal jsem jí také # spodní prádlo, kteréjsem ti dal k narozeninám, které
jsi taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.
Dálejsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry atys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí téžlodičky,které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsemjí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění.Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v # očích mi řekla:
"Prosím vás, máte ještě něco, co vaše žena nepoužívá?"

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Ponávratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. Vpráci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z prácevyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem sezdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem semusela vrátit. Takže jsem hned koupila i klobásky na gril... ty má tenmůj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravilajídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala jsem si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem prokrávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila žárovku v levém blinkru u auta a vyčistila odpad v pračce, nakrmila  děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla nainternet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovalase a jdu spokojeně spát.

Když v tom mi blesklo hlavou: HRŮZA!Vylítla jsem z postele... Můj nezaměstnaný muž leží od rána v obývákuna gauči u televize a celý den si chudák nezasouložil!