31.Prosinec 2009,00:20
"Krtkův dort na plechu" - buchta na neděli
SUROVINY
Těsto: 320g hladké mouky, 180g cukru, 3 vejce, 3 polévkové lžíce kakaa, 200ml oleje, 200ml mléka, 1 prášek do pečiva
Stracciatelový krém: 250gtvarohu v kostce, 2 zakyslé smetany (celkem 400g), 250ml smetany kešlehání, 100g čokolády na vaření, 1 vanilkový cukr + uvařený pudink + 4banány
Pudink:250ml mléka, 1 a půl balíčku vanilkového pudinku, dle chuti asi 4 polévkové lžíce cukru
POSTUP PŘÍPRAVY
Nejdříve si ze surovin uvaříme hustý pudink, klasicky dle návodu a necháme vychladnout.
Těsto:
Oddělímesi žloutky od bílků. Ze žloutků a cukru ručním šlehačem vyšleháme pěnu,do které pak po částech zašleháme olej a mléko. Potom si smíchámehladkou mouku s kakaem a práškem do pečiva a též zašleháme do těsta.Nakonec vařečkou vmícháme sních z bílků. Těsto nalijeme na sádlemvymazaný a polohrubou moukou vysypaný vyšší plech (nejlépe buchťák sušima) a dáme péct na 160°C asi na 30 minutek.
Stracciatelový krém:
Vmíse si ručním šlehačem vyšleháme tvaroh se zakyslýma smetanama. Potomdo toho po lžících zašleháme vychladlý hustý pudink (to aby nám krémdržel) a najemno nastrouhanou čokoládu na vaření + vanilkový cukr.Nakonec si vyšleháme smetanu (bez ztužovače) a zašleháme ji do krému.Pro nás byl krém sladký akorát, ale klidně dle chuti ještě můžetepřisladit.
Když je těstoupečené a zchladlé, tak si navrchu nožem naznačíme okraje a pak ještějakoby šachovnici (viz. foto). To aby se nám buchta dobře dlabala.Vezmeme lžíci a střed buchty vydlabeme. Ale pozor, ne až na dno!!!Vydlabané kousky schováme bokem do misky a jdeme si připravitstracciatelový krém. Když je krém hotový, tak si banány podélněrozkrojíme a naskládáme je na dno buchty. Na ně pak rozetřeme krém anavrch krému rozdrobíme kousky vydlabaného těsta (dala jsem jen trochu,zbytek mi totiž zbaštili chlapáci než jsem dodělala krém). A jehotovo...už jen zbývá vydržet a nechat přes noc buchtu ztuhnout vlednici nebo někde v chladnu (já měla jen na chodbě, kde se netopí).
Je fakt výborná, určo zkuste!
DOBROU CHUŤ!!!
- žloutky s cukrem vyšleháme do pěny a postupně zašleháme olej a mléko
- mouku smícháme s kakaem a prdopečem a zašleháme do těsta
- nakonec vmícháme vařečkou sníh z bílků
- těsto nalijeme na vymazaný a vysypaný hlubší plech a pečeme při 160°C asi 30 minutek
- upečenou a zchladlou buchtu vydlabeme, ale ne až na dno!!!!
STRACCIATELOVÝ KRÉM
- vyšleháme si tvaroh se zak. smetanama a po lžících do toho zašleháme hustý pudink
STRACCIATELOVÝ KRÉM
- pak zašleháme najemno nastrouhanou čokoládu na vaření a vanilkový cukr
STRACCIATELOVÝ KRÉM
- nakonec si ušleháme msetanu, kterou též zašleháme do krému
STRACCIATELOVÝ KRÉM
- hotový krém
- na dno buchty naskládáme banány a na ně rozprostřeme krém
- krém rozetřeme až do krajů
- na krém rozdrobíme vydlabané kousky buchty
DOBROU CHUŤ!!!
Krtkův dort
 
27.Prosinec 2009,23:30

A hlavně si přečti konec, to nemá chybu, jsi na správnémmístě!

 

Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrchkameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?
Studenti s nim souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřáslnádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli asouhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, žeživot je jako tato nádoba.

Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsouvaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.

 

Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Napříkladvaše zaměstnáni, dům, auto...

A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek donádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.

To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energiina drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsouskutečně důležité.Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem  životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat...

Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd,nakoupit…

Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečnězáleží). Určete si své cile.
To ostatní jsou jen kamínky a písek.

Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří.

 

Ať tvoje ruce mají vždy co dělat,

ať máš v peněžence vždy pár korun,

a ať vždy slunce sviti na tvé okno,

ať po každém dešti určitě následuje duha,

ať máš vždy nablízku přátelskou ruku.

To není celé!!!
Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo vsáklo do pisku.


Ponaučení? Na pivo se vždycky místonajde!!!


 
23:13
koule

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Neslaho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, mojematka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívalinarozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
 
kategorie: vtipy
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
22:43

Soudce: „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vámbyl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “

Obžalovanýmuž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem jiprostě musel zabít. “

Soudce: „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš činještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící

už napřed odsoudili, pak nám předložtealespoň jedno polehčující vysvětlení. “

 

Nato se obžalovaný muž rozhovořil.

„ Bydlíme ve 13. poschodí jednohovysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvěděti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19letý pouze 90 cm.

Jednoho dne  jsem přišel domů a moje žena říká : „ Vrodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “

Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsoupygmejové. “

„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej jelátka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy. “

Já říkám : „ To je pigment. “

„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to,na co psali staří Římané. “

Já říkám : „ To je pergamen ! “

„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je,když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....“

„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem seovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla

a začal číst noviny. Náhle však ke mněpřišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec ...Tedy -moje žena. “

„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “

Otevře knihu, ukáže na jedno místo vtextu a říká : „ Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15. “

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidněvysvětlil : „ Ale miláčku, to je francouzská kniha

a francouzský text. Tady stojí : „ LaMarquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“

To znamená : „ Markýza Pompadour bylamilenkou Ludvíka XV. “

„ Ne “, říká moje žena, „ to musíšpřekládat doslovně : La Marquise = slunečník,

Pompadour = kabelka, la Maitresse =učitelka, Louis XV = pasák 15.

Já to musím vědět naprosto přesně, jájsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “

Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “

„ Ne “, říká moje žena, „ lektor bylantický řecký hrdina. “

Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl zTróje. “

„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor jeplošná míra.

Já říkám : „ To je hektar ! “

„ Ne “, říká  moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “

Já říkám : „ To je nektar “.

„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řekav jižním Německu. “

Já říkám :  „ To je Neckar. “

Moje žena : „ Vždyť přece znáš tukrásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “

Já říkám : „ Tomu se říká duet. “

„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, kdyžmají dva muži souboj se šavlí. “

Já říkám : „ To je duel. “

„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra vhoře, kterou projíždí vlak ...“

„ A dál, pane soudce - dál jsem to jižnevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil. “

Nastala chvíle mlčení, po níž soudcevstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“

 
21:46
kolacky

Jakupéct koláčky, když nemáte mouku, droždí, tvaroh, povidla, ba ani zrnkomáku? Nemožné do třiceti minut, zázraky do druhého dne :o) Za půlhodinky můžete mít křupavé koláčky na stole. Budou báječné a naprostooriginální, protože jsou to pusinkové koláčky, plněné lahůdkovounádivkou, lehkou jako peříčko. Když mě "napad tenhle nápad", anichvilku jsem nezapochybovala o tom, že to musí fungovat.


PUSINKOVÉ KOLÁČKY
  • 1 listové těsto
    (žádná hanba, když je koupené)
  • 3 vejce - potřebovat budeme jenom bílky
  • moučkový cukr (proč ne se špetkou vanilky?)
  • strouhaná čokoláda (rovná polévková lžíce bude stačit)
  • strouhané mandle (stejné množství jako čokolády, nejsou-li mandle, mohou být ořechy)
  • kapkaalkoholu (pro pány koňak, pro dámy likér, nezletilce o alkohol klidněošiďte, chutná to i bez něj, pro baletky a křehké víly šetřete alkoholem i cukrem)
Rozpálíme troubu na 170°C, aby se stihla pěkně zahřát, protože koláčky budou sedět na plechunež se nadějete. Listové těsto lehce rozválíme. Pokud je tence vyválenéna pečícím papíru, tak s ním nemusíme dělat nic. Rozklepneme vejce,oddělíme bílky od žloutků a z bílků ušleháme tuhý sníh, do kterého poušlehání vmícháme cukr a pár kapek alkoholu. Přidáme lžíci strouhanéčokolády, trochu mletých mandlí a namažeme na těstovou placku tak, jakokdyž děláme štrúdl.
Těsto svineme jako roládua nic nedbáme toho, že sníh nám vylézá horem dolem. Nyní nakrájíme nasilnější plátky a řeznou plochou je stavíme na plech jako komínky.


lupič


Vyteklýsníh lžičkou setřeme a navršíme ho na každý dílek těsta jako čepici. Ženevěříte, že z toho mohou být pěkně kulaté koláčky? V horké trouběpečeme cca 30 minut. Hotové jsou v momentě, když se nafouknou, zakulatía sněhová čepice pěkně zrůžoví.
Určitě váspřekvapí, jak se ukázkově zakulatí a budou plné té nejlepší koláčkovénádivky, jakou jste možná ještě v tomto spojení nejedli. V ústech sebudou slastně rozpouštět a sladké křupavé drobečky se budou snášet kzemi, když si zapomenete vzít talířek.
Proklatědobré pusinkové koláčky zmizí závratnou rychlostí, ale to jejich kouzlozůstane na jazyku ještě dost dlouho. Abych si pojistila jejichnesmrtelnost, hned jsem si zapsala recept :-) Nepekla jsem je naposledya jak se znám, některé své nápady poztrácím ve své děravé paměti. Odčeho mám tento blok? Listové těsto mám pro všechny případy pořád poruce. Dají se s ním dělat roztodivné kousky ;-) Na příště mám jeden moczajímavý nápad.
 
08:42
Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:

  • Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
  • Ruší spolužáky svými vzdechy!
  • O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
  • Při hodině onanuje, prý za světový mír.
  • Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
  • Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
  • Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
  • Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
  • Plive kuličky z železné trubičky.
  • Močí do výše očí.
  • Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
  • Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
  • Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
  • Mlátí lavicí o strop.
  • Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
  • Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
  • Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
  • Rozbila spolužákovi svačinu.
  • Maže tabuli příliš mokrou houbou.
  • Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
  • Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
  • Pořád se hlásí.
  • Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
  • V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
  • Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
  • Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
  • Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
  • Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
  • Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
  • Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
  • Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
  • Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
  • Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
  • Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
  • Bez dovolení padá ze židle.
  • Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
  • Škola není holubník
  • Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
  • Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
  • Ten roste pro kriminál
  • Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
  • Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
  • Vyhrožuje mi smrtí.
  • Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
  • Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
  • Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
  • Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
  • Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
  • Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
  • Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
  • Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
  • Běhá po třídě a zvrací židličky.
  • Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
  • Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
  • Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.


štěstí
 
kategorie: vzpomínání
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
08:21
POČTY V LÁSCE:
chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky

POČTY V PRÁCI:chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.

DLOUHOVĚKOST:Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají
větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:
Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění,a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.
JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Starétety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:Je řada natobě. Nechali toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

růže
 
08:06
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se chovalpodivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůlitomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsempozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někamjinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho,jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nicspolečného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řeklajsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu,proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, žejsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl akoukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později ak mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali.Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. Tobylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme,ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjdedál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádnýsmysl.

JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.


polibek
 
kategorie: vtipy
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
08:03
Jedeš sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.
Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát
hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, takže jí
do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starou přítelkyni, která ti
jednou kdysi zachránila život.
3. Perfektního chlapa, o kterém jsi celý život snila.
Koho bys vzala k sobě do auta, když tam máš místo
jen pro jednu osobu?
Před tím, než budeš číst dál, zamysli se nad touto
otázkou. Je to etické dilema, které bylo jednou použito
jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.
Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto bys ji
měla zachránit jako první.
Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš nyní splatit.
Ale pak se ti už třeba nikdy v životě nepodaří najít perfektního
milence ...
Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů), neměla
s odpovědí problém.
Co řekla?
......
......
......
Jednoduše odpověděla: "Dala bych klíče od svého auta
nejlepší přítelkyni a nechala bych ji odvézt nemocnou
paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala
bych na autobus s mužem svých snů."
Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopni se vzdát
svých myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň
dívat na věci ZVENKU.
......
polibek
Ale i tak by měla správná odpověď znít:
"Srazit starou paní a osvobodit ji od utrpení,
přefiknout chlapa na zastávce
a potom odfrčet se starou kámoškou na pivo."
 
kategorie: vtipy
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
26.Prosinec 2009,09:13

Houskový knedlík z mikrovlnky

"Knedlíky jsem nikdy nemělaráda, ani k jídlu, natož co se týče jejich přípravy. Změnilo se to,když jsem přišla na tento recept..." tolik autorka. Zdá se vám, že tovypadá skoro jako reklama na kosmodisk? No, možná trochu jo, ale já jívěřím!

Ingredience:
1 hrnek mouky,
1/2 prášku do pečiva,
1 vejce,
1 hrnek mléka,
rohlík,
sůl,
olej na vymazání hrnečku.

Příprava:
Domísy dáme mouku, prášek do pečiva mléko, vejce, sůl a umícháme nahustou kaši. (Těsto nesmí být husté jako na normální knedlíky.) Přidámena kostky nakrájený rohlík a promícháme.
Čtvrtlitrový hrníčekvhodný pro použití v mikrovlnné troubě lehce vymázneme olejem anaplníme těstem, ne více jak do tří čtvrtin. Tato dávka těsta vystačína tři čtvrtlitrové hrnečky, které můžeme dát do mikrovlnky současně.
Vlníme asi 2minuty (podle síly mikrovlnky).

Knedlíky z mikrovlnky

Ingredience pro přípravu 4 porcí:
1 rohlík | 1/2 hrnečku polohrubé mouky | 1/2 hrnečku hrubé mouky | 1 kypřící prášek | 1 vejce | 1 hrneček mléka | 1 špetka soli

Příprava:
Zingrediencí uděláme těsto. Vypláchneme 4 hrnky studenou vodou anaplníme je do poloviny těstem. Pak dáme hrnky s těstem "vařit" na 4minuty do mikrovlnky při plném výkonu.

Po uvaření nechámeknedlíky ještě 1 minutu v teple mikrovlnky odpočívat. Pak stačí jenvyklopit (pokud nejde, obřízneme knedlík v hrnku nožem) a nakrájet.

Knedlík do mikrovlnky

Suroviny:
300 ml mléka
300g polohrubé mouky
1 vejce
1/2 kostky droždí
2 lžíce oleje
špetka soli
2 nakrájené rohlíky

Postup:
Těsto musí být řídké
Nalijeme do silikonové formy
vaříme 5 minut při výkonu 800W a potom to tam ještě 1min necháme
 
kategorie: Recepty
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
06:29

MOBILNÍ TELEFONY

 

Ahoj všichni,

V případě, že ztratíte, nebo Vám někdo odcizí Váš mobilnítelefon,

můžete proti tomu něco udělat. Vytočíte-li (samozřejmě teď,po

odcizení by to šlo dost těžko) na Vašem mobilním telefonu

 

     * # 0 6 #

 

zobrazí se na displeji 15 místné výrobní číslo Vašehopřístroje ( IMEI).

Někam si ho poznačte a v případě ztráty nebo odcizeni Vašeho

telefonu, nahlaste toto výrobní číslo Vašemu operátorovi.Ten bude

schopen Váš přístroj zablokovat a i po výměně SIM karty bude

přístroj nepoužitelný. Pravděpodobně už svůj telefonneuvidíte,

ale aspoň si můžete být jisti, že kdokoli Váš telefon má, nemůže ho použít

ani dále prodat !!!!!!

 

Udělá-li to takto každý majitelmobilního telefonu, nebude důvodu, proč

telefony dále krást.

 

Pošlete to dále conejvíce známým ! ! ! ! ! !

 
25.Prosinec 2009,11:18
karkulka


1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatřiříkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokudjste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jstevy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Kdyžje vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit zokna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
TAK

JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!
 
08:46
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???


iglů

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

myš


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává
b
londýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Mo
žn
á
se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra,"říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím,než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,zatímco
mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."


jablka

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
 
kategorie: vtipy
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
08:25
SMILE


To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě
 
kategorie: vtipy
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
08:00
slon


# Bez komentáře
Ing. SENEVIČ Svatopluk
mobil + 420 724 033 302
tel. + 420 973 201 189
fax + 420 973 215 052
OK3CV
Předmět: CEZ
Od: PATEROVÁ Andrea <andrea.paterova@tiscali.cz>
Datum: Wed, 22 Aug 2007 18:26:37 +0200 (CEST)
ČEZpřipravil jednoduchý trik, kterým vydělá desítky miliónů měsíčně. Typochopitelně nevytáhne z nikoho jiného než z občanů České republiky.Trik je velice jednoduchý. Každý odběratel elektrické energie předčasem dostal od svého milovaného ČEZu brožuru Oranžový průvodce. Běžnékecy na kvalitním papíře jste asi zahodili stejně jako většinaostatních.
Zásadní chyba, která z vaší kapsy přihraje ČEZuzbytečně téměř 150 Kč ročně, a které nemusíte platit. V brožuře jetotiž napsáno, že vás váš milovaný dodavatel oranžové energie Vasautomaticky přesunul do tarifu COMFORT.
Co je to takovýCOMFORT made in ČEZ? Tento tarif prý obsahuje "širokou škáludoplňkových služeb". Za místní hovorné si můžete zavolat na zákaznickoulinku! Můžete využívat některou z forem elektronické fakturace. V ceněje i písemná korespondence s ČEZem...
Co však dělat, pokudmáte na chatování jiné kamarády než ČEZ? Tarif Basic vás vyjde ročně o142,80Kč levněji při stejných cenách elektrické energie. Jak tytopeníze ušetřit a jak především zabránit úplně zbytečné podpořemilovaného monopolisty, který vyplácí tak pěkné roční odměny našimmilovaným členům jeho dozorčí rady?
Zákaznická linka ČEZu je840 840 840. Měla by stát místní hovorné. Na tomto čísle se můžete starifem COMFORT rozloučit. Pokud to neuděláte, podporujete ČEZ trik:Oproti minulému před COMFORTNÍMU období ČEZ díky COMFORT triku získáváod každého miliónu odběratelů navíc naprosto bezpracně 12 miliónů korunkaždý měsíc! Kolik je asi v ČR odběratelů, kteří se automaticky staličleny onoho COMFORTního klubu, aniž o tom vědí? Šacoval bych to tak natři milióny...
Lidi neuvěříte, ale je topravda! Dneska jsem tam volal a operátorka mi řekla, že je to tak. Takjsem jí hned nařídil změnu na tarif Basic - je to kupodivu zdarma-zatím!!!. Budu platit míň a až je někdy v budoucnu budu volat, nebo jimpsát jinak, než mailem (ten je zatím prý zdarma), tak zaplatím 40,-Kč.V době bezplatných zákaznických linek!! Ty pražský svině už neví, jakby nás odřeli. Silně zvažuji, že na ně pošlu ČOIKU.
Nepodporujtety … ani vy a rozešlete tento mail všem svým známým. Pokud tomunevěříte, zavolejte si nejdřív na to číslo 840 840 840 zvolte kód 0 -ostatní služby a budete se divit!
Milan Vorel
Český rozhlas 2 - Praha -
Jaroslava Červená
Redakce slovesného vysílání
Vinohradská 12
120 99 Praha 2
telefon 22 155 2537
Jeto pravda. Take jsem s brozurou hned slehnul do popelnice. Před 5minutami jsem na linku 840840840 volal a byli jsme vsichni automatickyzarazeni do tarifu COMFORT, jak se pise ve zprave. S poplatkem 142,80Kcza nic. Ihned jsem udelal zmenu do tarifu BASIC. Za stejne ceny za kWh,ale bez tohoto zbytecneho priplatku. Chteji rici jenom zakaznicke cisloa overeni dle data narozeni a adresy a okamzite tarif COMFORT zrusi.Nebylo by asi marne to uverejnit v nejakem periodiku. Miliony lidi vikulovy, ze nevedomky prispivaji zlodejum.
Jindra OK1XR
Jsou to jednoduché počty:
Zapředpokladu 3 000 000 odběrných míst a výše uváděného ročního poplatku142,80Kč je roční zisk ČEZu jenom z tohoto triku 428 400 000 Kč, slovy428,4 miliónů korun!!!
 
01:33
Suroviny:
Namočíme si do vody chleba, který už máte třeba pro slepice (cháá) ale bez plísně, samozřejmě.
Když se chleba rozmočí, vymačkáme z něj vodu, dáme do mísy a přidáme vajíčko, vegetu (místo soli), uzeninu, kmín, majoránku, pepř a tolik množství česneku, kolik ho běžně dáváte do bramboráku, přidejte taky cibuli, je v těchto plackách moc dobrá a trochu hladké mouky.
Tento recept dělal můj syn na praxi, když se učil kuchařem. Dodnes je děláme, jsou skvělé.
 
kategorie: Recepty
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
01:20
mnau


Gratuluji!
Námvšem , kterým je mezi 20. až 55 lety... Podle dnešních pravidel azákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, nemělivůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, kteráobsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky namedicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli nakole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice ane z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebylijsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky násobvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několikhodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí,jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomnělina brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali.Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venkurozsvítily
lampy . Rodiče si užilipěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Nemělijsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizníhry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače,chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledalijsme si je!! Spadli jsme
ze stromu, řízli se, zlomili si ruku
či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu
-jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se topřekousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme itrávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme sinevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsmeměli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si...Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí ažil jako dítě!!!
I Ty jsi jedno z nich :o).
 
kategorie: vzpomínání
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
01:01
Chystáte se koupit starší automobil v bazaru? Ale prosím ...
poslyšte neuvěřitelný příběh, který se stal ...
V srpnu 2001 jsem si vyhlédl v autobazaru AAA AUTO PRAHA, ulice Dopraváků automobil Mitsubishi Pajero Sport v ceně 679 tisíc Kč.
Informačníleták sliboval "kvalitní a prověřený vůz za nejlepší cenu" a hošík skravatou mne ujišťoval, že na vozidlo mám "půlroční záruku na skrytévady".
Složil jsem NEVRATNOU zálohu 14 tisíc korun a už jsem se v tom > vezl...
Následně,při koupi zamluveného vozu o týden později,jsem využil možnosti"nejvýhodnějšího leasingu" u společnosti CCB-Leasing a složil akontaci50 procent. "Důvěřujte profesionálům!", nabádal mne z reklamy KarelLoprais, šestinásobný vítěz Rallye Paříž - Dakar. "Důvěřujtenejlepším!", radila sympatická Kateřina Hrachovcová. A já blbec jimuvěřil! Poprvé a doufám i naposled jsem uvěřil profesionálům!
Povznesl jsem se nad to, že Všeobecné smluvní podmínky byly napsány titěrným písmem.
Povznesljsem se i nad to, že mi při podpisu leasingové smlouvy vnutili kartuasistenčních služeb ABA v ceně 2450 Kč, ačkoliv součástí havarijníhopojištění vozu u firmy Zurich je asistenční služba ELVIA.
Dálemi ten hodný pán v kravatě předložil účtenku na 1950Kč za lustracivozidla tuším firmou Cebia, ačkoliv prodejce "garantuje původ vozu".
Ruka ruku myje,pomyslel jsem si. Nebudu dělat dusno kvůli pár tisícovkám.
Azáhy jsem se dozvěděl, že ačkoliv "měsíční splátky zahrnují plnépovinné ručení" (stále cituji reklamní leták), já si ho budu musetzaplatit sám, protože blebleble. Uvědom si čtenáři, že v té době jižbyla složena NEVRATNÁ záloha > (O kterou bych přišel, pokud správněrozumím slovu nevratný).
Mitsubishi bylokrásné, byla to láska na první pohled. Ti hoši ho leštili tak, ževypadalo skoro jako ze zlata. Chtěl jsem s ním jet až > tam, kde sehory dotýkají slunce ... žádné jiné auto by to nezvládlo. Nezradím TĚ!,řekl jsem si, vyklopil na stůl třistapadesát tisícovek, hrst drobných... a podepsal. Abych měl jistotu, že jsem nekoupil špatně, nechal jsemvůz prohlédnout v autorizovaném servisu, kde mne upozornili na to, ževůz byl havarovaný, má vadnou geometrii řízení, jeví závadu převodovky,drobné závady v osvětlení vozidla, sjeté pneumatiky. S každým zařazenímrychlosti, kdy se z převodovky ozvalo GRRR (někdy se neozvalo :-) semne začalo zmocňovat svaté rozhořčení a řekl jsem si DOST! Vzhledem ktomu, že jsem kupoval "kvalitní a prověřený vůz s půlroční zárukou" ana výše uvedené nedostatky, zejména podezřelý stav převodovky apředchozí havárii vozidla mne nikdo neupozornil odvezl jsem automobildo AAA na reklamaci s tím, že kvalitní a prověřený vůz si představujijinak a trvám na zrušení kupní smlouvy a vrácení peněz. Pánové vreklamačním oddělení, aniž by se vůbec na automobil podívali, zasetrvali, na tom, že jsem koupil starší automobil, že jeho stav je tomuodpovídající a není důvod smlouvu rušit. Asertivní technikapřeskakující gramofonové desky. Ne, Ne, Ne... Co se dá dělat, za blbostse platí, důvěřuj ale prověřuj ...
Teprvepozději jsem objevil v Protokolu o zkušební jízdě a předání automobilu- Příloha č.1 ke kupní smlouvě, malililinkatými písmenky napsanýposlední
vychytralý odstavec, ve kterém sepraví, že můj automobil patří do skupiny C, což je stav "horší neždobrý ... a doporučuje se důkladná technická kontrola a oprava všechagregátů, zejména motoru, převodovky" ...
"kupující akceptujeveškerá rizika a chápe, že AUTOMOBILE GROUP, a.s. nemůže být a neníodpovědná za další opotřebení automobilu a vady automobilu zjištěnékupujícím až po jeho převzetí od prodávajícího". .....A to prosím uauťáku za bezmála třičtvrtě miliónu s najetou sedmdesátkou tisíckilometrů. Jsou to opravdu profíci! Trošku to hrká ale jedeme dál
.........
Běhemněkolika málo dnů, s přihlédnutím k dalším nepříznivým okolnostem méhoživota jsem přehodnotil svůj původní záměr kvůli kterému jsemMitsubishi kupoval a usoudil, že mít automobil pochybné kvality je promne zbytečným luxusem a rozhodl jsem se na svou žádost zrušitleasingovou smlouvu s vědomím, že na tom prodělám, ale čím dřívesmlouvu ukončím, tím prodělám méně.
Reklamní letáček AAAsliboval možnost "leasingovou smlouvu kdykoliv vypovědět". Předpokládaljsem, že leasingová společnost auto vrátí do AAA a vzhledem k tomu, žejsem jej užíval cca 14 dnů, bude jeho cena prakticky stejná s cenoukupní nehledě k tomu, že jsem
stihl do automobilu investovat30 tisíc korun za prohlídku v autoservisu, seřízení, výměnu oleje anové pneumatiky. Vůz jsem předával v lepším stavu než jsem jej předčtrnácti dny převzal. Leasingová společnost CCB-Leasing překonala ménejbujnější představy (od začátku do konce mne oslovovali "Váženýkliente" a "Vážený pane"), vůz ode mne převzala 27.8.2001, prý jejnechala ocenit soudním znalcem (na 500tisíc korun), nabídla víceautobazarům a nejvyšší cenu nabídlo právě AAA, totiž 550 tisíc korun.
Záležitostse vlekla dva měsíce navzdory mému několikerému upomínání. Přizávěrečném vyúčtování 4.10.2001 mi CCB zaslalo složenkou 16864 Kč.Pokud tomu správně rozumím, leasingová společnost mi naúčtovala všechnyzbývající leasingové splátky - "dlužné splátky 510451Kč" a ještě k tomu"penále 23481Kč" za 23 denní prodlení těchto splátek (které jsem mělpodle leasingové smlouvy splácet následujících 18 měsíců - podlesplátkového kalendáře). Při zjištění, že mi naúčtovali také bezmála 60tisíc korun havarijního pojištění na následujících 18 měsíců provozuautomobilu, který dnes patří někomu jinému, si jako "Vážený klient"přestávám připadat.
Suma Sumárum: Za"zapůjčení" automobilu Mitsubishi Pajero na čtrnáct dní od AAA AUTOPRAHA za pomoci CCB-leasing jsem dal přes 320 tisíc korun!(nepočítám-limou investici do automobilu 30 tisíc Kč) Tak tomu říkám byznys!
Nevěřítesvým očím? Ale ano! Tohle není sen. Zde se sny rozplývají. Od saméhozačátku jsem se snažil tuto záležitost nazvat celkem velkorysenedorozuměním - při reklamaci vozidla s jehož stavem jsem nebylspokojený
(smůla, bylo to céčko) i při vyúčtování leasingu (asi jsem podepsal něco co jsem podepsat neměl, anebo neumím počítat).
Poslaljsem smířlivé dopisy oběma firmám, že tohle snad nemohou myslet vážně.Nic, myslí to vážně ... Tak co, ještě důvěřujete "profesionálům"?
Vít Paroulek
PS: Rozešlete to kam to jde, ať konečně lidi vidí jaký to jsou kurvy!!!

Zima
 
kategorie: ze silnice
vložil: 1Ivetta
Permalink ¤ 0 komentářů
00:45
wc


Hrůzostrašné - čti do konce a vyzkoušej to.
Pokud nevěříš na náhody - i tak si to přečti, je to velmi zajímavé !!
Zejména konec, ale nejdřív čti.
1) New York City má 11 písmen.

2) Afghanistan má 11 písmen.

3) Ramsin Yuseb má 11 písmen. (terorista, který v roce 1993 vyhrožoval USA, že zničí budovu Twin Tower - dvojčat.)

4) George W. Bush má 11 písmen.
Zatím je to možná jen náhoda, ale začíná to být zajímavé:

1) New York je 11. stát USA

2) První letadlo, které narazilo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3) V tomto letadle bylo 92 pasažérů: 9 + 2 = 11

4) Letadlo, které mělo číslo letu 77, a které také narazilo do budovy, neslo 65 pasažérů:
6 + 5 = 11

5) Tragédie sa stala 11. září, tedy 9/11, jak se všude připomíná
6) Toto datum je podobné jako tísňová linka 911
Čistá náhoda?
Čti dále a rozhodni se sám:

1) Počet obětí na unesených letadlech bylo 254.
2) 11. září je 254. den v roce. 2+5+4=11.
3) Útoky na Madrid se staly 11.3.2004
1+1+3+2+4=11.

4) Madridské útoky se staly o 911 dní později, než útok na dvojčata.
Teď přichází část, kde to už začíná být zajímavá:
Najznámější symbol po Stars & Stripes (hvězdy a pruhy na vlajce), je Orel. Následující výrok je z Koránu, v "knize islámu":

"Taktoje napsáno: syn Arabů vzbudí děsivého Orla. Orlí hněv se rozšíří pocelé Alahově zemi, dokud někteří neupadnou do zoufalství, pak se stálevíc a víc lidí stane šťastnými.: Orlí hněv vyčistí Allahovu zem a budemír."

Tento výrok má číslo 9.11.
Ještě stále pochybuješ?
Vyzkoušej to, co teď přijde a naskočí ti husí kůže:

Udělej následující:
1. Označ si myší symbol Q33 NY. Toto je číslo prvního letu, které narazilo do dvojčat.

2. Zvětši si písmo na 48.

3. Změň typ písma na WINDINGS.
Co si myslíš teď?
 
24.Prosinec 2009,23:34

1. Pomocník z domácnosti: Olivový olejJak pomáhá: Zvláčňuje popraskané ruce a rty
Předtím,než vyjdete do zimy, potřete si ruce a rty olivovým olejem. Fungujetaké obyčejné máslo či margarín, ale na rozdíl od olivového oleje setak dobře nevsáknou.
2. Pomocník z domácnosti: VálečekJak pomáhá: Zahřeje nohy
Jedenz nejjednodušších způsobů, jak se zbavit studených nohou je masážválečkem. Jezděte jím po chodidlech po dobu 3 minut. Váleček má ještějeden blahodárný vliv. Pomůže vám natáhnout šlachy, takže se vám budesnáze chodit po vánočních nákupech.
3. Pomocník z domácnosti: Kuřecí polévkaJak pomáhá: Zmírňuje příznaky nachlazení
Přinachlazení pijte nejen dostatek tekutin, ale dopřejte si i dva talířekuřecí polévky denně. Většinu infekcí dýchacího ústrojí způsobujeprodukce bílých krvinek, kterým se říká neurophily, ty zvyšují produkcihlenu. Kuřecí polévka zabraňuje tvorbě neurophilů.
4. Pomocník z domácnosti: Láhev horké vodyJak pomáhá: Posiluje imunitu
Kdykolivcítíte, že na vás »něco leze«, přiložte láhev s horkou vodou k vašemuhrudníku. Přesně pod hrudní kostí se nachází brzlík, který vytváříT-lymfocyty, buňky, jež jsou základem obranných funkcí organismu.Teplem jejich činnost posílíte.
5. Pomocník z domácnosti: Láhev whiskyJak pomáhá: Likviduje bolest v krku
Někteříodborníci doporučují kloktat whisky s vodou. To by bylo ale zbytečnéplýtvání. Úplně nejlepší je whisku vypít. Připravte si ozdravný nápoj.Vymačkejte půlku citronu, přidejte trochu horké vody, lžíci whisky alžičku medu. Pokud nepijete alkohol, kloktejte slanou vodu.
6. Pomocník z domácnosti: Žvýkačka bez cukruJak pomáhá: Udržuje v kondici uši
Zánětuší patří k nepříjemným bolestem. Bohužel patří k častým nemocemzimního období. Při chřipce se smrkáním dostává hlen i do ušní trubice.Podle vědců se ale riziko, že onemocníte zánětem ucha snižuje opolovinu, žvýkáte-li pětkrát denně. Akt žvýkání totiž posouvá hlen zucha. Sladidlo xylitol, které se dává do žvýkaček bez cukru navícnapadá bakterie, které problém způsobují.
7. Pomocník z domácnosti: Polštář navícJak pomáhá: Ničí kašel
Pokudtrpíte kašlem, určitě vám neuniklo, že váš stav se v noci zhoršuje. Jeto proto, že se řasinky, kterým se říká cilia a které se vyskytujíkolem plic a průdušek, narovnají a nemohou posouvat vrstvu hlenu. Hlense pak hromadí, což způsobuje kašel. Když si hlavu podepřete polštářemnavíc, chloupky zůstanou v původním stavu. Pokud netrpíte hlenovýmkašlem, ale spíše suchým a šimravým kašlem, zkuste si dát prst do uchaa lehce jím zatřást.
8. Pomocník z domácnosti: ŽárovkaJak pomáhá: Zlepšuje náladu
Vzimě se častěji cítíme pod psa. Nedostatek sluníčka snižuje hladinuhormonu štěstí serotoninu. Minutové cvičení s žárovkou vám jej pomůžedoplnit. Sedněte si do místnosti, ve které můžete zhasnout. Vezměteposuvnou lampu s 60wattovou žárovkou. Posaďte se metr od lampy,ujistěte se, že ji můžete zhasnout z místa, na němž sedíte. Rozsviťtelampu a dívejte se do ní jednu minutu. Pak ji zhasněte, zavřete oči asoustřeďte se na záblesk světla, které máte před sebou, dokud nezmizí.
■ Vlhké ponožky proti rýmě
Prvnípomoc na ucpaný nos? Zkuste své nohy nejprve ponořit do horké vody,potom namočte pár ponožek do studené vody, vyždímejte je a dejte si jena nohy. Přes ně si oblečte ještě pár čistých a suchých ponožek a šupdo postele. Vlhké ponožky zlepší krevní oběh, což pomůže i vašemuucpanému nosu.
■ Aspirin proti lupům
Rozpusťte 3 aspiriny ve vašem šamponu. Lupů se tak zázračně zbavíte, aniž byste si museli kupovat speciální drahé kúry.
■ Vyfoukejte ušní maz
Uši si na chvilku vyfénujte. Stačí pár sekund a maz se rozpustí.
■ Bramborou proti ječnému zrnu
Bramborudejte do mikrovlnky, rozpulte ji a zabalte do hadříku. Když vychladnetak, že je možné ji vzít do ruky, přidržte ji u oka na 10 minut.
■ Jahody proti flekům na zubech
Třete zuby jahodou. Přírodní kyseliny pomáhají vyčistit skvrny na zubech.
■ Smích vyléčí střeva
Dobrá nálada léčí. Dokonce i vaše střeva. Smích z plna hrdla jim zajistí dokonalou masáž.
■ Čokoláda na krk
Pokudvás škrábe v krku, zkuste čokoládu. Theobromine, který obsahuje kakao,totiž potlačuje nervové senzory a tím mírní bolest v krku.
■ Zrníčka proti zápachu z ústNepříjemného zápachu z úst se zbavíte žvýkáním kávových zrnek.
■ Čaj pro voňavé nohy
Louhujte dva sáčky čaje v půl litru vody po dobu 15 minut. Výluh zřeďte dvěma litry vody a ponořte do něj nohy na 30 minut.
■ Na třísky mýdlem
Směs mýdla a hnědého cukru umístěte na náplast. Přiložte na třísku. Do rána je pryč.
■ Bramborou proti únavě
Nakrájejte umytou a oloupanou bramboru a na noc ji ponořte do sklenice studené vody. Vodu z brambory ráno vypijte.
■ Kečup pro blondýnky
Pokudvaše vlasy kvůli chloru v bazénu zezelenaly, potřete je kečupem a na 30minut zabalte do fólie. Poté je opláchněte. Červené barvivo z kečupuzelenou zneutralizuje.
■ Koupel proti bolehlavu
Ponořtesi nohy do horké vody. Krev vám bude proudit do nohou a tlak, který jev hlavě, zmizí. Při úporné bolesti přidejte do vody rozemletá hořčičnásemínka.
■ Korek proti krvácení z nosuSednětesi nad umyvadlo a dejte si špunt mezi zuby. Nebo na zadní stranu krkupřiložte svazek studených klíčů. Náhlý chlad způsobí, že se stáhnoukrevní cévy ve vašem nose.
■ Banány na bradavice
Jednoudenně po koupeli přikládejte na bradavice vnitřek z banánové slupky. Potýdnu bude bradavice měkčí a zmizí bolest, po dvou týdnech se viditelněscvrkne. Po léčbě, která by měla trvat maximálně 6 týdnů, úplně zmizí.
■ Máslo proti škytavce
Snězte lžičku burákového másla.
■ Na bolest hlavy s tužkou
Většinubolestí hlavy způsobuje napětí svalů. Až bolest udeří, dejte si tužkumezi zuby. Nekousejte! Odpočinou si obličejové svaly a bolesti sezbavíte. Pro ještě větší úlevu otočte hlavou čtyřikrát na každoustranu. Pomůže také, když vypijete šálek silné kávy.
■ Čajový sáček na afty
Dejte si do pusy navlhčený sáček s čajem. Vydržte pět minut. Pokud máte opar, přiložte jej na opar.
■ Med na ranky
Maléranky a škrábnutí se lépe zahojí, když je pokapete trochou medu. Med jeantiseptikum, které pomůže vaše zranění očistit. Med působíprotizánětově a ranka se bude rychleji hojit.
■ Soda na plísně
Přidejte do trochy vody lžíci jedlé sody a namažte si tím prsty u nohou. Opláchněte je, usušte je a poprašte kukuřičnou moukou.
■ Zubní pasta na štípance
Štípanec potřete co nejrychleji zubní pastou. Nebude vás svědit a nenateče.

monitor 5 generace


MONITOR PÁTÉ GENERACE