Jedenmuž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Takdal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věcipro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla penízedo podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100

tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

1. Václavky: do 20 let ‑ drží se kořenů

2. Blešky: 20 ‑ 30 let ‑ skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 ‑ 40 let ‑ jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 ‑ 50 let ‑ když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"

5. Cibulky: 50 let a výše ‑ čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

1. do 20 let ‑ Flétnista ‑ vytáhne a hned hraje

2. 20 ‑ 35 let ‑ Houslista ‑ 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 ‑ 45 let ‑ Klarinetista ‑ hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 ‑ 55 let ‑ Basista ‑ 2x zabručí a je konec

5. 55 ‑ 65 let ‑ Ladič ‑ jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše ‑ Kapelník ‑ neladí, nehraje, zato často ukazuje.

1. ve 20 letech ‑ sperma,

2. ve 40 letech ‑ zlato

3. v 60 letech ‑ gumu od tepláků..

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :

1 mýdlo

1 kartáček na zuby

1 zubní pastu

1 bochník chleba

1 litr mléka

1 jablko

1 banán

1 pomeranč

1 broskev

1 švestku

1 rajče

1 salát

1 zelí

1 brambor

1 müsli tyčinku

1 koláč

1 krabici müsli

1 mraženou večeři

1 dílek mražené pizzy

Chlapecna pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka seostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protožejste hnusná."

"...a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádnězapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádnězapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer apořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč,prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Neslaho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, mojematka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívalinarozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se chovalpodivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůlitomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsempozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někamjinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho,jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nicspolečného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řeklajsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu,proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, žejsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl akoukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později ak mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali.Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. Tobylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme,ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjdedál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádnýsmysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

Jedeš sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.

Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát

hlouček lidí:

1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, takže jí

do smrti chybí snad jen pár minut.

2. Starou přítelkyni, která ti

jednou kdysi zachránila život.

3. Perfektního chlapa, o kterém jsi celý život snila.

Koho bys vzala k sobě do auta, když tam máš místo

jen pro jednu osobu?

Před tím, než budeš číst dál, zamysli se nad touto

otázkou. Je to etické dilema, které bylo jednou použito

jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto bys ji

měla zachránit jako první.

Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš nyní splatit.

Ale pak se ti už třeba nikdy v životě nepodaří najít perfektního

milence ...

Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů), neměla

s odpovědí problém.

Co řekla?

......

......

......

Jednoduše odpověděla: "Dala bych klíče od svého auta

nejlepší přítelkyni a nechala bych ji odvézt nemocnou

paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala

bych na autobus s mužem svých snů."

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopni se vzdát

svých myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň

dívat na věci ZVENKU.

......

Ale i tak by měla správná odpověď znít:

"Srazit starou paní a osvobodit ji od utrpení,

přefiknout chlapa na zastávce

a potom odfrčet se starou kámoškou na pivo."

To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít  98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a  praví:
"Já ty kurvy přežila..."