26.Prosinec 2011

Iluze jménem Český tučňák (2011 - ex post)

www.ceskytucnak.cz

Protože je to nová, lepší, zinscenovaná zábava s korunovaným příslibem nových uměleckých nadějí a hlavně pod brilantním spoluautorstvím a režií Vojty Kotka.

A i přes to, že blázen nemá z litery zákona možnost býti fanouškem, jsem ochoten toto risknout a počkat si na další setkání.

Byl jsem naprosto unešen z té zdánlivě neopracované surovosti, protože z omleté společenské události v přímém přenosu dělá předpřipravené umění formou divácké show:

 

    

 

*megusta (cool face)

25.Prosinec 2011

Tajemný cizinec, ztracen v překladu (aneb impossibru Vánoce a tak vůbec, Vol.2)

Byla přede mne postavena nová impossibru výzva. Sehnat si vánoční stromeček. Proto přišlo na řadu über chlapské odvozovaní možností:

mám kolo, mám k němu vztah a říkám mu „Lo“ >>> to ale není pravá holka, holky se vozí v transformers autech >>> když chci transformers auto, musím mu dopřát tunning >>> tunning znamená koupit motorový olej a vůni do auta >>> fixed! <<< koupil jsem si aroma (green) stromeček v jedné z mnoha dostupných večerek.

Vhodná instalace a identifikace prostoru tedy mohla začít. Zbyla mi krabice od (ale-i-jo, dala se) pizzy a cca o metr a půl dál, na druhém konci mého bytu, se usmívaly nepoužité jednorázové hůlky (které jsem nejspíš dostal k pizze). Měl jsem tedy krabicový piedestal a v hlavě se mi rýsoval nápad konstrukce pro upevnění stromečku.

Nakonec převážila varianta vytvořit závěsný systém formou šibenice, kam bych pouze zavěsil aroma (green) vánočního stromečku. Šibenice proto, že spolu s pohupujícím stromečkem a na teplo reagujícím aroma (green) se dá lépe tušit onen, či jiný duch Vánoc.

Jako vhodný prostor jsem si v početné ozvěně mého malého bytu a s převahou na první pokus, odhlasoval umístit stojan se stromečkem ven z bytu. Doteď se skláním nad genialitou tohoto nápadu.

Nejenom, že na společné chodbě máme transformers pračky, ke kterým jsem se vyznal ze své nenávisti už minule, ale máme tam i jakože odkládací nábytek, na němž odpočívá akvárium se želvou (zřejmě si jich někdo koupil víc… a taky nechutnaly) a rybičkami – nejsem ortodoxní uctívač tradic, abych musel na Vánoce něco zmrzačit a zabít, tak jsem pouze nasypal do akvária trochu strouhanky a zbytek vajíčka (co kdyby). Beztak je, prej, máme krmit a pečlivě to zaznamenávat křížky na přiloženém papíře – takovej místní community building. Vlastně, do té doby, než jsem se to dozvěděl, jsem se v piškvorkách poměrně razantně zlepšil (…).

Každopádně takhle mám konečně šanci dostat nějaký dárek. A to je možná největší obchod, kterému se mi v zemi karaoke dostane. Pochybuji totiž, že bych si já, duchem i bohem prostý jedinec, něco takového sám legitimní cestou opatřoval. No ale samozřejmě, co bych to byl za superhrdinu spongeBOBA, kdybych tomu pokakanému štěstíčku nešel naproti.

Dal jsem si věci do pračky a čekám, až mi někdo vypere. Ta ujetá práškoprací sranda z minula u mých dveří tu totiž zastavila celé hospodářství s čistě vypadajícím prádlem. TRAPAS! Ještě, že jsem zjevem tajemný cizinec… sakra! Měl jsem si tam pod stromeček napsat o kouzelnickou sadu  >>> double press <<<

 

JOLLY BOB

23.Prosinec 2011

Helmut, opravář praček, ztracen v překladu (aneb impossibru Vánoce a tak vůbec, Vol.1)

Tuhle jsem měl před sebou další z řady běžných večerů, kdy jsem se chtěl učit počítat karty na naked poker a v mezičase si honit i ego na internetu, prostě klasika v podání komixového superhrdiny v utajení (prý vypadám jak SpongeBobgreeeat success ) Když tu náhle jsem začal nenávidět svůj zvonek u dveří, který mermomocí chtěl, abych šel okusit další z mnoha nepoznaného.

Zde je v krátkosti seznam: jet dvojitou prodlouženou jízdu metrem (10/10);  hledat cestu (10/10); stát v hloučku a pozorovat dramatickou pantomimu s názvem „yellow-stone(d) national park“ (10/10); přijít do restaurace – jíst želvu (2/10), bránit se vypít její krev (9/10); vzdorovat vařícímu saké (0/10); spálit si jazyk a nechat si říkat pussy pussy (10/10); odmítnout, ale znale pokynout k ochutnávce ryby fugu (6/10); pivo zadarmo (TOP); vyprávět o Naganu s Olympik-o Góldo Tcheko Hockey-o Team-u (2/10) a pak nějaké mé dovednosti v praxi (7/10).

Odcházel jsem tedy s poměrně jednoznačně vysokým ratingem. Proto jsme si ho museli jít otestovat do nějakého echt pajzlu. No a podařilo se. Voni jsou totiž pajzly, typu nuselského nonstopu (praha neasi), v zemi anime strašně coooool, bro.

Takže jsem jel hodně v etanolových kaloriích, abych si to přikrášlil a urychlil, proto použiju další seznam v krátkosti: cool face (0/10); smile face (10/10); hudba (wtf/10), nabourávání pantomimi s yellow-stonama (10/10); double smile face (7/10); šahání mi do kapes pro prachy – cože? – „© Nasrat!“ (10/10); cool face (1/10); hudba (8/10); double smile face (8/10); alkohol (17/20), jednostranný požadavek na ranní (eh!) polévku ramen (2/10);  cesta taxikem (10/20); ožralá troska a pozvracené (mnou zapůjčené) triko v mém bytě (EPIC FAIL); svědomí (0/10); důmyslně výmluvná lež (TOP); eliminace yellow-stone(d) duck face z bytu (9/10);  pomsta teatrální yellow-stone(d) face (MASTER GRIND LEVEL)

Přes chodbu (cca 2m) máme transformers pračky (nesnáším praní)… a prací prášek (i tak nesnáším praní). No, ale to už neplatilo, když jsem si šel po ořezané regeneraci těla ala Patrick Bateman a narovnání obličeje (cool face 4/10), nakoupit… woopsy… někdo mi chtěl udělat takovou radost ze sněhu a různých nápisů v něm, až mi vysypal veškerá balení (mnou nesnášených) pracích prášků před dveře… juhuuu… a klouzalo to podobně, jako zimní námraza. mmmmmmmmmmmmmmmmm

No milé děti a tohle je jen začátek mých příprav na Vánoce (nesnáším Vánoce – nesnáším, když k nim navíc dostanu prací prášek)

 

JOLLY BOB

 

ps: mám tu nového kamaráda, říká si „*megusta (cool face),“ je pravděpodobné, že tu dostane nějakou rubriku – uvidíme, co na to pan majitel

19.Prosinec 2011

Latentní dvojsmysl, ztracen v překladu

Bydlím v amerických zahradách, 80. Západní, 11. patro. Jmenuji se Patrick Bateman, je mi 27let. Vyznávám sebekázeň a zdravý styl. Stravuji se dietně, pěstuji krásu těla, mám režim.

Ráno bývá můj obličej mírně oteklý, aplikuji ledový zábal a hodinu cvičím… nalačno přirozeně. Sundám ledovou masku a nanáším hlubokočistící emulzi. Ve sprše používám aktivační zvláčňující gel. Pak emulze z medu a mandlí na tělo. A na obličej gelovou podkladovou bázi.

Po aplikaci bylinné kosmetické masky, kterou nechám 10 minut působit, praktikuji další body ranní kůry. Po holení zásadně používám tonikum, nejlépe ovšem bez alkoholu. Alkohol totiž vysuší pokožku a urychlí tvorbu vrásek. Následuje denní krém, dále oční krém proti vráskám a péči završím závěrečnou ochranou emulzí.

Jsem iluze jménem Patrick Bateman. Člověk jsem, abstraktní tvor. Já nejsem skutečnost, jsem ono cosi. Iluze vědomí. Možná si řeknete, že mám živý výraz, a když mi stisknete pravici, ucítíte lidskou ruku člověka a není vyloučené, že máte stejný životní styl jako já. Ale pozor, je tu háček. Jsem jen zdání, neexistuji.

 

Zrovna se potýkám s něčím, co se v kuloárech nazývá: „Pojďužspát.“ Trpím chronickou nespavostí a dnes mám takové malé výročí, tři dny spolu. I když to předtím bylo jen takové nevinné 14 denní koketování. Ovšem znáte to, párkrát se s ní vyspíte a jste v tom až po uši. A ač by se mohlo zdát, že tu hledám rozlučkovou kulhavou trpasličí striptérku s kopytem, kterou bych s tím vším nacpal do dortu se svíčkami, tak vás zklamu. Ostatně, nebude to první ani jediné zklamání. Ale musíte pochopit, že není o co stát.

Cestování v čase má své limity. A je dost možně, že já už dál nemohu. Má čtvrtá chlouba, kolečko navíc, se tím vším náporem nejspíš porouchala a já jsem tak vystaven otázce, mám-li se k tomu postavit jako pan Bateman a své kolečko hledat omotané řetězem a ergonomické rukojeti motorové pily, nebo vycházet z místních zdrojů.

Za zmínku stojí varianta s (další) debilní smyčkou písničky „i´m a heartbreaker“ od Black Eyed Peas, citovanou v doprovodném sexu s použitím prošlé hořčice (s přiznanými zrníčky) a fackováním uleželou lososovitou rybou přes obličej.

Zde je pak to druhé zklamání. Věřím, že je mezi vámi dost lidí posedlých stykem s pošukem, ale pochopte, o svém kolečku můžu říct jen to, že mi přeskočilo. A já ho musím najít tady, v zemi rybolovu pro vědecké účely

 

Šťastné a veselé

JOLLY BOB

07.Prosinec 2011

Atomové ČEZko – aneb, pane Lorenc, uvezeme to? (hlava první)

To máte písek, vápno, cement, cihly, tvárnice, překlady, krovy- ty tu teda ještě nemáme, latě, tašky, ten odpad, hřebíky, vruty, šrouby, dráty, to máte ty dvojlinky, trojlinky, okapy, plechy, elektroměr, pojistky, hromosvod, krabice pod vypínače, krabice odbočné... no, pojďme si raději říct narovinu, nehoupat! Ale nejdříve mi dovolte menší konspirační tezi. Tentokrát o té nepřekvapivě špatné ekonomické kondici západu a vysvětlení vtipu onoho cirkusového veletoče, zdánlivě pozpátku, na konceptuální pohled zástupu jaderných zdrojů v energetických mixech našich sousedů. Takový počin má totiž 2 rozměry chápání, byť v obou hrají podstatnou roli peníze.  

Tím první je strach… strach z tržních rizik. Mám-li totiž, v očích tabulek, natolik rizikovou položku, jakou se zdá být starý jaderný rektor a jeho průměrné zastoupení na trhu, jeho pojistné krytí musí jít s tímto faktem v přímé úměře a provozovatel takovéhoto zařízení bude muset promítnout tyto náklady do koncové ceny (šok pro ekonomiku ztracené dekády). To u staveb s „prošlou“ životností a opakovaného žádání o prodlužení provozních licencí zavání černou dírou. Jen pro ilustraci, pojistit něco jako rizika spojená s provozováním jaderného byznysu a jeho případné sanace si žádá hned několik subjektů v pojišťovacím poolů, což je poměrně výmluvné.

Ten druhý výklad by se dal brát dokonce jako útočný chvat. Ono je to už skoro pravidlo. V dobách růstu, kdekoliv kolem nás, vše směřuje k centralizaci (která postupně vyčerpává okolní zdroje). Nenásleduje tak nic jiného, než je inverzní křivka pádu a následná decentralizace, které můžeme být v tomto okamžiku svědky. Současný stav ekonomik není schopen absorbovat další náklady, ať už se bavíme o prvním bodu výkladu – neúměrného zdražení provozu, nebo opravdu masivním nákladům při realizaci nových jaderných bloků.

Dostáváme se tak k tomu hlavnímu, tj. stimulu. Díky případnému přechodu na decentralizovanější zdroje energie, formou fosilních paliv, či obnovitelných zdrojů, se v ekonomice začnou točit peníze (momentální zádrhel), jelikož stavby nových zdrojů jsou schopny přes několik na sobě nezávislých dodavatelů, přenést práci do regionů. Tedy okamžitá podpora rizikových skupin, ale zároveň lze tímto způsobem dosáhnou rychlejšímu uvedení jednotek do provozu kvůli jednodušším projektům. Ať se to tedy může zdát nesmyslně řečeno, touto formou dochází k synergickým efektům ze strany státu, který by se jinak rozpustil v neefektivitě byrokratického fungování, tj. přerozdělování.

V roce 2007 nám solární boom přidal 1pct HPD, to samé se dá čekat i na straně Německa, které sice pomalu upouští od fotovoltaiky, ale naproti tomu má velké ambice v severním moři s větrnou energií, jejíž výrobní cena v případě Německa vychází na 0,05e/Kwh versus atomová cena 0,2e/Kwh.  A nepůjde opomíjet ani určitě vzrůstající role plynu (1-2e/Kwh) a biomasy účinnou s hnědým uhlím (3e/Kwh). To vše s končícími licencemi stávajících jaderných bloků (2022), které byly mimoto „pár let“ před uzavřením (2030)

 

mar.tex

Atomové ČEZko – aneb, pane Lorenc, uvezeme to? (hlava druhá)

Celé toto téma se mi v šuplíčku obrací, jako v hrobě, už zhruba rok, kdy ČEZ zahájil veřejnou zakázku na rozšíření jaderných kapacit u nás a případných následných 3 jednostranných opcí na Slovensku, Česku a Balkáně. To celé v nevídaném objemu, při uplatnění všech opcí, přesahujícím 500mld. toho času korun. A kdy jindy to kvůli aktuálnosti vytáhnout, než teď, s plánovaným příjezdem orodujícího prezidenta favorizovaného Ruska.

Na jednu stranu ve mně plesá srdíčko, že zde v Česku, srdci Evropy, se budeme rozpínat takovouto cystou.. teda.. cestou. Už kvůli té lokální výmluvnosti směrem do Rakous: „Scheiße (pozn. „©Nasrat!“)!“ Rezonuje to krásně, co?

Strana druhá, je stěžejní stranou berné mince a ta by to měla celé zacvakat. Plné finanční soběstačnosti se u ČEZu asi nedočkáme, trend jeho posledního zveřejněného (III.)  kvartálu a meziroční téměř 80pct propad zisků bude pár následujících období opakujícím se trendem. Na řadu tak přijdou korporátní dluhopisy a záruky státu, což jsou 2 koule pohromadě v jednom pytli, též známé jako slabiny celosvětového hospodářství.

Problém je ten, že i stát může nabídnout jen ten štěchovický poklad, nebo občasný roj meteoritů. A jak tuším roli státu a poměrů s ČEZem (hrdým majitelem několika solárních polí, gratulujeme), minimálně ten poklad půjde nějak vysoudit (…).

Jediné oč tu tedy půjde jsou tzv. Offsety, neboli míra zastoupení lokálních subdodavatelů, kteří by se za tyto (veřejné) peníze na zakázce podíleli, což na jednu stranu zvyšuje podíl politizace, aby ho vzápětí srazila v bezpečnostních otázkách státu. V tomto ohledu se totiž náš stát, resp. jeho výbory chovají jak lotova stará (Genesis?), která se taky při útěku ze Sodomy a Gomory obracela (obrátila) až se proměnila v solný sloup… což, jak se vám budeme snažit naznačit, by se mohlo stát i nám.

 

S (prozatímní) láskou

Blue!

Atomové ČEZko – aneb, pane Lorenc, uvezeme to? (hlava druhá a tečka)

Technicky nejvyspělejším uchazečem je Areva se svým EPR-1600Mw reaktorem třetí+ generace, která má až 15pct úsporu paliva i díky částečné recyklaci již jednou vyhořelého paliva. Paradoxně by na tento fenomén, v něčem vynikat, mohla doplatit naší lokální nemožností realizace.  Když pomineme fakt, že součastné obdoby jsou stále pouze ve výstavbě (čína, finsko, francie) a dokonce kvůli několikaletému prodloužení výstavby a mnohamiliardovému zdražení musela odstoupit bývalá ředitelka.

U nás zatím vyplouvají projekční záležitosti. Jde kupříkladu i o to, jak by se jednotlivé komponenty dopravili na místo. Bývá totiž obvyklé, že podobné stavby, vodou chlazených reaktorů, jsou realizovány poblíž přístavů. Pak už se velké monolitické nádoby zvonu, v tomto případě, o rozměrech tušených 7x27m a váze značně převyšující 1000t, umisťují s přehledem. Navíc to odporuje i případnému offsetovému programu, jelikož by to byl technický zázrak, jestli by se to podařilo ve Vítkovicích vyrobit.

Další možný projekční svízel u Arevy je v podobě možných opcí na rozšíření Dukovan. Tamní ředitel se nechal slyšet, že není přijato konečné řešení pro 5.blok, i když se ve vyhlášeném tendru tvrdí možnost navýšení kapacity až o 1700Mw (tedy Arevyin prostor). Jeho slova doplňují kritiky expertů, kteří si nejsou jisti stávající kapacity toku řeky Jihlavy a tedy i případně nastanuvšímu problému s chlazením reaktorů. Po rozkrytí těchto skutečností se pak objektivně i mediálně stává Areva jako outsider.

 

Skupina Westinghouse (WH)přichází s klasickým typem AP-1000, srovnatelným výkonem i řešením jako bylo kdysi dodáno Atomstrojexportem do Temelína. Součastná light projektová brožura na stránkách ČEZu skoupě odkazuje na obdržené provozní licence. Motejlek.com pak rozkrývá rozpory, když poukazuje na nesrovnalosti u amerického dozorového orgánu, který vytýká nedostatečnou odolnost proti zemětřesení a zhoršeným meteorologickým podmínkám. A kritiku doplňuje i britský kontrolní úřad, kterému se pro změnu nelíbila pravděpodobnostní analýza možných problémů. S objektivitou ale musím dodat, že konkurenční Strojatomexport podobnými prověrkami zatím procházet nemusel, jelikož v USA, ani Evropě nebyl prozatím licencován.

 

Pokud jde o samotný Strojatomexport (SAE), ten oproti WH přichází s inovovaným MIR-1200 ovšem stejné technologické základny. Můžeme se tak bavit o podobné technické náročnosti a z toho vyplývají i obdobné memoranda o spolupráci (offsety), kterým jsou schopny obě firmy nabídnout českým dodavatelům. Ovšem u konsorcia SAE odhaduje hospodářská komora (možné) až 2/3 zapojení tuzemských firem, díky historickým zkušenostem. Dalším případným želízkem na straně SAE je možná licence pro dodávky 3.stranám (jako jsou energeticky hodně aktivní země typu Čína, Indie).

 

V závěru a s pohledu bilance celé situace se ještě jednou musím vrátit k Arevě, mému technologickému snu, jakým bychom se nejspíše měli ubírat. Dalším důležitým aspektem, po překonání projekčních svízelů a mizerné offsetové politice (která určitě vychází z podstaty francouzské mentality, mistrů světa), je tu dost možná důležitý i geopolitický rozměr. Jedině Francie nám totiž může podat pomocnou ruku, v prosazování atomových zájmů uprostřed demoralizované unie. V našem případě nám totiž neprojde pouze přijít a říct: „Ahoj jsem Gunter, opravář komínů…,“ jako v případě Německa. A toho se trochu bojím, protože jak se stále častěji ukazuje, výsadou politiků a nejenom těch českých, je jednání stylem jedné čtvrtníčkovy citace o psech.

Na mém subjektivním hodnocení tedy plně propadá uskupení kolem Westinghouse, který se mi zdá pouze jako dozvuk pravdoláskařů, těm samým, kterým se stále nepodařilo oprostit od již zmiňované Sodomy a Gomory (SSSR). Navíc mě ale vůbec nezajímá, jestli to v Americe způsobí nějaký rozruch v podobě nových pracovních míst. Mají, co si zvolili. Takže mým jasným favoritem na cenu a zároveň razítko „©Nasrat!“ je tato celá chobotnice kolem aktivit Westinghousu.

Areva se mi pak posouvá na místo snů a Stojatomexport zaujímá jasné místo dopadu dráhy duhy, které podle starověkých legend značí zakopaný poklad. A já myslím, že by z toho opravdu něco mohlo kápnout, tečka!

 

S láskou

Blue!

05.Prosinec 2011

Svět, ztracen v překladu

Jako malému mi maminka předpovídala kariéru televizního diváka… ale také, že narazím na ropu, z neustálého dloubání se v nose, a že si do ruky zasloužím jen to hovno, abych ho mačkal…

To by byla v kostce má devadesátá léta, doba, která se přes všechny experimenty stále hledala. A právě možná to ve mně zanechalo jakési tušení vakua, které mám potřebu sem tam něčím obsáhnout

S odkazem na maminčina slova jsem se v době myšlenkové anorexie propůjčil aspoň ke konzumaci všelijakých „Simon says… Chcípneš!“ filmů a s pověstnou rukou na srdci konstatuji:  „V žádném z nich nebyla událost, ani v prostřihu, přenesena sem, do země bukkake.

To je má názorná ukázka toho (hovna, jak ho mačkám v ruce), že jsem se opravdu ocitl ve světě odtrženém z okolního dění, byť smyšleného a člověk se zde pro vnější prostředí stává nedosažitelným – howgh.

Stopařův průvodce po budoucnosti radí, obstarat si co nejdříve kolo, telefon a x-tou mocninu peněz. Koupil jsem si tedy kolo… i když je těžké to po nějaké době nazývat koupí, když si k němu časem vypracujete takový kolegiální vztah, že když z něho slézáte, éterem letí akustický třesk připomínající mlaskavý francouzský polibek. Holt když chcete s budoucnosti udržovat krok, musíte jít do toho fest! Navíc, své kolo mám opravdu rád. Říkám mu „Lo.“ Pro neznalé vysvětlím, že se jedná o volnou inspiraci k té malé kurvičce Dolores Hazeové – Lolitě. Jde totiž o klon situace u mého prvního kola, které se mi přes noc objevilo s jiným zámkem. Takže moudro do života – šlapkám se nezavděčíš, prostě smůla!

V průběhu několika let jsem tu potřetí – Ha, slezte z toho lustru Donalde, vím o Vás! Můj telefon tak dostál dílčí obměny. Telefony z mých prvních sérií se mě snažily pomocí instantních aplikací naučit karate, a komu jsem to ještě neříkal, mám 2x žlutý pásek. Ale jak jsem řekl, doba pokročila – budoucnost nemá smysl dopodrobna popisovat, to spíš mě povadl penis a vystoupil pupek. Nejspíš proto je můj nový (budoucí) telefon vybaven aplikací pedometr. Zatím můžu jen tipovat, jedná-li se o měření distancí směrem k harajuku girls, nebo jestli mi to zvedá rating, když se procházím poblíž (dětských) mikroparčíků, v kabátu. Říkal jsem si, že tu bude zima - není, pulzující město tomu nedovoluje. Vzal jsem si tedy kabáty rovnou dva. A vy můžete jen tipovat, kdo tu bude mít v okolí zaděláno na slušný pedo skóre.

Když máte spousty peněz, tak tu nepůjde jen o ten pocit krásně se jimi zahřát (viz. Německo ve třiadvacátem). Tady v budoucnosti vám totiž poslouží i jako ukazatel dostanuvších se ze zamotané situace. Po vzoru Jenička a Mařenky crew si můžete dláždit cestičku s rozsvícenými automaty na jakékoliv štěstí, které jsou tu rozesety bratru každých deset metru jeden. A co teprve, když objevíte hnízdo s deseti najednou. To pak svým pronásledovatelům vypálíte přímo oči, ha!

 

JOLLY BOB