dneska rano mě probudila šokující zpráva..jiřík ten boj vzdává a vrací se domů..rozbrečelo mě to protože teprve ted jsem si uvědomila jak mi na něm záleží a že jsem do toho vážně spadla víc než jsem čeklaa on se totiž v jihlavě léči z alkoholismu ale prtoože to tam nemohl vdržet jel domů...já doufám že se vrtátí já nechci aby jel domů a znovu do toho spadljá mu chci pomoc aby pochopil jak mi na něm záleží...ty jo pevně věřím že si to rozmyslí a vrátí se za mnou je mi po něm smutnobože netrap mě zase já už nechci..

hehe chtěla jsem si jen tak ověřit co to zálesí a měli jsme pravdu v sobotu se nehrajetakže jsme se rozhodli jet do jihlavy do ponorky a přišla jsem v 8 hodin ránotakže bych spala až bych brečelaa ale nějak nemůžu no hold aby na mě nikdo nepoznal že jsem mítso v kině jela až do rána no jinak jako dobrý zablbli jsme si s iví na max a já jí mám mocinky ráda...segry kluk kuba je taky děsně fajn a tak nějak i toman.takže jsem byla štastná...
no jen se pořád bojím jedný věci..máme zatím s jiříkem tkaovej křehoučkej vztah tka doufámže vydrží nerada bych o tak fajnovýho člověka přišla..tak uvidíme no musímbojovat

tak stejně jako 22.9. začínám štastnými pocity...27.7. jsem se dala dohormady s jiříkem...je to fakt užasnej kluk..a hrozně skvěle se s ním nakupujeje v tom prostě jednička dneska jsem s ním byla a jelikož to máme skara komplikvoaný a můžeme spolu být svě hodiny denně..tak je to sice takový smutný ale já moc chci aby se z toho vylečil a dostat se opět na nohy....hehe shání byteššek.. sem se zamilovala a nějakej víteček...mi může tak akrotá polibit prdel....chová se ke mě jak k nějakýmu masu...kidně at to čte...nějak mě to nerozhodí. su štastná su spokojená sice se maličkobojím protože 12 let rozdílu je doscela dost ale jak říká jiřík mi to zvládnemejá to moc moc chci zvládnout..a chci si prostě dokázat že sem se změnila a bude náš vztah krásenj...zatím to vypadá nejvíc dobře..tk doufám že se to nepokazí

až přijde den kterýna kusy rozbije tvůj sen bud silák a nebreč zatni pěsni vždyt střepy přinášejí štestí...strará a pravdivá slova ale mě to nějak nepomohlo opět je tu zlom v mých žiovtních dějinách pouštím se do ěnčeho co možná budoucnout má ale lásku si k tomu budu muset najít..s vítkem to bylo jiný...lásku jsem pocítila v prvních vteřinách a nebylo to za divnejch okolností nebylo to tak rafinovaný bylo to přirozený bylo to krásný....neříkám žee mě to s jirkou nějak nedostalo ale chybí tam ta první jisrka..no třeba si zvyknu protože on je vážně moc milej hodnej a ví hlavně co od žiovta chce protože chce začít znovu...jedne smutnej příběh skončil a začíná další možná už z pricipu lepíš kdo ví že.. neplánuju budoucnoust ale rozhodně bychchtěla jít od rodičů a bydlet od ich...nejsou špatný ale chci se osamostatnit...za peníze který jsem dotala sem si koupila věci na sebe a jsem za to ráda...mám všechno co jsem kdy měla a chtělaskorát mi k zomu jreště chyxbí drobnosti..nepznatelné... a já s nima neumím bojovat..chci se uplně nejvíc dostat z toho vztahu chci prostě už ne...s vítkem je konec...a jen tiše můžu zavidet jeho štestí..
je mi jedno kdo s tohole přečte i kdyby si to četl sám vítek...o čemž pochybuju...vlastně je to zvláštní ajkobch cítíla že mě stejně v srdci má že mě stejně ještě někde cítí...takvoá ta ženská intuice k pláči největšímu....pláču protože opravdu chci být štastná a zasranýv zpomínky..nechci je vidět nechci je znát...chci žít s tím kdo mě má rád

hehenějakm moc mi do smíchu není...ted jsem teprve zjistila jednu věc která mě na tom nejvíc zžírá... vítek se svou novou slečnou ktreá je mnohemky hezčí a má k ní lepší kometáře u fotek a halvní z celý tý akce je že vítek je nejnádhernoučkej curk jakýho známa to bolí a to všechny jizvy znovu otevírá a mě to strašně ničísice nevím proč když už je to dávno pryč ale asi proto že.........

hehe tak ofic chodím s jirkouno vztah je ještě v plýnkách takže žádný megantní rekordy nelámuale jsem spokojená..to jako moc.až budu mít nový fotečky založím novej profil a založím ho proto že chci začít znova....jinaknic novýho no...složítjěší vztah ale co že něco se vydržet musí.uvídme..jenže vítka mi to nenrahdí ani tísíc gelových nechtůale na druhou stranu mi je vítek u prdele at se chová jak chce je mi to jedno akrot se chlubí vytahuje a co machruje...jemi volnej jako moje kalhoty.( i když ty sou mi nejvíc tešný) seru na to...musím si to jujasnit..a pak uvidime dal

tak mi vyšlo rande...hehe konečně po 4 měsících jsem tak nějak štastná sice jsem zamilovaná ale není to takový (no zatím ) jakzý to bylo s vítkem...včera mi můj ex přítel vítek oznámil že přijede do zálesí s novou přítelkyní a at to zkousnudělalo se mi z něj zle proč se mi tím chlubí nechápuale mě je to jedno nevrátila bych se a ted to vímsice v hloubi duši křičím protože mě to nejvíc vadí miluju ho stále ale na povrchu je to jiný a jelikož nejsem porvhcní......každje si to umí domyslet..
hm tak mam novýho broukano jako fakt.ale aztím je to v plýnkách a tak uvidíme sice je to komplikvoanejší jelikož se v jihalvě léčí z alkoholismu takže je zavřenej mezi bláznama ale uvidíme.. jsem spokojená ...to stačí...

miluju svoje kamarády.jsou to sice občas největší svinkyale jinak milionový lidi hlavně ke me změnilůa jsem se a hledám víc...než si kdo myslí..po 4 měsícíh můžu říct ýže teorie s vítkem ej pohřbená..i když ne tak docela ale vím o čem mluvímtak uvidíme za týden....pak se můžu chlubit..

tak to je mi ale zájem...pche zase dělám velkou blbost..já su prostě nepoučitelná a nenapravitelná...boužel i moc hodná a citlivá..bože můj jak z toho ven

po 4 měsíccích jsem se konečně dala dohromady začala jsem se o sebe starat urpavovat nezvlykat bojvoat za to co mám a tak se citím i víc na pohodu..mám blond vlasy střední psotavu udělám si gelový nechtíky líp se oblíkám...a jinač uvažuju ale trvalo mi to dlouho moc dlouho...možná kdyby vítek řekl napsal a tak možná bych se vrtátila ale možná taky ne...vlastně si s ním nemám pomalu co říct ani jako kamarádka...takže uvažuju že ta zamilovanost už vyprchala z podmětu toho že on to zničil... boužel no sand budu mtí ještě v životě příležitost to narpavit nějak mu to vysvěltit...změnili jsme se oba.nevím jak to bude dál nevím nerřšeším to snažím se nedělat stejnou chybu snažím se prostě žít...i když je to někdy na hranici možností..

až se někdy divím kolik lidiček známých ineznámých čte můj deníkty jo docela síla, chodí mi vzkazy typu si blbá moc citlivá neuvažuješ a tak prostě někdy hloupý narážky a tak jindy politování n¨ěkdy pozitiva..ale něajak to neřeším jsou to moje pocity a moje deníky..jen hormada písmenek pár slov a spsutu kratičkých vět...a v nich celej můj život...heh no tak abych se dostala k tomu halvnímu...nějak ty věci ted nehrotím přijde to co přijít má a můj život to ovlivnit má...přijde kluk přijde..sem sama nevadí mi to můžu nezávzně flritovat psát si s kým chci a mám spoustu volnýho času na svoje přátel což je nejdůležitejší...a tak chci aby to bylo i dál...jeden čas jsem až zoufale hledala někoho a ted? ne to už dávno ne prostě jednoduše...byla jsem u iví ...mám ji nejvíc ráda jea to geniální človíček je fajnstrašně jí mám ráda...je jediná který říkám tolik....heh a konečně taky žiju..

boje se vzdávám jako poslední....s honzíkem to sice nevyšlo ne že bychom nechtěli bo tak..ale jso to jiný důvody...ale jsme kamarádi..to stačí prozatím...je moc pracovně vytíženej..no ale na obzoru hrozizontálně jsou ještě dva.. peta a jirka..nevím kterým to vyjde ale dofám že s jedním já nevím asi to nebude to rapvý zamilování no valstně člověk neví ale uvidíme co z toho bude...doufám že další lvoe stroy která neskončí fiskem...nechci už prostě žádný zklamní apson ne ted..uvidíme uvidíme..
dneska jsem se konečně ohákla..vzala mini podpadky vlasy moje blond udělali svý a najšednou to šlo všechno samo tak jsem se seznámila i s jirkou...takže jako senzace nemá to chybču....a to všechno pro to jen že je trocha peněz...
jsem konečně štastná i když ne tak jak se asi čeká ale dost štastná jsem...proč vlastně ne mám spoustu přátel tak co co natom měnit....

byli to krásný časy ty fotky ty vzpomínky ty deníky ty sms ty večery ty sexy ty večeře ty hry ty blbosti...a dohromady se to nedá vráttit vítek je tvrdohalvej a nechce si spoustu věcí nechat vysvětlit...boužel no hehe a zase vítek..proč?proč tu sedím a trápím se kvůli někomu komu nestojím ani zato aby se mnou mluvil..jsem strašná a nejvíc mě sere jak moc citliváubližuju jen sama sobě..rpotože mi chybí..

asi si udělám kéééérku na lýtko tam se mi to moc libí ale mám strach maličkoz bolestibojíím bojím..taky přemýšlím docela rázně ještě o jednom piersingu..ale nevím kam nejspíše do brady bo taky jazyku nosu uší...kdo ví co mě napadne..no dredy si dělat nebudu moje kráný vlásky mi za to nestojí..no každopáně musím zhubnout a pak si nechám udělat i gelový nechtíky...jedndouše uměna z okoukanosti.. barva vlasů????přemýšlím jestli nechat svojí blond nebo to hodit na hnědo....dělala bych já věcí...

tolik deníků už bez radosti a nadšení...tolika jsem jich už napsala od 1.4....důvdoy jsou jasný klamání z tohože někdo neumí odpouštět..jasný no přiznvám vzalo mě to dosti..a zaobírala jsem se tím tady asi tísíckrát.. vím že to nemá cenu ale moje srdce to pochopit nechce.. boužel asi nedostalo rozum bo co..
teorie s vítekm je následující: po tom co mě v každý sms seřval(at si klidně zapírá že ne) co mi vynadal a vatahoval starý věcí mi připadalo že se chová stejně jako jsem se chovala já ( s tím rzdílem že on to neumí ) je na mě zlej dělá jak kdybych mu zbořila domeček z karet nemám pro něj slov...ne že bych ho neměla ráda to já pořád mám jenže už jinak než si asi myslím...(no ik dyž teda jako v sobotu jsem prohlížela naše fotky a brečela jsem dlouho chtěla se sbalti a jet se za nímpodívat...mluvit s ním..boužel..) nevím neumím se z toho dotat a akort ae uklunuju jinde...bože...neubližu si lucí sama
stejně bych jednou chtěla aby šlo všecinko krásně vrátti a já mohla přjít a opět ho milovat...(nejpíšse ho stejně miluju) nevím zatím jsem nenašla nic tak srovnatelnýho nebo podobnýho...jak taky kdžy su sama

tak sem si koupila mp3 přehrávač a jsem z něj nadšená..je to taková malá věcička o mnoha funkcí a to se mi libí..mám brigádu, a koupený téměř všechno co mi k životu chybělo..jen nemám jednu vaěc,,a to chlapa nebo lépe řečeno láskuchybí mi to něžné pohlazení chybí mi ta mazlivost...chybí mi to všecinko...nejsem orpavdově štastná ale tenhle týden se tak nějak ukáže..asi snad..

chci znovu milovat chci znovu být milována celou duší tělem i žovotem chci znovu pozant krásu nočíních her chci znovu prožít nádherný sen hleádm ikluka co za to stojí pro svou smutnou duši která se ted moc bojí...bojím se novýho začátku..ale nebojím se nový zamilovanosti chci se zase smát a mít štastný pohled chci znovu najít svůj ztracený svět

poslední zpověd toho co miluju ....
ticho po rozchodu
klid srdce co se rozhoduje
odpust tulačko
sem osamělá duše co prohrála sen o hvězdách
zamilovaná cesta pouští
zeptej se touhy po čřem toužím
moje chyba loučení
krása není spása
opusštím svůj svět pro tajné milování
můj smysl toho co je proč
čas je nejlepším lékem
a vzpomínky s tebou zůstanou
jsi to poslední slovo co utíká do neznáma

milovat neznamená jen mít rád, milovat znamená věrit a lásku dát milovat znamená odpustit a znovu podat ruce milovat je rozdělit dusi i srdce..

bůh stvořil muže a pak si řekl že to dokáže znovu a lépe a stvořil ženu