tak trochu mazec zábavka reflexů můj přítel jarísek jeho nej kámoš ivi..no hustý...iví depkovala silně kvůli krákošovi a já jí nemohla pomoci bylo mi toho líto a pak když jsem se s ní skousla tak můj přítel po mě vyjel že nechce chodit s bisexuálem...hm..tak to teda ne nenechám se omezovat...hádali jsme se a já se mezi tím zatancovala s jardou svobouím a taky jsme se skousli...zapřeli jsme si to a dneska jsme se přiznali mýmu příteli co a jak a prostě hustý nemůžu se kouknout na svoubi...protože je to děsný on se prej do mě zamiloval...no ale já miliskuju jaríska...motaný komplikovaný...nechám situaci na osudu ale nechci o ně přijít svoubi jako kamarád a láska jako láska.....mám se fajn ani sem se nestihla ožrat

Jsem to já kdo chtěl by každý den tě mít
jsem to já kdo slyší tvoje srdce bít
kde zase bloudíš jsi tak vzdálená
kdo s tebou sedí kdo tě má
až jednou snad dočkám se někdo odpoví
že jsi jen má že jsi jen má a jinak nic
ty zas někde bloudíš jsi tak vzdálená
kdo s tebou sedí kdo tě má

R: Zase mi scházíš čím dál víc
žít bez tebe neumím
zase mi scházíš můžu říct
že už tomu rozumím
zase mi scházíš každý den
žít bez tebe neumím

Jen chladný čaj se na mě hloupě usmívá
já vzpomínám jinak už nic mi nezbývá
ty zas někde bloudíš jsi tak vzdálená
kdo s tebou sedí kdo tě má

Ve snech mě svádíš a někdo se dívá
sám nejsem s tebou dálka tě skrývá
nic už tu není ve mně je půlnoc
až se to změní už žádné stíny nebudou

Je to jen pár dní, přiběhla touha
pak si mě sedla na klín
to jsem se bránil a pak jsem lítal
až do svítání
tebe znám jsi klam, nejsi jen lidská
žena z masa a kostí
tělo tvé i šarm posíláš do mě a bez milosti
položím své srdce na stůl tak ber tobě ho dám


R: Ty jsi můj anděl, daruj mi křídla
ponesem úděl, ke hvězdám lítat
budu tě líbat vezmu ti ústa
budu tě snídat už se mnou zůstaň
mám pro tebe dárek sebe ti dám

Jediný tvůj dotek způsobí výbuch žhavé lávy
jediný tvůj pohled touhu bránit se ve mně spálí
pokládáš se tak abych se díval, to jen těžce brání
přinutíš mě zas abych tě líbal, splnil tvoje přání
pokládáš se na stůl říkáš ber, to jsem si přál.

nevímproč mě to tak dostává...dostalo mě to nakolena brečím a hluboce se mi jizva zase otevřela a bolí..bolí sakra....hodně..kdo mě nezná nepochopí a ani ti nejdokonalejší to nehcápou..protože se nechápu já sama..sem štastná mám fajn kluka a takhle trpím vzpomínkama.....proč?ničí mě už rok..a já ho pořád tam mám...ale já už nechci...nechci brečet...nemůžu tečou mi tu všude szly........příště

nesouhlaším měla jsem ráda mín a o kluka jsem přišla a ted když milujju víc tak strádám tak to nechápu...asi na to zavedu diskuzi

občas se zasním a žiju ve vpomínkách ničejí mě protože rázem se mi před očima objeví reali a ta je jiná..vždycky jsem chtěla být dospělá dělat si co chci chodit kam chci kouřit co chci legálně i chlastat prostě mít papír na všechno a najednou to přišlo a ani vánoce už nejsou dětstký...vyrostli jsme z dětských her a maličkostí z období kdy se člověk o nic nestará a všechno ůmu život servíruje v tom nejlepším podání, a pak během vteřinky vám život připraví něco s čím se neumíte vyrovant něco co je silnějšího než vy..je konec dětskýcch snů maličkostí malých her očička co záí radostí je konec a vy půjdete samy cestou bez rodičů co pomůžou v rozhodování samy se svou duší..a najednou chci abych nikdy nebyla dospělá chci být tou holčičkou kterou jsem duší chci být tou holčičkou kterou první kluk vezme za ruku a miluje jí láskou a ne tou napodobenou ale orpavdovou chci být někým jiným....ne povahově ani vzhledově tím sem svá spíš chci být někdo jiný jiným zpsobem...
vánoce byli krásný okoukaný jako každoročně tradčiní vlastně,dostala jsem zas pár zbytečných dárků ale tentokrát už nešla ta zklamanost maskovat:-(boužel ale některý dárky byly krásný....všechny byli krásný i od přátel prstýnky naušnice gely a podobné...i 20 sms ve kteryc h mi přali štestí zdraví lásku pokoj pohodu...sou moc hodný a mám je moc ráda...jen mi psal i jeden....pochopitelně víta...brzo to bude rok celej rok co jsme od sebe a mě občas tak lítostivě zabolí...fakt lítostivě zabolí..ale ted mi přirustá k srdíčku čím dál víc jarísek...chybí mi láska moje....iv se taky nejvíc změnila je geniální občas jí vůebc nepoznávám je správná je svá je prostě má...dostala jsem celou sadu reflexů mám z toho ohrmnou radost...vlastně sem ted docela štastná..děkuju moc

ps.s technická nejdou mi do deníků dávát smajli sem z toho na větvi

ani nevím kde začít, spíš jednoduchou větou tenhle deník je psanej zrovna ted a jak to ted cítím a neovlivnuje to nic okolního klidně si to přečtěte ale co v něj je ted je možná záražející a nebo nevímmám v sobě zmatek....tak se ještě zamyslím než to napíšu

tak strašně moc se mi zastekslo po mém pučmelounkovi....chybí mi jeho náruč jeho vyzývavá povaha chybí mi to jeho tulení chybí mi ty jeho kecaný nesmysli...já ho moc láskuju a jsaem za tohle štestí mocinky moc ráda, moc ho miluju ještě to sice není tak silný jako byl proud s vítkem ale věřím tomu že čas tomu dá velkou sílu,volal mi prej ho to nebaví psát,volal mi docela nametenej takže paráda no takže jsem si s ním moc nepokecala a nakonec stejně ještě vypadla sít...je roztomilej miluju tu jeho nevinnost...zítra jdu do práce slíbila jsem pannu novákovi že tam půjdu tak to musím dodržet...teším se moc na vánoce sem s rodinou se kterou trávím ted minumum času a tak mi ted tečou slzy štestím ,budeme zase všichni po dlouhý době pohromadě a já se moc na tu pohodu teším:-)mám oba svoje rodiče ráda a nejvíc mojí ségru s jejím přítelem kubikem..dneska jsme zase jezdili ale byla jsem nějaká vystresovaná z nich a tak mi to moc nešlo musím si to ale zapamatovat abych příště netropila ostudu... nastartuju autí, zmáčknu spojku zařadím jedničku kouknu se na otáčkoměr a povolím ruční brzu, pomalu přidávám plyn a puštím spojku a jedu a hned zařadím dvojku a moc neprotáčím....jakub se mnou měl velkou trpělivost....sem celá nějaká smutná....su ted sama a mazl je 250km daleko:-(chci po vánocích hnedka nový nechty a hadry...tak doufám že k tomu budou finanční prostředky..teším se až přijede a já mu padnu do náruče...a políbim svoje štestí někoho koho začínám víc a víc milovat....

miluju mládí kdy jsou všichni stydlívý a neokoukaní miluju ten pocit toho že se bojí a miluju to když se ptají protože sami nevědí..miluju....

někdo kdo je daleko mi moc chybí,stýská se mi po něm...ale neozývá se a já sem z toho nějak mimo plácám a říkám nesmysli ,flirtuju si s dankem a vůbec mě to nesere lucí...uklidni se on se ozve vrrrr

já bych až bych...

je jeden týpek jihlavskej polenskej je s ním celkem prdel občas si písnem a tak mám aspon co dělat je příjemnej dobře se s ním kecá ale jelikož je stálej čtenář mých deníků tak si příště radši dám pozor co tam píšu aby o mě někdo nevěděl víc než vím já sama o sobě..je to pohodka tady doma nemusím se starat o peníze ojídlo vůbec o nic mám tu pc pro sebe a můžu si serfovat jak chci, nejvíc dobře sem si ted zaflirotvala s danečkem typyciky mi zvedl náladu to vždycky když jemi smutno tak jedině dána.. je to v oho nejvíc kluk a furt otravuje at sem o něm taky naěco písnu..dobytci všichni..stejně nejvíc miluju toho svýho mucíka..takže máte smůlu...ale dala bych takovech věcí ted...no radši si hodím sprchu:-)

některý lidi jsou víc než krásní dá se na ně koukat celý den a nezlhostejní vám..je jich pár ,někteří s vámi řeč hodí, nepotřebují si nic dokazovat jiným ste volný jak vánoce v létě,není důležitá krása,spíš ta vnitřní když si s tím člověkem máte co říct jak mu pomoc jak poradit asi to je nejvíc hledaný element všech protějšků ale přiznejme si že každý z nás nobčas úplně normálně málem taje nad nějakým hezounem nebo kočkou...a oto štastnější sou ty lidi co mají dokonalého přítele s krásným tělem a vším co je vaším ideálem...moje ségruška takové štestí má dvojnásobné..chodí s úžasně krásným klukem snedším, vysokym tmavovlasým,s postavou nejvcí božskou a ty jeho vlastnosti....mám jakuba moc ráda a sem štastná za ségru že s někým tkaovým chodí.....já já mám malinkýho prdolku o pár centimetříku vetšího celkem běžnýho týpka s nádhernýma očima hnědýma ale pro mě je to významnej člověk svou povahou...sem štastná a zamilovaná a nechci to nějak rapidně měnit..včera přišla zlá chvilka chtěla jsem na jednou všechno váritt a jít zas s vítkem ale došlo mi že by to mezi námi už nemělo cenu..tak proč se trápit kfdyž sem štastná...vítek je má minulost zůstavá ve mě a tím to končí....ted žiju rpo jiný věci.....snad všechno co jsem chtěla říct...
p.s. pořád mi nejdou smajli do deníku:-(

pro některý zvědavý hlavičky....sem zadaná sem štastná sem spokojená občas zbytečně moc mluvím protože mi milášek schází, a tak uvažuju rychle a bez přemýšlení...láska je moje jediná chut žít...spusta lidí mi vzalo iluze a on je ten kterej mi je vrací miluju ho a tím sem si jistá, kolikrát jsem si na to jen hrála že někoho miluju ale v životě jsem milovala jen třikrát a doopravdy marka....kterej ve mě zůstává dál, vítka kterýho jsem si asi málo vážila a tak to skončilo a ted když sem se celá povahově změnila miluju jaríse...miluju....
ale sou určitý věci kterých bych změnila....

všechny fotky jsou víc jak nereálné jelikož ted jsem zhubla mám hnědý vlasy červený melír a vypadám jinak..takže až bude možnost tak se nechám krásně vyfotit a budu mít krásný fotky.

neívm jak dělat smajli nevím nejdou a nechcou jít na tu plochu...svinky malý

tak jsem si to upravila trochu dopsala jiný vymazala...ale nějak mi nejdou smajli..to nevadí já se umím vyjádřit i bez nich....asi si půjdu zacvičit necvičila jsem už 4 nměsícem co bydlím sama..nepřibrala jsem ale ani moc nezhubla..od ledna začínám jinak nehcám se obarvit gelový nechty a budu chodit do solárka fitka a tak trochu se dám dohromady...ted jsem se hlavně srovnánaval z toho bydlení sama protože byl to šok a pořádnej a přiznvám nejak sem to moc nezvládala...ale ted s mým přítelem je to už na pohodku..tak se musím dát dokupy já...postupně...si splním všechny svoje cíle..

trochu si přeupravím profil....tak si to pak kdyžtak houkněte přečíst.....a pak dám vědět jak dál...

tak jsem v ústí...přijela jsem domů si odpočinout od problému od peněz od lidí tam od všeho co mě úží..no vánoce mě stály 5000 takže mě to sere že jsem bez peněz ale jinak jsem ráda že se všem dárešky libili to mi udělalo popravdě největší radost..a ted se teším na svoje dárešky...dostala jsem od kubika prstýnek od ségra taky zančkovou kabelku od dáši značkový triko od dušíka celej komplet reflexů od iví..a další si ještě počkám.....su doma ráda to musím přiznat není to špatný jednou za čas vypnout ale moje láska my chybí protože se vidíme každej den a najednou týden bez sebe....no uvidíme jak to přežiju.. je jen jedna věc která je zavádějící marek...byl je a bude...a já to vím bylo to už s vítkem bylo to už dávno je to ted a bude to dál ne nevěra ale pocit toho blízka..a já to o markovi vím..a víme to oba....neřeším..jdu spinkat su unavená pořešíme jindy...a p.s. vítek mě sere nedokáže se se mnou ani bavit ...ubohost....ale stejně
no tak nevím miluje člověk jen jednou v životě a já už asi milovala