no tak poslední den prázdnin je tu a já stejně byla v práci ..moc sem si těch prázdnin neužila jenom jednou na stvořidlech na kole a pak smiškou nahluboký čřtyři večeri na kalbě jinak nic moc jeden rozchod a jinak furt práce kdybych apson ty peníze mohla všechny utratit nemužu nic uplně mě to už sere chtěla jsem si koupit spoustu nových hadrů na sebe začít jak se říká od píky ale nějak to nevyjde ani v říjnu to budu v nemecku ani v listopadu to bude oslava narozenin ani v prosinci to budou vánoce...hm..neudělám s tím nic a ani nechci ...pinda chodí s kikinkou moc jim to přeju oboum at jim to strašně dlouho vydrží oba jsou totiž strašně hodný...tak doufám že budou spolu i dlouho štastný...moc moc jim to přemu...no já bych si přála jednu nebo dvě veci ale nechci tu ani jednu psátprotože vím že stejně nic takovýho nejyjde no každopádně bych zase chtěla potkat lásku jak se říka na první pohled kluka co nehulí trávu neožíráa se do němoty má v hlavě pořádek a ví co chce je střeštěnej a dokazal by mě zaujmout na první pohled nechci vlastně ani tak nic jen mě někdy sere to jak sou všichni kolem mě štastný nezávidím jenom mě to mrzí..zítra škola no hnus fialovej doufám že se dostanu na školu do brodu a nebo vůbec začnu po lednu dělat indiviudální studium..nejspíš prostě dálkově učnák mám k tomu své důvodykdžy to půjde mějte se smějte se opatrujte se prázdniny bylli na dvě věci a peníze jsou taky na dvě věci tak snad se mi bude lip dařit v novém roce školním a heslo pro dobrý začátek zní: lucí si bez chlapa zapracuj na sobě!!!

poslední kalba v ponorce se sakra vydařila tohle němelo chybku byla jsem tam s tomanem frenci kocmi mončou vranovou jimym pavlem martinem petrem no super akce jako svin všichni moji kámoši se sešli a jela jsem nonstop až do rána a pak jsem se dala do řeči s vyhazovačema a mám pak vstup zadarmo a nakonec mě někdy ráno kolem 7 odvezl do bosche do práce protože jsem byla tak nalitá že  bych nejspíš prostě hned spala...ale pak přišla krize myslela jsem že umřu nedávála jsem to oči se mi nejvíc zavírali ale pak to bylo dobrý a vydržela jsem 39 hodin nespat hej ale mazec a odpoledne jsem byla se podívat na dubě moc krásný místo a maritn je strašně jetej dobře sme si pokecali prostě pohodička na závěr prázdnin moc gut sem ráda že tam se mnou byla monika byl to fakt odvaz hlavně na splavu monča je ero takže sem vyzkoušela i něco novýho nebudu komentovat no a možná když to vyjde tak bych mohla mít svůj byt v jihlavě... super super super jsem moc ráda ale trápí mě dost jedna věc nedokážu e s tím smířit moc to trápí mě

hustý co já se nedozivím ale spíš bych se měla smát teda nebudu to zveřejovat ale tohle teda stojí za to:-)no a další věc jako jestli jarda hodlá pokračovat v těch svých cestách bez řidičáků a vožení lidi...hm...nechci vidět až se něco stane někoho zmrzačí nebo zmrzačí sám sebe to spíš by potřeboval aby mu konečně spadl hřebínek..no a z jeho pěnez taky nemůžu on si vydělal takovej balík (kvůli tomu mě samozřejmě nechal) aby si pak musel stejně pučovat logické že...nechci tohle už řešit to je prostě síla mrzí mě to na takovýho člověka fakt mě to dost mrzí tohle se nemělo stát a pro takovýho brečím ...sem tak hloupá...najdu si byt a jestli to vyjde budu bydlet sama budu mít čas přemýšlet chci to prostě dokázat nejsem jako jarda já na to mám nezdrhnu hned před první překážkou jo pinda to je něco nechci komentovat co na něj vím..a jarda je zase holkař jak se dalo čekat no to co vím to mi stačí proto abych si udělala obrázek jen mě teda mrzí že pro některý lidi znamenám tak maličko..musím se naučit být silná...

Lucí přeci nechceš žádného povrchního kreténa stojíš o víc než o lásku na jednu noc tak proč si pořád tak hloupá proč konečně neotevřeš oči takových kluků by ti dokázalo že pro ně si osobnost a ty si furt naivně myslíš že se někdo změní blbost jen blázni spěchají si chytrá usměvavá a moc milá holka tak proč si zůstala viset v jednom bodě rozvíjej svou osobnost měj se ráda bud na všechny taková jaká chceš aby byli oni na tebe a uvidíš..
Moc krásnýděkuju podpora je důležitá ale přesto si myslím že pokud nenajdu samu sebe jsou tyhle slova zbytečná nový školní rok chci zahájit prostě něčím originálním a jestli to v tom německu vyjde tak tam příští prázdniny pojedu na trvalo vydělat si nějaký prachy samozřejmě jestli nebudu mít nějakýho přítele ale spíš ne než jo nestojím o povrchní vztahy stojím o jedinej vztah pevnej lásky plnej kde se budu cítít jako osoba milující komu když dám svou lásku tak jí po mě nehodí kamenem někdo kdo mě bude mít rád prostě takovej obyčejně zamilovanej vztah...a to dlouho nepřijde tomu věřím prostě nechci aby tohle přišlo...seru na sex seru na city akorát sem se vytrestala hloupýma lidma když někomu řeknu miluji tě znamená to pro mě všechno a když někoho miluji znanená to že chci být s ním že on je ten dokonalej...prostě něco víc než jen holka do postele! přišla jsem dnes z noční no ještě pořád musím makat až do poslední neděle jak paradoxní že jsem o prázdninách nikde nebyla to není jak jarda.s. on si koupil luxusní nový hadry značkový boty mikyny spoustu kaleb no a já co mohla jsem jenom čumět s otevřenou pusou jak lhostejná sem mu já..to je jasný nemám krásný hadry nový a nic všechno jsenm to musela dát do auta a stále ještě našim dlužím za auto...senzace sem tak nasraná mít ty peníze pro sebe mohla jsem si taky udělat radost...seru na to at se tím vzhledem udáví i když mu to sluší že bych v jedný sekunde vůbec jako neodolala stál by za všechny hříchy ale at si najde k sobě taky šamponku která bude perfektní bude hubená krásná že jo jak to bejvá nebude jako já...tak blbá a mohla bych pokračovat..pak má mít člověk nějaký sebevědomí jo to mám leda v prdeli..mě tak nic nebaví šla bych dneska vyloženě vylejt si hlavu i když to není lék na depky bylo by mi aspon lípsem dopadla

Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna Tebe.

A který Tě představí svým přátelům se slovy: "Tak to je ona."
Miluj ho, protože on miluje Tebe a bude Tě zřejmě milovat navždy.

někdy když se koukám na fotky rozbrečím se nad pocitem vlastní chyby je mi smutno je mi úzko úplně jsem ztratila chut něco  tvořit...sem sama jako šachovnicová dáma nehledám hned ted vztah na trvalo a něco takovýho to musí přijít samo i když bych si asi tajně přála aby se jarda s. změnil a opět si našel ke mě cestu teda nevím prostě mám v sobě zmatek problémy doma jsou neúnosný chtěla bych si najít v jihlavě byt a začít bydlet sama třeba úplně sama ale na to nemám dost financí možná nepůjdu dál na školu a začnu makat i když tohle nebyl nikdy můj sen končit učnákem nezbyde mi nic jinýho od tý doby co jarda odešel je to divný vím že ten člověk je blízko vím že na něj kdykoliv můžu narazit vím že máme společný kamarády vím že mi nějak nejde z hlavay boužel pro mě on se na mě vysral  jak na nějakýho prašivýho čokla prostě mě odkopnul po necelým roce jako bačkoru a už se neozval nedal najevo půl citu že je mu to líto nicbolelo to a bolí to i ted mluvila jsem s jeho rodiči strašně správný lidi a moc mě potěšilo že p.svobodová řekla že mě má hrozně ráda... bylo to hezký pomohla jsem i jak sem mohla s bytem barákem chci aby byli štastný a sem ráda že mě takhle dobře berou...no kdyby mě tak bral i jarda on si mě neváží pro něj to prostě skončilo jedním dnem a nechce se k tomu vracet  s tím nic neudělám..já jen že je mi někdy hrozně smutno po tom obětí koukám na videa a akorát se sama trápím a vůbec nechápu  proč to dělám.. chybí mi ...a ted zase mám na krajíšku ale nechci brečet ty slzy za to nestojí...ten kdo za to stojí tě nerozpláče  chci se dát dohromady je mi fakt strašně mám v hlavě jen bordel...
no a fakt jako jediný co nechci vidět pindu ty jeho názory že jsem se změnila že jsem kurva na prachy at si strčí do prdele čurák fakt že jo už mě tohle nebaví nic o mě neví a rozhlašuje to že s pím s každým že sem byla támhle s tím no a co jsou to jen kamarádi ..a jarda to samý pošle mi sms jestli už s tím svým kámošem chodím debilní fakt že jo narozdíl od nich mi pomohl překonat krizi s našima nechal mě u sebe spát povídali jsme si a nic nebylo ale je mi to jedno at si myslí co chtějí já jim to brát  nebudu sem jiná a stojím o jiné hodnoty.  doprdele se všímtolik mi chybí slova lasko tolik mi chybí obětí pocit toho těšení..já za jardou chodila už čtvrt roku před tím než jsme spolu vůbec začali chodit furt se ohlíží na kamarády sou pro něj modlou...fakt dobrý zjištění já jsem jenom šukací panenka ale vážnej vztah je tytam...fak tohle bolí a dost nevím co si myslí a nebo co všem říká ale vím jak to bylo a musel by sezamyslet sám nad sebou jak mi ubližoval co říkal co dělal a hlavně že mě podvedl a já to viděla a jak husička hloupá mu to odpustila akorát mě  ponižoval neříkám že jsem anděl taky mám svý mušky a mouchy ale když někoho miluju tak ho miluju proto že ho miluju takovýho jakej je boužel pro mě...nechci se k tomu furt vracet jenže to nejde sem troska

přepadla mě úzkost nemám se ke komu přitulitchybí mi to

,je to jenschovana bolest,on se boji,dostala jsi se prilis blizko,chtela jsi hoprilis znat,na nej musi clovek pomalu ale co ja vim jak je to ted? Jakto bude zitra? Za mesic? Treba vsechno bude jinak,ja si jen preju abyjsi ty a on byli stastni,nic jineho.
přepadla mě ohromná depka

jarda s jardou věčný témá nenechám na sebe řvát od nějakýho pindy že jsem děvka že jsem se v ponorce plazila po nějakých chlapech a že jsem na prachy a že se tahám ze všema....takže za prvý není to vůbec pravda od tý doby co jsem naposledy spala s jardou swouvim tak sem nikdy s nikym nespala a vlastně co je mu do toho i kdybych prošukala půlku okresu tak mu může bejt to uplně volný a to že si svoubik hraje na něco co mě nezajímá mě vážně nezajímá... je mi jedno to není toou ponorkou tou kachnou a tak podobně stalo se něco uplně jinýho a jestli nad tím nedokáže přemýšlet tak mu to připomenu nechci tyhle dva lidi vůbec vidět akorát mi strpčují život nenechám si nadávat od labilního pindy a ponižovat se od svoubiho nemám tohle zapotřebí jarda si myslí že jsem doma nebrečela že mi to není líto prostě nejsem jako on brečela jsem mínila jsem se posrat mám spoustu fotek medvídka vzvomínky dovolenou...tak at mi doprdele neříká že nesedím doma a nebrečím...brečím někdy nad tím jak sem byla hloupá že jsem mu věřila takový sračky jako že mě miluje kdby mě opravdu miloval tak by tohle nikdy nedopustil já ho milovala celým svým srdcem...at jde do prdele  neváží si mě a jsou tu jiný co by si mě rádi vážili....končím zase tu brečím ale vztekem fakt na sebe vztek že sem taková a nechám se ponižovat

nejnádhernější den z celých prázdnin konečně mi někdo udělal radost a jel se mnou na pořádnej výlet cítím se tolik štastná tohle bylo opravdu nejhezčí nikdy bych nevěřila že takový místo může sálat přímo romantikou nádherný nádherný a nádherný miška byl fak super choval se tak profesionálně je to sluníško  fakt jsem ráda že jsme se na tomhle výletu tak perfektně domuvili je to jen kamarád kterého jsem dva roky neviděla a měli jsme si tolik co říct ani nepadla jediná pusa nic čistě kamarádská láska byl tak milej uplně super a na hluboký kam sme se dostali po velkým zabloudění to bylo nádherný mám snad 100 fotek viděla jsem celej ten park i kuchyn všechno bylo tak krásný i obřadní sín.. jednou bych se tam chtěla vdávat byla tam svatba a moc krásný romantika nadevšechnosuper super super byli jsme na obědě koupili si trdlo (trdelník) šli na pohár na procházku vyfotili mě s velbloudem byla jsem na schodišti i krásnej park počasí jaktžtak vyšlo..super brali jsme asi 3stopaře a dobrý moc super autí mě nezklamalo...jsem tak nabitá energií.miška je fakt zlatíčko ....koupil mi i pohledy založila jsem si u něj úvěrovej kalendář on ví a ty hlášky co dneska padali nikdy nezapomenu to je něco skvělýho vrátil mi chut do života...jak málo stačí k lidské radosti prostě si mě jenom někdo všímal poslouchal mě ukázal mi že peníze nejsou všechno a že jich miška má hodně je z milionový rodiny takže o prachy nebyla nouze prostě mi někdo věnoval jeden den z celých prázdnin byla jsem fakt štastná zářila jsem štěstím a nakonec sme se stejně stavili do jindřichova hradce do padrina prostě pohádka jednoho dne..nevím proč sem z toho tak unešená asi proto že tohle mi chybělo je to kamarád kterýho mám děsně ráda prostě kamarád a můžu se s ním normálně bavit smát on je tak legrační pomohl mi překonat depku je super tohle mi chybělo fakt musím tohle nechat ve vzpomínkách dlouho výlet za celý prázky jeden výlet... je to jen škoda že to byl jedinej den mít tak komu se svěřit kdo by si poslechl mý zážitky kdo by mi naslouchal...jsem měsíc sama a někdo ze mě pořád dělá něco co nejsem...nebudu kazit tenhle deník blbostma...jsem ted moc štastná a nabitá energii děkuju miško si báječnej kamarád

říká se chovej se k lidem tak jak chceš aby oni se chovali k tobě...no to asi jo ale mě to prostě nevyšlo už několirkát bud byl problém z mojí strany-příliš ctižádostivá nebo příliš ponižovaná viz jarda nevím co si o sobě myslí nebo co si ted myslí o mě ale jedno vím kamarádit s ním nechci a je mi jedno jesstli to čte nebo na to sere a co bude komu říkat víme svý a jen my dva víme jak to všechno bylo samozřejmě bolí a mrzí mě to ale je čas začít znovu a jinak a rozhodně se nehrabat v minulosti i když je to smutný plánovala jsem si s ním společnej život bydlení a všechno to skončilo díky bohu už před měsícem a něco utrápila bych se takhle aspon mám možnost nad sebou přemýšlet a rozhodně vím že nechci trávit život s alkoholikem co řídí bez papírů a hulí trávu takovejch je tucty není to už ten svoubik do kterýho jsem se tak zamilovala není to on ten skvělej kamarád co kalba to seznace a o ty ponorce se nebudu s nikým bavit ono mu snad samo dojde co třenba udělal špatně že jsem v tom liáku malinko vyrušená jela autem div jsem se nevyflákala a to jsem nepila štěstí že se mi nic nestalo stres amohlo...třeba mu to dojde a nebude mi psát hloupé sms co se mi stalo že už spolu nejsme a co je mi dotoho at si to nechá at si nechá všechny moje věci já ho nechci vidět takhle mi nikdo neublížil a nechci tu zase brečet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!chci začít znovu a plánuju dost věcí a pokud budou finance tak to rozhodně vyjde a třeba se jednou bude divit a třeba ne kdo ví jakej je...dost svoubího zítra snad teda určitějedu s miškou na výlet do českých budějovic na hlubokou nesmírně se moc těšímjako malá holka neviděla jsem tuhle svoji světlušku už dva roky a máme si co říct je to jediný co kdo pro mě udělal za celý prázdniny krom kafe z automatu na benzíne s čoprem a romíkem... senza jinak celý domrdaný prázky v práci super a  nemám ani korunu:-( a to už zase bude školaškola mi nevadí to mě baví ale ty lidi v nízblila byych seještě že už bude konectot vše celý moje prázky..prvně pořád práce (a když už sme u toho je zajímavý kdžy byl se mnou potřeboval deenně být v práci 16 h aby mě nemusel vidět a ted kyž sme od sebe má i týden volna a pak kdo koho miloval) tak já prvně práce potom rozchod mezitím furt práce práce práce jedna kalba technická a celý auto moje peníze super takže bez koruny a ted práce pár kalbiček ale vždy mě někdo pozval a ted práce práce práce výlet s romčou a ted výlet s myškou super ...a práce práce práce...kdybych si za ty prachy aspon něco koupila
no hlavně sem měla čas nad sebou dosti přemýšlet a už jsem na to přišla

nechtěla jsem to sem pstá ale nevím co mám dělat tady v tom usti chcipl pes nuda žádný lidi nic iveta se nezměnila hulí trávu a její názory jsou furt strašný...sestra je v prdeli s jakubem a naši na mě řvou jako že provolám nějakých 800 měsíčně jo a přitom jim to může bejt u prdele všechno si platím sama oblečení boty jídlo telefon benzín všechno a prej že mi nebudou dávat kapesný a tak podobně vrátilo se to jen do starých kolejích jako dřív....tady nechci bejt já chci fakt jinam když se daří tak se daří...nechci jít už na kalbu s jardou a jardou nechci být svědkem dalších takovýh věcí jako je chlast kamarádi holky řízení když chlasta a bez papírů hulení trávy a balení kde koho a ještě má drzost mi psát co se mi stalo že jsem odjela...proč asi...nic mě nebaví takový hnusný prázdniny jsem neměla tak 4 roky prší depka jako svin sem sama a přitom si toho se mnou tolik plánoval...zůstala jsem tlustá a nejde to prostě dělená strava pohyb všechno mě to nejde..nic minejde

to jsem celá já  jsem naivka blbá neměla jsem psát jim kde jsou mohla jsem si ušetřit podívanou v ponorce a vůbec celkově...nebavilo mě to stálo to za hovno jak ponorka tak plechanda a chci opět zdůraznit třeba pindovi nebo tak že nejsem kurva jak on si myslí ale že jsem pouze tancovala s těma klukama tot vše nevím co v tom viděl??a vyhrožovat že je zabije že on se zabije nechci se s nima vůbec jako stýkat chci si srovnat pár věci v hlavě a zůstat sama sebou zhubnout a nabrat ztracené sebevědomí nechci už poslouchat tyhle keci nechci se už ponižovat ani prosit nechci být svědkem takovýhlech ponorčích scén nechci svůj obrázek o pindovi i jardovi jsem si udělala jedinej petr se do ničeho nesere nikomu neubližuje a ani nic podobně proto se s ním normálně bavímzlatíčko to je kamarádský
nebudu tu už nic psát co by mohlo ovlivnovat jiný nechci tu dělat ze sebe dítě taková já nejsem a hodně mě jako zamrzelo to ivetino hulení s jarinema i víc věcí ale nechci se k tomu vracet končím s tímhle tím začínám znova a když pořádně tak pořádně...plus teda jako ty cigarety končím nikdy jsem to nedělala a dělat přestanu hledám úplně jinej směr

jsem ráda že jsem romana poznala je to pefektní chlap má nádherný auto smysl pro humor skvěle vybavenej byt a dobře se s ním kecá super chlap opravdu je to teda ohromný ero ale jinak teda mi vůbec jako nebylo líto toho vínka a šampanskeého...perfektní chlap samozřejmě pro ty co by chtěli zase donášet tak vás opět vyvádím z omylu jsme kamarádi a tak to i zůstane

oznamuju to všem důrazně a jasně nejsem žádná kurva ani nynfomanka nejsem holka na jednu noc a s nikým nic nemám naposledy s jardou a to už je měsíc co sme se rozešli takže opravuju vaše mylné doměnky bavím se kamarádím se ale city do toho netahám a postel už vůbec ne k čemu? akorát se zase spálím a to já nechci když bych někoho hledala tak na dýl než na jednu noc stojím o víc ale ne momentálně ted jsem free a dlouho budu takže případně jen opravuju tyhle nesmysli kdo to o mě roznáší

vzkaz pro SWOUBIKA:
 nejsem dokonalá ani dokonalost nehledám nejsem křehká ani ledová jsem jenom citlivá protože jsem se před 3/4 roku zamilovala do jednoho blázna připadal mi úžasnej měl styl a uměl se ke mě krásně chovat byla jsem štastná byla jsem zamilovaná jak malá holka do panennek milovala jsem tě celou svou duší a ty si to věděl přesto že si mi kolikrát podlomil kolena a nechal mě brečeet milovala jsem tě myslela jsme že naše láska je čistá že dlouho vydrží a tobě se změní hodnoty vím že to ted čteš a říkáš si že neznám tvé hodnoty ...ano možná ano neznám tě tak jak sem chtěla a přiznávám že nejsem ta pravá která otevřela tvé srdce ale za tu dobu si mi dokázal nesčetněkrát že vždy zvítězí kamarádi a možnostti pobavit se jít pařit chlasttat..samozřejmě máš i jiné důležitější hodnoty ale mezi ně jsem nikdy nedostala povolenej vstup
zamýšlím se tady nad tím a možná to čte dost lidí a nechci vinu svalovat jenn na tebe možná sem si to spackala sama i když je to těžké soudit někoho kdo mi ubližoval citově pro koho jsem dost nocí probrečela protože jsem si naivně myslela jak mě miluješ..to poslední co bylo krásný byla dovolena byla skvělá nkdy nezapomenu..na nic nezapomenu ale hrozně mě mrzí co ted dokážeš říkat...nejsem holka na jednu noc a ty to víš nejsem ani ta která se na tebe bude dívat jako na kamaráda...byl si po dlouhý době první kdo mi zlomil srdce zahodil a rošlapal...hm...sem tu jak nějaká 14 co se děsně zamilovala...asi to tak bylo a nemá cenu se za to stydět i když ty se asi za mě stydíš...máš ted co si chtěl spoustu penez pro sebe kalení kamarádi máš to všechno nemusíš nikomu psát ani ho vídat si vým pánem..ano to si...a moc ti to závidím že tě to přešlo tak rychle mě teda ne i když sem ted zjistila i jiné možnosti nedokážu říct jako ty : "je mi
  jedno" znamenal si pro mě všechno tešívala jsem se na všechny dny které jsem mohla být s tebou skončilo to hnusně vlastně si ani nemám co říct krom toho že si v sexu rozumíme...hm dost málo na to aby to stálo za brek..a přesto pláču ponižuju se a s tebou to nic nedělá...
chtěla byhc toho tady říct víc ale nemůžu  poslední co teda můžeme spolu mít společného jsou fotky které na tvoje požádání ti nechám udělat jejjich asi 200 cca...takže až je budeš chtít můžeš si o ně říct...chci mít taky uzravřenou kapitolu s čistým štítem...jardo zlomil si mě tak že pochybuju o tom že ted dokážu nějak vroucně milovat muselo by to být silnější než já...hm stát se může ale ...nech to bejt hlavně se opatruj nejezdi tak abychom ti museli nosit svíčky....

nejlepší jsou nápady spontální....vzala jsem petana s jarinem ( svoubíkovi jsem psala že ale vyhýbá se mi jak čert kříže teda nevím proč když já mu nic neudělala)  a jeli jsme na kolech až na stvořidla první den to bylo celkem v pohodě  ale tenhle zpáteční to bylo už horšíani si ted nemůžu sednout na zadek jak to bolí no a taky jsem se pěkně spálilajauvinky vypadám jak přezrálý rajče..no jo hold to když jezdím bez krému a v plavkách že
byli jsme na pivu i v peřejích super nejvíc...jedinej výlet za celý prázdniny což je docela škoda plánovala jsem si co všechno zažiju kam se podívám a nic z toho se mi nesplnilo.... no a ted jsem se seznámila s jedním klučííííkem který došel benzín takže jsme se tak nějak seznámili  a on je docela v pohodě až na ty jeho sestřenicenic mu nevěřím ale samozřejmě že tohle nnení žádná novinka..spíš já se dozvěděla o sobě zajímavý věci což taky nechápu ale nechci se v tom pitvat dost mi přišlo líto že tole někdo může vypustit z držky...
mám fotky z dovolený nádherný nádherný nádherný.... jo jen kdyby to tak byla pravda že sou ty fotky super libí se mi chtěla bych taky ještě někam jet na dovolenou ale nemám s kým nemám jak..mě  by stačil ten motosraz jenže tam nemám jak jet a vlastním autem těžko to je v opravně....zajímavej tejden...zachvilku školauž ted je mi z toho zle zase ty zasraný lidi z kd..

otevřená zlomenina srdečního svalu

pařba na jubík pub  baru byla strhující nejlepší místo jak zakalit hráli na přání dobrý český starý všechny...moc se mi tam libilo a musím hodně poděkovat pindovi kterej mi tenhle den za financoval protože moje peneěženka je skromnáteda je v ní leda hovno protože moje krásný auto se celý rozpadlo takže pinduškovi moc děkuju co pro mě uděllal a už sem mu to říkala tisickrát moc si ho vážím je super človíček ale chodit bych s nim nechtěla ale vysvětlujte to zamilovanýmu člověkutakže pindo moc děkuji i za ten pudr a...my víme ale je to tajný kvůli tomu aby seneřeklo že toho koupil moc
tejden volna předemnou možná někam pojedu možná jen budu doma nebo půjdu zase do práce...uvidíme dle možností...jenže je to složitý když nemám penízejsem ráda sama jarin mi zničil uplně lidské cítění nechci se někde vázat a ani nic podobnýho protože se nejvíc bojím že to zase bude bolet...takže nic takovýho ale záviděla jsem všem těm zamilovaným lidičkám ty jejich lásky bylo to působivý....no teda na mě spíš deprimující..já ci taky

jedna osůůůůůbka to tu čte chodí mi sem šmírovat moje pocity ale vidět mě nechce protože se mě bojí...ano ano mluvím o tobě lukášku a ty víš že tě ráda poznám a taky už tě dýl znám a zdravím jenom je to prostě o pocitu..bud to jiskří nebo ne..