nějak mám zase přemýšlivou jeden kluk jménem marek v. by mě chtěl je fajn je hodnej je fakt milej pozval mě i na oběd má byt a slušnou práci...ale já prostě necítím to co bych měla(tuhle větu už mi někdo říkal) a tak jsem sama pár kluků si na mě vzalo číslo a já hraju mrtvýho brouka...zaflirtuju si to je jasný ale víc nic já hledám asi vztah na furt hledám kluka co mě bude milovat se vším všudy se kterým budu podnikat různý výlety a budu moc s ním potom někdy bydlet pořídit si psa..a tak hledám kluka podobných vlastností jako je Jakub verunky přítel je hodnej milej krásnej sexuchtivej má auto a dělají blbosti nehadají se...nevím jestli tho chci moc ale nechci se zase zklamat nebo zklamat lidi kolem mě...chci to prostě mít v sobě...a ne váhat nad tím jestli je to správný nebo ne..
hodně mi záleží na Jardovi S. ale tomu tak akorát záleží na kamarádech..(a je mi jedno jestli mě za tenhle názor ukamenuje) všechno se to změnilo najednou se nevídáme, nechodíme ven neděláme věci společné nic a když už jo tak se stejně všichni rovnoceně nebavíme..skončilo beverli skončilo merous (mluvím za ně)
jsem asi bláhová že věřím na to že budeme s Svoubodou spolu jsou jiné a hezčí holky nejsou to jeho kamarádky a nechodili s jardou...jednoduchá definice.. asi se toho snu vzdám..jarda s. není bohém i když takový život žije všechny ho chcou je to první kluk kterýho znám o kterýho maj holky takovej zájem a přitom nemusí dělat vůbec nic...takže se du se svou teorií zahrabat nemám šanci a už možná ani tu šanci nechci mít mít pořád strach kdo mi ho momentálně přebere je na mašli...
můj bejvalý přítel jarda se už znovu zamiloval a je štasstnej super přeju mu to ale dostatečně ho nechápu změnil se takže ani kdybych pocítila lásku k němu se vrátit nechci nechci být s člověkem co kouří krábu denně nebo žije jak žije...nebudu víc komentovat...mám už toho dost vím že to přejde všechno a začnu zase jinde a jinak ale momentálně mě to sere nejvíc:-(

brozdám tu po netu a vidím jenom hrstku stupidních lidí řešící problémy jestli je lepší blond nebo černovalsá jestli jsou hubený krásnější a šamponci zženštělí..prostě všichni nemají co dělat všichni ti co jsou volný se zabývají takovýhlema debilitama nemá to úroven někteří lidi řeší problémy vážnější a tak mě nejvíc dojímá jak jsou lidé jednoduchý ale s tím nic neudělám..kolik lidi řeší finanční tísni, kolik lidí má hlad kdo nemá práci kdo vážněji onemocněl kdo umírámu blízký..je víc problémů než se hádat s nějakým 15 klukem že nejlepší jsou holky do 55 kil a kde pak vznikaj anorexie takhle, ale co nemá smysl se nad takovýma lidička vůbec pozastavovat to bychom museli stát 24 hodin denně a nic bychom neduělali...spíš jde o mojí poentu nikdy jsem ted už asi rok a půl neseděla takhle dlouho u netu a nehledala důvody proč se tu nudit...taky jsem neměla proč..

po dlouhém kecání přemlouvání výčitek a takový ty počáteční nejistotě jsme se s mým ideálkem domluvili že zůstaneme kamarádi taková hustá fráze no co jsem na to jinýho měla říct tudle nudle...mám ho ráda a on ví že víc než jen jako kamaráda ale jelikož je to on kdo určuje scénář našeho "vztahu" tak sem v klídku protože z přátelství vždycky může vzniknout láska ale z lásky nikdy nezvnikne přátelství..
když mý srdíčko tuší že buší pro tebe do tebe se dostat  a pak to přejde a nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy neříkej to nejde a nikdy neříkej že to nejde.... nejlepší souvětí který se mi zalíbilo pro dnešní den a i pro jiné dny osttatní
jsem celkem v pohodě nějak dobře dejchám a mám se vcelku fajn je mě maličko sere že seru na školu  ale jinak se mi zdá jen co jsem se rozešla s jarinou tak se roztrhl pytel s nápadnými známostmi a lidí co by mě chtělo nechci si nějak fandit jo ale já jsu v nadhledu můj ideálek je můj kamarád  a to prostěa vysvětluje všechno co jsem vlastně chtěla říct...já ho fakt žeru většího blázna jsem fakt neviděla dobrý no no koment miluju hradby je to nádherný místo na romantiku a ráno tam nechodí žádný lidi prostě dneska mám nějak super den a dobrou náladu...
těším se na svoje narozeniny ale ještě nevím koho tam pozvu a kdo si to zaslouží bude to samozřejmě velká kalbina a doufám že se i povede začínám žít nově jinak..chci víc blondatecjch vlásků a do nich růžovýho melíra nový hadry jinej styl a chci se prostě změnit jiná postava jiný zájmy .......stejně mě všichni znáte bobánci

tak nějak sem si to prostě myslela ale nechtěla jsem se s mojí drahou polovičkou hádatno on není moje drahá polovička zatím a nevím jesti se to změní protože jak se moje teorie potvrdila jarinka je prostě fakt kádr a je dobrej kámoš a to znamená že já mám prostě smůlu protože on prostě nechce aby se pinda trápil a tak si myslím že náš vztah nevyjde...a toho se bojím nejvíc toho okamžiku kdy mi řekne jednou pro vždy že to zůstane takhle jak to je...chtěla bych ho pochopit a určitě chápu že když já se tenkrát rozhodla pro pindu neřekl ani slůvko ale prostě mezi tím uplynulo několik měsíců a já se do něj bezhlavě zamilovala myslím na něj každej den, zdá se mi o něm představuju si jak mě jednou chytne za ruku a budeme oba strašně štastný... ale to nevím jestli takhle funguje bojuju o něj už strašně dlouho a pořád mu to ani nedochází jak ho miluju...cejtím prostě něco zvláštního co jsem pocitovala s pindou na začátku nevím ale něco mi říká že on je ten pravej a že vztah s ním bby byl jedinečnej ale předchází tomu spousta okolních vlivů například nevím jestli z toho má vyloženě strach ale často se baví o tom že všichni jsou zvyklý že já jsem pindova že jeho neberou moji rodiče (protože to má své odůvodněné důvody skrz někoho) že táhmhle to a ono a prostě v závěru je to pořád stejný pinda je jeho dobrej kámoš a když mu něco dokazoval strašně dlouho tak ho v tom chce asi udržovat dokonce..mrzí mě to bolí mě to trápím se a pak když už si myslím že je všechno ztracený a rozhodnu se toho nechat tak přijde s teorií že si myslel že je to jinak a takhle....sem z toho úplně zmatená prostě to nechápu a nechtěla bych to nějak moc řešit ale nedokážu s tím nic dělat a přitom si tisíckrát za den představím jeho obětí jeho slova smysl pro humor smysl pro lásku a povinnost představuju si hrozně nepodstatný maličkosti ale všechno jsou to jen sny a já se obávám že u nich asi i budu muset zůstat..nechci jinýho nechci byt svobodná ale svobodová kéž by to šlo...a nejsem sem si jistá tím že to není kvůli tý druhý šanci..taky jsem ho jednou odmítla a to si myslím byla chyba protože ted jsem zbytečně ublížila jardovi valentovi a mrzí mě to...ale nemůžu se pořád ohlížet na to že je mi někoho líto když miluju někoho jinýho...přemýšlím nad tím každičký den..a pořád to neumím pochopit proč po tak dlouhý době to ještě nevzniklo proč to není krásný proč se musím trápit proč se mnou nemůže být?

hledám kluka ideálních vlastností usměvavého, hodného věrného co pracuje a má auto ještě lepší byt normální rodinu vyřešenou minulost bláznivý nápady vysoký sex-appel cílevědomej s velkými možnostmi....
ACH JO TO SOU PŘEDSTAVY!!!!!
možná bych o to někdy stála ale né ted můj ideálek je krásnej usměvavej hodnej milej pracovitej s vysokým sex-appel, vyřešenou minulostí má strašně jetý nápady a co JE TO JEN MŮJ KÁMOŠ kterýho ovšem strašně moc miluju jenže jsem pro jednou zaváhala a tak se asi z toho zblázním že jsem ta kterou nechce protože mě chtěl už dřív a bla bla
a tak to funguje už strašně dlouho, sem malá dušička co by pro NĚJ UDĚLALA VŠECHNO  a klidně bych si ho hned v 18 VZALA ale co LUCÍ BUDEME JEN KÁMOŠI A BUDEME CHODIT VEN
strašný slovo strašná představa strašně nespravedlivej život
brečet musím protože takhle zamilovaná  jsem nebyla naposledy do jardy a ted už nevím co mám dělat abych se z toho nezbláznila chodit ven s ním nechci protože vždycky čekám něco krásnýho na hradbách a on čeká akorortát tak dobrej pokecJSEM Z TOHOFAKT  NADŠENÁ ne mrzí mě to protože do tohodle člověka jsem vkládala nejvíc nadějí myslela jsem že nám to spolu prostě klapne že to nějak vyjde  A MY BUDEME ŠTASTNĚ ŽÍT A UŽÍVAT SI ŽIVOTA ale houbelec naš jarda je hrozně zásadovej CO BY NA TO ŘEKLO OKOLÍ VŠICHNI JSOU ZVYKLÍ ŽE SI PINDOVA, TVOJI RODIČE MĚ NĚMAJ RÁDI a navíc DRUHOU ŠANCI JÁ NEDÁVÁM on si to sice nepřizná ale všechno je to divadýlko pro pindu aby mu mohl dokázat že mu 4 měsíce nelhal že je dokonalej a že když jsem jednou promarnila šanci kterou mi on nabízel že už si prostě neškrnu neříká to ale tak to je jak jinak by to mělo bejt kdyby ke mě NIC NECÍTÍL TAK SE SE MNOU PŘI KAŽDÝ PŘÍLEŽITOSTI NEKOUŠE asi tak neudělám s tím nic pokud nebude on sám chtít sem v prdýlce je mi úzko je mi smutno je ......
a navíc je mi LÍTO JARINKY on za to chudák nemůže a nejvíc na to doplatil na to všechno co pro mě udělal ale já momentálně bud chci být sama nebo s jardou s. a nebo ....... to prostě neřešit udělám si autoškolu a budou mi volný jako moje podprsenka(ta je mi těsná)
uvidíme co z toho bude chtěla bych si aspon s šafránekm užít trochu sexu neodolala bych mu ale copak to jde KDYŽ NĚKDO NECHCE? jednou na to doplatí a já to vím otázkou je jestli toho bude nebo nebude litovat...kéž by...

v podstatě je to furt stejný jen možná ted jsem dospěla k lepšímu ohodnocení života...
neříkám že vztah s jardou nebyl krásnej byl a moc ten kluk mi ukázal spoustu možností a dal mi nezvažitelně moc lásky ukazal mi jinou stránku života a za to mu patří velký dík, možná že jsem trochu náročnější ale v duši sem pořád stejná sem rozverná, tichá, výbušná, citlivá, cílevědomá ...sem taková i jinačí..měla jsem to asi udělat dřív aby se jarda zbytečně netrápil ale bylo mi ho samotný líto...nemá to v životě jednoduchý a upnul se myšlenkou hlavně na mě bolí mě to stejně jako jeho vlastně jeho to ničí...mě až tolik ne...je spousta věcí co se ovlivnit dá a za čím můžeme jít ale to co cítí srdce nebo do koho se zamiluje není otázkou peněz nebo osudu je to náhoda....nepříchází to na povel neodchází...pocítila jsem velkou lásku ke svoubímu shodou náhod jardův nejlepší kámoš...trávili jsme spolu vždykcy mnoho chvilek a je to kluk k nezaplacení je srandovní má úžasnou mimiku, něco v hlavě je ke svým kamarádům víc než vstřícnej je prostě pro mě uplně ideální povahově jen je kámen úrazu že v době kdy mě chtěl on sem byla váhava a nešla za hlasem svýho srdce a ted když jsem se rozhodla mám mrňavé naděje na to že spolu budeme ...asi to nebude hned ani zítra ani potom myslím že to chce čas at už z mojí strany nebo z jeho ale jistý je jedno kolikrát se mi sám přiznal že to asi nebude jen tak že ke mě taky pořád něco cítí...potěšilo mě to...a tak doufám ve velký osud a náhodu a ta nás svede dohromdy...možná říkám bláznivý věci ale chci si za nima stát ....toho kluka bych si z fleku vzalaa znamaná pro mě všechno...sem se zamilovala...na jednu stranu dobrý a na tu druhou...nechci jarinkovi ubližovat udělal pro mě v životě dost a je mi líto toho co se stalo děje ale tuhle jedinou věc neovlivním tak uvidím poinformuju později...ale jako kámoš je svoub k nezaplacení...těším se na jeho 18 narozeniny...třeba se to změní...

v podstatě je to furt stejný jen možná ted jsem dospěla k lepšímu ohodnocení života...
neříkám že vztah s jardou nebyl krásnej byl a moc ten kluk mi ukázal spoustu možností a dal mi nezvažitelně moc lásky ukazal mi jinou stránku života a za to mu patří velký dík, možná že jsem trochu náročnější ale v duši sem pořád stejná sem rozverná, tichá, výbušná, citlivá, cílevědomá ...sem taková i jinačí..měla jsem to asi udělat dřív aby se jarda zbytečně netrápil ale bylo mi ho samotný líto...nemá to v životě jednoduchý a upnul se myšlenkou hlavně na mě bolí mě to stejně jako jeho vlastně jeho to ničí...mě až tolik ne...je spousta věcí co se ovlivnit dá a za čím můžeme jít ale to co cítí srdce nebo do koho se zamiluje není otázkou peněz nebo osudu je to náhoda....nepříchází to na povel neodchází...pocítila jsem velkou lásku ke svoubímu shodou náhod jardův nejlepší kámoš...trávili jsme spolu vždykcy mnoho chvilek a je to kluk k nezaplacení je srandovní má úžasnou mimiku, něco v hlavě je ke svým kamarádům víc než vstřícnej je prostě pro mě uplně ideální povahově jen je kámen úrazu že v době kdy mě chtěl on sem byla váhava a nešla za hlasem svýho srdce a ted když jsem se rozhodla mám mrňavé naděje na to že spolu budeme ...asi to nebude hned ani zítra ani potom myslím že to chce čas at už z mojí strany nebo z jeho ale jistý je jedno kolikrát se mi sám přiznal že to asi nebude jen tak že ke mě taky pořád něco cítí...potěšilo mě to...a tak doufám ve velký osud a náhodu a ta nás svede dohromdy...možná říkám bláznivý věci ale chci si za nima stát ....toho kluka bych si z fleku vzalaa znamaná pro mě všechno...sem se zamilovala...na jednu stranu dobrý a na tu druhou...nechci jarinkovi ubližovat udělal pro mě v životě dost a je mi líto toho co se stalo děje ale tuhle jedinou věc neovlivním tak uvidím poinformuju později...ale jako kámoš je svoub k nezaplacení...těším se na jeho 18 narozeniny...třeba se to změní...

bývala jsem s pindou tak strašně štastnej pár a byla jsem vždycky tak zamilovaná a snad si myslela že je to ten pravej-...ale najednou je to jiný...nevýdáme se nepovídáme si nezažíváme věci bláznivý a zamilovaný nejsme spolu a tudíž spolu ani nespinkáme...po 3/4 je to strašně smutný je mi toho tolik líto a někdy i pláču a nevím proč když jsem si to vinila sama pro lásku ke svoubovi...je to strašně zamotaný milujeme ty kteří nás odmítají a odmítáme ty kteří nás milují..já versus pinda se svoubim nevím proč se to tak strašně změnilo najednou sem pocítla něco ke svoubimu a úplně ze mě vyprchala láska k pindovi  a přitom chudák se snažil a dával mi lásku nechápu proč sem si toho nevážila najednou jsem zatoužíla po svobodě volnosti úletech flirtování a nějak se tomu neumím bránit...stará láska nerezaví viz Marek..viděla jsem ho děláme spolu autoškolu a jsme si tak proklatě blízko kdybych chtěla můžu ho mít už jen po jednom randeti Marka znám a vůbec se nezměnil ale proč teda usiluju o svoubiho a odmítám pindu? neměla bych tohle vůbec řešit možná si i najít kluka staršího co mě od těhlech věcí dostane ale proč když chci být sama proč tohle všechno jsou to jen hry a pokaždém kole následuje další prostě nevím co mám dělat nejsem na peníze ale když celej měsíc s klukem nikam nejdete nic nezažijete a pořád slyšíte to samyý máma, peníze bydlení tak z toho zotročíte..nevím co dál nevím proč nevím jak nevím a nechápu normálně si asi dát klídek od těch dvou připadá mi že z nich  mám fakt ponorkovou nemoc nebo co vubec mi nesedí když jsou spolu když sem s nima nic mi nesedí pro mě je ted hlavní udělat autoškolu a dobře dodělat státnice pak následují další cíle všechno chce čas posilovna solárko krása a hlavně já...co je přednějšího krom mojí rodiny? škola a to nástavba v havlíčkově brodě..seru na celej svět chci bejt svá a zůstat taková...