pohádka druhé noci....milovala jsem se s někým koho miluji do morku kostíbylo to krásný dokázala bych se hodiny dívat na to když spí a celý dny ho jen tak hladit po vláskách
pinda mi řekl jednu moudrost pořád mi zněla v uších celý den v práci jsem nad tím přemýšlela jenže mým názorem je že já se mohu změnit jakoliv -nežárlit na blbosti neuhánět nepsat bejt svá a stejně se hloubka těch slov nikdy nenaplní ale děkuju mu nasadil mi brouka do hlavy mám zase nad čím přemýšlet ale nevím čemu věřit snad svému srdci...jinak u pindy kalba byla boží já jakub verča jarda svoubí kiki jen tak sme kalili bylo to spontální a dobrý a nakonec jeden vášnivej sex ...můj pocit první co jsem cítíla?..po dlouhý době mě jarinek políbil a já si připadala v jednu chvíli opravdu jako v pohádce jeho vřelé rty se dotkly mých....byla jsem tak zamilovaná v tu chvíli až minečekaně uklouzlo v nejsilnější okamžik mazli miluji tě...ale naštěstí byl dost opilý že to nezaregistroval....možná jsem hloupá a možná si něco namlouvám ale já ted věřím v to co mi říkal pinda najednou mě to strašně posílilo i když mžoná má pravdu stavím si vzdušné zámky uvidíme co přinesou další dny... bylo to krásný jakož už mnohokrát.....

jak potměšile jsme se oba tvářili......
no začnu tím že jsem chtěla vánoce strávit s jariskem v naručí protože on je fakt přitažlivej krásnej a milování s ním stojí za spoustu hříchů...ale ouvej možná jen z vlastní iniciativy přijel mi popřát svátky společně s klukama a kkiki jak milé a pozorné takže jsem v podstatě probrečela celou noc ..bolí to stále mě to bolí
jinak k vánocům mě nejvíc ptoešil gymnastickej míč a od jakuba mikyna boží boží boží...a váínoce jakože docela v klidu až teda na určitý věci...
 

rok s rokem se sešli a jsou tu zase  vánoce...dni plné krásných okamžiků rozzářených očí a štastných duší...najednou zase přijde ježíšek a nadělí nám každému to co si zasloužíme najednou bude všechno zase jako dřív...smažený kapr a bramborový salát večerní zvoneček a ohromná radost....miluju vánoce na devšechno lidi co se mají rádi mají být spolu lidé s mají odpuštět říkat si pravdu pro mě jsou vánoce symbolem něčeho nového...a proto vám všem přeji krásné vánoce plné pohody a radosti a at každý z nás vykročí do nového roku pf 2009 po té správné cestě z celého srdíčka vám přeji at se máte rádi a at se vám v životě daří......

nový začátek každých vánoc....pro mě boužel končí jedna důležitá kapitola mýho života...musím zapomenout na jariska odpoutat se od těch vzpomínek...nepřemýšlet nad tím...ale vím že to nejdea dlouho to nepůjde...no radši už nic zase to prozrazuje spoustu z toho co nechci..

se divím že tyhle bláboli zajímají petru elišku lukáše dášu monču pravidelně chodí číst tyto řádky..vlastně jsem ráda že to někoho zajímá (teda nemyslím tím že jsem ráda že mě nikdo lituje a blabla bla ale jsem ráda za to že i když je to někd ypostavený na hlavu že se najdou lidi co sem zajdou) aspon vím že nejsem sama..i když sama si ty depky asi budu muset vyléčit...blízká se na lepšavější časy dělám pořád v práci i místo školy no hold se nedá nic dělat abych zaplatila ten dluh a ted už mmám na něj skoro vyděláno takže mých krásných 8000 tisíc půjde na dluhy a pak už si budu v únoru jen užívataspon tohle ale je to otročina dělat a vědět že ani cent není můj...jako kdybych dělala za darmo...no...novýho spousta  a vlastně nic ale nchci o tom psát aspon ne ted..jak sou ty vánoce tak to všechno na mě doléhá stýská se mi no a nejvíc taky po mazleí někoho jen tak políbit....jo to je všechno pryč a dokud budu takhle tlustá tak můžu leda zapomenout na nějaký techtel mechtle...vánoce za dvěřmi a já je strávím v práci...pořád jen ve středu a čtvrtek b udu mít volno a pak až do silvestra pořád makat...hrabe mi z tohouž to nedávám...no já sem sem chtěla původně napsat něco jiného ale na to nemám sílu ani odvahu ani vzdor....

dost!!!§tady doma je to neúnosný a v mý duši ještě horší.....proč stále myslím na jediné srdce proč doprdle nemám svou hrdost proč....dost luci udělej si se svým životem už něco vždyt se na sebe podívej..co z tebe je?

s odstupem času zjišťuji (ale vím to už dlouho) že mezi mnou a jarinkem to skončilo že jsem jenom pouhá (nebo spíš hloupá) kamarádka že rok si vzal své a že už nejspíš nikdy nepřijdou ty krásná ránachce se mi brečet protože já pro toho kluka žila a věřila v nás dva...najednou nemám sny ani naděje ztratila jsem je v jednom dni...bylo a je hloupé se upínat na jediného chlapa v okolí jenže srdce a rozum si často nerozumí přemýšlím tu proč i po tak velké době každé ráno vstávám s myšlenkou na jarinka co tak asi dělá kam chodí na co myslí a každičkej večer než jdu spát zase přemýšlím jestli je v pořádku jestli prostě nevím....derou se mi slzy do očí pokaždý když si vzpomenu že on už není můj mě pohltí pocit úzkosti neuvěřitelné bolesti (snad ani ne tím jak mi ublížil ale tím že ho nemůžu mít) každej den doufám že přijde....sem jak malá a neumím to řešit ani se z toho dostat nebo spíš ani nechci si vzít tyhle poslední naděje...zůstali mi krásné vzpomínky a ty mě drží nad vodou i když u těch fotek, videí nahrávek dopisů brečím a myslím na něj přesto tyhle malé věcičky pro mě zůstali vším...kdo to nezažil nejspíš nepochopí  chtěla bych se jednou pro vždy zbavit té slabosti...jenže neumím neříct miluji tě ked je to pravdazůstalo to ve mě...
musím nejspíš jednou pro vždy zapomenout a dát si od něj velkej odstup nevyhledávat ho a nepsat mu neříkat jak moc pro mě znamená a jak moc ho miluji dala bych všechno za ten krásnej pohled za úsměv co hřeje jenže nejde to..........musím se naučit žít bez něj...ale zapomenout je to nejtěžší to se nezmění...neumím to..

jak mě táta zmlátil tak jsem zůstala v nemocnici na 4 dny lehkej otřes mozku pohmožděniny..a bolesti jak svin teplota 39...nepřeju to nikomu bolí to za to že jsem ženská....a pak nejvíc  stejně bolí vidět milovanou osobu být blízko a nesmět se ho dotknout jo probrečela jsem půl noci protože jsem opravdu na dně a slyšet slova ne já už s tebou nechci chodit už sme si to vyříkali ty to nechápeš nerozumíme si...doprdele vždyt on mi ublížil a já husa mu to odpouštím aještě dostanu vynadano...neříkejte mi lidi že láska tolik bolí on je tím jediným pravým dokonalým žádnýho jinýho nechci a řekl mi spoustu hnusných věcí a dopis co jsem mu dala si nepřečetl nejspíš ho sporstě asi zahodil i s citama co jsem tam do toho napsala i ze vzpomínkama se vším.ublížilo mi to nejvíc brečím brečela jsem a brečet dlouzho budu bolí to a nevím jak dál bolí to bolí to bolí to a hodně já ho prostě miluju nejde z toho ven a on je tak egoistický všude jenom vidí kundy sex a alkohol...je tak cynyckej vůůči mojí lásce zapoměl..a já brečím brečím brečím...ani v nejtežších chvílích tu není pro mě jeho náruč a blízkost...nevím jak z toho vennedokážu už tak vroucně milovat

i když je to dlouho stále věřím v jedno stále mám v srdci prázdno stále si pro mě vším jardo svobodů nenechávej mě tu samotnou zase přijdou krásný rána nebud tak sobecký a zaměřený na to že se mezi námi nic nezmění prosím nechci věřit tomu že ke mě nic necítíš..nevím co mám dělat já nikoho jinýho nechcichybíš mi chybí mi tvé milování tvé polibky i obejmutí chybí mi ty časy co jsme byli spolu chybíš mi moc nikdo pro mě není tak dokonalý jako ty prosím tě z celého srdce vrat se mi nedokážu betj bez tebe a nechci věřit že ses tak změnil a zapoměl...prosím dudášek

táta mě zřezal do mrtě...tekla mi z hlavy krev a přes půl ramene mám fialového monokla brečím a dost to bolí nejvíc mě bolí hlava jsem uplně na dně a kamarádi žádnou nejsou všichni se na mě vysrali když to nejvíc potřebuju a od tech od kterých jsem to čekala nejmín všechno je kvůli dluhu kterej způsobil jarda!!!!!kdyby byl chlapem zaplatí to dá mi zbytečný naděje v záři a já kráva mu uvěřila provolala 4000 tisice a do dneška jsem nebyla schopná to zaplatit jsem blokovaná a jemu je to u prdele jako moje celá osoba mám takovej vztek na sebe proč už mi ho táta nevymlátit z hlavy nebo mě rovnou nezabil..bylo by mi lip

blíží se jeden z nejkrásnějších svátku-Vánoce..ještě minulej rok mi očka zářili štěstím odpočítávala jsem dny i minuty do toho oného dne kdy přijede můj brouček a já mu budu moci dát všechny ty úžasné dárečky a pohled na to jak se mu rozzáří očka byl pro mě vším ještě že mi tuhle vpomínku může vrátit jediné video z té doby.
a letošní vánoce jsou jen dalším jedním dnem z mnoha dní v roce nečeká mě žádná lahodná večeře z lásky dělaná pro někoho nečekají mě ani rozzářená očka ani smích ani náruč...bude mi to chybět poprvé za 4 roky budu na vánoce sama poprvé mě nikdo nepolíbí ..je mi smutno nehorázně smutno nějak sem nachladla z toho průchy a nejhorší je že si nic nepamatuju jak sem spala u dzuboxu nic ale vím moc dobře že žádnej princ na bílém koni nepřijel....no myslím tím zachranovat moji dušičku...pane bože potrebovala bych dostat pořádnou přes hubu abych se konečně a jednou pro vždy z toho zpamatovala to je nehorázný pořád o něm básním píšu odpustila jsem mu to a on ...škoda slov mělo by tě to lucí přejít ale opravdu sebrala sis veškeré radosti..

cituji slova: " Můžeš mi jako Lucko říct..."Já moc dobře vím co si říkala tomu týpkovi na baru"Podívej se na sebe děláš tady ostudu......" přesně tohle mi bylo řečeno doprdele zasraný jednou pro vždy nejsem ta co někomu ublížila nejsem ta co s někým spala a navíc na minulý kalbě jsem pro změnu slyšela " jen si romanko sedni mi spolu už stejně nechodíme" tak o co mu kurva de sere na mě horem dolem přestože ví jak moc ho miluji co jsem pro něj schopná udělat a pak jednou jdu kalit (jako že jsem jim volala žejo a nikam nejdem a pak je člověk potká na kalbě s romanou a bětkou děvky jedny to je smutný) s někým jiným a udělámi takový scény proč bych se měla nad sebou zamýšlet já si můžu říkat komu co chci a jak chci já mám svou hodnotu a s nikým nepotřebuju spát ani chodit a o to víc je smutné že právě kvůli němu on by se měl už konečně nad sebou zamyslet co dělá jak se chvoá jak je zlej a co všechno zahodil větou sme si nerozuměli..chci si užívat....tolikrát snad tisíckrát jsem se ho prosila o šanci protože si nedokážu život představit bez něj a co akorát slzy z očích mých a smích z jeho rtů....tak nevím co tohle má všechno znamenat je to jako bludnej kruh...měl by se vzpamatovat ničí život lidí co za to nemůžou...
no byla jsem kalit s honzou, petrem, vitkem l,kubou oldou anetou kamilkou zdenkem no proste ani ty lidi teda neznám a jelikož se mi nechtělo na techno párty skončila jsem na průchovi...týpek na baru mě nalejval panákama a já už v osbě měla dost piv prorazila jsem jednu lavičku a nemůžu si sednout na prdel...modřina jak svin...samozřejmě jsem přebrala a zvracela a pak už toho moc nevím ..ráno jsem u kamči se ještě vyspala a pak mě hodili domů ...potřebovala jsem to uplně se podívat láhvi na dno..stejně je to z depky skrz jardu nevím co už mám dělat...a on si mě ani nevšimnul spala jsem tam prý u dzuboxu a aby za mnou přišel...jistě jak by mohl když tam byla ta svine romana..celej život mi zničil sebevědomí mám v hajzlu odmítám všechny nromální kluky protože prostě nechci a chci jen jedno srdce k čemu mi to je jem opravdu hloupá a nejlepší bude přestat se vídat uplně sice nezapomenu jako on milospán ale pomůže mi to soustředit se na jiné věci teda snad mám ted mnoho plánu dostala jsem typ a jestli mi to vyjde pojedu do alp dělat do švýcarska kuchařku vypadnu třeba na dva na tři roky úplně mám toho tady plný zuby stejně když jdu z práce mě nikdo nečeká když padá sníh nikdo mě nepolíbí na zahřátí prostě nikdo nenapíše  a nikdo tu není pro mě když potřebuju..ani petr neozval se od narozenin akorát jsem ho viděla jednou a to s jardou se tkerýho jsem byla opětovně v prdeli...dobrý.moje sestra má pravdu a tentokrát dvojnásobně....ach muj bože copak to enní člověk s citem v srdci? nemůžu dál...

stála jsem tam jako opařená.byla jsem plná nadějí a plánu končeně jsem si s ním chtěla promluvit na férovku chtěla jsem aby vědel jak moc ho miluji jak moc pro mě znamená...místo toho mě seřval jako malou holku že jsem se vůbec nezměnila a že má radši svoje kámoše a že na mě nemá čas doprdele zasraný co to je za člověka taková lhostejnost jak kdyby mezi námi nikdy nic nebylo vždyt to nejsem kurva já kdo mu ublížil kdo s někým někde chrápal tak at si už kurva uvědomí že mi jenom ubližuje mluví se mnou jak s nějaký podřadným člověkem je tak odpornej na mě...já jsem tak hloupá on  na mě uplně sere zahodil všechny vzpomínky všechno co nás spojovalo prostě já když vidím ty zamilovaný fotky videa a všechny nahrávky doprdele fakt už se vším ted se mi fakt nedaří..brečím tu jak malá holka za to žže on je to takovej grázl takovej sobeckej člověk všimlo si toho víc lidí než jsem já jak se on ted chová co on říká on mě uplně ponižuje já mu nesmím říct ani že ho miluju...říkala jsem mu to a on mě uplně zrubal hm to je možný a tak podobně uplně se změnil je tak strašně drzej a hnusnej....brečím skoro denně dala bych za to všechno abych s ním mohla bejt udělala bych pro něj první poslední jem tak blbá naivní a nepoučitelná je to taková špína..chrápe si támhle kde ským dělá ze mě debila lže mi do očí a tahá se s tou čubkou romanou a vůbec mu to není blbý...a nebudu slušná a můžu si sem psát co cchci a nikdo mi nebude říkat¨a rozkazovat ponižovat mě jestli mi ty holky něco udělali nebo samozřejmě že udělali vzali mi všechny sny a podrazili mi nohy tak se mi doprdele nedivte že jsem ted tak nasraná celej život mě  ted nakopává doprdele a když jsem potřebovala nejvíc pomoc tak se na mě všichni s lhostejností vysrali dobrý sere mě to všechno zasranej jarda a jeho kamarádi názory at jde ke všem čertům když se neumí k holkám chovat..já to tolik milovala dala bych za něj všecinko a on mi akorát sere na hlavu...je tak bezcitnej jsou mu moje city u prdele ..fajn at si dělá co chce at si šuká koho chcce nejvíc ot bolí ztratit člověka kterýho miluju já už nemůžu dál všude ho vidím brečím pro něj sem tak beznadějně zamilovaná já už nechci tuhle bolest nedá se to vydržet na vánoce budu sama ja nikoho nutně nehledám ani neptořebuji já chci jenom jeho...proč se doprdele tak změnil
nedokážu to pochopit je tak hnusnej takový chování vyzývavý jsem jenom smetí které zamete pod koberec...jsem tak na dně nikdy mi neblyo hůř ani s vítkem jsem tohle co prožívám neprožívala....ponižujem mě a tváří se jako geroid jako kdybych za něco mohla...zkurvysin jeden zničil mi celej život zničil mi moje sebevědomí moji  hrdost zničil mě samotnou......ani se neomluví a já za ním lezu a on si se mnou jenom vytírá zadek...a myslí sí že za všechno můžu za to že jsem žárlivá a pořád mi něco předhauzuje dělá nachváli ach můj bože...jsem na dně mám moc dluhu kvůli němu debilovi jednomu provolala jsem tucet penez za to že jsem si myslela že se změní...a 4000 litry v prdeli před nemeckem  zneužíval jenom moji dobroty místo toho aby si dobyl kredit enchal mě provolávat nehorázný prachy nejraději bych mu to naučtovala protože já se z toho míním posrat nevím jak to zaplatit jsem fak vyřízená a dotoho za německo petře dva litry a o křepim ani nemluvím toho je mi lito nejvíc...je to takovej hajzl ten jarda...nemá v sobě kousek cti.....neumí přijít a omluvit se ničeho nelituje...a dost opakuju se tu cítím takovou nenávist dneska jsem ho prosila at za mnou přijde a co von....čurák přišel a řekl že na mě nemá čas at jdu do prdlee....vždyt jo..................nesnáším ho tak jak ho miluju....nechci nikoho dej te mi všichni pokoj na všechny seru jako serou oni na mě....nic mě nebaví..