Moc tě chci zpátky a začít znovu a jinak věěř těmhle citům věř mi že ty si ten jedinejcyhbíš mi vrat se Jarisků S.

sem na prosto dokonale vylečená z nějakých marných vztahů...jeidný co bych si hodně přála je znvou potkat svoubího i když vím že mě stoprocentně nechce ale jeho bych chtěla a děsně moc ale ted prožívám absolutní sebe selhání věřila jsem spoustě snů a nadějím a zbyli mi jen šrámy na holčičí duši a navíc totálně zmrvená psychyka..ne zklamaná vztahem ale sama sebou selhala jsem zklamala jsem samu sebe...nejvíc mě to mrzí denně nad tím přemýšlím osobní bankrot..
částečně mi pomohl jedfen človíček na nohy na odraz na to abych začala znovu ale zaseru se zase do dluhu a musím to vrátit...bojím se hodně ale musím se naučit být silná hlavně se nepodat smutku a pro mě je důležitá práce škola a můj pejsek...
musím to napsat jindy sem z toho hotová neštastná a zkalamná

že tě vždycky potkávámauplně nalitého že tě vždycky mám nejblíž když máš dost v krvi že to s tebou je vždy tak intenzivní když vím že se ráno z toho vyspíš když vím že o mě nestojíš...přesto ti děkuji za tu noc bylo to nádherný si moje hvězda co mi září pořád na tebe koukám a myslím díky ti jarisku za ten večer díky ti za všechno co nemohu mít ty víš proč ty znáš ten důvod...tvůj pumprlík

čím dýl tu ve štokách trpím tím větší hovadiny dělám. nemám to tu ráda vlastně nemám ráda žít s bodanem je uplně jinej než co hledám než co chci dělá mi ze života peklo je to cynyk a pěkně sprtostej...nebejt pejska tak sem už dávno za zinitem....pěkně mě to štve práce škola tady a nedokonalej vztah...hodně jsem si tímhle uvědomila co vlastně hledám potřebuji a co rozhodně nechci....
někdy mi mraky chybí jarda je to stále on a je to pořád on minule jsem na něj koukala ve třídě když hajinkal...o můj bože je krásnej o můj bože chtěla bych s ním spát ale pak si uvědoím že nejsem žádná malá holka která by tohle měla dělat a vím jakej je a zvláště ke mě tak mě ty fantazy přejdou...boužel vrátila bych čas na tu dobu leoše janáčka kdy jsem se cítila nejvíc štastná ve svým životě..vím že sice dotyčná osoba to nebere jako nejlepší co ho mohlo v životě potkat ale lidi se mění ne tak moc ale v těch chybách nešlapou z toho jsou zkušenosti možná si to moc beru možná jen spolu chodíme do školy kde to objevilo a obnovilo zase staré rány a jizvy a vzpomínky...je jedinej koho jsem tak dokázala milvoat jedinejse kterým dokázala bejt štastná chtěla bych ho přes všechno co se stalo přes to špatný jenom proto že ho stále mám v srdci je to jen on ale on si to neuvědomuje síla lásky a láska bolí je to něco co bych chtěla vrátit s kým žít  ale určitě ne za takových podmínek jako dřív....stále se mi líbí mám ho moc ráda a stále jsem do něj podvědomě zamilovaná cvhybí mi jeho blízkost a nebudu říkat že ne jsem z toho neštastná protivná..tohle on netuší neví nezná..jari moc pro mě znamenáš....promin ale vrátili se mi staré vzpomínky a dost to boli...si jedinej koho chci a budu milovat

začala  škola a nějak zvlášt mě neuchvátila byla jsem na stvořidlech s jakubem a sestrou a tátoun a hodně jsme rozebíraliživot zhádali se kvůli komunistům a nakonec ožraly jak zákon kážetaky jsme zavzpomínal na staré doibré čásy se svoubím..naše rodina ho má nejvíc ráda hlavně sestra s jakubem..protože oni ví své....jo kde ty lonskíé sněhy jsou...byla to moje nej best love ao bčas mi chybí moc bych si přála aby nejhezčí dárek k mým dvacetinám byl zase on..je to paradox největšího kalibru..ale štasná s bodanem nejsem...myslela jsem si že když už mu je 28 že má něco v hlavě ale zmýlila jsme se boužel možná už jsem pro smích ale je to  můj život a je mi jedno co si o tom kdo myslí....je mi tady hlavně velký smuto jde jen o to aby to vypadalo hezky