tak už jsem se nastěhovala no a už i byli chvilky co mi bylo smutno po rodičích a mojí sestře verunce po kájince zlobivce maličký po starých časech po všem takova malá krizička jelikož já sice jardu miluju z cele své hloubi duše ale občas přemýšlím nad tím jestli je to správné dávat někomu tolik lásky která se mi nevrací stejným měřítkem
vím že mě má jarda rád a i když nechci porovnávat jiný vztahy ( o to mi ani nejde spíš o princip) tak vím že by se mohl chovat líp..bydlení je o velkém kompromisu o tom že se dva lidi pochopí ustoupí tolerujou se..a myslím si že jarda ještě na tohle není zcela připravený sám mi to řekl potřebuje aby bylo podle jeho on to ví a horší je že to vím i já nemůžu donekonečna tolerovat ty jeho chlastací manévrykamarády a a podobný hlášky bydlení je zodpovědnost samostatnost nevím víc upřímnosti lásky a pochopení...a to se mi poslední dobou dostává čim dál min
nikdy jsme neměli špatnej vztah byli sice krizový situace ale vždy sme to vyřešili ale tedkom mi přijde odtažitý nezaujatý se mnou ho málo co baví emocně úplně vyprahlý...a když se podívám na jiný vztahy kolem mě tak ty lidi jsou spolu dva roky a všechno je jak když se do sebe právě zamilovali rádi se vidí...volají si píšou si kalí spolu tráví spolu hrozně času a nikoho to neomrzelo jenom s jardou nemůžu bejt tak jak bych třeba chtěla rád si kalí sám a mě to bez něj nebaví rád má všechny kamarády a dejchal by za ně víc než za mě nesnáší když mu někdy zavolám skrz to že je něco v televizi a krásných slov je málo pořád si asi stěžuju ale kdo ho zná z týhle stránky snad pochopí i mě...na venek je to parádní kluk vtipnej s vinikající mimikou názory a kalícími schopnostmi udělat z kalby fakt šou má lidi rád ale poznat na něm jak někoho miluje je děsně složitý až mrzutý připadám si hodně sama bez polibků bez doteku lásky s dlouhým čekáním s nadějí na to že přijde den a ten to všechno změní začne se ke mě chovat s úctou a přestane se mi smát do obličeje přestane ho bavit furt mě srát přijde prostě den kdy mě pohladí a řekne chyběla si mi obyčejný slova zamilovaných lidí prostě se na mě bude těšit a vymění pivo a chlastačku za večer se mnou za krásný chvíle..možná fakt jen sním a vím že se to asi nestane sice sliboval mi tolikrát jak se o mě bude prát a že mě jen tak nikomu nedá a jak krásně si budueme bydlet že jsem holka kterou fakt miluje a podobně zářila jsem ale jsou to jen světýlka jedný krásný chvilky která zase vyprchá..mrzí mě to možná i bolí každej den nad tím přemýšlím co se změní ...nesnažím se ho měnit jenom přizpůsobit vztah nějakýmu směru základu co si vybudujeme společně  A hádat se s ním denně o blbosti mě nebaví je to ještě malej kluk co od života nedostal žádnej nářez jeho tatínek má pravdu on je zkušenej a ví jakej život boj je třeba i jednou se jarda poučí ale enchci být ta co tím musí trpět ted...chci mít fungující domácnost beru to vážně protože i s jardou to myslím vážně možná víc než si myslí a potom jsou ty slzy do polštáře zbytečný..vím o čem mluvím ale potřebuju víc než slyšet si dobrá jdu chlastat s kamarádama sám musíš mě pochopit tohle jsou moje potřeby o tohle já nestojím třeba se to zlepší a tím nám to i vydrží a třeba ne a bude těžké se s tímhle klukem rozloučit když ho miluju zajímalo by mě jak jsou jeho city hluboké je to strašně hrdopišnej kluk a málo kdy jde přes své ego nejvíc mě na něm mrzí to že neprojevuje žádně emoce je mu to lhostejné je mu to jedno nemrzího nic není mu nic líto já ho opravdu asi po 4 měsících co spolu chodíme a po roce co spolu kamarádíme neznám..a přitom mi to má být nejlbižší osoba...

ty brdo už zítra se stěhuju.. já to beru vážně jenom moje vtíraví svědomí tvrdí že s jariskou mi to nevydrží no nevím možná ne při tom jak se to ted hodně pokazilo jenže já bych tomu chtěla věřit aby nám společný bydlení prohloubilo vztah...ale pořád to není ten můj majzlík co se vždycky těšíl až budeme spolu a říkaval mi jak o mě nechce přijit ...ted mi připadá že jsem jeho samozřejmost...jaj to je špatný chci lásku a vztah..možná není ten pravej a brzo bude brečet ale chci vždy dělat to abych něčeho později nemusela litovat...no boužel jsem v životě udělala strašně moc chyb a některých hluboce lituji nebudu konkrétně komentovat který ale jistá osůbka ví jak moc jsem jí ublížila a jak moc jsem to chtěla vrátit tu chybu zpátky....cukr ....
no nic nemám strach z bydlení možná bude ze začátku krize jak bude fungovat domácnost ale na tohle jsem hrozně pečlivá a myslím že jarda je takovej malej laik
no jo no vybrala jsem si sama svoji životní láskuzdravím
ale možná pro něj nejsem ta jediná pravá kdo ví no jo no city moc neprožívá a emoce už vůbec ne...teda aspon ted ne dřív to bylo lepší
nevím co mám dělat proto aby to zase bylo takový krásný abych každen den se nejvíc těšila a on přišel a řekl majzlíčku ...těšíl jsem se...ty brdo pořád to tu píšu a skutek utek třeba se to spraví třeba si to jen nalhávám..
zítra slučák tak nehorázně se těším až budu s těma lidmama chlastat do mrtě...haha nejsou na to mrtě peníze takže jen tak poskromnu..protože ve sčvrtek náročnej den budeme stěhovaat a upravovat a podobně sem na to sama zvědavá...jestli to má nějaký obrovitý smysl ..poslouchala jsem si nahrávky ze starých časů kdy ještě to bylo tak nejlepší bylo to období kdy poznal že by mě mohl ztratti nejhezčí měsíc a ted je to jen a jen horší od toho skřivánku to nestojí za slova boužel chci být jednou zcela upřímná možná je to i moje chyba ale každá holka chce mít dokonalýho kluka a chce aby jí věnoval lásku a péči jako o květinku...a ne se někde vylejval nebudu řešit...musím si sehnat novou brigádu a nějaký tesco je mi volný uvidíme co bude doufam aspon že ještě společná dovolená a společnej jeden rok v byte...jenže sama tomu nevěřím tak jak bych věřit chtěla a vím že to dobrý nejspíš nebude nejsem jasnovědec ale bojím se jaríska stačio by mi dávat lásku a neodsuzovat moje pocity on ví o čem mluvím a beztak to tu čte jako vždy a já ho proto moc prosím aby se zamyslel nad tím co mu jeho tattka řekl a začal se tak trochu chovat aspon z části život není jednoduchej a nejde nakraeslit růžovou tužkou a proto nechci aby si nějak nadrhl čummáček...chci pro něj jen to nejlepší (to jsem samozřejmě já to nejlepší) tak dufám že majdeme společný kompromis je to fakt síla a umění se svoubíkem chodit...
no jo láska ta je nevděčná..chci abychom vypadali a i se chovali jako štastný pár zamilovaný a nebylo to z jedné strany..
věřím si že to dokážeme...(nechci jednou hodně brečet)

potřebovala jsem prostě fakt vypnout a utíct od těch pocitů co jsem tenhle týden zažívala jela jsem zakalit do strmilova s martinem jindrovým kocmikem a frenci bylo to super bavili jsme se tancovali oni chlastali já jen koukala ale i ta mě to tam dost bavilo jen teda technická poznámka: MĚLA BYCH FAKT ZHUBNOUT!!!!!!!!!!!!!!! JELIKOŽ  to je hrůza někdy v porovnání
bylo tam krásně známá atmosféra vysokých decibelů užila jsem si to jen možná teda bylo ostrašující sledovat všechny ty zamilovaný páry jak tam se tam muckaj  a tancujou a pod. bylo mi to líto moje láska tam se mnou nebyla že jo jak jinak takže jsem jenom koukala ale řekla jsem si že sem tady proto abych si tyhle myšlenky vyhnala z hlavy...potom tam byl i cukr-vítek kterej dobře chlastal myslivečka s kolou a pak měl taky sakra dobrou náladu brali jsme ho domů kolem druhý hodiny společně s jeho bráchou...hej to byla jízda jako svin a nakonec nás pozval k nim domů na vodní dýmku hej hoši to ste nezažili ten fičák nejvíc dobrý co jsem kdy měla hráli sme tam karty a chlastali rc kolu pohoda kecání všecinko..společně s nádhernoučkým rikem nebo ronem? to už nevím ale to šteně bylo fajnky...škoda že jsme jí nedokouřili celou ale to by trvalo ještě asi další dvě hodiny...takže tak kolem 6 jsme se dostali všichni úspěšně domů s pozváním nějakýho dalšího kouřeníčka...hej ty brdo jsem fakt čuměla jak dobře ta vodní dýmka chutnala...škoda že u nás tady není žádnej spolek kterej by tu vodní dýmku měl a vždycky bychom si sedli do kroužku kecali pařili pivo třeba na skřivaně a valili.....
no a dobře jsem si pokecala s frenci...a vlastně i s martinem fakt super jízda sem docela hodně spokojená nechala jsem martina i řídit jelikož má papíry a řídil dobře ale jenom cestu tam...
zítra jdu do práce se mi nějak nechce...ale musím jeikož ted je finanční krize jak blázen nemám zaplacenej mobil ani paušál a chybí složenka s oriflame...jajjajaja...a to je v e středu slučák a v sobotu zábava.. dneska je venku ohromně krásně a já co zase sedím doma na zadečku a pěkně čekám na něco čeho se nedočkám....ani nemám ským jít ven...všichni jsou se svýma drahýma polovičkama....

se divím že ty bláboly ještě někdo čte stejně jsou to jen obdoby mých pocitů protože moje opravdicky nejúpřímější duše se skrýva v jednom z mnoha sešítků přísně tajných ne že bych tu lhala to ne ale jsou tu některé citově zabarvené podměty a realitka je malinko jiná třeba si ted myslím svý o tom svým ale nebudu se předhánět s nějakýma názorama asi je to moje chyba že někoho moc miluju a každičkej volnej čas bych chtěla trávit s ním...ale on má jinou lásku...taková ta pivní co nikdy nezradí vždy tě podrží a nikdy nepodvede ale kdyby on jednou věděl co to znamená někoho beznadějně milovat mluvil by možná jinak...neberu mu to ale chtěla jsem s ním aspon jedinej den být...hovno lucí...musíš pěkně doma sedět na zadečku a  čekat kdy v rozhvrhu nastane tvá hodina aby sis mohla zavolat svému klukovi
naše karolíůnka začala už lést a pomalu chodí ale ještě ne sama...je to hezký mimi ale sama ho ted nechci jediným mým snem je dobře si zařídit domácnost ( i když u maminky je stejně nejlíp a vím že se tam stejně zase vrátím) a taky bych se chtěla hezky obléknout nové hadry směry líčení vlasy i když nerada přiznávám jsem spíš do stylu barbie..blond vlasy gelový nechtíky hezky upravená nalíčená krásný oblečení ..i když jako sportovní kecky šustáky a volnější tričko jsou taky in jasný  jen na to nemám tolik peněz a tak prostě se musím smířit s tím že po světě běhá hodně holek co jim rodiče všecinko koupí a tak vypadjí krásně i když jsou nekterý dost tupý a budu se muset jenom koukat na to jak někdo používá hlášku : ta je ale hnusná....
lepší neřešit
nerozčilovat se nesdělovat pocity nevyjadřovat se ...dobrý ale nejsem typ co by si nechal srát na hlavu..no i když....poslední dobou to se mnou jde z kopce a někdo jde do kopce...všichni jsou na víkendy u svých lásek nejsou problémy nic všichni jsou tak rádi a dali by všechno za to být s tím druhým minimálně času...to jenom já zase mám přemýšlivou a přemýšlím nad tím jaktože já celej tejden co chodím do práce nejdu kalit protože nesmím s ím kým chci přirozeně se svou láskou přijedu domů a nic jenom brečím  a nikoho tohle nezajímá až teda namojí ségru...ach pane bože byla jsem tak štastná když si mě všímal..
neměla jsem mu odpouštět tu jeho nevěru a chlastající manévrya možná by mě to hodně bolelo ale rozhodně bych si nepřipadala tak trapně jako ted..
jdu si balit krabice do nového bytu do bytu kde zažiju jak si tak myslím peklo mýsto ráje...ještě že se domů můžu vrátit kdykoliv..potřebuju se odventilovat jinde..
bude slučák nejvíc se na ty lidi těším to není jak ted v týhle zasraný třídě...nesnáším kdk...tam to bylo jiný budou tam všichni co mám s nimi něco společného co nás spojují staré a nejlepší časy dny na základce bych vrátila se vším všuddy kamarád jako je martin jindrů takovýho už dlouho mít nebudu...nemuselo mezi námi nic být a přesto jsme si tak rozuměli..nezapomenutelnej mara se svými střeštěnými nápady nebo keki vynalázač peta s mončou háji takovej teploušek:-) frenci i další...jo základku jsem milovala.....
tesco nás odsralo seru na ně potřebují nás jen když něco hoří...takže fuck najdu si jinou brigádu...třeba v bosch na prázky je to tam dobře placený...uvidíme....kdybych si splnila sen takovej malej nebo mi ho někdo splnil...chtěla bych jít nakupovat oblečení a nekoukat co jak co stojí  chtěla bych jít ke kadeřnici a nechat si udělat hlavu chtěla bych gelový nechtíky a nové botičky ...jj to si můžu nechat jen zdát musím šetřit na dovolenou nejvíc se těším tam s našima to bude originální ..je to vždycky fajnky....vzpomínám ráda na dětství a naše i starý časy s ivi a všema....aspon mě to uklidnuje...

nevím co dělat víc abych dosáhla toho že můj přítel bude se mnou štastný nějak záhadně si myslí že jsme spolu dennně ale mě to tak asi ani nepřijde no to je fuck hlavně že jdeme zítra podepsat smlouvu na byt nějak mě to přešlo chtěla bych sice bydlet sama a moc vlastně se na to nejvcí těším na domácnost a takovou tu samostatnost ale k tomu potřebuju neuvěřitelnou podporu no co je mi jedno co si kdo myslí a takový hloupý vzkazy mi tu nezanechávejte já vím že jsem hloupá jenže já toho kluka miluju ( někdy spíš boužel proto jak on je sám sebou a jiný lidi jsou mu volný no spíš jenom já)
chtěla jsem s ním dneska být a udělat si krásnej věčer jaj nějak to neklaplo televize udělala svý a lucinka jela domů je mi smutno a ještě su tak hloupoučká že si nechám srát na hlavinku a zavolala bych mu ale tohle nikamnevede...asi půjdu cvičit potřebuju shodit aby ze mě byla hezká holka...prdím na to vím svý

asi se budu stěhovat do jihlavy kde mi začne trošku jinej život možná od začátku možná něco posílí nebo zničí nevím jsem na to zvědavá a někdy se toho bojím je to velká zodpovědnost bydlet sám a ujasnit si jaký pravidla budou fungovat a jaký verze jsou usvědčení a jak s pěnezi...je to zkouška a bud vydržíme nebo ne a potom se uvidí jak moc duševně jsme silní..
určitě ale na to budou zase fakt fajn vzpomínky apson si to myslím jenom je potřeba udělat si zázemí z toho mála a žít tak abyhcom každej den se smáli vyhovět si domluvit se..
stejně je na tom nejzajímavější že každej z nás pocházíme z jiných poměrů z jiných zvyků a tradic a pak když se dva lidi sejdou a maj to co znaj z domova přinést do vztahu a uplatnit to tak aby to vyhovovalo oběma stranám je fakt síla pokusím se o tom nejsem žádnej flink na domácnost ale mám o ní udělaný určitý představy jde o to se domluvit
ale jinak jako představa že budu bydlet s přítelem je dobrá těším se je to základ něčeho silného utvoříme si snad prostředí který nám bude přirozený snad se i domluvýme na penězích a nakupování snad se domluvíme..to je ten hlavní směr celý akce
ale je jasný že mi naši budou strašlivě moc chybět mám tu všechno vypráno navaříno malou káju i ségru svůj pokoj i prostě klid uvidíme snad sem dost citově silná na tohle

no coment bojím se jen jednoho že zase přijde den kdy budu strašně plakat a nikdo mi nepomůže jinak včera díky za ivetku pokecali jsme jak svin... nechci aby mi jarda ještě někdy ublížil....moc to bolí...tak doufám že mu to došlo co k němu cítím a bude se ke mě už chovat krásně

začínám propadat bezmoci a utápím se v slzách on nenapsal asi nemá zájem se mnouněco řešit nebo vysvětlovat zachraňovat a podobně..po takový krásný době se náš vztah rozpadne a téměř beze slova sem v koncích já ho prostě miluju ale nechci být ta co za ním poleze

nešla jsem na praxi je mi fakt zle celej den čekám kdy přijde sms lucí mrzí mě to musíme si promluvit nebo něco podobnýho a já vím že čekám marně on to asi myslí vážně s tím že mi udělal pápá
bála jsem se pátku a taky přišlo přesně to co jsem mu říkala : necháš mě tam stát a řekneš nemá to cenu a půjdeš za jinou..a stalo se stalo
už mi nejde ani plakat jenom tupě koukám do mobilu a čekám ten známý zvuk když přichází sms....asi se tím zničím nevím co mám prostě dělat já toho kluka strašně moc miluju i když vím že mi hodně ubližuje a ted ublížil láska je nevděčná
chtěla bych vědět co se mu honí hlavou na co myslí o čem přemýšlí..jestli jsem v těch myšlenkách i já... a pak když to bude myslet vážně tak mi nezbyde nic jinýho než mu vrátit jeho černý roláček a peníze ze zálohy na dovolenou a dennně se ubíjet tím že někoho hrozně miluju že pláču bezmocí je mi fakt úzko ty jo dneska bych potřeboala někoho tolik obejmout.. a vědět že je to z lásky dlouhý čekání na lásku a vyznání je to všechno už zbytečný všechny typhle slova všechny ty slzy všechny ty vzpomínky všechno už je pryč jaris se neozval nechce se mnou mluvit...ty jo takhle to vypadá jak když já udělala chybu a čekám jak se on rozhodne a přitom je to naopak..proč jsem taková princezna????....nemůžu dál tolik mě to bolí....

věděla jsem že se něco děje nejsem žádnou malou školačkou kterou člověk utěší čokoládou jen sem se tý myšlenky bála...a ne zbytečně...
nakonec jsem se rozhodla pro skřivánek vidina toho že budu se svoji láskou a že budeme spolu v náručích si usínat...kdybych tohle věděla co se stane ušetřila bych si hodně slz
v pátek ještě možná dobrý občas na mě pruders jako celej tejden a pak hezký slova když se schylovalo k sexu báječnej začátek
hodně jsem se rozkouřila hodně mě ovládly pocity kterým jsem se nedokázala bránit prostě jsem cítila že najednou je všechno jiný už to nejsou ty večerní rozhovory na dvě hodky kdy si říkáme hezký slova viz recituji z jedné nahrávnky která pro mě znamená hodně ( chci s tebou zůstat nejen do dovolený na kterou se hrozně těším ale i potom mám tě rád taková jaká si miluju svýho majzlíka ..) už to nejsou ty báječné procházky městem kdy jdeme spolu a slyším slova těšil jsem se chyběla si mi slušíti to vymyzelo to zamilovaný co mezi námi bylo ty víkendy u nás i u nich cítila jsem se bídně ale to co přišlo potom to sem si asi prožila poprvé v životě to je fakt síla svoji lásku strašně miluju vlastně nejvíc koho jsem kdy milovala znamená pro mě celičký svět a já si hrozně přála aby byl on poslední ten kterej mi v srdíčku zůstane nejdýl ...z vlastních zkušeností z okolí bo známých sem neslyšela nikdy nikoho říkat nemám na tebe náladu, pořád mi musíš volat a podobně...podle mě vztah dvou lidí je o síle pokud někoho mám rád tak i kdyby zavolal v noci že je mu smutno a chce si povídat tak se mu obětuju je to o tom porozumění pochopení o tom že se na někoho těším protože je mi nejbližší proto mě dorážela slova mýho jedinýho prince...celá sobota stála za hovno pár milých slov jsem slyšela jen když ve vzduchu visela otázka sexu možná to bylo znamení toho že je poslední - loučící...
potom přijela romana s bětkou a já tam seděla na posteli a jarda se na mě nejvíc vysral tancovat se mnou nechtěl nebavil se  se mnou  a začal nostalgicky vzpomínat na starý časy (nic proti každej máme nějaký ale on tím způsobem že jak měl romanu rád a jak jí má rád i ted a pak přišla dorážející věta: lucko! už spolu nechodíme ) tohle přesně říkal lucce husový když si potřeboval dojít za anetou a já byla vyřízená snažila jsem se to řešit cigaretami ale bylo to snad horší než lepší předemnou jí tam dost okatě vyznával lásku až došlo na slova miluju tě ...byl ožralej jenomže na alkohol se nic svádět nedá..
musela jsem na noční do práce a tak jsem radši odjela o hodinu a půl dřív nemohla jsem to vydržet pořád jsem si malovala nějaký vzdušný zámky že jari mě miluje a že nic neudělá a že si mě bude všímat...marně přijela jsem z práce a až na pindu byli všichni zchlastaný a spali chtěla jsem vědět jediný co se mezi tím stalo....možná někdy lepší nevědět....kousali se tam s romankou .... sice spolu nespali ale i tak mi vyhrkli hodně slzy a pak přišlo to nejhorší  řekl že se s romanou kousal a že se spolu rozejdeme...a v důsledku mu to asi bylo úplně jedno..nejvíc jsem začala brečet a hrozně mě to bolelo nemohla jsem nic...a pak jsem vypila 2 piva a celou flašku rumu a totálně jsem padla vyřízená nevěděla jsem o sobě nic a asi prej 6 jsem zvracela vůbec netušila nejhroší stav co jsem v životě měla nikdy mi nebylo hůř ani jsem tolik nezvracela..bylo to zlý a pak už si nepamatuju nic vím že sem spala od rána od 3 asi do 10 dopoledne jenom boužel...a ráno na mě padali největší depky ani jsem se mu nekoukala do očí mě to moc bolelo (bolí) jelikož já myslela že náš vztah je krásnej a jarda se už bude pořád chovat ke mě z láskou...jediný kdo se o mě postarali byli křepi s pindou a já jim moc děkuju nebejt jich tak asi skončím s hlavou v záchodu ..
a pak to na mě prostě přišlo a dvě a upůl hodiny v kuse jsem brečela a docela fakt hodně vlastně nejvíc takhle dlouho a intenzivně jsem nebrečela ani při rozchodu s vítkem bylo to silný a nejvíc prostě že jeden den nebo teda jeden tejden kdy se jarda začal chovat jinak nám zničí vztah za skoro 4 měsíce...vzpomínala jsem nejvíc a strašně jsem se v těch vzpomínkách utápěla...třeba ted na valentýna na tu kytici růží na to jak mi vždycky řekl miluju tě při sexu vzpomínala jsem na jeho dlaně a velké ruce na chvilky s ním na výlet do stvořidel na všechny skřivánky na krásný slova co jsem se mu napsala na vyznání které jiné ucho ještě nikdy neslyšelo na tu velkou fotku na všechno  nemohla jsem a nemůžu ani ted to pochopit a vůbec nechápu jestli je konec nebo co bude dál
přišel za mnou a řekl já se ti omlouvaám za včerejšek ale poslední tejden mě prostě vadí se s tebou vídat a volat mi taky nemusíš když nemám náladu ... no to mě teda dorazilo ještě víc čekala jsem spíš že mu to bude líto a bude ho to nějak hrozně mrzet to chování a řekne napříkl..lásko prosím promin nejvíc tě miluju promin a tak....ale ne tohle
brečela jsem tak dlouho až se mi udělalo špatně a několikrát za sebou jsem zvracela na prázdno a bylo mi špatně a pak už mi ani brečet nešlo nenamalovaná neučesaná nic zoufalství a tisíc myšlenek..
no ale zase si říkám ted tady doma jestli ke mě něco silnějšího cítil a nelhal mi tak se určitě ozve a třeba to bude chtít nějak řešit a  když ne tak vím že jeho slova byli lži a nenaplněná očekávání ale nebudu to já kdo se bude za něco omlouvat nemám už taky proč nechci zase přijít a ptát se jari tohle proč támhle to...ne tohle mě sebralo tak že nemám sílu dál..dala jsem do našeho vztahu celé své srdce duši a pocity a můžu jen říct tohle porovnávám jiný vztahy protože mi nepřijde normální aby mi můj kluk kterýho miluju říkal nemám na tebe náladu takovej nebejval vždy sme si volávali a byl fakt na mě zamilovanej prostě tohle nesnáším takový chování a když má problém tak se mi může svěřit problém je potom poloviční nenechám na sebe řvát neznamená když jsem po uši zamilovaná že budu tou .....
a nestěžuji si všem jak si milospán myslí  nene to že řeknu ivetě mojí nejlepší kámošce a jenom jí že je mi zle z toho když viím jak se ke mě on chová a všichni ostatní se ke svým láskám chovají krásně není to že bych si stěžovala  jenom potřebuju si s někým popovídat prostě ale nechodím po jihlavě a neřeším to se všema..ano nelíbí se mi poslední týden to že slyšet slovo beruško chyběla si mi je jenom sen dřív mi dával lásku a já byla štastná rád mě viděl..vím že má problémy ale stačilo by si sednout jako dřív a probrat to nemusí si hrát na siláka že všecinko zvládne sám..i když asi bych tomu věřila potom co on předvedl on je schopnej nechat mě po tom všem po tom jak ví jak moc ho miluju a za měsíc možná i dřív být zcela ready já vím život není o tom a nic není napořád ale to jsme spolu mělli jet na dovolenou a zase tam budu sama  prostě mě to bolí jako nikdy předtím nechci už snášet prošení se o hezké slovo o chvilku s ním o to aby to bylo krásný to musí jít od srdce je mi zle seru na nějakou praxi nemůžu dál možná to zas hrozně hortím a bude to za tejden dva jiný ale radši budu vynechávat všechny akce abych nemusela být svědkem něčaeho takového bolí to jak ani slovy popsat nedokážu a neustavičně brečím...on má strašně velkou hrdost a přijít a říct lucko tohle jsem fakt posral promin je mi to tolik líto chci to nějak napravit to na to můžu leda zapomenout on nepřijde a já se utopím v slzách proto že je pro mě všechno nechci žádnýho kluka ted nemám náladu na žádný další vztahy tohle mě už nebaví...
děkuju pindovi jak se o mě postaral a jsem ráda že jsme velmi dobřími přáteli protože máme se rádi ale nemilujeme se !!!!! a  nejspíš ani už  nebudem...
sem drobeček neštěstí sem vyřízená sem hodně v prdeli a nejvíc mě to bolí u srdíčka takový ten strašný pocit toho neznámýho....
stejně sem to chtěla napsat v tý chytrý verzi

mohla bych napsat dvě verze toho co si po tomhle víkendu myslím jedna by byla hloupá a druhá by byla chytrá obrazně řečeno ale ani jedno se mi nechce sice mám o čem psát ale nějak asi nepotřebuju aby si někteří o mě mysleli svý .....