stalo se prostě to že nepřijedu budu zlej...
jakmi tohle může napsat?jedinej kterýho miluju
jak kdyby byl nevěrnej a nebo už mě nemiloval?

nepřijel...a ja mu věřila že takovej není..já enchci žít on nepřijel..nejvítší rána kterou jsem dostala proč.. spadla jsem na kolena hluboko ja tu sedím a brečím ja už nemužu dál...nejde to..pomozte mi prosím někdo

takhle mi ještě nybylo nedokážu pochopit kde se v mojí lá¨sce vzala taková změna..najednou je odměřený a bez citů nic ho nezajímá a to dřív to bylo lepší nejlepší.. proč jrednoduchá otázka..
dneska poslední hodinu počítače a ja tu seídm a uvažuju o tom jesatli přijede nebo ne a bude to tak silný že prostě nepřijede a já tam na tý kašně budu sedět a čekat na něco co se mi nedostane..nevím co k tomu říct asi nejspíš bych mu chtěla napast ale nevím co je to na něm jak se rozhdne jestli přijede a pak stejně když přijede tak nevím co si řeknem co si vyčtem co si neřeknem co bude dál jak na sebe budeme koukat a tak ale řekal bych že tahle hádka je jedna z největších takhlhe daleko to ještě nezašlo nikdy vždycky jsme si aspon psali ted už ani to mrzí maě to jak to nejvíc jdeproč to musím být zrovna já kdo najednou ztratí lásku a všechno co jsem s ním zažila? mrzí mě to protože sem to takhle nikdy nechtěla ale on se snaží být neustupný neotevřšený a halvně lhostejný a to je ten důvod proč je to čim dál horší... bojím se toho nejhrošího pohádáme se tak jak nikdy a taky nejspíš už naposled a navždy..půjdeme od sebe a každý svou cestou..a nejvíc se bojím oproavdu toho že dneska fakt nepřijede.. a ja zustanu sama čekat tam budu tam stát a potom později mi nepřijde ani sms chtěla bych říct s největší jistotou to že on to neudělá a přijede ale ted jsem na krajíčku bojím se...že on je toho fakt schopnej...změnil se tak najednou a nesnaží se o nic novýho..bejval takovej že sme se nikdy nehádali tak moc..
možná je fakt že jsem to krapet přehnala s tím že jsem po něm tak vyjela ale mě v tu chvíli přišlo strašně blbý od něj že já mu nestojím za to mi napsat za celý odpoledne prostě mi to uteklo asi hodně ale pak se to zase rozvinulo a hádáme se nepřetřžitě..ubližuje mi to a ztrácím naději na nový začátek nebo novou lásku naší společnou tujedinou největší kde je kam šla proč mě tu nechala tak na dně na kolenou tak samotnou

tak smutno mi snad nebylo ještě nikdy najednou si s láskou nepíšeme a dyž už jo tak hnusně jen oovržěně..sice jsem mu vyčetla že mi nepíše a z toho vznikla naše hádka taková velká největší hnusná a bolavá
jsme na sebe jak cizí a nevím vypadá to jakobychom se neznali a nemilovali se tolik jak tvrdíme..všechno se změnilo hdááme se furt není snad den kdyby něco nepadlo..bud je to z toho že on nepíše nebo já jsem náladová..je to smutný jak takový krásný vztah končí..rozpadá se vyprchává láska..
je mi z toho tak úzko..a kdololiv si může tvrdit že to tak není ale já vím že se něco změnilo něco velkýho a mě to ubližuje..vítek je najednou jak když mu o mojí lásku vůbec nejde skoro vůbec mi nepíše to abych se ho o každou sms doslova a vyloženě prosila furt a pokud mu jednu prestávku nenapíšu tak mi taky je schopnej nenapsat vůbec...
a ještě žárlí na nesmyslnost..co mám dělat aby to bylo jiný lepší?já tonevydržím nic neříct když se celý týden nevidíme a onmi nepíše...ale tohle tu už bylo tolikrát že bych se už měla stydět to i psát vždyt je to pořád stejný a nikoho točíst už nejpíš ani nebaví..bojím se nejhoršího...a strašně moc závidím verunce...jirka jí píše i když pracuje a nebo jí často prozvání protože tady je vidět upříůmná láska.. a mě dlouho nic celý odpoledne celůý večír ani na dobrou noc nic nic ...byla to pro mě velká rána jako že mi ani nenapsal nepochopila jsem to a celej den jsem z toho jak na prášky
dneska mě tam verča utěšovala a nějak mi vždycky něškdo chtěl zvednout náladu ale marně vyhrkli mi slzy v angličtině při jedný sms myslela jsem že tose mnou sekne.. bylo mi úzko strašně moc mi chbyěla náruč někoho blízkého moc...jsem potřebovala pomoc někoho koho by moje citečky zraněný zajímali...sešla jsem se n achvilku s markem malinkou malinečkou a dokázal mě takovým způsobem rozesmát že jsem se až divila a tak jsem se s ním rozloučila a blomcala se po městě od ničeho k ničemu.. já už dál nemůžu mrzí mě to všechno co se kolem nás dějě a on miještě dává najevo jak je mu to lhotejný, nepíše, neřekne půl slova..nic předčil moje očekáváníí z citů a pak zklamal svým chováním
poslední měsíc no možná už dva se nic jinýho neděee ne neděje se nic je mi tak zle jak mi z anáš vztah ještě nybylo ..vypadá to špatně.. hodně ja už nemužu lidišky pomozte mi někdo nebo se tu složím navždy...měj te se a vzpomínejte na mě v tom nejlepším rpotože mě to už nebaví..moje srdíčko když přemýšlí tak je mu tak šíleně smutno... ja musím jít btrečet někam jinam kdyby si aspon přečetl co cítím ale ono nic už mě ani nenavštěvuje v mým profilu... na tož aby odpovída na co koliv bolí to bolí

pomozte mi někdo od rodinné krize nejsme chudí to ne ale máme prostě mín peněz a někdy mi to už i vadí..za to umím žít skromě a umím šetřit penízky...ale někdy bych je tak potřebovala nějakýho bohatýho děděčka nebo někoho kdo b ymi prosím koupil tyhle všechny věci:(i když já si na ně stejně ušetřím ale až doprázdnin)
sluneční brýle, kalhoty, dvě tčička, nejméně dvoje spodní prádlo,barva, samoopalovák,prstýnek, 500kreditu, botičky, sukýnku,...piercing ne nejsou na to lidi ani skutky ... boužel

celý odpoledne čekám na to až se moje jedinůá láska ozve a když nepíšu a ani se neozyvam tak mi nikdo nepíše a nikomu na mě nejspíš nezáleží nechápu když jsem mu to říkala tolikrát že mi to strašně vadí když mi nepíše a dělá mi to pořád.. už ani kredit mi nedobijí,už ani tohle ani támhle to jak kdyby mě bral jako samozřejmost nemáme špatnej vztah právě naopak ale někdy tak přemýšlím co bych nejpíš dělala kdybych vítánka neměla..někdy v uričých chílí si i říkám že by mi bylo líp někdy že bych bez něj nikdy už nedokázala žít.. pane bože už jsem přišla na to z čeho vznikají našehádky .. z toho že převážně mi nepíše zrovna když bych o to nejvíc stála..a jsem sama a tak se cítm tak jako ta nejhorší a osamocelá a tak mi nikdy nepřijde sms ani jen tak pro radost a mě to už přestává bavit vysedávat u pc jako magor každou přestváku a neudělat tak ani blbej úkol do matiky a dostat z něj 5!! to vítánek prostě neudělá aby mi obětoval všechny přestávky neexistuje prostě pro něj je přestávka výhradně školní žáležitost...a vždycky má hodinu na oběd a při ní málokdy se ozve kdyby nebylo podmětem to že se ozyvam ja tak nevím co bych asi dělala ale to by mi těch sms za den moc nepřišlo.. já prostě nechápu proč mu to není už jako blbý že mu píšu každou přestávku o to napiš mi prosím napiš mi prosím napiš mi prosím a zopakuju to třeba třicetkrát a on jako by se nic nedělo já nevím prostě tohle mě ž dlouho bavit nebude jelikož a protože nemám trpělivost s tím sedět u pc každou volnou minutku sem tam fakt pořád a on mi pak pošle jen jednu sms za dvě přestávky a to jen ještě já nicnevymyslel...nebaví mě to...a v létě se pro změnu zblázní on nejpíš protože pokud spolu nebudeme (což doufám bude uplně minimum času) tak u pc budu sedět tak max. 2min večer víc ne... jedoduše mu nebudu psát a asi to tak začnu i dělt když on se vymlouvá vyloženě vymlouvá na školu já se budu vymlouvat na kredit a nebudu si tak krátit přestávku o to blbý szení nahorě v interiéru...a ještě poslouhcat nejblbější druháky a to keci typu ty vole čum támhle sedí suunyy a má snad 520 tun...a to je tak pokaždý vždycky když jdu..a nebo někde s někýms tojím a bavím se..a jak mi potom má být když tohle slýchávám pořád na to mi ani neodepisuje milášek a nakonec ješště marek ze svou starou teoriíí...mám já tohle za potřebí? furt se jen hádáme a jsem jak náladová pipinka z nějakýho města mě to jednoduše vadí...ne to je slabý mě to tak sere jak ještě nic v životě. můžu se na to vyprdnout.. opravdu pak má mít člověk dobrou náladu a pořád hrát jak je mi fajn a co všechno se mi přihodilo...ve škole div neumřu nudou největší..ani s mobilem si hrát nemůžu to už mě nebaví, piškvorky, lodě nebo poslouchat rádio..nic prostě sedíms verčou atu pořád její přítel prozvání a to pracuje!!!!!!!!!!!!!!!!!a moůje láska pouze studuje jako já a ten čas si neudělá někdy jí tak závidím..každou chvilku má úsměv na tváři a já tam jenom tak sedím bez důvodu radosti a říkám hm hezký...protože kdybych měla řvát smutkem tak tam se mnou nikdonevydrží... do prdele já ci prázdininy ...takhle mě to dlouho bavit nebude i když já dělám taky občas chyby tak tohle bych si teda jako nedovolila nennapsat mu celý odpoledne ani jak se má a co dělal a dělá a že na něj myslím nebo prostě jen vtip nebo nápad...nic nic nic nic...nepřijde mi nic... hm...radši budu trávit odpoledne s klukama a hrát s nima fotbal nebo tak a ne vysedávat u mobilu a čekat na nějakou sms to si myslím že budelepší zábava.. jak chce já mu to říkala několikrát že mi na něm víc jak záleží že přes týden když se nevidíme potřebuju kontakt.. a to jako ne odbýt mě jednou sms.. tak je mi to jedno prostě tímhle způsobem láska vyprchá a cit se ztratí a nakonec stejně zůstaneme každý sám protože si neumíme vhovět..a naše společné sny a touhy přání budou někde jinde s někým jiným komu budeme slybovat věčnou lásku stejně tak věruhodně jako si ji slibujeme ted my dva spolu a dokud se nepoučíme z nenapravitelných chyb tak bude pořád jen ti zamilvaní...ale už ne do sebe nýbrž začneme hledat někoho vyhovujícího víc... a tak ztratím lásku, sny, přátelství, bezpečnej sex, upřímnost, jednoho fajn kluka, a ztratím polovinu svýho srdce a to jen blbostí možná pro něj ale pro mě je to jedna z nejdůležitejšaích věcí...proč si proboha myslíte že skončil můj vztah s doležalem? pro stejnou blbost...akorát teda dřív než tenhle s vítkem..skončil proto že já se bála citů a on asi něceho jiýho a tak jsme si psaly málo potom už i málo viděli a nakonec když jsme byli jen kamarádi tak nás i to přešlo a ted se nemusíme videt a.....tak sebojím že z blůbostí zkončí i náš vztah protože nic ení věčně..a mám z toho i strach..uvidíme dál o prádzninách..to nejpíš bude velká krzize pokud se nedohdnem jako že já jsem ještě víc taková energetičtější než on a umím se do nápadů zapojit i nadchnout..
nebude prostě pořád podle něho..nebudu ustupovat a trávit čas někde kde nechci..jsem sice s ním ale nechápu proč nemůže být taky u nás? zase přístí týden je zábava a on mi oznámí no o chce luboš nějakou akci a játam prostě musím být..no a na velikonoce to by si u nás taky mohla byt a víš já bych docela hodně byl doma na čarodějnice...víš játam nikoho neznám a tak a pořád..a apk taky no a oprazdninách bych tam chtěl byt kvůli měsícční téměř dvou nabrigádě a víš tohle a támhle a takhle...nenene copak pro mě neudělá kompromis? ježiš já kdybych nikdy nedělala kompormisy tak kde bysme už za tu dobu byli? copak já ho nutím být pořád někde? na všechny svátky a akcea všechno pořád jen u něj ani blbý kolo němá... a zavřená v pokojíčku převážně sama tak to nejsem já já jsem zvyklá lítat tak do 9 večer adělat blbosti sportovat bavit se a tak být venku...já nevím co se s ním poslední dobou děje vždyt je jak vyměněnej nebo vlastně ne nebo se nezměnil jenom jsme se zase víc poznali...
nevím co bych dělala kdybych ho ztratila to ne to nechci chci pořád prožívat vrocuí lásku tu nezapomenutelnou chvilku okamžiku a ne abych byla jeho samodřejmostí a nebo něcím s čím počítá..možná jsou to silná slova ale napadají mě ještě horší... nemůžu si pmoct nemám ráda když musí být podle něj..nemám ráda vlastně přímo nesnáším když mi nepíše je mi z toho zoufalo..asivyrazím na nějakou akci sama s klukama z dávnýchlet si zapařit schlastat se a bude mi určitě líp..jo nebylo by špatný jít s klukama ze základky a zase zavzpomínat na straý nejlepší časy
bože kdyby se tak dalo spoustu věcí vrátit..třeba to jak na mě vítáneček byl hodnej takovej že si mě víc vážil víc mi řekl víc si se mnou povídatl víc chtěl..víc mě miloval cvíc mu na mě záleželo víc víc víc..vždycky bylo víc ted už není.. myslůíš bože že nám to splu vydrží jak si oba mslíme nebo jakbychom oba chtěli? nejpšíše ne.. a bude to jednou hodně bolet..bolet to bude jak to už bolí ted bolí mě to tou stejností tím opovržěním tou samozdřejmostí. tím klidem protože chybí nadšensot pro věci spoelčné..a to potom vás napadají takový myšlenky ajko je nevěra..nebo prostě zkouška něčšeho jinýho..

dneska mě napadaly další zajímavý myšlenky .. v jednu chvíli jsem chtěla vrátit všechno úplně a začít znovu a jinak a vědět jak to budedál...chtěla jsem se vrátit na základku a prožít některý věci znovu a znůovu...vybrat si jinou školu dát markovi něšo víc mít s martinem..jinak hákovat školu, dělat blbosti v hospodě. já chtěla prostě při nudný hodině ekonomiky všechno zpět..nikdy se nevyspat se zdenkem nebo nepoznat daliho nechodit s doležalem..vrátit bbaičinu smrt..ale jedno bych určitě vrátit nechtěla několik dní před 22 zářím byvh už nikdy nevrátila...to je pro mě tonejíc co mě potkalo a ted si i troufám říct že to posldní protože já bych s tímhle člověkem chtěla žít normálně ipravdu a upřímně žít...
s ním chci poržívat všechno a doufám že spoulu i vzládnem kritická období a vydržíme to spolu přece nejsme malý děti..i když mi to občas když se hádáme připadá..
ale prostě v tu chíli jsem myslela docela na něco jinýho...jak bych některý věci dělala a co nedělala...nevím bylo to takový zvláštní protože to byly moje nejkrásnější léta v životě a na ty nikdy nezapomenu na největší úletárny na základce..jen je škoda že s některými lidmi jsem se už dlouho neviděla..ale stejně to bylo to nejkrásněší co mě v kolktivu potkalo..nezapomenutelný..dneska se mi zachtělo jít ke škole s markem pěšky a tak jsem šla a zkoušela jsem prostě co to s ním zase bude dělat a tak...povídali jsme si to si vždycky popovídáme hezky to je fakt a jen jsme si povídali a já celou dobu mysleala na vítka a jak je s ním nesrovnatelnej vítek je prostě téměř opak marka i když an některých věcí se schoduju do podledního detailu ale přemýšlela jsem pak proč jsem jeden čas mohla doslova milvoat takovýho "hajzla" a ted miluju takovýho "cukríka" ale ne jsou fajn oba ale jen mýmu srdíčku je víc a to dost vlastně jedinej blíž vítánek..a to na furt..a jestli někdo čeká že s markem něco bylo tak to ne..nevím proč ale už tu nejsou ty doby kdy si ho představuju nahýho..nebo že bych chtěla mu ho kouřit a tak prostě ho jen vidím a připadá mi pořád stejnej a zato vítánek pokaždý hezkej a víc milej někdy víc nafoukanej...ale pořád je to můj klučík no a tak nic nebylo jen jsem si s ním pokecala a zase jako vždycky napohodu i když možná mu tobylo krapet líto a tak se na mě koukal tak jako lucí hele sereš mě seš kráva že si mi nedala ale víš co já tě pořád mám rád a dobře už jen jako akarádku tak to bylo takový docela roztomiloučký...je fajn a hezký se s ním kecá ví co chci a já vím co chce on.. zbytečně sjem ale nemluvila ovítkovi o ni se nějka nemají rádi a to si spolu skori nikdy vlastně nemluvili...nevím a vlastně se jim nedivím kluci jsou od přírody ješitní..a vlastenečtí..a co bylo nebo je jejich tak jim to patří a neradi když někdo jiný si prozkoumává terén...markovi jsem patřila dlouho cleých 9 let vítánkovi patřím jen půl roku ale rozhodně bych to srovnala s tím že to vyšllo téměř na stejno 9 let stejně jako půl roku a tak sou u konce mý nápady..prostě mě jen dneska napadalo jaký to bylo na základc ekrásný hezoučký a jaký tam byli lidi a ted když jsem vetší teéměř dospelá tak myslím dál dopředu na mojí budoucnost a na věci kolem a jednou mou myšlenkou je ted moje láska a ta je pro mě nejvíc důležitá...uplně ta nejdůležitejší ze všech

tak se ptám co se změnilo a proč je to jiný?ze začátku jsme si psaly pořád a já měla vždycky jednou za 14 dní kredítek a ted nic není jak psát a vyloženě mě to otravuje chodit věčně na net a pořád psát..je to strašný kdybych si nepotřebovala koupit spoustu věcí tak si ten kredítek dobiju ale nemůžu prostě ted ještě ne... boužel snad jindy..ale mrzí mě to že si se svou láskou nemůžu psát tak jak bych potřeboavala

půl roku s vítkem za mnou a určitě ještě hodně předemnou...byla jsem moc štastná v pátek očička mi zářili štěstím když si pro mě přijel a potom ještě jsme šli na večeři a diskotéku bylo to hrozně krásný a hlavně večerní milování úžasný.prostě nádhera krásný dokonalý úžasný ..i vsobotu to šlo dokud mi ovšem nezačala být zima a tak jsem z lesa jela domů..
a pak anienvím jak ale docela hnusně a silně jsme se pohadali...a moje pocity? tady jsou jsou napsaný v sobotu takže je ted už musím brát z nadhledem
místo toho abych byla cleý víkend se svou láskou tak jsem zavřená mezi 4stěnami a nemám co dělat..Bojím se cokoliv říct udělat, kam jít
protoze mám občas přeci jen pocit že se na mě koukají všichni tak divně někdy nevěřícně m někdy pohrdavě jindy vyčítavě..občas nechápajíc..a proto se pak hodně bojím čím komu zase ubližuju a co si o mě myslí proto jsem nahoře nudím se jak svina.někdy si tam připadám úplně zbytečná...nemám co dělat s kým se bavit a jediný co je tak dělám ocáska vítkovi a když se mnou není jsem zoufalá.. chce se mi tak strašně domů.. celý týden jsem smutná že ho nevidím a zároven nadšená z toho že zase přijedu přijede a pak mě stršně bolí že se spolu hádáme a najednou si nerozumíme..chci zítra odjet jenže k tomu nemám za prví peníze a potom ani odvahu..ale už se hádáme tak dloouho a ošklivě prostě to nechci vidět o prázdninách to spolu nejspíš nevydržíme..ale chtěla bych aby tgo byli moje nejkrásnšjší prázdniny v životě doma se div nepřetrhnu abych všechno měla hoový a chci být furt s ním ¨protože se vidíme tak málo ale jemu je to jedno nechává mě tady jak kus nějakýho debilního papíru se kterým si může dělat co cche ani blbý kolo nemá abych si mohla jet provětrat hlavu já se u něj o prázdnnách unudím je mi smutno po lásce, dobrodružství, přímnosti, po nekončísím sexu, po přátelých, a hlavně po nadšenosti z mališkostí jako by tomu něco bychělo a odcházelo to pořád dál a dál..nechci toho tolik jen vroucí lásku, někoho kdo bude nadšenej ž ejsem s ním, a člvoěka se kterým bych si mohla povídat do skonání světa..někoho koho strašně miluju a on mi svou nákloností kterou neprojevuje ukazuje jak moc o mě stojí..vlastně nestojí a je mu to jedno jak se cítím tady sama.....spousta lidí ve mě vidí osobu naumějíc se nadchnout, zamračenou , namyšlenou, ta která má strach z každýho a ze všeho tak co je tichá a bojí se..jo někdy se bojím a to dost o lásku mou mou jedinou kvítkovi. chtěůa bych aby mě jedna osoba chtěla znát umět pozant a vědět o mě víc...ale to snad umí jen ségra a přitom já bych si tolik přála aby to byl ítánek protože je mi nejblíž u srdíčka..ale on mě zná jen tak jak potřebuju a nechce a nepotřebuje asi víc.. Tolik věcí bolí, tolik jich ubližuje tolik jich nestojí za slzy a tolika já se trápím
tak to byli moje pocity v sobotu a převážně v neděli..kdy to bylo zase jednou nejhorší podíl jsme na tom měli oba ale jsme tak tvrdohlaví...a on pak ještě vždycky odejde a nechámě tam samotnou uprostřed tý největší bolesti.. ale pak večer jsme si nějak moc povídali a najednou to bylo takový vypjatý a pak i napjatý a něvím kde vysvtlili jsme si spoustu věcí a asi nám to pomohlo a nejvíc mě dostalo a ta chvilka byla pro mě zvláštní ttak že se mi hodně utkvěla v paměti..koupali jsme se všude tekla voda a my si tam seděli na zemi v teple a on mě objal kolem pasu a mých nedostatku a asi mu to nejpíš ani nevadilo a pak to už ani nevadilo mě byla jse ráda že se mu to jakžakž líbí a tak jsem se uklidnila.. a byl to krásnej večer hrozně jsem si ho užila ale byl boužel poslední takže jsem se ráno s ním musela loučit a pevně věřím že se mezi námi nic nezmění a všechno bude zase krásný ajko to bylo.. moc ho miluju a zálží mi na našem vztahu víc než si umíte asi kdo představit já s ním prostě chci žít..
ale mrzí mě že on má deník jenom kdžy je něco...já bych strašně toužila po tom aby taky něco k tomu řekl nebo tak ty jeho citečky a tak..prostě názor ne,? teším se na všechno co přijde a hlavně prázdniny

Za jednu minutu člověk pozná,zda se mu někdo líbí, za hodinu pozná,zda by jej dokázal mít rád či milovat, za jeden den zjistí,jestli by s tou osobou dokázal strávit celý život...Ale poté trvá celý život,než na tu osobu zapomene.
jsou to jen slova a názory jiných tohlejsem si nevymyslela ale je to krásný a je to pravda

Dnes smutno je mi,lezim a koukam do nebe a vzpominam lasko pritom na Tebe. Jsem slaba a znavena, bez Tebe pripadam si bezcenna. Divam se na mista kde jsem Te videla, a vzpominam,jak jsem se pred Tebou stydela. Posilam Ti ruzi,ktera pred Tvou krasou uvada, vzpominka na Tebe nikdy v zapomneni neupada...

TAK A DNESKA JE TO PŘESNĚ PŮL ROKU NA DEN CO JSEM SE SVOU LÁSKOU..ZPETNĚ SI ČTU MOJE DENÍČKY..PŘEMÝŠLÍM O TOM JAKÉ TO BYLO CO BYCH ZMĚNILA CO BYLO KRÁSNÝ CO MI VZALO DECH, CO MĚ MÁLEM SRAZILO NA KOLENA JAKÁ JSEM JAKEJ JE ON O TOM CO BUDE NEJPÍŠ DÁL JAKÝ TO BYLO A CO JSEM VŠECHNO ZAŽILA POCHOPILA K ČEMU DOSPĚLA VČEM JSEM SI UDĚLALA JASNO CO NAOPAK ZVRÁTILO MÉ DOSAVADNÍ MYŠLENÍ NO JE TOHO MOC ANI NEVÍM KDE ZAČÍT ABY PAK MI NĚKDO NEŘEKL ŽE VŠECHNO MOC ŘEŠÍM.ŘEŠÍM NOA CO JÁ POTŘEBUJU MÍT VE SVÝC VĚCECH ORPAVDU POŘÁDEK A JASNO..
ZAŽILA JSEM TOHO S VÍTKEM STRAŠNĚ MOC A ZA SPOUSTU VĚCÍ MU STRAŠNĚ MOC DEĚKUUJU POCHOPILA JSEM ŽE KDYŽ SE ČLOVĚK OPRAVDU ZAMILUJE JE SCHOPNEJ OBĚTOVAT VÍC NEŽ SIPŘEDTÍM MYSLEL A KDYŽ JEŠTĚ VÍ ŽĚ TEN DURHEJ JE NA TOM PODOBNĚ...
MÁM HO STRAŠNĚ MOC RÁDA A POSLEDNÍ4MĚSÍCE NEJVÍC ZE VŠECH..V TY PRVNÍ MĚSÍCE PŘEVLÁDAL POCIT STEJNĚ VÍTA STEJNĚ MAREK...NEHELDALA JSEM V NAŠEM VZTAHU NIC ZVLÁŠTNÍHO..ALE POSTUPEM ČASU MĚ TA LÁSKA NAUČILA MNOHA DŮLEŽITÝM VĚCEM A TO NEJ ŽE JE LEPŠÍ SE O TU LÁSKU S LÁSKOUDĚLIT ...
POZNALA JSEM PÁR NOVÝCH LIDÍ A JINOU KULTURU JINÝ NÁZORY A ZVYKY..NEŘÍKÁM ŽE BYCH SE NĚKDY NEVRÁTILA K TOMU JAKO DŘÍV TO JÁ VÍM ŽE SE STEJNĚ VRÁTÍM JENŽE TED TO PŘES ZIMU NEJDE A TAK MI TO ANI MOC NECHYBÍ.. V LÉTĚ ROZHODNĚ BUDU TRÁVIT SPUSTU ČASU U VODY NA KOLE KOLEČKOVÝCH BRUSLÝ PLAVAT BLBNOUT,,,STANOVAT,,,DĚLAT ŠÍLENÝ VĚCI V TOM MI NIKDO NEZABRÁNÍ TO NE A HROZNĚ MOC BYCH SI PŘÁLA ABY TYHLE PRÁZDNINY BYLŸ TY NEJHEZČÍ DO ZAČÁTKU S VÍTKEM.. ABY DALŠÍCH BYLO JEŠTĚ MOC ALE VŽDYCKY JSEM ZAVZPOMÍNALA NA TYHLE PRVNÍ PRÁZDNINY S NÍM JSEM NA NĚ ZVĚDAVAÁ PROTOŽE VÍM ŽE MÁME SPOUSTU JINÝCH NÁZORŮ A TAK... ALE I PŘESTO SI UMÍME VYHOVĚT..
TEŠÍM SE NAÉTO MOC PROTOŽE JE I VÍC MOŽNOSTÍ...TEŠÍM SE NA VŠECHNO CO JEŠTĚ PŘIJDE A ZAŽIJU S VÍTKEM TEŠÍM SE NA VŠECHNO SPOLEČNÉ...ALE NĚKDY MI PŘIJDE ŽE NAŠE SPOLEČBNÉ JE STRAŠNĚ DALEKO OPROTI JINÝM..JÁ JSEM VŽDYCKY MĚLA PŘEDSTAVU TOHO ŽE DO 25 BUDU BYDLET SAMA BUD V BYTE NEBO NEJAKYM DOMECKU..JAKO BYDLÍ MOJE SESTŘENKA ŽANETA JENŽE NEJSPÍŠ ASI NEBUDU A ENVÍM NEBUDU TO ROZEBÍRAT ALE ZA ROK MI UŽ BUDE 18 A TO SE PRO MĚ NĚKOLIK VĚCÍ ZMĚNÍ..I KDYŽ SINESTĚŽUJUU UŽ TED MILUJU SVÉ RODIČE PROTOŽE MI DALI MAXIMÁLNÍ SVOBODU..VOLNOST..A MÁM VŽDYCKY PRÁVO NA TO TRÁVIT ČAS S VÍTKEM BEZ ZÁKAZŮ NEBO OMEZENÍ..V PODSTATĚ SE MI V 18 NIC NEZMĚNÍ JELIKŽO PRO MĚ SE TOZMĚNILO Ž TED A JSEM ZA TO EJVÍC RÁDA SNAD JEN TO ŽE SI CHCI UDĚLAT ŘIDIČÁK... NEVÍM JAK TO BUDE V BUDOUCNU DOUFÁM ŽE NÁM TO ORPAVDU JAKO VYDRŽÍ JELIKOŽ MÁM NĚKDY VELIKÝ TEN NEJVĚTŠÍ STRACH Z TOHO CO BUDE...TŘEBA SE MU PŘESTANU LÍBIT PŘESTANU HO PŘIRTAOVAT..A UJDE S NĚJAKOU JINOU ALAE PAK TO UŽ NIKDY NEBUDDE TAKOVÝ A SPÍŠ SI MYSLÍM ŽE TO PAK ANI NEBUDE MÍT SMYSL ASPON NEN PRO MĚ..NEVÍM STÁT SE MŮŽE VŠECHNO ALE URČITĚ KDYBYCH SE S NÍM ROZEŠLA JAKOŽE TO NECHCI ANI V EJHROŠÍM TAK NEVÍM CO BYHC DĚLALA PROSTĚ BYCH SE ZBLÁZNILA PRVNĚ Z TOHO ROZCHODU PROTOŽE NIKOHO JSEM NIKDY NEMILOVALA ZA TAK KRÁTKOU DOBU VÍC...ANI MARKA NE..TOHO JSEM ZAČALA MÍT HODNĚ RAÁDA AŽ KE KONCI 9 ALE PAK UŽ BYLO POZDĚ..ŠKODA.. NEVÍM NEŠLA BYCH ANI ZA MARKEM TO NE JE CITLIVEJ ALE TOHLE BY MU BYLO JEDNOSPÍŠ BY MĚL JEŠTĚ RADOST ŽE SE K NĚMU VRÁTÍM A BUDU JEHO UŽ NE JAKO POTREBA ALE JEHO HOLKA ..MINULE KDYŽ MI TOŘEKL..TAK JSEM TAK POCÍTILA TAKOVU TU VINNU ALE NEMŮŽU ZA TO PŘECI ČLVOĚK NEOVLÁDNE TO DO KOHO SE ZAMILUJE BYLO MI TOHO PRVNĚ LÍTO ALE POTOM NE..MARKA MÁM RAÁDA JE TO FAKT FAJN ČLOVĚK NEPUSTÍ SI K SOBĚ NIKOHO A JSEM MOC RÁDA ŽE JÁ JSEM SE DOSTALA TAK HLUBOKO..NENE NEBUDU TU UŽ MLUVIT O MARKOVI TOHO MÁM PLNÝ DENÍČKY A STÁLE BYCH O NĚM MOHLA STRAŠNĚ MOC MLUVT MLUVILA BYCH S NÍM O NĚM PRO NĚJ VŮČI NĚMU POŘÁD ...SICE MĚ UŽ TAKOVÁ TA TOUHA BÝT S NÍM VIDĚT HO SLYŠET HO MLUVIT S NÍM...SMÁT SE SPÁT SNÍM PŘEŠLA TO JAKO JO HODNĚ V URČITÝ FÁZI NAŠEH VZTAHU S VÍTKEM MĚ TO PŘEŠLO ALE POKAŽDÝ KDYŽ KOLEM NĚJ NEVĚDOMKY PROJDU A PODÍVÁME SI DO OČÍ VŽDYCKY VIDÍM JEDNO VIDĚLA JSEM TO UŽ TENKRÁT CO JSEM MU TO NAPSALA A VIDÍM TO DODNES.. MÁ TAM ZKLAMÁÍ VELKÉ TOUHY ZÁŽITKY PŘÁTELSTVÍ MÁ TAM VŠECHNO TO CO JSME SPOLU PROŘILI MÁM HO RÁDA..JE TO JEDEN Z NEJ KÁMOŠŮ ZE ZÁKLADKY..ALE TO JE VŠECHNO I KDYBYCH CHTĚLA VÍC..A JÁ VLASTNĚ ANI VÍC NECHCI NEVÍM PROSTĚ MĚ VÍTA UŽ BERE NA VŠECHNO A ZE VŠECHO NEJVÍC..ASI HO ORAPVUD MILUJU A UŽ TO NENÍ JEN TO TAKVOÝ JAK NAZAČÁTKU NO CO TAK TO BUDE JAKO S DOLEŽALEM NEBO TAK..NE JE TO KRÁSNÝ A PRO MĚ TO MOC ZANMENÁ A ROZHODNĚ BYCH NEVYMĚNILA NIKDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§JDENU NOC ZA CELEJ VZTAH CO JSEM PROŽILA S VÍTOU..MLUVÍM TED DOCELA VÁŽNĚ A UPŘÍMNĚ A VLASTNĚ SI DO DENÍČKŮU MŮŽU PSÁT COC CHCI A O KOM CHCI KDYŽ TO TAK CÍTÍM JE TO JENOM MOJE STRÁNKA MŮJ ZÁJEM MOJE POCITY...
ASI TOHO BYLO UŽ O MARKOVI DOST..NEJPÍŠ JO A TO NAPOŘÁD..I KDYŽ HO STRAŠNĚ RÁDA VIDÍM PROTOŽE SE VIDÍME MALINKO..TAK TO STAČÍ A STAAČÍ MI SI S NÍM POVÍDAT..UŽ JEN TO ZAHŘEJE NA DUŠI NĚKDY MI PŘIPADÁ ŽE MI NIKDO!!VÍC NEROZUMÍNEŽ ON DOKÁZALA BYCH S NÍM KECAT CELÝ HODINY A POŘÁD BY MĚ TO BAVILOA POŘÁD BYCHOM MĚLI O ČEM KDYŽ S NÍM JDU TAK PAK ÁM ŽDYCKY CELEJ DEN STRAŠNĚ DOBROU NÁLADU TU NEJLEPŠÍ PROTOŽE JSEM ČLVOĚK CO SE NEUMÍ VYJÁDŘT V JEDNÝ VĚTĚ JEDNÝM SLVOEM A TO S TÍM KONČIT TO NE JÁ SI POTŘEBUJU VŽDYCKY S NĚKÝM MOC POPOVÍDAT ABY SE MI UDĚLALO DOBŘE ABY MI BYLO FAJNPROSTĚ NESNÁŠÍM KECI TYPU PROČ TO ŘEŠÍŠ, TAK NE, JEŽIŠ MŮŽEŠ UŽ DRŽET HUBU...A TAK..PROČ KDYŽ SI RÁDA POVÍDAM A SNÍMSI POVDAM NEJRADŠI KROMĚ MOJÍ SÉGRY TA TO VŽDYCKY CHÁPE NEJLÍP A JE TU VŽDYCKY PRO MĚ A TU MÁM RÁDA ZE VŠEHO NEJVÍC..
A PO PŮL ROCE SE MI PROSTĚ ZMĚNILI HODNOTY A TAK JSEM ZJISTILA ŽE VLASTNĚ NESTOJÍM O MARKA JAKO AKOVÝHO ALE O JEHO PŘÁLETSTVÍ A POMOCNOU UKU JAKO VŽDYCKY O VÍC PROSTĚ NE ANI JSEM NEDOKONČILA MYŠLENKU TOHO CLEÝHO ČLÁNKU CO JSEM CH¨TĚLA ALE PROSTĚ PRO MĚ JE VÍTÁNEK NĚČÍM TAKOVÝM VZÁCNÝM A ANI POPSAT SLOVY TO NEUMÍM JSEM I PO PŮL ROCE MOCINKY ZAMILOVANÁ A NEBOJÍM SE TOHO DALŠÍHO PŮL ROKU NEBOJÍM SE TED UŽ NIČHEO PROTOŽE VÍM ŽE HO MILUJU LÁSKOU VELIKOU STEJNĚ JAKO ON MILUJĚ MĚ A KVŮLI NĚMU UDĚLÁM VŠECHNO A PRO NÁŠ VZTAH TAKY.. JSEM MCO ŠTASTNÁ A HROZNĚ SE MI VYBAVUJOU TY NEJKRÁSNĚJŠÍ VZPOMÍNKY S NÍM A ZE JICH JE STRAŠNĚ MOC SPOUSTA A HALVNĚ MILUJU AŽDEJ VÍKEND...
TEŠÍM SE NA TENHEL PÁTEK BUDEME SPOLU VPARDÍNŮ VEČERET NA MŮJ ÚČET A PAK BLBNOUT DOUFÁM I SPOLEČNĚ NA DISKO A PAK BUDE I MOŽNÁ KRÁSNÝ MILOVANÁNÍ MILUJU HO A NEBOJÍM SE TO ŘÍCT NEBO NEBOJÍM SE TO CÍTÍT JSEM SI JISTÁ A POPRVÉ V ŽIVOTĚ JSEM VÍC NEŽ ŠTASTNÁ JEN S JENDÍM A JEN JEDNOMU PATŘÍ MOJE SRDÍČKO CELÝ BEZ KOUSKU VINY BEZ KOUSKU NENÁVISTI..

k tomu to chce velmi pevnou vůli omezit některé dobrůtky..začít pořádně cvičit..a tak vššecno by šlo jen na to není ještě moc počasí abych se víc hýbala a pak kolikrát ani čas..no jo můj milášekmi zabýrá hodně času ale jsem za to ráda...
ale chtěla bych zhubnout a to teda jako rázně!!!!!!!!!!!moje postava se nedá popsat

je to strašný chci prostě do léta zase zhubnout ale nějak musím začít..pokusím se opět udělat si svičební plán a ono to půjde toho se nebojím..jen začátek opět bude složitej..ale snad to zvládnu prostě lucí musíš si věřieti a někde začít..no tak to zkus a další kontrolu udělej v květnu jak si na tom souhlasíš? až bude květěn tak podej zprávu o tom jak todopadlo..
doufám že dobře a že to půjde potřebuju zhubnout a to teda jako hodně...
prptože od tý doby co jsem s vítánkem tak jsem přibrala 2kg!!!hrůza prostě

někdy člověk se cítí sám i když není, někdy má krásný sen i když to není snění. někdy chce jen pohladit, někdy to je jen způsob jak rány zahladit. někdy úsměv na tváři vykouzlit nejde, někdy to chce jen čas než to přejde. někdy stačí viět jedny oči modrý, někdy zas stačí jen slova.bude to dobrý. někdy nechcem přestat žít, někdy chcem svýho miláčka u sebe pořád mít... někdy stačí jen vědět že tě má někdo rád.. někdy stačí říct sem tvůj kamarád..

takže ted si tu pěkně marodímjelikož jsem nějak asi nachladla ale už je to dobrý vyležela jsem to a zítra pádím do školy ale nemužu se dočkat už pátku..to bude krásný i kdyby pšelo moc se na to teším..
jinak mám nějak hrozně dobrou náladu protože už tady svítí sluníčko a to mi dodává sílu a takové to očekávání co přijde a jaký to bude..jsem moc ráda že už bude jaro..hrozně se na to teším ale taky musím rázně zhubnout do léta a to teda jako určitě...prostě začít sportovat jen co to půjde a tak..už se teším na nějaký výsledkydoufám že se dostaví brzo protože sice nejsem taková ta uplně tlustá ale mě to strašně vadí když vidím nějakou krásnou prdelku nebo holčinu a pak se bojím bojímže se miláškovi bude líbit..
musím si taky až zase něco uštřím koupit brýle sluneční, melír, tričko, spodní prádlo, tepláky, boty k sukni,ještě jedny botičky a tak prostě výbava na létono to už abych začala šetřit ale to je jedno njěak to dopadne.

tak to nakonec dopadlo jak jsem očekávála a plně doufala..moje největší a jediný zlatíško mi odpustilo a ještě k tomu připojilo nádhernej víkend +vysněný sexík
sice je brouček nemocnej ale stejně musel dělat to co se mu nařídilo a ty 3hodiny v lese ty hnusný práce mě nasralo a moc se mi to nelíbilo protože mi byla zima a taky mě chytla rýma a bylo mi líto vítánečka jak tam musí být...protože vím jaké je to když bolí v krku
ale jnak mi připadalo jako by vítánek byl uplně vyměnenej...byl fajn mocinky hezky si se mnou povídal a to už mi hodně dlouho chbyělo prostě jsem byla moc ráda že jsme si tak moc povídalimoc štastná...a budu ještě víc v pátek budeme spolu už půl roku a uteklo to nějak moc rychle.. a já jsem čím dál víc štastná..miluju ho.. strašně moc a byl to nádherbnoučkej víkend..opravdu jen mě to strašně moc rozbrečelo protože jsem musela o den dříve domů...a doufám že už příští týden nebudu muset domů zase v neděli..
a taky sexík..nádhera ověřila jsem si to že s dvěmi je to hezoučký..a nepotřebovali jsme nikoho třetího..takový moje tajemství..bylo to moc krásný orpavdu jsem si to užila a bylo jako jsem si to vždycky přála takový to vlyoženě vysněný...byl to fajn víkend..a myslím že jich ted bude víc...půl roiku je pro mě strašně moc..a jsem zamilovaná čím dál víc ale to už jsem říkala

napadá mě spousta náherných myšlenek..a vzpomínek ale to až v pátek v padrinu prostě se nemůžýu už dočkat a vsadím se že se tentýden povleče ale teším se na nový půl rok na nový dobrodružství a zážitky nový slzy radcost smích jistota důvěra..upřímnsot..jsem zamilovaná víc a víc a štastná nejvíc..

tak jsem se ráno vyspala a celej den jsem se tak podivně klepala a mám takové smíšené pocityale převážně uvažuju o tom co jsem udělalabych se nejradši neviděla...protože teprve dneska mi došlo jak moc jsem mu ublížila a jak nejpíš zranila jeho city..jenžev tu chvíli jsem byla neústupná tvrdohalvá a taky dost mimo a neuměla jsem se ovládat..nevím co to se mnou bylo a pak jak největší krává jsem začala přemýšlet jak se s amrekm ráno vidět a něco s ním mít měla jsem hroznou zlost prvně na vítka potom na sebe ale nějak mi to nedocházelo ...
ráno jsem ho nestihla protože jel druhým busem a tak jsem vystoupila na polenský a dala jsem se s ním dořeči měla jsem takovou chut s ním někam jít jako když jsme byli spolu na zákaldce ale v tu chvíli jsem se málem rozbrečela a bylo mi uplně nejvíc ze sebe zleúplně jak bezcitná a krává flundra děvka..zahodila bych ve zlosti půl roku štěstí a opětované lásky jak jsem jen mohla bylo mi ze sebe zle opravdu a pak mi to zase jednu chvíli ani nepřišlo...
při písemce z matiky jsem se soustředila na to co jsem vlastně udělala a proč se háddáme a ajdenou mi vypadl všechno co jsem chtěla napsat najednou bylo všechno pryč...a tak zase z písemky budu mít nejmín za 4...bože ještě z toho porpadnu
prvně že k němu nepojedu vůbec...prostzě ještě ráno mě přepadala zlost ale nevím na co nbo na koho a potom jsem tonevydržela a musela jsem se za sebe pekěn stydět a napsat mu jak moc se mu omlouvám...kdyby to on udělal mě tak bych z toho nebyla živá ještě hodně dlouho ale překvapeně to bral s jakou si rezervou...neívm co se to ve mě stalo proč a vlastně se ani nehcápu dnešek byl dnem hnusným a bylo téměř nejhůř kdy jsme se pohádali a to je proto že vím že tentokrát to bylo cleýkvůli mě... a nejde to vzít zpátky...bože tohel jsem přece nechtěla aby to došlo do takovýho stádia až v tomhle...a zase se mi potvrdila jedna věc..tak známá jak jsem stará..tak osvaěčená...tak důvěrná...
jak štíři umějí hluboce milovat tak dokážou i nenávidět..a to protože marek je taky štírem..mohli jsme se milovat a přitom jsme se v určitých chvílí nenáviděli...a snad poprvé jsem cítíila prvně i nenávist sand k vítovi ale zní to strašně hrubě...ale asi tot ak bylo a pak nenávist k tomu jak se chovám jak ubližuju jak kdyby nešlo ze stracýh chyb se poučit a vrátit to a tak jsem si i vzpoměla jak jsem to dělávala dřív markovi...martinovi..honzovi..michaloivi..ale proč? copak ta láska není to co chci?
je a hodně protože já jsem nikdy nebyla zamilvoaná víc a tak nevím co to moje srdce najedno popadlo nevyznám se v sobě... nechci se mu ani podívat do očí...když si pomyslím co jsem chtěla udělat s amrkem je mi na prostě ne stejná přaedstava ohledně víti mě přivádí do úzkých...a to jeeětžě můžu být ráda že mámt ak tolerantního kluka a tolik mě milujě protože jinak bych s tímhel přístupem o něj už dávno přišla..
nevím nevyznám se v sobě..nenašla jsem cestu dál, jsem zoufalá a bojím se toho že jednou to bude silnější než já...bojím se toho moc

nejpíš bych chtěla tenhel víkend kdy je moje láska nemocná zůstat doma abych něconechytla a mohla tak využít času pro svoje aktivity a to jet si zalyžovat...zaplavat...do fitka..a takový ty moje druhý lásky jednoduše sport...ale od tý doby co chodím s vítou nebyl víkend kdy bychse mohla takhle vydovádět..noboužel co se dá dělat bydlíme od sebe daleko a tak je ejdiná možnsot se vidět o víkendu ach jo...jen se hádáme a ty naše hádky níčí náš vztah...mě ubýjí citově a nejsem schopná pak ani reagovat normálně jsem podrážděná, smutná, naštvaná, neústupná,neusmívám se,nemám radost z maličkostí...chybí mi taková ta jiskra ....
zase nějaký špatný období není týden abychom se nepohádali není...a to mě děsí čím dál víc..třeba by nám ten jeden víkend společně prospěl..být každý sám a prostě si vědomit že láska není povinností ale láska ta se musí cítit a mě to pak strašně mrzí že to takhle je...
pro mě to pak ztrácí na významu proč chodit s někým koho miluju a on miuje vás stejným způsobem jako se dokážeme oba nenávidět a když se hádáme tak jsme ne)stupní a tvrdohlaví oba..nic námnikdo nevysvaětlí a přitom jsou to maličkosti malinkatý který by bylo radši hodit za hlavu..jenže tímhle to začíná jestli hcceme spolu žít a neschodnem se na spoustě věcí a nebudeme dělat kompromysy tak nám to ikdy klapat nebude... boužel já už ani nevím co k tomu mám říct mrzí mě to..a nejradši bych si dala týden pauzu potom by nám nejpíš došlo jak moc si musíme být vzácní...
připadá mi že od tý doby co víta mluvil s jardou je jinej a spusta věcí mu je najednou úplně jedno a nezybývá se s nima..jednou bych chtěla slyšet co mu jrada řekl tak převratnýho že je víta jinej a citím to z každýho jeho výčitku nebo když se hádáme..je jinej a stačil k tomu jeden rozhovor..tím pádem nevím co by stačilo mě k přesvědčení o určtit věci...
taky poslouchám hlas svého srdce a ne rady jiných tak nechápu proč na toho jardu rolik dá?????????????????vždyt mi někdy připadá že se mi jarda snaží ten vztah zničit nebo že mu nějak nesedím? už jen to jak řekl vítovi že mi nemá pomáhat s uklízením v pokojíčku to mě uplně nejvíc nasralo a strašně moc zamrzelo a víta jak blbec to začal dělat.. nepochopila jsem to.myslela jsem si orpavdu že to dělá pro mě pro nás...ale jak vidímt ak ne a když mi to chce vyčítat tak prosím...já k němu nechci jezdit..aby se na mě furt jarda díval takopovrženě...tohle mu moje ségra prostě nedělá.. mám z toho strach ne mám strach a velkej znej co mi zase vyčte a řekne mu to jarda...necháéu proč nemá vlastní hlavu...jen se hádáme..
mě to tak nebaví..na jednu stranubych se za ním jnejradši rozběhla a vrhla se mu do náručí a nadruhou vůbec odešla bych v tichosti pryč..pryč na dlouho...napořád abych se pořád nemusela stresovat abych se s nikyým nemusela hádat...aby prostě měla sůvj život a lidi v něm...
píšu a napadaj mě krásný věci..vždycky když mě napadne neco krásnýho tak to sem napíšu nebo si to někam zaznamenám...pošlu mu svou radost..chci vědět že se usmívá..má úsměv na tváři nebo tak..on dokáže byt akorat tak milý jen když se nehádáme a píše mi sms...ale dkyž jsme spolu tak ne to z něj nevypadne nic krásnýho všechno je to takový rafinovaný..bez náznaku emoce...nedokonalý...bez chuti... a to ěm tak strašně mrzí ubyjí..trápí sere..a hlavně bolí...bolí to moc...srdíčko to brzo nevydrží a nejspíš udělá blbost který mu pak přijde líto...blbost..............................

sex ve třech? láká mě to všema možnýma způsobama ale vítek do toho nadšenej není a tak mě to krapet zamrzelo že necce zkusti něco jinýho...no zkušensot by to mohla být zajímavá ale nemůžu ho do ničeho nutit když to nechce z vlastní iniciativy....
já bych tochtěla mocinky mě to láká je to takové vzrušující nepoznané a nové ..dobrodružný ale asi si nechám svoje sny a touhy přání pro sebe..dneska jsem moc přemýšlela o našem vztahu a napadali mě moc krásný věci spousta krásných věcí a některé byli i doela zvlaáštní takové jiné nebo spíš kruté...nevím ale jedno už vím nejlíp miluju........a to je to co jsem dlouho chtěla zažít mít pro koho žít a sát se mu celá ..jsem moc štastná a nic mi nechybí jen občas jeho pohlazení na dobrou noc nebo jehokrásná vyznání...on sám nejvíc a když už je toho moc tak brečím a brečím skoro každou chvilku doma je mi moc smutno a jen víkend je strašně málo jenže když jsem přemýšlela tak kdybychom se viděli denně tak stejně jen kvůlisexu protože by nebylo na víc čas a tak jsem ráda že je to takhle prostě jo..ale občas je stesk a moje emoce silnější než cokoliv jinýhoa to pak kolikrát dlouho donoci brečím...ležím smutně na polštáři a přemýšlím koukám po pokoji a nemůžuusnout...chybí mi ...třeba ted strašně moc....

popsat lásku kterou cítím nelze vždyť na ní slova nejsou ta se musí cítit a já jí začala cítit v okamžiku kdy jsem tě poprvé uviděla..dostal ses mi nejdál, dál než jsou moje sny, dál než sahá vlastní já..si tam a budeš tam napořád..ten cit je silný silnější než všechny překážky nejsilnější ze všech ..miluju tě dlouze nekonečně toužebně vášnivě hluboce plně napořád láskyplně vroucně nekonečně miluju tě celýho bez jediný chybičky a ty co máš srdce nevidí a vidět nechce stal si se mým snem a mou skutečností zároveň nikdy jsem nechtěla mnoho ale s tebou mám všechno a nehledám už víc našla jssem pravou lásku a za tu bojovat budu až do krajů mých sil.. miluju ty nekončící chvíle kdy jsem s tebou kdy dotýkáš se mých rtů a jemně mě hladáváš po tváři...miluju každýzáhyb tvojí tváře oči plné zářě miluju tvou něžnost i upřímnou touhu po vášni miluju tě mnohem víc než si umím připustit ale miluju z čisté a vroucí lásky jen tebe...si můj celý svět který nejde popsat do pár malých vět..si moje všechno a ty to doufám víš...