je u mě broučín a jelikož máme ted před sebou společný týden jarních prázdnin tak už píšu pro začátek ted jelikož bych to pak určo všechno zapoměla...je to moc krásný celý týden se těšit na neco co působí takovu radost
když jsem tak poslocuhala ségru , kač kač, někdy frenci a nebo mončí tak mi tak připoměly doby kdy jsem ještě byla sama a zoufale hledala nějakýho kluka se kterým bych mohla chodit a plně se mu oddát jít s ním a mít stejná přání a stejné touhy, být si oporou a vědět o tom co ten druhý k vám cítí...a tak najednou mám hroznej soucit s těmi kdo to tak zoufale hledají dál....
z každé strany slyším je báječnej kde si ho vzala, máš vkus je krásnej, určitě moc hodnej, nevyměnuj ho , bud naněj hodná., ideál, hodíte se k sobě, taky bych chtěla takovýho někoho.. a pak si prostě vzpomenu jak mi byllo a že jsem tohle říkavaala každý dvojici která byla štastná...a ted jsem tou dvojicí já..uvědomila jsem si kolik jsem toho asi ve vítkovi našla a kolik mi toho dává a že ta láska se nedá vyjádřit na slova ale ani ne na činy prostě na city... je to strašně krásny a já si ho moc vážím...strašně moc si ho vážím..a doufám že už jsou ty blbý pocity pryč a nebude už nic jinýho než jen my dva.. jsem ráda za všechno co pro mě dělá vždyt je to až k neuvěření nikdi jsem nevěřila na tak silnou lásku...dokážu se s ním smát. nemusím se bát, můžu blbnout, rozumně se s ním domluvit popovídat si o problémech a našich radostech..splnit mu to po čem touží...prostě nádhera když si dva lidi tolik rozumí...a on si rozumí i s mojí maminou a to jako dost rozumí si i s ségrou ta ho má taky dost ráda a rozumí s mýmy přáteli (no až někdy tovypadá jako že si s nimi rozumí až moc) ale to je myslím vedlejší prozatím víkend nám začíná hrozně hezky a i týden byl víc než krásnej..nehádali jsme se a měli ze sebou stále spojení což mi dodávalo víc e radosti a v pátek jsem už enmohla ani ve škole vydržet jak jsem se na něj tešíla...tentokrát jo..týden je moc a tak jsem byla jak 11 holčina která se těší na colkoliv orpavdu mi udělal radost. a dělal mi jí celej víkend tak doufám že ani týden nebude nějakej emocionální....jsem mco štastná že jsem narazila na taovýho kluka...snad kluk k neuvěřění...nádhernej pocit vědět že je záviděn
jsem zamilvoáná jeětě víc...

kdybych se nerozhodla jít s markem tak by to ráno bylo stejný jako každý jiný...nastoupit do trolejbusu a jet linkou bé ke škole jenomže dneska jsem prostě sprostě měla chut být s ním. prvně jsem v tom nehledala víc až pak mě napadlo víc věcí
nebyli nějak zvláštní nebo neobvyklý věci prostě normálně jako vždycky myslela jsem si že to skončí skandálem a kupodivu a k radosti mému obrazu to dopadlo tak jak jsem nejpíš očekávala jelikož jen k jeho škole je to skoro 2km tak a k mý další 500m tak jsme měli dost času su povídat a narážet na sebe pohledy chtivými téměř vaětou: pojd já tě vojedu: bylo to zváštní ještě než jsem se dostala pořádně k pozdravu sjížel si mě pohledem takovým jako vždycky když chtěl říct sluší ti to nezašla by si..a to jsem na sobě měla jen podkolenky s mini a kozačky..celekme podle mě nic zajímavýho k údivu
šli jsme a kecali téměř o ničem protože tohle už jsme probírali mockrát a já mu mockrát říkala že to bylo krásný ale já jsem štastná pro někoho osobně většího...
osboně většího jsem to označila až potom co mi došlo a došlo na řeči jiných Marek:o(
marek slovo marek v jednu¨etapu mýho života znamenalo všechno bylo to to první na co jsem hned ráno chtěla vidět , co jsem chtěla slyšet pro koho žít s kým se s mát komu dělat radost dělat to co mu na očích vidět..dřív mi to všechno vracel äž za hrob...jeden čas to také bylo téměř vzájemné ale oba jsme věděli že jak se nám do toho zamotájí city všechno krásný bez závazku chození skončí...a tak jsme to vzali na vědomí oba a nikdy se nesnažili v sobě hledat víc...byl to on kdo byl první téměř ve věem a jen jediný co jsem mu nikdy nedovolila bylo to že sem mu dala...on sám nejlíp ví proč i když občas dělá já nevím si nic neříkala...a pak jsem to byla já kdo ho zradil a kdo byl ten kdo mu slibovat že budeme pro sebe první ve všem orpavdu ve všem....asi ho to tenkrát bolelo a donito přemýšlet o tom proř my dva jsme se nikdy nedali dohromady...zradila jsem ho a nakonec mě taky bolelo to proč jsem to už dávno neudělala
nejpíš každému znás došlo že po prázdninách prostě bude víc a že už tohle kamarádství nelze dělat jen jako kamaráství čas nás donutil a my oba pochopily že to není jen pojd užijem si..je to cit...cit který sílil tou představou námi dvouma, sílil...
jenže v záři se mi toho stalo za 15dní tolik kolik ne za celej aživot..nastoupit na půdu střední školy byl první hroznej krok a než jsem se stačial vzpamatovat spala jsem s hajzlíkem číslo jedna a to se zdenkem...potom jsem ho viděla všude...pro mě nebyl kráídnej uvnitř ale venkovně mě přitahoval a nehorázným způsobem se mi líbil čekala jsem víc....a nic
potom teda druho první sex a to s dalim říkám vždycky a všem že můj sex byl krásnej protože poprvé byl s dalim...nikdo neví jak to bylo se zdnekem a tak je i při tom všechny nechávám...jenže i od tohodle jsem čekala víc jelikžo jsme se znali víc jak rok..a k mému kupocdivu zase nic s tím rozdílem že dali je srač a já i když jsem to věděla tak přesto jsem to udělala z jednoho prosttýho a pěkně sprostýho důvodu...
byl a je krásnej přitažlivej a když mi ta bloncka řekla že na toho týpka nemám at si du zahrabat špeky tak o to víc jsem byla motivována...proč ne já ho znala slepice ne veděla sjem že mu jde jen o sex nic víc jen udělat se sám a nebrat na nikoho jinej ohled veděla jsem s kolika holkama spal ...všechno ale ten důvod byl větší...a pak když jsem chtěla markovi oznámit že to spolu zkusíme napsal mi že jindy že ted jede s KLUKAMA na hokej.. jo to byl vždycky jeho styl prvne kamarádi potom já sám...potom dlouho nic a pak chut na tebe lucinko a pak zase nic...
marek není šaptněj..je celkem fajn ale na můj vkus je moc egoistickej a sobeckej na city a vysvětluje to tím že neví co chce..no toteda neví...je nestálej jak počasí...a tak jsem brouzdala na netu...a tam se seznámila s mým ted miláškem...
a on pak přišel prosit o to at mu neubližuju dál a at s ním nechodím že 9let je víc než jedno malý zkouknutí dalšího sexu...přemýšlela jsem nad tím hodně protože orpavdu měl pravdu a tak jsem se i vmylouvala abych ten vztah nezačala...nebylo v tom nic..prostě jen milej kluk a jedna strávená noc nic víc...
celej tejden mi chodili sms...a já jakož i sotatní věděli co je zatím amtrek se možná na chvilku zamilvoal jo tak to říkál ale já vím protože ho znam že to cit je ale je vyjádřen tím...že dej mi volnost spi se mnou ten nejlepší jsem já, prvně kamarádi pak pivko no a pak ti možná napíšu...a já hledala v tu chíli víc protože jsem byla už tak strašně zoufalá ze situace a tak jsem se podala tomu týpkvovi co mě tak moc přemlouval...
hrozně mu za to děkuju protože teprve sním jsem poznala co to zanmená jeden druhému se vzát,naplno oddat city a umět se smát..žít pro toho kdo vás miluje a ted ani nevím co všecno protože ted se o tom nechci bavit jindy to jo to mám cht to všechno popsat ale ted chci dokončit mojí myšlenku já a marek..
dneska jsem poznala že já a marek je už jen pouze minulost a kamarádi a to nic víc..i když do nedávna byl marek jakou si mou modlou ted už ne...jeho city jsu moc povrchní na to aby mi stál za to udělathloupost
ne mám ho pořád ráda ale tak stejně jako v 6 třídě nic víc už v tom není po 4 měsících jsem se z toho dostala vnitřním přesvědčením o kterém vím že je správné...je to pouze to jediné co ted chci uplně zapomenout
sem tam si sice vzpomenu ale vztah co prožívám ted je mi na tolik vzácný že už jen vzpomínam kdo mě k tomu všemu přivedl..jo amrku děkuju ti za ty všechny strávený hodiny u tebe a u mě doma ve škole všude v seníku na oslavách..díky tobě jsem poznala spoustu věcí víme to my dva byl to nádhernej vztah ale už jednou jsme si řekli že city do toho nemýchat..pochopila jsem to sice po půl roce ale pochopila a to je můj odrážecí bod a tím i vlastně chci říct ted tobě víto že už orpavdu není ským bych tě mohla eventuálně podvést...jsem citu voolná a netíží mě tolik zlé představy myslím na budousncost...
ještě vím že to bude pár dní týdnů trvat do úplného zapomění...ale já to zvládnu protože to zvaldnout chci...
je sice rpavda že těch 9 let se mi nevymaže nikdy ale cit který ted už není tak silný jo přejde jako všechno.....
napořád s láskou

koukám výše a zjistila jsem že jsem toho už moc napsaala apson mě to tak připadá... ale dneska nepíšu po víkendu to už jsem psala dneska píšu z pocitu ve škole..je mi strašně moc smutno protože vím že moje naděje a sny, touhy, přání jsou daleko a já jsemtu na všední život sama...nechápu lidi kteří mě neznají a pomlouvají za něco co jim nepatří a za něco co jim může být jedno...pomouvájí kvůli mým nedostatkům..kvůli mému chování a to je pro to že se nesměju a nedokážu to ve škole ne...je to tam srašný je to fakt velká chyba že jsem si vybrala tenhel obor..
jiní závidí mé štěstí ,nevěřícně kroutí hlavami jakona může milovat jak ona někoho může mít?kdo jí může mít rád...nikdo neví co se ve mě odehrává a ubliýžují mi jen tak slovně...vždycky jsem bývala veselejší, bez nálad, bez zbytečných předsudků a víčitek jenže něco se nástupem na střední změnilo...
nemít ve škole verču tak se tam zblázním, nemít doma fajn ségru tak se unudím a nemít nejlepšího kluka na světě tak asi umřu na nedostatek lásky k druhé osobě. nemít tak fajn rodiče tak se můžu jít zahrabat...dneska trochu skeptickej pohled na život..ale jinak to snad ani ted nejde..zjistila jsem že jsem se stala strašně citlivou a všechno si hned beru k srdci a neumím se bránit ani hájit.. a nebo spíš jednoduše nevím cona ty posměšky říct neumím prostě jen tak pokrčit rameny a jít dál a myslet si svoje je to dost nepříjemné slýchávat to deně v autobuse...no na druhou stranu je mi to jedno co si ty pipky myslím protože vím že jsem na daleko větší urovni než jsou oni stejně jsou jen o něco málo starší a kvůli tomu že jsou ve druháku mě to nezabije nebudu to řešit...
řešila jsem spíš včera takovou úzkostlivou myšlenku ohledně arven.....chce ho vidět chce se sním sejít o samotě beze mě...včera mi to přišlo tak strašně líto že jsem vydržela sedět na postlei a brečet až do půlnoci nevěděla jsem jak dál..chtěla jsem broučínovi zavolat slyšet ho ale nemám kredit seděla jsem tam uprostřed úplně sama slzy, bolest,úzko, smutek,a taky žárlivost..asi..přemýšlela jsem o tom že on jak tvrdí že se mu líbí jak je úžasná a tak tak že když jí uvidíí ona mi ho svede a pak i když budu bojovat do posledního kousku citu tak budu to já kdo si bude msuet zbalit věci a odejít..odejít za samotou..pryč od krásných chvíli, pryč od toho jediného co mám a takových představ bylo hafo a neustavičně se zvětšovali a i osobní přesvědčení tomu napomáhalo... ženská intuice že se stane něco fakt hnusnýho jestli jí třeba uvidí nebo tak...ono tomu hdoně nasvědčuje už jen to co jí píše, nebo jak o nímluví, jak mu pomohla a hlavně jak se mu líbí jak se mu líbí.... to mě děsí ze všeho nejvíc...někdy mám pocit že kní cítí víc...jsem strašně na něj žárlivá něco schvoat umím ale když je toho potom strašně moc tak se nedokážu ovládat bolí to a bolí to pomyšlení...nevím nejsem si v něčem jistá v důsledku jak mě víta miluje...
já jsem taky dokázala téměř zapomenout na marka a jeho krásných vlstně našich krásných 9 let a on nedokáže zapomenout na jednu krávu kterou nikdy neviděl, a zná jí přes tenhe server a to jen půl roku...mám totiž strašně strach a on to ani neví že prostě on půjde za ní a at tvrdí něco jinýho tak k ní cejtí snad i víc než já ted k markovi...bolí to..nikdy bych tohe markovi napsat nedokázala...byla to od něj tak hnusná sms že si to neumí představit zranila mě a i když tvrdím že je odpuštěna tak se mi neustále vrací její obsah...stršný
jak mi to mohl udělat co pa mě už nemiluje tak? pláču tady u toho protože se mi honí hlavou jen samý hnusný představy..co třeba dělá když u toho nejsem???ne já mu v tomhlem věřím..ale stejně si myslím že flirtuje i s ostatními.. já nevím proč jenže když ho miluju a tohel je schopenj dělat? tak ne to ja tak nechci..nikdo si ted asi neumí představit jak mi je protože je mi straně hnusně..ubližuje mi poslední dobou jak jen nejvíc to jde a možná si to ani neuvědomuje co svou nedbalostí nebo možná úmyslností představuje je to neskutečně nepopsatelný a mě to tráp a i když jsem na to slabá já to takhle rolerovat nechci a ani nebudu ještě párkárt mi tak silně jak mi ublížil ted ublíží a ledově to ukončím a pak už bude pozdě na to aby se to dalo vráítit jenže mě to bude bolet nejvíc proč se nemůže změnit a nechat toho copak po něm chci tolik?
ne nechci po něm víc než je náš kontakt přes den týden a jen prosím žádné sms arven a žádné flirtování...ne to mě ubijí...a to je jen malá hrstka o které vím co se skrývá ještě dál????
proč mi všichi mají tendenci ubližovat? bojím se a mám fakt velký strach z toho že se budu znova bát..bát se kluků a lásky

paráda po dlouhém vysvětlování a hádání se o kraviny konečně jsme přišli na to že po telefonu nelze řešit tak krásný vztah jako je náš s vítekm..sice to v jednu chvíli vypadalo na spadnutí ale stejně vím že oba na to jak jsme tvrdohlaví tak jsme i citlivý..a občas váhám kdo znás dvou víc...ale stejně je to krásný najednou prostě jsem našla vždycky to co jsem hledala...hledala dlouho a bez úspěchu s heslem: všichni kluci jsou stejní , jde jim jenom o jedno a city k holce upřímně neexistují...ale jen do té doby než si někdo všimnul mě, někdo strašně citlivý.což je krásný aspon vímc co si ten druhý myslí a nemusí se za to ani stydět...někdo staršně hodný...tak jak je vítánek hodnej ke mě tak tak se ke mě nikdo nechová..a snad ani nehcoval nekde zalituju hořce toho co říkám nebo co dělám..protože vím jak to kolikrát bolí..a rozhodla jsem se po tomhlem neúplném měsíci prostě s tím zkoncovat nakonec můžu být ráda co mám a že mě taky zrovna mě má taky někdo rád...je to cit velmi silný a moc si ho vážím..a tak mě mrzí že ho někdy až přespříliš plýtvám a jsem si jistá věcí která vlastně vůbec nemusí být napořád..ale hrozně bych ráda aby náš vztah byla pořád tak krásná pohádka..
sem tam mi chybí ty krásné a neviné pohledy které byly na začátku nebo ty dlouhé a vyznávající sms...ale tak už spolu dokážeme "žít" i jinak...i když pro mě je kontakt mezi námi přes týden velice důležitý a pak když chybí je to strašný a to byl taky důvůod našich posledních hádek.. víta je něco pro mě nepopsatelnýho protože najít takovýho klůuka bych přála opavdu všem..je hodnej milej roztomilej, někdy přehnaně nadrženej, uznávající, schopnej pro toho druhýho udělat max...je prostě pro mě jedinečnej a já bych za něj kolikrát v největších problémech dýchala..chtěla bych jednou vědět jak on to všechnocítí protože i to je pro mě důležity jelikžo žu do toho vztahu dávám a stále dávat chci hodně a neli uplně nejvíc je to pro mě důležitý...a taky je dost příjemný že doma je to všechno n apohodu a prostě mě v tom všichni poporujou je to krásný vracet se neustále tam kde vás mají rádi..tam kde je to pro vás všechno.tam kde to mám nejradši...doma je to strašně krásný.. a víkedn s ním je pro mě vodou živou
možná je to hloupý že tu tak jako jsem zesmutněla a pláču ale i to má důvod..víta je strašně daleko a tohle jsou strašně krásný věci který se týkají jenjeho..on to nejlíp ví i když to už asi líp vyjádřit neumím ale pro mě je nejvíc v celým zakletýům světě dává mi hodně a doufám že já mu dávám taky dost na to aby si uvědomil o co mu ted jde...tím chci jednoduše říct že si ho moc vážím a chci to opětovaně.
těším se na 22.3.půl roku chci s ním mít krásnou večeři a vůbec krásnej celej den plnej něžnsotí, upřímných slov, krásného milování a dnu na kterej se nezapomíná strašně si to přeju a potom pro mě bude určitě nejdůležitejší 22,9, to bude rok a tak doufám že nám tohle všechno co se nedá ani penězi zachráit vydrží a potom už napořád já ho moc miluju a ted jsem tak strašně smutná chybí mi jeho náruč jeho dotek a to nikdy nenahradí ta hromádka fotek co tu mám ne to ne já potřebuju jeho on je mým smyslem života a každej si myslete co chcete mě je to jedno...můžu být naivní hnsuná tlustá, blbá, citlivá, trvrdohlavá, a já nevím co ještě si o mě spousta lidí myslí ale já to tak citím a tohle je můj deníček tak že si do něj můžu psát svoje pocity jak se mi zachce...ne nejsem zlá to ne jen mi občas chybí trocha toho dospěleého chápání..ale mám hrozně ráda už ze základky když někoho můžu naslouchat v problémech kdžy někomu můžu být oporou a pomoci a když má ke mě někdo důvěru a řekne mi co ho trápí miluju prostě ten pocit být vyslyšena a umět nslouchat musím letět nějak nestíhám od záři ne...ale už aby bylo jaro a já se mohla rozběhnout po louce a padnout do ní jako jsem to dělávala a na malou chvilku si zasnít svoje sny a být azs tou malou holčičkou jít si kam chci jít kam jdou osttní...bejt volná a přitom vedět že je ještě někdo komu patřím a patřit chci...potřebuju už asi slunce..
dneska chilku hřálo a bylo teplo a já najednou pocítila tu volnost vydat se dál a zase znovu se sebrat a jít pro jediný úsměv sem těd plná života a očekávání jak to dopadne tenhel a další měsíc s mou láskou jak to bude když se nebudeme HÁDAT já to tak prostěa nechci

HEZOUČKEJ JAK JINAK NEŽ VÍKEND ZA MNOU...tEDA PRVNĚ MĚ JAKO DOCELASRALA MYŠLENKA TOHO PROČ JSME SE HÁDALI ALE PAK JSME SI T VYŘÍKALI A UŽ BYLA CELEJ VÍKEND POHODAJEN NENNÍ CO POŘÁDNĚ DĚLAT UŽ MI TA ZIMA VADÍ A CHTĚLA BYCH TEPLOUČKO..TENHLE TÝDEN JSME ANI NEMOHLI PROTOŽE JSEM ZROVNA MĚLA JAHODOVÝ LÉTAA MUSÍM SE PŘIZNAT TAKOVU CHUT TO DĚLAT JSEM UŽ DLOUHO NEDOSTALA..NEVÍM KDYŽ O TOM TAK ČASTO BROUČEK NEMLULVÍ TAK NA TO MÁM CHUT DOCELA ČASTO ALE PŘESNĚ VÍM JAK TO BUDE NÁSLEDUJÍCÍ VÍKEND ERUŠKO MÁM NA TEBE CHUT POJD,NECHCEŠ MI HO VYKOUŘIT...A TOHLE SE MI PRVÁĚ NELÍBÍ KDYŽ VÍM ŽE CELEJ TEJDEN NEČEKÁ NA NIC JINÝHO NEŽ NA TO AŽ V PÁTEK PŘIJEDU TAK MI TO TROŠINKU VADÍ..ŘÍKÁM STAČILO BY ABY VĚTŠÍNA NAŠICH SEXŮ VYCHÁZELA S CHUTI ALE NE ABYCHOM O TOM DOKOLA MLUVILI JEN TAK PROSTĚ NÁHDONĚ JAKO TOMU BYLO I V PÁTEK JEN TAK PROSTĚ BYLA TO STRAŠNÁ NÁDHERA A MOC SE MI TO LÍBILO KÉŽ BY TAKOVÝCH "UPŘÍMNÝCH" SEXŮ BYLO VÍC PAK BY MĚ TO I VÍC BAVILO KDYBY PŘICHÁZELI JEN TAK.
SNAD SE TO ZLEPŠÍ.DOUFÁM..PROTOŽE VÍTÁNKOVI UŽ JSEM TOŘÍKALA ALE JAKO I TO HCÁPU NĚKDY MÁM TAKY CHUT ALE TAK PŘECE STAČÍ MÁLO TEDA ALESPON PODLE MĚ
SICE JSME MOC NEDĚLALI TAKY NEBYLO CO ALE UŽILI JSME SI SÁNKOVÁNÍ SE VŠÍM VŠUDY TO SE MI MOC LÍBILO BLBBLI JSME JAK MALÝ DĚTI. TAKY JSME BYLI V SOBOTU DOKONCE I ZE SÉGROU V PONORCE.. PRVNĚ JAKO NUDA ALE PO TOM TO BYLO DOCELA DOBRÝ...NO ALE JAK NĚJAKÁ PITOMÁ NÁHODA TOMU CHTĚLA A ON TAM BYL I MARREK..CHVILKU JSEM PŘEMÝŠLELA NO JO NO MÁ DOCELA PRAVDU ON SI NAJÍT HOLKU KTERÝ BY BYL VĚRNEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§TAK MĚ TO TAK SERE JAK ASI NEJPÍŠ JEHO PROTOŽE PŘESNĚ VÍM CO CHTĚL TOU SMS CO MI PSAL ŘÍCT..ZNÁM HO NA TO TAK DOBŘE A ON SE NEMĚNÍ TO ASI JÁ JSEM SE MOC ZMĚNILA A TAKY MU MOŽNÁ UBLÍŽILA...I KDYŽ VŠICHNI ŘÍKAJÍ JAKEJ JE TO BLBEC A DEBIL A ŽE OD ZÁKLADKY SE V JEHO MOZKU NIC NEHNULO TAK OBA VÍME JAK TO JE JSME ŠTÍŘI. NE TO ENÍ TEN DŮVOD TO NE ALE MÁM HO POŘÁD JAKO RÁDA. ALE TED MI ZÁLEŽÍ VVÍC NA VÍTKOVI STAL SE MI VŠÍM A NAHRAZUJE MI TAK NJEBLIŽŠÍ PŘÁTELE A TO KOLIKRÁT I VÍC PROTOŽE TO CO VŠECHNO ŘÍKÁM JEMU KOLIKRÁT ANI NEVÍ MOJE SÉGRA RÁDA SI S NÍM POVÍDAÁM ŘEŠÍM SVOJE I JEHO PROBLÉMY A JSEM MOC RADA ŽE JSME SI JEDEN PRO DRUHÉHO STRAŠNOU OPOROU S MARKEM JE TO UZAVŘEZNÁ KAPITOLA ALE POŘŽÁD JE TAM CITÍT TO CO BYLO TAK SE SNAŽÍM CO NEJMÍN NANĚJ NARÁŽET ENBO HO POTKÁVAT ONO TO TAK BUDE LEPŠÍ...JEDINÝ CO ASI MUSÍ ZE MĚ VEN JE TAHLE MYŠLENKA...
NEMÁM DŮVOD VÍTKOVI ZAHYBAT NE TO NE JENŽE JÁ SE NĚJAK BLBĚ OPÍT NEBO TAK NĚCO A POTKAT HO TAK JEDINÝ CO BYCH ASI DOKÁZALA BY BYLO ZAŘÍDIT SI POŘÁDNEJ PRŮSER A TAKY ŠPATNÝ SVĚDOMÍ ZA TO CO BYCH UDĚLALA.. BOUŽEL..ALE ZASE JE JISTOTA ŽE JENOM Z MARKEM. A TO BY BYLO NEJSPÍŠ JEN PROTOŽE MU STÁLE DLUŽÍM JENDU NOC...VLASTNĚ SI JÍ DLUŽÍME OD URČITÝ DOBY OBA KDO VÍ...VÍTKA PDOVÍST NECHCI ALE NĚKDY MÁM STO CHUTÍ TO VÍTKOV NAVRTNHOUT NORMÁLNĚ DO TROJKY..ALE VÍM MOC DOBŘE ŽE BY TO NABOURALO NÁŠ VZTAH.. ALE ZKUSIT BYCH TO CHTĚLA TAK NĚKDY AŽ SI ABSOLUTNĚ S VÍTKEM VĚŘIT UBDEM...ŠLA BYCH DO TOHO JENŽE NEVÍM CO BY TO UDĚLALO.. MUSÍM SI NĚKDY O TOM POPOVÍDAT S VÍTÁNKEM.I KDYŽ UŽ TED VÍM ŽE BUDE ZÁSADNĚ PROTI...ENVÍM PROČ ALE TI DVA SOU JAK SOKOVÉ..NEAMJÍ ANI JEDEN DRUHÉHO RÁDI DOST BLBÝ TO JO ALE STEJNĚ JSEM RADŠI S VÍTOU JEN BYCH ASI CHTĚLA ZA TU ZIMU TAK SI ZALYŽOVAT A NENÍ ŠANCE PROSTĚ KDY.. NOT AK UŽ PŘESTANU KECAT TY MOJE BLBÝ NÁZORY A VYPNU NET PROTOŽE ASI NEJLEPŠÍ BUDE SI ORPAVDU POŘÍDIT TEN DENÍČEK MUJ VLASTNÍ

TED PŘEMÝŠLÍM O VĚCECH KTERÉ SE DOTÝKAJÍ MĚ NEBO MÝCH BLÍZKÝCHPROBLÉMY SE ŠKOLOU???JAK UŽ TO TAM MÁM ŘEŠIT OPRAVDU NEVÍMDNESKA BY TO BYLO VŠECHNO V POHODĚ NO TAK CELEKM HEZOUŠKY JSEM SE VYHAJINKALA A ZDÁLY SE MI KUPODIVU BOŽÍ SNY O MÉ LÁSCEALE TO JE TAK ASI VŠECHNO...
NECHÁPU TO...ČLOVĚK PROTOŽE TOHO DRUHÝHO TOLIK MILUJĚ A PŘESTO ŽE NEMÁA ANI KAČKU KREDITU TAK LÍTA NAHORU JAK BLÁZEN K POMALÝM KOMPŮM MU PSÁT A POŘÁD NA NĚJ MYLÍM NEUSTAVIČNĚ BYCH HO CHTĚLA PROZVÁNĚT ASPON NĚCO BY MĚ DRŽELO NAD VODOU A NEMUSELA BYCH MÍT TAKOVOU NÁLADU JAKO MÁM TEDJSEM MOC SMUTNÁ ZKLAMANÁ OSAMĚLA NIC MĚ NEBAVÍ A NEJHORŠÍ DRUH KAŽENÍ NÁLADY JSOU BLBÝ POZNÁMKY
ASI TEDA MAJÍ LIDI PRAVDU JSEM NEJVÍC TLUSTÁ NA ŠKOLEOŠKLIVÁ AŽ ZA HROB....A DALŠÍ NÁDHERNÝ PRUPOVÍDKYMOŽNÁ SI SPOUSTA LIDÍ ŘEKNE PROČ TA HOLKA MÁ TAK NÍZKÝ SEBĚVĚDOMÝ A SAMA SEBOU POCHYBUJEONO TO NEJPÍŠ BUDE TÍM CO JE VE MĚ..JE TAM PLNO HOŘKOSTI NA TO ŽE NEUMÍM ŘÍCT MĚ SE TO LÍBÍ JSEM SPRÁVNÁ A KAŽDEJ MI MŮŽE ZÁVIDĚT..NEUMÍM BÝT SAMA SEBOU PROBLÉM ČÍSLO 1PROBLÉMŮ MÁM STRAŠNĚ MOC A UŽ NEJEN TY DOMA SKRZ PENNÍZE I KDYŽ TED JE TO S TĚMI PENĚZI JEŠTĚ HORŠÍALE ZATÍM NEJSEM DOSPĚLÁ...A ANI NECHCI BÝT ..
NEJVĚTŠÍ PROBLÉMEM JE POSLEDNÍ DOBOU VÍTÁNEK..NE JAKO PROBLÉM NA OBTÍŽ TO ZASE NE MÁME ZA SEBOU DALŠÍ Z NÁDHERNÝCH VÍKENDŮ KTEREJ NEJDE SLOVY POPSAT, SLABOU CHVILKU NA DISKOTÉCE ALE NÁDHERNÍ POVÍDÁNÍ A MAZLENÍ POTOM,NEJUŽASNĚJŠÍ A SLADKÉ CELEKM LOUČENÍ V PONDĚLÍ..ALE PROBLÉM JE TEN ŽE KDYŽ RÁNO NAPÍŠE TAK PAK NEPÍŠE CELÉ DOPOLEDNE...TO PAK V TÝ ŠKOLE BOLÍ...A TAK TROŠKU KOLIKRÁT ZÁVIDÍM VERČE TOHO JEJÍHO PŘÍTELE NE JAKO ŽE BYCH NEBYLA SPOKOJENÁ ALE I PŘES FŮRU PRÁCE KTEROU DĚLÁ A ŽE ZODPOVĚDNOU NĚJAKÝHO U ZÁSILKY V FIRMĚ KDE SE PAPÍRY NETRHNOU TAK SI VŽDYCKY NAJDE ABY JÍ PROZVONIL A PAK I NAPSALA JÁ TU MUSÍMJAK TRUBK ANEJVĚTĚÍ SEDĚT A ČEKAT NA NĚCO CO STEJNĚ NEDOSANU..JAK MI POTOM MÁ BEJT? SAMOZŘEJMĚ ŽE JE MI TAK STRAŠNĚ ZLE ŽE MÁM NÁLADU ZKAŽENOU NE NENÍ MI POSLEDNÍ MĚSÍC A VÍC VŮBEC DOBŘE RÁNO VSTÁT A VĚDĚT ŽE MI SMS CHODIT ENBUDOU NEBUDU ANI SNÍM..A MŮŽU JEN DOUFAT ŽE KOMPY PŮJDOU DOBŘE ALE PROČ?
PŘIPADÁ MI JAKO BY Z NĚJ VŠECHNA TA KRÁSNÁ ZAMILVOANOST A LÁSKA TOUHA ZÁJEM OPADL PROSTĚ ČISTĚ NEZÁJEM....APAK SE O VÍKENDU CHOVÁ JAKO BY SE NIC NESTALO...ANO PŘEHLÍŽÍM TO ALE FAKT UŽ EDLOUHO NE..JÁ MÍT PROSTĚ VÍC PENĚZ NEBO TAK TAK SI URČITĚ DOBIJU KREDIT A PÍSU MU PROTOŽE NA NEJ MYSLÍM FURT ZATÍM CO ON MÁ V HLAVĚ JENTU SVOJÍ ŠKOLU +DEBILNÍ VÝMLUVY A ŽE JICH POSLEDNÍ DOBOU BYLO DOST....FURT SE OMLOUVÁ A VYMLOUVÁ NA TO CO DĚLAL A NEDĚLAL A KDE BYL A TAK A MĚ I KDYBY MĚLO ZVONIT SEBE VÍC TAK TAM NA EN KOMP COJDU A NAPÍŠU MU PROSTĚ JO A ON MÁ MOBIL U SEBE A NAPSAT NEMŮŽE JÁ BYCH TO NEVYDRŽELA TOTIŽ MU NENAPSAT A PAK MĚ NEJVÍC DORAZÍ TÍM ŽE ZAČNE PSÁT TISÍC VYSVĚTLOVÁNÍ A PRÁVĚ O TENHEL DRUH VYSVĚTLOVÁNÍ NESTOJÍM A ZAČNĚ NAJENDOU POŘÁD VOLAT PSÁT A NEMŮŽE SE MĚ NABAIŽIT AŽ MI TO NĚKDY PŘIJDE STRAŠNĚ UBOHÝ..JENŽE CO MÁM DĚLAT KDYŽ ROZEJÍT SE S NÍM NEDOKÁŽU
NE VLASTNĚ ANI NECHI VŮBEC SE S NÍM ROZEJÍT PROTŽE Z TOHO NEJPROSTŠÍHO DŮVODUMŮŽETE MI ŘÍCT KDO BY POTOM CHODIL S NĚKÝM TAK HNUSNÝM JAKO JSEM JÁ?SE MU NĚKDY DIVÍM PROČ SI TAK NÁDHERNOUČKEJ KLUK NENAJDE NĚKOHO LEPŠÍHO A MĚ NECHÁ PROSTĚ BEJT...ĚNKDY BYCH O TO STÁLA ASPON BYCH SE NETRÁPILA UZAVŘELA BYCH SE DO SEBE JAKO UŽ MNOHIOKÁRT A ZASE ČEKALA NA TO AŽ MĚ NĚKDO ZKLAME...OPAVDOVĚ ZAMILOVANÁ JSEM ALE NEJNI MI TO K NIČEMU...ZAČEŠ CO JÁ SLÝCHÁVÁM JEN OD OSTATNÍCH JAK JE KRÁSNEJ HODNEJ MILEJ NENAHRADITELNEJ A ŽE SI UMÍM VYBÍRAT TY NÁDHERNOUČKY TYPKY..TAK TEDA NECHTĚLA BYCH BÝT U TOHOKDYŽ MU NĚKDO ŘÍKÁ JEŽIŠ CO TO JE?KDE SITO VYHRABAL CO TO MÁŠ ZA ŠPEKOUNA, TA JE HNUSNÁ MÁŠ NA LEPŠÍ....TO PAK STRAŠNĚ BOLÍ A AT SI KAŽDEJ ŘÍKÁ CO CHCE TAK JE TO PRAVDA A NENÍ TOMU JINAK LITUJU VÍTKA ŽE TO MUSÍ POSLOUCHAT...I KDYŽ MI BUDE TVRDIT ŽE NA TO SERE TAK SI STEJNĚ MYSLÍM ŽE NĚKDE V HLOUBY DUŠE SI ŘÍKÁ A CO KDŽY MAJ PRAVDU?MÁM NA HEZČÍ...TO JÁ BYCHPOTOM ASI NEJPÍŠ CHĚLA SE S NÍM ROZEJÍT....BYLO BY TO STARŠNÝ ASI BY MĚ TO VZALO A NEDĚLALA BYCH NIC JINÝHO NEŽ BREČELA ALE BYLO BY TO TAK LEPŠÍ....
JÁ BYCH TO SICE NEDOKÁZALAALE SPOUSTA LIDÍ BY TO UDĚLALO ZA MĚ...A PAK DALŠÍ KRÁSNÁ PŘEDSTAVA ŽE SE LÍBÁ S JINOU A ŘÍKÁJÍ JAK MOC JÍ MILUJE JE ANA ZABITÍ ASI MÁM TED NĚJKAOU DEPIČKU NEBO CO ALE NIKDO MĚNENAUČIL JAK BÝT K SOBĚ JINÁ A DÁT OKOLÍ NAJEVO ŽE JSEM TAKY HOLKA A PRO NĚKETERÝ MŮŽU BÝT HEZKÁ..JEDINEJ KDO MĚ OTOM KDY PŘESVĚDČIL BYL MAREK... JÁ VÍM JE TO DEBIL STŘEDNÍHO VĚKU SEXÁLNĚ NEUKOJENEJ ALE VŽDYCKY MĚ TO K NĚMU TÁHLO...NEDÁ SE ŘÍCT ŽE BYCH NA AMRKA TOTÁLNĚ ZAPOMĚLA TO NE TO ANI NEJDE PO TOM VŠEM ALE TA JISKRA JE UŽ DÁVNO TAM TY TAMTED MÁM VÍTKA..DOUFÁM ŽE NA DLOUHO ALE Z TOHO CO JSEM NAPSALA BYCH TOMU ANI SAMA NEVĚŘILA
PRO MĚ SE CLEEJ SVĚT TOČÍ KOLEM NĚJ A MOJÍ SÉGRY+ RODINY..JENŽE POCIT OSAMĚLOSTI MÁM POŘÁD.. PŘEMÝŠLÍM........
ASI TO BUDE TÍM ŽE MÁM STRAŠNÝVLASTNOSTI...JENŽE UMÍM UDĚLAT KOMPROMIS A V URČITÝCH VĚCECH I ČASTOUSTUPUJU JENŽE MĚ MÁLO KDO CHÁPE..ANIKDO NECÍTÍ TO JAK MI JE VE ŠKOLE KDE NIKOHO NEMÁM NIKDO SI SE MNOU NEPOVÍDÁ...PROTOŽE JÁ JSEM ŠLOVĚK KTEREJ POTŘEBUJE VĚCI ŘEŠIT A MLUVIT O NICH NEBO SI JEN TAK POKECAT..POTŘEBUJU TO A POSLENDÍ DOBOU TO DĚLÁ JEN MOJE SÉGRA KTEROU STRAŠNĚ ZANEDBÁVÁM KVŮLI VÍTOVI COŽ MĚ MRZÍ BOŽE KDYBYY UŽ TAK BYLO JARO A JÁ MOHLA NĚCO DĚLAT.. JSEM STRAŠNĚ ŽIVOTEM ZKLAMANÁ A OSAMĚLA...SPOUSTA PŘÁTEL NEMÁ ČAS NEBO NEMÁM ČAS JÁ TO SPÍŠ...NIC...PRAÁZDNO.....

tak to je celej můj brouček říkat všem co se mezi námi děje a jen vždycky když je to nejhorší...nevím proč mu to nepřipadá blbý ale takhle to vypadá že on se se mnou jen trápí a když jo tak at mi to řekneje to strašný pořáíd mi píše co mu asi tak napíšu a co řeknu jak kdyvby nevím mě chtěl nějak ponížit nebo co nevím co už mám dělat..celej den se mi ozve jen ráno a to sms kterým říkám předepsaný... to bych už radši byla kdyby se mi neozýval vůbec zapomělo se na mě a na mou lásku a tak..já mám taky chyby mám jich hafo nejvíc uplůně ale co k tomu mám a si tak říct???jo dělám je ale bych se nechala přemlouvat k tomu abych mu napsala tak to zas ne jenže já jak kráva lítam každou přestavku na horu do potrkotví na ty zkurvený pc abych mu mohla napsat ale dřív mě to bavilo chodila jsem tam s radoastí a celkově jsem se tešila napřestávku prostě pocit že mu napíšu a on se mi ozve behem chvilinky zpátky mě těšil jak jen nejvíc mohl ale ted když vím že mi zpravá nepřijde nebo přijde max jedna tak už jsem radši v tý hnusný třídě a čtu si učebnice ze zoufalstvínebaví mě to nemám se s ním jak spojit a když bych měla kreditek tak mu píšu pořdád protože to nemůžu vydržet ale koukám že on to vydržet může...hlavní problémnás dvou spojenía to chce jít ještě na vejšku...ne že bch mu ty jeho sny nepřála to jo a hodně ale nebude to lepší spíš jen horší.nebaví mě to fakt jako už ne...zavidím třeba verče v jedný věaci její kluk jí píše pořád i když má hafo moc práce protožejezdí s ještěrkou ale pořád jí prozvání protože je mu ta láska vzácná třeba jako jí nebomě ale jak to tak vypadá můj miláček na tom tak není...jsme od sebe 60km a ještě když mi nepíš e v tý hnusný zamrdaný škole tak jak mi potom má bejt? vždycky se jen hádáme kvůli tomuhle.. a pak se diví že se s ním nechci bavit když on nemá zájem se bavi t se mnoune je to zbytečný
zítra jestli to vyjde tak mam sraz s míšánkem docela se těším půl roku jsem ho enviděla...tak aspon něco pozitivního