každá pohádka začíná krásně ale i krásně končí  a tak se mi zdá že jsem snad ani pohádkou neprošla...jak to hezky začalo o to hůř to skončilo..
těšíla jsem se na den kdy si pojedu pro svýho broučka nemohla jsem dospat a pak když to přišlo jsem byla nejvíc štastná dárečky jsem dostala hezoučký a měla jsem ohromnou radost z toho že sem mu na tváři vykouzlila smích a radost ...myslím že to bylo to poslední krásný co bylo
večer jsme jeli do šimanova a jarda to s pitím přehnal ...čekala jsem na něj a prosila se ho aby jel se mnou autem protože já byla zcela střízlivá ale vůbec nereagoval a s vyfakováním mě poslal domů...
po hodině přišel s brekem a rozflákanou rukou kolenem všude byla spousta krve..vyflákali se s vraníkem na motorce a tak jsme ho museli vízt na pohotovost zcela ožralýho zážitek jak hrom
druhej den i když nerad se mi teda jakžtak omluvil a já mu to zase prominula s tím že jsem doufala že to bude lepší protože já jsem do něj nejvíc zamilovaná a udělala bych pro něj všechno na světě boužel to není oboustranný
pak to plynulo v pohodě..v pátek nás pozval pinda do ponorky a šli jsme se bavit ale hned od začátku mi bylo jasný že se něco stane "musel sem se přemáhat ti dávat pusy" dobrá hláška ožralýho jarina..
takže celej večer nic moc hrály sice přepichově ale jinak nic nevím jesti to připadá tak jenom ostatním nebo i mě ale jarda je dost povrchní přišla tam dávná kamarádka naty a já zase utřela měla hezkou prdelku a ksichtíček a jari s ní tancoval sralo mě to co jinýho že jo a na neštšstí tam do něj začala valit ještě jedna jeho kamarádka lucka a proto dokonale nakecala nesmysli že jsem prej s pindou něco měla a tak  byl to jen výmysl toho že jsem ho obejmula a poděkovala za to že jel se mnou a tak protože jsem byla trošku víc přivožralá ale jinak nic nebylo a sám pinda řekl "kdybych s ní chtěl tě podvízt tak se s ní jen nebudu kousat" super skaženej večer
šli jsme domů a hádali se přes půl města protože on vybouchnul pro něco co nebyla pravda... druhej den se mi omluvil a já to přijmula s tím že jsem na to zapoměla a že si uděláme hezkej víkend u nás na reflexích...omyl číslo tři
odpoledne bylo krásný grilovačka s našima zase po půl roce přijeli i monika s martinem a ségra s jakubem pohodička největšíale když jsem tam viděla jak jakub pořád na verunku " Lásenko , nezlob mě, beruško lasičko tohle budeme dělat tohle támhle to " a pořád takový hezký věci obímal jí  a tak mi přišlo to líto a řekla jsem jako že bych chtěla taky aby si mě víc všímal chyba lávky...začal si stěžovat jakubovi a tak rozebíral i starý věci jako hádka typu si pořád v práci....
jistě mám svoje chyby ale když mám s někým vztah tak od toho něco očekávám a nechci to ničit a něco do toho vkládám nejsem jeho předák z továrny aby mě komandoval
takže ten večer začal zase super..no a než se šlo na zábavu tak už jarda měl slušně zase upito a nemohla jsem čekat snad nic inýho
na zábavu jsme přišli spolu ale to bylo to poslední co společný bylo...sedl si někam zvlášt koupil si pivo (už dost měl dbře navátej stav) a já tam trčela mezi lidma z bejvalý třídy..byli hodný ale asi polovina stolu se divila společně s frencíkem proč sem tu sama a můj přítel je tam někde jinde...hodně jsem tancovala protože reflexy fakt žeru ale pořád jsem byla sama...několikrát jsem ho hledala a když jsem ho našla tak sem se dozvěděla super hlášku: "jdi doprdele krávo"
a potom jsem ještě několikrát přišla a chtěla sním tancovat ale zase stejnej scénář toho že někdo má prostě hezčí prdel..tancoval tam s nějakou holčinou
když jsem se chtěla usmířit..nehorázně se popral a ještě víc si domrdal tu ruku  viděl to celej sál viděla jsem to i já a poslala katku at mu to spraví neměla jsem sílu..
když jsem se chtěla usmířit po druhý tak sem přišla a povzbudila ho na to zpívání  vyhrál mi plakát a já myslela že to všechno už bude dobrý
odešel a nemohla jsem ho najít...rozbrečela jsem s
hubert ondra šel se mnou ven na čerstvej vzduch a pokecali jsme jak je na vejšce tak v tý hlavě něco má a táta mě přišel zprcat že zase mám jinýho
bylo toho dost a tak jsem šla domů ubrečená jsem usla a pořád ještě doufala v lepší zítřky ..marně...
přišel a pohádal se se mnou až jsem to nevydržela a musela jsem mu dát lehkou facku za to co on říkal a jak na mě řval a pak už jsem neusla musela jsem nad tím přemýšlet co dělám špatně
ráno jsem čekala že přijde a řekne je mi to líto lucí uděláme si hezkej večer poslední den v roce 07 čekala jsem že přijde a bude to dobrý že budeme spolu a zase to nějak dopadne protože já jsem možná bláhová nanynka ale jsem do toho kluka tolik zamilovaná ptala jsem se ho jak to dneska  vidí snažila komunikovat a on nic dělal že neslyší a ještě šel se projít (pořád sem myslela že přijde a omluví se za ten včerejšek) já bych si to u nich nedovolila přijít tam vožralá a pak se jít projít a tak hrát takovýhle divadýlko..akorát mi doma všechno posral táta mě tak seřval že jsem brečela a ségra mě utěšovala nic jeho to nezajímalo
chtěla jsem aby řekl lucí fakt tě miluju nebo aspon mám tě rád aby řekl že mu na vztahu záleží že mu nejde o povrchnost nebo sex že je mu to líto a on se dokázal tak akorát omluvit za to že mi řekl krávo a nic víc nemluvil se mnou... nemohla jsem to už vydržet a se slušností jsem mu řekla at jde pryč že by stejně zase chlastal s mým tátou v garáži at jde pryč když se se mnou nechce bavit když se nechce omluvit když mu to není líto..
a ted tu sedím brečím je mi úzko a nevím co dělat vždyt mám taky svoji hrdost...jenže se znám zase přilezu za ním aby mi odpustil a tak a přesně tohle nechci je čas aby přišel on a řekl tohle jsem posral tohle se nemělo stát aby prostě on si uvědomil co svou povahou a opilstvým zničil...no a teda když jsme u toho ségra i jakub mi řekli že by tohle nikdy nemohli udělat aby nechali někoho takhle na zábavě "lucí on tě nemiluje jen si s tebou zahrává a ty si to necháš libit kdyby tě měl rád tak mu je to aspon líto" řekla sestra a že dokáže zahodit měsíc a půl za blbou hádku nebo hrdost..tak jsem opět narazila čumák si...
příběh malý holky nevím co bude dál věřím tomu že to zase za týden bude jiný ale pořád se mě všichni ptají máš tohle za potřebí jednou je to sakra tvůj kluk tak at se k tobě taky tak chová..sem na dně a slavím silvestra s kupou plyšáků v mým pokoji...

nikdo nedokáže zkazit vánoce perfektněji než moji rodiče...se jako každoročně pohádali těsně před štedrým dnem a na něj jakbysmet...už jsem z toho brečela protože i když jsem dospělá vánoce pořád beru jako symbol pohody klidu radosti smíchu dárků kapra a tak dneska mi ani nepřijde že by nějaký vánoce byli doma se celej den hádají a křicí na sebe, dokanale zkurvili stromek že jsem ho raději celý ráno předělávala...vůbec nemám náladu večer hrát divadýlko: je to je hezký moc děkuju ...je mi to jedno takový vánoce jsem fakt nechtěla
je mi úzko místo toho abychom byli spolu tak na to všichni serou možná proto že už jsme se seégrou dost velký na to aby se zpívali koledy nebo dělali nějaký zvyky a krásný věci..kája z toho rozum nemá a našim jsme už volný...zasranej den...
teším se teda jen na to až to bude za mnou jedinej den v roce na kterej se těší celej svět a já tu tvrdnu u pc a představuju si jak to bude krásný....zbytečně s našima...no jo hold alkohol udělá svý...
jestli se takhle budu muset jednou rozčilovat se svým mužem tak skončím na psychyně občas zakalit je v cajku ale každej třetí den to už s ničím haraší..
nejvíc se těším na zítra nevím proč když dneska je štedrej den ale těším se na mazlíka prostě na to až mu dám dárky a budeme spolu uvařím mu romantika a tak svíčky a mazleníčko (teda doufám aspon v to že bude dobře naladěnej jako já protože občas jeho humor opravdu nechápu a nevím jak to myslí)
nejradši bych s ním byla jen tak sama na silvestra...hezkej večer ve dvou...ale bude s námi petr..nevadí mi ale je to typ člověka co se přílišně nebaví a to možná bude ten problém 31 ....
ale 30 jsou reflexy a brouček my slíbil že tam půjde se mnou takže nejvíc paráda je jedinej kdo mě naplnuje něčím krásným...už abych si pro něj jela

ouplná vánoční pohodička ...
vypálila jsem svýmu broučínkovi všechny zbylý cd a tak jsem zvědavá na jeho vánoční výraz těším se na něj jak malá holka až budeme zase spolu provádět blbyny a já budu jeho pup
včera mě to až rozbrečelo představa že bych o něj přišla protože se o něj bojím je hodně hezkej s výrazným charismem a to každou holku zaujme ale že to přijde i na eliškuach jo brouček můj
konečeně to po těch pokusech vypadá jako trvalejší vztah
doufám že to se mnou myslí taky tak vážně jako já s ním
nevím ale někdy mi připadá že se chovám jak malá holka ale to jenom s ním to je divný je super sem strašně zamilovaná opravdu jak poprvé v životě
30.12. jsou u nás reflexy a doufám že tam spolu s broučkem pořádně zapaříme mám k těm refelxům specifickej vztah už několik let..pokaždý se tam stalo něco co mi strašně ovlivnilo život nebo aspon mi to dalo něco na co se pořád vzpomíná
na reflexích se ze mě a iví a mony staly dobrý nejlepší kámošky..potom jsem se tam dala dohromady s vítkem  pak sem tam vzala kluky (jarda s jardou) a taky jsem se tam poprvé líbala se svoubim a v neposlední řadě to bylo poprvé pro marka taky na reflexích
náš vztah se se svoubíkem prohloubil už to takhle táhneme jakoby od jeho narozenin ale pak se to zase zvrtlo a až teda ofiiciálně na moje narozky od 16.11. takže něco málo přes měsíc jsme spolu i když byla ponorková krize
a ještě jsem chtěla dodat jedno přeju Pindovi krásný svátky at je prostě štastnej a splní se mu všechny sny protože on si to zaslouží nechtěla jsem mu ublížit ale já vím prostě že miluju Jaríska Svoubodovýho a nechci to měnit..at najde lásku pro kterou zase začne žít a co mu dá všechno co já mu nabídnout nemohla drž se Jari máme tě rádi bud tak štastnej jako jsem ted já
a vůbec nejradši mám chvilky kdy jsem s broučkem sama jajky těch je málovydělává na tatriádu a na nás oba ne já su samostatná a slibila jsem mu (i když se mu to nelíbí a protestuje) že jestli to vyjde a budeme spolu (to teda jako doufám a chci moc) tak že útratu budu platit já protože mě to budou platit rodiče aby se chudák moc nenapracoval a mohli jsme se vidět..
už chci ježíškasem zvědavá na výrazy lidí co dostanou ode mě dárky a taky jsem zvědavá na svoje poklady

nevím teda jak nikdy se mi to nestalo a to jsem docela silná osobnost ale jedinej lahváček mě dokáže dostat do takovýho rozpaků že se začnu nejvíc červenat a stydět zvláštní
těším se na spoustu věcí který s nim doufám prožiju a i když mě někdy dost štve možná jsem za to ráda protože mě tímhle učí a dokáže měnit jiní to nedokázali a vždycky jsem je po čase začala za něco buzerovat neříkám že ted je to jiný ale k jardovi mám zvláštní respekt je to takova trubka někdy tomu humoru nerozumím ale jak říka mamka svobodovic musíš si zvyknout on je celej táta
baví mě každej den s ním je to sice jenej vztah než obyčejně ale možná to mě naplnuje takovou tou přirozenou zamilovaností sem fakt štastná a i když tady někdy fakt píšu hnusný věci je to všechno kvůli tomu že on občas se neumí chovat
jinak pohoda ale mývám o něj velkej strach je krásnej má střeštěný nápady a spoustu charisma v sobě a to skoro každou láká příkladem toho je eliška...překvapila mě jak svin bojím se toho proože jaru neznám den abych nevěděla ale věřím mu a doufám že on mě protože je to kluk kterýho nikdy nechci podvést (s kým taky že jo bych ho podváděla s jeho samotným jako dycky)
sem zamilovaná  a jak se říká co jednou tě spálí dvakrát tě svádí...sice jsem se v něm několikrát zklamala ale zase mi to dokázal vrátit a nikdy nezapomenu na sms od něj: dej mi šaNCI dokázat ti že já svýmu srdci věřím a jak to tak vypadá opravdu věří....
chyběl mi dlouho takový vztah..neříkám že s pindou to bylo špatný ale časem sem zjistila že moje srdce bije pro někoho jinýho a já jsem se svým srdcem řídila sice to trochu trvalo ale přišla jsem na to koho miluju celým svým srdcem...bude to za pár dní ROK co jsme si poprvé všimli jeden druhého při jedné bláznivé písničce na reflexíxh mě nechal spadnout na zem když jsem se pohádala s pindou a pak jsem ho poprvé políbila...a on se tenkrát do mě zamiloval pamatuju si to jako dneska všechno se mi to vybavuje ale pak sem byla s pindou a bála se svoubího povahy a tak jsme to hrotili až do 19.10 dalšío roku na jeho narozeniny kdy mi poprvé řekl miluju tě a pak po druhé na mých narozeninách a do třetice všeho dobrého a zlého ve strmu a od tý doby je to krásný najednou jako bychom se pochopili..jak říká ivi na jak dlouho.. doufám že na hodně dlouho ale občas si nejsem jistá jak tovidí jarda někdy vypadá že mě za prvním rohem, nechá stát
ne on takovej není k němu musí člověk najít klíč aby přišel na to jak férovej kluk to je...možná nejsem tou nejkrásnější modelkou ale spíš boubelkou a taky mám spoustu svých chyb a hloupejch vlastností ale doufám v to že ho nikdy nesvede nějaká hubená krásná (úplně blbá) blondýnka a já tak budu tou podvedenou myslím že ho miluju dost na to a dávám do toho vztahu všechno že by mi to ublížilo  nejvíc a možná  i víc než s  vítkem..dlouhou dobu byl pro mě modlou pro to co uděllal a tak ale ted se mi zdá že je to takovej světoználek jak se dostal na vejšku a že po dvou rokách co jsme od sebe zbyli jen vzpomínky nic víc..dřív možná obnovitelnej cit ale ted když sem poznala a mám jarinku tak ne a stejně tak dobře vím že ne pindu...bylo to krásný dal mi spoustu lásky a krásných věcí a taky mám spustu fajn vzpomínek ale nelze podruhé milovat to co už jsme milovat přestali a já vím že jarda mě možná vždycky odměkční nádhernýma slovama ale za nic na světě (kromě rodiny) mi nestojí o vztah s jarískem přijít..miluju na něm tu jeho bohémskou povahu je to prostě člověk co mě dokáže seřvat jak malou holčičku dělá přesně to co já dělala ostatním proto věřím že s ním se ze mě stane lepší člověk..a taky věřím tomu že nám dvoum to spolu vydrží
je krásnej je úžasnej (moc ho nesmím chválit by zase spichnul a vysral by se namě ) baví mě se na něj koukat baví mě s ním blnout dělá mi radost když ho vidím se smát nejradši se s ním mazlím ( ale on to dlouho nevydrží asi ho hodně vzrušuju a vždy dojde k nejlepšímu sexu místo romantiše mazlení )o obdivuju ho v tom je jedinečnej a rozumí si s našima důležitá poznámka..
to co cítím k němu se slovy vyjádřit nedá je to zvláštní a i když mě to naplnuje jinačím zpsůobem sem štastná..vždycky když mě neprudí těším se na vánoce jak malá holčička...na ježíška..na dárky na to až dám svýmu broučkovi bohatství jedné tašky cd a  atak prostě až budeme spolu a taky na večeři s našima kdy bude ryba a kája prudit svým břízkotem a stromek ta vůně a koledy....juj..

nikdy bych svýho broučka nepodvedla a strašně moc ho miluju a nechci o něj přijít moc se o něj bojím protože je to opravdu kluk co mě dokáže měnit...moc si ho vážím a sem moc zamilovaná a at je to jak chce miluju chvilky s ním a jsem takovej pup on ví co to je

Citronek nejlepší hláška mýho táty
JinaK novýho asi zase všechno hodně jsem si to přála protože k tomu člověku cítím strašně moc možná jsem ted byla nerozhodná a váhavá ale ted vím že jsem si vybrala správně
celej víkend jsme byli spolu u nás a naši mi i půjčili auto několikrát a tak jsem vlastně štastná mám u sebe někoho koho miluju a i když náš vztah bude jinej vím proč tak sem rozhodnutá do toho jít..
dlouho jsem nebyla takhle štastná miláčku tancování s tebou je pohádka...
pařili jsme chlastali jsme kecali blbli sexovali povídali a mazlili a pozval mě brouček na večeři vím že jarinek má svoje zvláštní chybky ale jak říká jeho mamka jestli s ním chceš vydržet musíš si zvyknout jinak to nepůjde jaris je po tátovi takže se je musím naučit chápat..

nojo od pátku se toho hodně změnilo...najednou se mi zastesklo po svým bejvalým jardovi kterej mě vždy pomohl a byl mi oporou a tak jsem mu poslala pár nezávazných sms a nevěděla boužel jak to dopadne když to řeknu slušně ten blbec to ukazál svoubímu a že jo chlapy a dál to asi zná každá holka najednou přede mnou stáli oba a oba chtěli vědět jak to bude dál...sice jsem se zapříssáhla za to že jardu s. nechci vidět a jardu v. s ním nechci chodit ale obojí sem porušila...napsala jsem to tak jak sjem to cítíla jardovi v. a posrala to...je to žvanil řekne i to co neví..zamrzelo mě to
pak jsem taky řekla hnusnou věc že je pinda jenom na zašu.....ale nemyslela jsem to tak bylo to ze vzteku na to jak mi zradil důvěru a taky na to že mě jarda s. řekl si jen děvka pro roztáhnutí nohou a taky sem mu to odpustila a normálně šla přes to dál prostě nejsem malou holčičkou co by furt omívala to samý dokola ale pánové to dělají..přijdu za svoubím a řekne jenže ty si psala pindovi to a to a támhle to se dělo a tohle...přijdu za pindou no ty si mi řekla tohle a támhle to a stimhle a pořád melou o starých věcech a nedívají se dopředu snad člověk udělá chyby může něco posrat ale od toho existujou kamarádi aby odpustili doprdele všichni se mi diví proč se s nima hádam a nevyprdnu se na ně...jednoduchý s jedním bych chtěla být ale aby to za něco stálo a ne abych se ho musela prosit o to hezký co mezi zamilovanýma lidma je a s tdruhým sem přeci jenom bydlela...má to svý pro a proti měla bych se na to vysrat a najít si svou cestu ale stýská se mi ponich pinda jako kámoš svoubí jako kluk ale je to nezajímá v důsledku mi jen připomínají moje chyby a neustále dokola a když za nima přijdu do tesco tak je to to samý nezájem jak svin..hlavně že mi svoubík když měl v sobě 3 promile řekl já s tebou budu at se děje co se děje mám tě rád ale nedělej to lucí mezi námi těžší..mohla jsem si to myslet když je ožralej jsem zlatíčko a když ne tak na mě jenom vrčí.. nechtěla jsem jim ublížit ale koukám ani je nezajímá co pocituju já...vím udělala jsem spoustu ted chyb a chci je napravit ale je těžké vysvětlovat někomu něco když o to nestojí omlouvám se za to jardovi nehodilo se to ale nebude mi to prostě předhazovat pořád a jardovi bych chtěla říct že bych s ním chtěala být že to myslím vážnějc než on sám si dovede připustit ale že stojím o pevnej vztah ne o to že mě někde na diskotéce podvede...
řekla bych že to přespřýlišně prožívám...asi jim za to ani nestojím..je to sice složitý ale citím na sobě že mi jarda hodně hnul psychykou myslím tím svoubího když jsem s ním chodila (jsem jak malá chození je o něčem jiném a hlavně dýl trvá) já chci přožívat krásnej vztah a on mi napsal krásnou sms dej mi šanci at ti dokážu že svýmu srdci věřím...proč mi to psal když spolu nejsme nejradši bych se vysrala na okolí a začala znovu no je to tak těžký? lehký to není ale dokáže se s tím žít..
dneska jsem jela s mamkou do jihlavy řídila jsem a docela mě zaskočilo jak to naše auto neposloouchá no jo je to hold jiný než nějaká toiota jaris... úplně čekám co se stane v pátek ve strmilově bud se pohádáme nebo dáme do kupy s kupou řečí a nebo spolu přestaneme mlvuit jsem jasnovědec a jasně vím že jarda nepřijde neřekne miluju tě zapomenem  na to patří me k sobě..tohle by mi asi vyrazilo dech ale zase bych to začala prožívat jelikož beztak bude mít v sobě promile a až se z toho vyspí budu jen lucí...
takhle intenzivně jsem už dlouho nebrečela.. proč zrovna já tohle řeším proč sem tak psychycky slabá a nedokážu přijít a říct prominte mi klucí asi mě to láká k vám obou něco maáte každej pinda je kluk se kterým sem si vždycky plánovala budoucnost a vyšlo by to nebejt toho že jsem se zamilovala do svoubího kterej mě láká pro svou úžasnost a neokoukanej vztah..a co ani jednoho to nezajímá...kruva doprdele už jarda má denisu tímhle tím vším jí akorát dokázal že jí má rád ale nemiluje kdyby jo tak tohle neřeší a nechá mě a jardovi volnou cestu a nehustí do něj sračky takže si ubližuje ve svý podsatatě sám a denise taky a jarda je zase citlivá dušička která pro svoje kamarády udělá všechno takže když by mě chtěl jarda co by mě on nenechal a přitom neví co tím způsobuje...myslela jsem že to bude dobrý že přijdu obejme me dá mi políbení a budeme vědět že to bude ok....je to v prdeli já jsem v prdeli a nevím jak z toho ven potřebuju lásku lásku někoho koho miluju.....

milovat znamená cítit,
cítit znamená sdílet,
sdílet znamená chápat,
chápat znamená důvěřovat,
důvěřovat znamená nelhat,
nelhat znamená nezklamat,
nezklamat znamená víc než si myslíš


utíkám do neznáma,
utíkám pryč
utíkám nevím proč
dejte mi klíč,
utíkám snad před pravdou,
či zklamáním
utíkám před tvým vyznáním,
já bojím se toho
bojím se moc
bojím se dne
děsí mě noc, chce se mi brečet
a křičet na celý svět
chci utéct před pravdou
chci utéct ted hned...




zhroutil se mi svět
do pár malých vět
zbyl jen smutek v srdci mém,
ptám se je spravedlivý ve světě zlém
nemusíš se ptát,
co tenkrát měls mi dát
nemusíš se omlouvat
mých chyb tu litovat
nemusíš už pro mě žít
můžeš klidně odejít..

asi sem zestárla z vlastních snů...nějak vůbec mě teda neohromila pařba v ponorce zvláště ne potom co vím že jsem jenom: KURVA PRO ROZTÁHNUTÍ NOHOU hláška mýho milovanýho Jardy S.
čekala jsem že mi to řekne,a jen proto že sem si začala na plechandě povídat s jedním klukem a domluvili jsme se na lyže tak jsem mu dala číslo opravdu ohromný
jakobych za ten jedinej den víc dospěla ani mě to jeho chování nepřekvapilo..řekla mi ivi řekla mi sestra řekl...
takže celej večer jsem tam seděla jako buchta a zájem žádnej doufáala jsem snad asi už naivně a marně v to že se to v ponorce zlepší
nešel s námi přišel později a taky to tak vypadalo jeho opilecká povaha se opětovně projevila lezl tam po každý slečně a ještě se trapně hádal s nějakým týpkem o vodku byla jsem z toho absolutně zdrcená co taky že jo na to jsem mohla říct a dělat sem nemohla už vůbec nic a tak sem i tam seděla s pocitem viny toho že su hlouupoučká nanynka a najednou tam nebyl nikdo o koho bych se mohla opřít a říct je mi zle potřebuju pomoc...
tahle sranda mě stála další 2 stovky za to že jsem zavolala tatkovi at pro mě přijedeneměla jsem kam jít je to sice smutný ale bylo to tak..jediný co bylo super a za co nejvíc těm lidem děkuju je křepi za dobrou rozmluvu dal mi strašně moc pomoci prostě jsem se jenom vypovídala a on mě poslouchal...elišce zlatíčkovi že mě podržela a je vždycky se mnou když má jarda svoje dny a ohromně moc děkuju pindovi za to že mi zaplatil vstup a postaral se o mě když sem ztratila lístek na šatnu patří mu velkej dík.... nebudu to dál rozebírat jenom si prostě pamatuju slova jardy S. nechci tě vidět jenom mi naval cd ....to je všechno co mi dokázal říct po tom všem co jsem pro něj udělala a on si toho nevážil..mám pro něj ještě nšjaký cd u kamily dám mu to později aby věděl že já nejsem malou holčičkou a vyseru se na něj ale vyseru se na to abych za ním dolízala a prosila psala a tak to skončilo a tím i moje povídání o něm...změnil se a někteří lidi na to neptořebují takovou dobu ivi mi to řekla hned po 10 minutách co byla s ním je to jen namyšlenej frajírek co by se chtěl bít a nemá na to je povrchní a neví o přišel
já se z toho dostanu chce to teda spoustu času protože mi úplně pojebal psychyku a zcela zlomil moje srdce věnovala jsem mu tolik a ted toho začínám litovat jestli mi opravdu ten čtvrt rok snažení stál za jeden hezkej víkend a opustila jsem kvůli tomu kluka kterej mě měl rád a já si toho prozměnu nevážila kvůli jardovi S.

dneska ráno jsem byla nakupovat dárečky k vánocům hrozně mě to uklidnovalo chodit jen tak po krámech a koukat po hezkých věcech...koupila jsem našim velkej kalendář hor a pak jim ještě musím dokoupit ten gril abych jim udělala největší radost..
ségře mykinu a spodní prádlo aby měla beruška co ukazovat jakubovi koupila jsem naší kajině takový nejlepší gaga do vody prostě aby siměla s čím hrát až bude větší a bude se koupat v koupelně ve vaně babině celou dárkovou sadu sobě dva deodoranty s novým kartáčkem na zuby
a pak taky jarinovi s jarinem..obou jsem jim chtěla koupit to samý ale pak mě to přešlo každýmu jsem koupila podlě mýho super věcičku (neříkám tu co oba si to čtou)
byla jsem sama a loudala se městem koukala do přeplněných výloh a sněla o tom co si koupím...a nakonec jsem stejně přišla na to že láska se penězma koupit nedá takže bych radši někde spíš zamilovaně seděla svoubíkovi na klíně a věděla že mě má aspon rád..nebudu tu rozebírat naš poslední tejden ani za to nestojí jsou to jen moje návštevy za ním a jeho výčitky..neříkám že se chovám dokonale sem protivná a musím mít všechno hned a mít jistotu a taky nechci na nikoho házet vinu a pomluvy jen řeknu svůj názor na náš vztah podle mě když se dva lidi do sebe zamilují tak vymýšlí spoustu blbostí kde můžoubejt jeden druhýmu nablízku občas si písnou a nebo sou spolu prostě jen tak možná o tom jenom sním a všechny moje sny už byly zažity a ted mě prostě jen každej den překvapuje že přijdu ahoj lásko broučku jak ses měl chyběla jsem ti? a dám mu jen pusu protože v práci ho líbat nesmím..
no mco nadšeně nikdy  nevypadá vlídně se se mnou baví a všechno svádí a hází na to že musí být v práci (a přitom já jsem mu tohle nevyčetla s tím mě nejvíc sere protožejá řekla jari kdy budeme spolu odsekl mi že ted nmusí chodit do práce) mě je to jedno sem tam o polovinu mín hodin a taky to neřeším mám sice kluka v jihlavě ale nemůžu u něj spát nemůžu říct milášku můžu být u tebe pojedeš pak někdy k nám..k nám se mu taky nechce jen tak na pár hodin sem z toho úplně něstastná pak jsem holymu ze srandy řekla že jari je zvláštní osobnost prvně kamarádi pivo sex a pak daleko nic a možná já hned si to vztáhnul k sobě...i moje sestra má víc rozumu a taky má ve spoustě věcí pravdu děkuju jí že mi otevírá oči který mám zaslepený láskou protože já myslela  že od skřivana se nic nezmění že prostě budu ta princezna co jariskovi chybí co je jeho mazel se tkerým vymýšlí jak se vidět..úplně na mě zanevřel pořád jen práce vždyt to není život a jak furt říká že  já budu v tesco a on se mi bude smát že tu sem  tak nechápe že nemám prostě jak se dostat domůůů takže stejně budu v tescu ted i zítra i potom za měsíc co on bude mít peníze..kdyby mě měl rád a o něco mu šlo tak řekne lucí to nevadí všechno nějak zvládneme myslela jsem že tenhle nejhečí čas před vánocema budeme spolu každou chvilku i kdyby jen půl hodiny ale ne v práci kde mi pomalu ani neřekne čau nemůžu ho líbat nesmím se k němu hlásti nesmím mu říkat broučku...má tohle smysl?
nemá úplně mě tohle ničí můžerte si o tomhle myslet kdo chcete co chcete mě se volný všichni je to snad můj život můžu si ho kurvit jak chci a dělat chyby který stejně budou ubližovat jenom mě...můžu se k jardovi chovat sebe líp a on je na mě hnusnej a bude to házet pořád na mě..na tohle vůbec nemám už jako sílu je ze mě citová troska protože jsem do něj největší blázínek a jsem zamilovaná a on asi ne nedává mi to najevo proto se furt hádáme co je mi platnůý že mě má rád jak všichni říkají když víkendy jsem sama dny sem sama a nedostanu ani jednu sms typu dobrou noc sluniško chybis mi...tohle není láska
seru na to co se s mí nebo je správný radši fakt už budu nejvíc sama jako byla celej život iveta a taky byla štastná a ted kvůli petovi trochu fláká školu..ten jí aspon chce vidět a vždycky jí rád vidí a dává jí to patřičně najevo..možná si tímhle zkurvím vztah proože sttejně vím že jarda si to tady ted čte a nejen on apak mi to všechno vyčte a pomluví mě že dělám chyby že mi je všechno málo...tak at je mi málo že mi řekne ahoj lucko...fakt ubohý žádný lásko žádný nic to mě sere to mi vadí kvůli tomu se nemůžeme dohodnout...a prej je mi to málo..
kolikrtá už jsem přišla v domění že to bude dobrý hezky jsem se upravila učesala namalovala abych se mu líbila aby neřekl že jsem jenom ta holka co chodí v modrým tričku tesco a on si toho ani nevšiml můžu mít sukni a krásný vlasy a stejně mi neřekne nic hezkýho a(kdyby šla nějaká hubená pipka tak to bude jen ty jo vidíš jí že je hezká....)
každej večer brečím v domění že mi přijde krásná sms seru mu už na keci nebudu si dobijet kredit kvůli tobě bla bla bla mám toho dost skoro 4 měsíce jsem usilovala o to abych s ním mohla být vždycky mi dával najevo jak měa má rád a co všechno bychom spolu mohli zažít kamjít co dělat daval mi takových nadějí a ted? ted je to všechno jiný a věřím tomu že i zítra budu v ponorce sama jak kůl v plotě budu tam jak debil koukat na nějakou denisku 16 trapnou jak se točí kolem jardy a já a jarda my dva vlasně asi nemy dva dneska jsem se dozvěděla když jsem se slušně zeptala jari pujdeme teda do tý ponorky spolu? ne já tam s tbeou nepůjdu...fakt dík tohle slyšet sem právě nechtěla myslela jsem že se bude chttít nějak usmířit a řekně jo lucí zajdeme na pivko spolu s nima a bude to dorbý..zasraná jeho hrdost mě přivádí na dno...sem úplně zničená a nechci žádnej vztah pěkně dlouho vidět nejsem schopná ani vlastního sebevzchopení sem úplně na dně začala jsem nejvcí kouřit a seru na to podstatný o co mi vždycky šlo o školu a nějaký jméno...často se hádám s verunkou která za to nemůže jen kvůli tomu že brečím jakmalá holčička do polštářů a čekám na něžnost a vyznání na obyčejně beruško chybíš mi čekám na to a vím že to nepřijde možná někdy časem až zase jeho výsost bude mít v sobě 3 promile a nejlepé na skřivanu aby o tom moc lidí nevědělo a pak jihlava a utrum přesně toho jsem se bála že se zamiluju tak až mi z toho začně hrabat a jardovi je to jedno vždycky jenom na mě křičí...
klidně kdo si to čtete potukejte si na čelo pomluv te mě já se z toho dostanu protože pořád doufám jako malá naivka že se to mezi námi zlepší že on přijde dá mi pusu (která se neplatí penezma) a já budu štastná a ne tak ubulená co je to za život takhle mi naposledy bylo dva dny potom co jsem se dozvěděla že se se mnou vítek rozešel takhle na dne...sem už dlouho nebyla a doufala že už nebudu...já ho tolik miluju jen se mnou zametá..
a klidně vzkaz i pro něj vím že si to ted čteš a vím jak se u toho i tváříš a úplně si dovedu představit co říkáš  a co si myslíš a co mi tak asi po tomhle řekneš...úplně s tím počítím lucko nemán to mezi námi cenu si nerozumíme až se zase uklidníš tak se uvidí...bla bla bla...možná další příště už nebudu ale já vím tobě je to jedno at si du zatím kdo má prachy bez práce a takový ty tvoje keci stejně znám spší by si mě překvapil kdyby si přišel a nemusíš ani mluvit činy někdy sou víc končím
přes slzy nevidím zase brečím nad špatným hrobem tohle někdy vědět tak bych nikdy asi jardovi kopačky nedala pořád vidím to že svoubin je lepší než jarda ale jak na co..má prachy krásný hadry super postavu bezva nápady jetý názory dobrodružznou povahu ale jen když ste jeho kamarádi...jak začnete být víc tak se vám tak vzdálí že ani ho kolirkát nepoznávám a moje sestra říká že se v něm nejvíc zmílila všechno myšleno na svoubiho aby ste se do toho nějak nezamotali já říkam jarda versus jarda postavičky z minulosti chození a kamarádství jarda je dobrej kámoš svoubi je taky dobrej kámoš jarin mi dokázal říct beruško svoubik mi říká lucko..nebudu je porovnávat oba mají tisíc chyb který se doplnujou s mýma a proto z toho vyplývá jedno melu tu sračky je mi špatně mám pojebanou psychyku jak svin sem sprostá a nehodí se to ke mě takhle dolů mě nedostal nikdo odešla hrdost ztratila jsem víru nemám sebevědomí...díky jedný lásce asi zbytečný ten kluk si toho vůbec neváží a vím přesně jak po mě vyjede žádný city dokáže mě přestat milovat v jedný hodině...mluvím ze zkušenosti..
a dost tohle nikam nevede musí přijít sám a vědět jestli já jsem jeho zlatíčko nebo bude čekat na něajkou holku která mu pojebe psychyku a pak si možná vzpomene že ho někdo miloval jestli si vůbec vzpomene..
nechci být holkou na kterou si občas vzpomene ale tou na kterou nikdy nezapomene...asi bláhový sny....

tak mi tak nějak došlo že na jarinku miláčka lahváčka se musí jinak je opatrnější a je to s ním složitější takže jestli svýho broučka nechci ztratit tak musím najít klíč od jeho srdce  včera sme se malinko pohádali protože jsme si opětovně neporozuměli ale to nevadí udělám pro toho kluka všechno možná jsem hloupá ale miluju ho s ním si už dovedu představit svůj život malej baráček někde blízko jihalvy a nějaký malýho svoubíka to jsou jen plány ted si chci užívat pařit jezdit na výlety něco prostě zažít než to bude napořád vázaný že slečno takže jedine se svým miláčkem mazlíčkem ( on mi sice říká jen lucí ale je to pokrok z toho lucko) chci ho vzít na dovolenou to by bylo to nejkrásnější co bych asi tak zažila protože s nikým jsem na dovolený ještě nebyla on ví jak jsem do něj zamilovaná strašněj hafec moc

tak a už brzo přijde ježíšek moc se těším na vánoce chci našim udělat opravdu radost mám je strašně moc ráda protože sou fakt bezvadný dá se s nima kecat i pařit a dělají pro mě strašně moc moc si jich vážím a doufám že jim to jednou vrátím tím že je vezmu někam daleko (např. do tater)
moc jim za všechno děkuju i kdyby mě sebevíc svět sral vždycky když přijdu domů a vím že tam mám svůj pokojík kde je mi nejlíp tak mě všecinky problémy přejdou sem svá a to je hlavní
na praxi jsem pochytila pár drzích moresů takže už nejsem ta zakřiknutá pipinka co všechno udělá a na nic neřekne odezvu..naučili mě to ti kuchaříci co jsou tam nejlepší je stejně péta s martínkem a taky když zlobí tomík... sou super praxe se mi proto hodně líbí doufám že tam budu moct zůstat až do konce i příští rok
občas na mě v autobuse koukají a usmívají se kluci když jedu 36 na praxi nebo z ní..s jedním sem se dala do řeči a nakonec jsem zjistila že ho stejně znám ze strrmilova pepíktak sme si spolu aspon jednucigaretku dali a říkali jsme jak je svět malej
chci jít v prosinci pařit jednou do strmilova a jednou do ponorky a taky samozřejmě k nám na ARgemu  a reflexy jen se mi tam nechce jít samotný sedět tam jak debil ( i když teda většinou tancuju) a koukat se na ty zamilovaný páry k zbláznění a říkat si nojo lucí jarin je v jihlavě...strašná představa chtěla bych s ním trávit víc času (sice se vidíme každej den v práci ale to je stejně jedno protože je na nápojích a já na kološi) být s ním jenom tak cítít jeho blízkost jeho něhu a náklonost chybí mi to už spolu jsme druhej tejden ( to teda není moc) a zatím jenom v práci teda kromě mých narozenin který byli nejlepší ze všeho a pamatuji si a často koukám na video kde jsme spoulu tancovali na shauber vip a bylo to krásně zamilovaný jak kdybychom se viděli a hned věděli ale pak už jenom pracovně z toho jednou v holandský a párkrát u nich... má moc prima mamku taková veselá pani to je je sní strašná stranda a je moc hodná a udělala mi i svačinu ( o který jsem ani nevěděla) a jeho tatka je taky super sice jsem s ním mluvila jen párktát ale je vidět že jarisek je po něm takový nevyblbnutý ero
stýská se mi po něm co jinýho ale radši  výsosti psát nebudu zase by se zlobil chtěla jsem za ním jet do jihlavy a jediná možnost kdy se vidět o víkendu a být chvili spolu nemůžeme škoda no neříkám že mě to nesere ale asi s tím nic neudělám
těším se až si půjdu koupit auto sice to nebude žádná oktávka ale klasický fáčko protože na víc nemám ale jednou si ušetřím a koupím chevrolete mám řidičák a už jsem skroo měsíc nejezdila protože mi ho ještě neposlali (teda neudělali) a tak musím čekat stejně bych se v tomhle počašsí bála uvidíme co přinesou nové zítřky..
trochu se bojím protože svoubíka miláčka lahváčka znám třeba s ním pinda bude mluvit( i dkyž sem mu nic špatnýho nepsala) a on nad tím začne přemýšlet to je to nejhorší co mě tak asi čeká....