tsak mám vlastní byt, svého psa a spoustu nejlepsších přátel....miluju celý život mám i novýho přítele a mám se fajn...opravdu po dlouhé době se nemusm stresovat a jsem v klidu našim jsem ukradeá ani jim nechybím,nic vyměnili zámky abych se nedostala domů a nedali mi ani korunu...fajn nikdy se už nechci vrátit..hodně jsem se osamostatnila, dospěla a halvně mám ve spustě věcí jasno...děkuju všem svým přátelům nejvcí opravdu ste mi moc pomohli a já vám za to vdečím strašně moc celýms vým srdcem..děkuju vrátím vám to

mám ho svého pejska maličkeého krásneho a ted už i orzmazleného....krása je dokonalej užasnej ale má to chybu doma mě tak zmlátili a vyhodili že nemám kam jít a nevím co s tím mám dělat...sem zoufalá a domů se za tímhle terorem vrátit nechcinajde se dobrák,

budu mít pejska jsem nejvíc happy doufám že mi to doma projde moc bych si to přála strašně uplně nejvíc...jenže mě trápí jak to mám doma.. doufám že se to brzinko vyřeší...držte mi palečky

taky jsem včera co jsem byla u dáši a přemýšlela jsem tak mi vlastně došla jedna věc nejvíc vím o markovi a je minejvíc povahově sedící taky aby ne kdžy se známe 12 let, jo letí to nějak moc rychle ale přišla jsem na to že mezi námi bylo toho tolik že by stálo za to to zkusti na vážno a co jinýho jsem mohla čekat od našeho máry než já nevím a když já tě znám tak to nejde...já vím je to težší ale určitě je to jeden z mých cílů dostat ho...do postele ne tam už jsem ho měla ale na jinou ci¨tovou uroven...podaří se já vím jak na něj..jinak je počád tak krásně roztomiloučkej...mám ho ráda

tak jsem ted zas měla možnost na chvilinku přemýšlet..spusta zvláštních věcí mě napadla chtěla bych si pořídit pejska jokššírka ale ty jsou strašně drahý...a na to já nemám no sand si dovedu sehnat nějakýho pejska...moc po něm toužím protože mi zabili terezku.. vítek je hnusnej je strašně rapidní hovádko a egositcký prase ale řekla jsem si že umím dokázat to že sem se změnila...odpouštet je lidský a já to dokážu odpuštím mu to co udělal mi s ivetou i to jak hrubě jsme si nadávali ale neodpustím mu jedno a to to že mi řekl o mý postavě...až se mi za tohle omluví tak mu bude odpustěno dřív ne... beru ho za člvoěka sobě rovnýho a vážím si toho co říká nebudu stupidní holčičkou co se musí hádat a neumí odpuštet budu k němu asertivní.....jinak prcek mi řekl že mě miluje svým srdcem a že bychom spolu mohli bydlet a upřímně byla bych zlá jelikžo bych ho využila tím že byhc chtěla jít bydlet sama a tak sem mu řekla že k němu taky hcovám krásný city ale není to tak silný abych něco takovýho přijmula...bylo mi ho lito je moc hodnej...ale já se ted proste nedokážu rozhodnout pro něco..hledám víc a hlavně heldám samu sebe a nový začátek..

úplně nějvíc dobrý, 85čistýho na hodinu a paráda pracovala jsemcelý víkend a spinkala u dášenky....jsem v pohodě a musela jsem si spoustu věcí ujasnit abych přišla na to že bych chtěla jít pryč z domu nastěhovat se do města a nejvíc se osamostatnit, možná by nebyl od věci ani vážnější vztah ale hledám pořádnýho chlapa, kterej má i možná byteček je mu víc jak 19 a má něco do sebe..prostě víc ....dodělat hlavně v pohodě školu jít dál udělat si řidičák učit se a neubližovat nechci a jediný co není v pohodě je iveta..ale jinak jo teším se na diskotéku do strmilova a teším se na víc nových možností...

sice je mi líto prcka,ale já orpavdu ted nikoho nehledám a nechci je milej je dokonalej ale nejde to a přemáhat se nechci abych jenom tak s někým chodila..taková já nejsem, chodím do práce, škola mě baví, sem u kamarádky větrám hlavu z ivety a zkurvysyna sprostýho zamrdaný vítka ale jinak pohodička co víc si přát snad jen to že bych ráda s někým bydlela kámoš kámoška přítel jedno kdo a pořídila si pejska a měla pocit kam se vracet a pro koho žít....uvidíme
byla jsem a praxi v kuchyni a nebylo to špatný, byl tam jeden zajímavej klučík kterej se mi strašným zúůsobem libil a hrozně mě zaujal jenže nestihla jsem si vzít číslo a on tam jen někoho zastupoval..taky dobře heldám přece víc než jen 17 pubertáka...chtěla bych se strašně moc osoamostatnit....a umím si jít za svýmu sny.....a jeden si ted dávám a pa vám o něm povyprávím...su spokojená protože su sama su ve škole a mám prima kámoše a kámošky...

kdyby si ivetko věděla jak tě mám ráda a nechci tě ztratit ale vítek je nechutnej prevít a ubrečený dítě co neví co chce je dobře že se ta holka k němu nevrátí jedině mi to udělalo radost že osud to zařídil i beze mě....nesnáším ho stejně tak jako jsem ho narozdíl od něj milovala milovala jsem ho s celou duší a srdcem do nedávna pořád...a pak to že mi začala iveta lháůt......hehe at si spolu chodí a doufám že iveta udělá stejnou chybu jako mi říkala pochybuju že vítek zdýchá nevěru a já jak ivetu znám tak přesně vím co mi řeknue na jednu věc existuje totiž někdo kdo je pro ní z celýho můžstva víc....hehe fuck you na tebe vítku seš strašnej a až jednou zůstaneš sám a zoufalej budu se nejvíc smát a budu nejštastnejší člověk, ublížil si ty mě ne já tobě a už nikdy nebudeš ta hvězda seš ubožák jen chvilku potrvá než na to přijdeš...

dneska mě zcela výstižně definoval jeden můj nejlepší kamarád....seš hoůlka praštěná umíš i zvážnět si strašná mrcha ale za tím vším si takové citlivé stvoření se kterým je nejlepší mluvit a spát.. sem se zasmála...jo ale zjistila jsem že přehodnotím své cíle a sny, rozhodně ted nechci nejspíš vztah žádnej chci doděalt školu a jít dál, najít si vhodnou práci a bydlet co nejdřív sama a mezi tím si možná někoho najdu uvidíme hlavně sportovat a motivací dosáhnout ejdnoho....budu ted sobecká ale chci udělat spustu věcí sama pro sebe..budu bojovat a zvítezím

nejvíc mě dorazila hláška že já jsem někomu zničila vztah????to si ze mě už vítek orpavdu dělá prdel ne? a dotoho mi iveta zapřela přímo do očí že s ním nechodí a pak se od někoho od koho bych to nečekala dozvím že oni spolu chodínadhera fakt jo...mezi mnou a iví se toho hodně změnilo a nevím jak to bude dál je to strasný když ztrácíte někoho kdo vám je srdcem nejlbíž..nevím proč to tak je a proč ke mě není iveta upřímná bolí mě to jsem už prostě taková spustu věcí docela řeším a pak je mi líto odmítnou prcka když mi říká že se vážně zamiloval ale já jsem přišla na to že chci být spíš asi sama..ale rozhodně nechci přijít o iví jen nevím jak to udělat..
nevím jak se to ta holka dozvěděla ale je to dobře jsem ráda za to že to ví a nikdy se k němu nevrátí patří mu to potřebuje si narazit nosánek mnohem víc a to samý potřebuje iveta aby to zas byla ivetka kterou mám tolůik ráda...
a jestli se nemýlím nejspíš budou o víkendu spolu všechno tomu naznačuje , a kvůli tomu odmítne i inevturu

největší pohoda za celej den...srazek s prcím...on je fajn je jedinečnej moc si s ním rozumím, je hodně upřímnej což se mi libí..ale asi od toho čeká víc nebo si to už myslí...horší je že já tohle nechci...teda nevím ale asi ne ted...

přijít k mobilu a zjistit že ti rodiče zavraždili tvýho pejska je snad zlej sen,,,,psala mi ségra lucí je po všem terezku nám zabili...brečela jsem protože jsem s ní žila 10let.. a hned večer jsem musela brečet znova, vítek a iveta= věčný téma mýho srdce, je mi vítek volnej ukradenej nezajímá mě ale to co se děje mezi mnou a iví je nesnesitelný hádáme se, napadáme umyslně hledáme chyby a nevydržíme spolu už ani mluvit, prostě je to jiný a mě to moc bolí bolí proto že mám iví nejvíc na světě ráda společně s mou nejmilovanejší ségrou....jeden člověk mi vzal iluze vzal mi sny vzal mi tu krásu toho nepoznanného a zničil můj svět a já se bojím toho že tolik kluků co o nmě jeví zájem a snaží se a chcou být se mnou..ublížím já s nima nechci být víc jak kamarádka nemám vůebc náladu na romantický sms a na schůzky spaní nebo tak podobně je to od nich všech moc milí ale mě to vůbec nebaví a nevímjak jim to říct poslední dobou su upřímná ještě víc než kdy dřív ale tohle se tšžko vysvětluje promin já s tebou nedokážu chodit já nemám náladu na city na lásku na postel nechci pstá jak moc mi chybíš já si vystačím sama víš jeden kluk mi vzal iluze ale jinak v poho...chci být sama a poznat sebereailizaci...kolirktá už jsem začínala a ted je to jiný mám ráda svý kamarády ale víc nehledám a až jednou vítek dokáže to že nás s iví rozdělí půjdu a s hrdostí mu flusnu do ksichtu aby věděl jak ubohej je.. a nenechám aby na mě všechno sváděl já sem taky jen člověk a on je ubrečenej malej kluk nikdy se s ním nedokázu už bavit jelikož ničí co se dá a hraje tak přehnaně na city jak mistr na kytaru...složitý a bude hůř..ale nedovol aby tě strach z prohry vyřadil ze hry ne nenechám se ponižovat a pomlouvat...bejvávalo

hehe odpoledne s prcím bylo víc než uvolnující...po práci jsem šla s ním ven a nikdy jsem se s klukem tak nezasmála a nepobavila ako s ním mluví nádhernou a souvislou slovenskou řečí a je něčím tak cahrismatický že to bylo až k něuvěření..strávila jsem s ním nádherný užř asi třetí odpoledne a nikdy jsem se nedokázala u kluka tak uvolnit...a tak nějak padlo i slovo my a tak...ježiš to se mi docela naježila kůže a chlupy na ní..od tý doby co nejsem s vítkem tak každý slova beru na lehkou váhu ale on se mnou mluvil nejvíc vážně, a tak jsem nevěděla co mu na to říct..a pak to přišlo samo, sice je to ideálek o 20cm menší než já vtipnej ukecanej ale bojím se uvěřit bojím se že zklamu bojím se že on..bojím se ..zatím uvidíme jinak nic novýho sem pořád stejně praštěná a pořád stejně mimo...super.

ty si holka divoká co si se mnou zabrouká nebo možná zapíská na hloupýho cipíska tak bnrem vávrovi at volá bilovi necht život oslaví a jiní závidí.. aŽ se jim postaví připijou na zdraví a zpívají...
si sexem posedlá si sexem posedlá já nejsem tvůj stroj na lásku copak si to o mě myslíš tak nechc si svojí krásu tak slyšíš nech mě být..a já tě nechci a já tě nemiluju¨a já tě nemám rád protože si náná a máš jen to ráda a já tě nechci znát...

jsem na dně konečně se mám od čeho odrazit

milovat druhého znamená rozumět mu víc než sobě

nic není věčný ani úsměv jedný slečny

není správné ani ano ani ne vítr slova odvane

pro jednu pitomou holku pro pár nocí touhy podved sem všechno o čem doma si sníš a ted je mi to líto.......
na schodech sem zase doněčeho šláp,,,hej mám se docela svižně hej bejby miluj mě knižně jen si mě vem já na tě mám koukej rozhodit sítě sem playboj ty ještě dítě sem velikej a všechno ti dám
zase mi schzíš čím dál víc nedokážu to říact
prostě jedu ...melu sním žárlím toužím nedělám si iluze realizuju tvrdě bojuju a umím prohrát t yjo já mám dneksa rozdávačnou náladu tak upříměn nakažlivou bojovat a vyhrát snít a splnit si sen..jít a dojít mám chut začít znova a jinak motivuje me moje segra a její přítel..a já an to mám jen kdo mě zná ví co tím myslím takže boj začíná

je lepší být krásná než chytrá protože muži lépe vidí než myslí