Jakuuboo32 (1x) kocour42 (1x) millan.1950 (1x) Moroz (1x) jutak (1x) Marda1990 (1x) Lucastomayer (1x) jarekmateja (1x)
nejsem přece malá a mám svou hodnotu a taky cíle...jestli si jednou jarda uvědomí co pro mě znamenal a zalituje vrátím se k němu k němu vždycky ale ted se od něj chci distancovat daleko a vůbec tomu dát čas...
bolí to ale jinak to nejde
no hold pravá láska jenže pak si vzpomenu na průchu a jak mi do očí řekl jo klidně si romí sedni my už spolu stejně nechodíme..
byl to zásah přímo do srdce je mu je tak všechno lhostejné nízké a hhlavně mě nejde do hlavy kam se poděl jarda takovýho jakýho jsem znala dřív veselýho upřímnýho milujícího prostě si pamatuji jak jsem za ním chodila..a jak vždycky kouknul z okna na leoše janáčka.. ty časy jsou už pryč a zbyli mi oči pro pláč pláču často protože to fakt bolí nevím jak z toho ven a ještě poslouchat jak bych se měla nad sebou zamyslet...měla ...ale nejde mi to
sem smutná jsem zoufalá jsem na dně
ráno mě málem smetl debil z protisměru co si asi nepřezul na zimní kola sjela jsem jak namydlenej blesk z kopce a za boha jsem se nemohla rozjet
takže jsem způsobila dopravní nehodu přičemž jsem z toho vyvázla fakt nahnutě jelikož jemu to s autem skoro nic neudělalo za to já mám celej předek tak akorát na vybouchání
že jo a celou cestu jsem neviděla silničáře takže neposypáno závěje -jazyky jak blázen jela jsem tak 30 a nakonec jsem skončila v závěji před barákem když jsem parkovala...tohle mi asi neuvěřite ale stalo se to v jeden den za jednu noc byla jsem z toho celá zdešená..no takže jako super no a ted nejvíc budu jezdit do práce....potřebuju chlapa co bydlí v jihlavě
ne to se fakt nedá...takže musím těd hodně makat abych vrátila ty svoje smylný dluhy a bude líp...ale co mě to stojí práce a času..sehnala jsem si ted novou brigádku a docela dobrý a hlavně docela fakt pohodový lidi teda zatím uvidíme až odjede radek do brna jak to tam bude pohodový...když vedoucímu -šamponkovi je 24taky seminárku na závěrečnou práci no hafec toho mám ještě musím dopsat sešity a nějak nestíhám já fakt nemám kdy...no nečekaně lucí ty vole ty si blbá nemáš žádnou svoji hrdost vždyt na tebe sere ani se neozve ani se o nic nesnaží...proč ho furt tak miluješ?
vzpamatuj se prosim tě podívej se co se z tebe stalo cynyckej lhostejnej bezcitnej kluk kterýmu je uplně uprdele jestli kvůli němu někdo pláče jestli o něj bojuje kterýmu je šumák s kým si zaprcá jardo takovej si nebejval a měli tě všichni víc rádi a najednou lidi přehlížíš bavíš se jen s lepšíma a názory...podívej se do zrcadla a řekni si upřímně co si udělal co si mi řekl a v neposlední řadě jak nad sebou aspon trochu zapřemýšlet potřebuješ to nebo ztratíš spoustu kvalitních lidí a tím nemyslím jen sebežila bych pro tebe a nevím co mám dělat sem fakt v koncích...třeba bude lepší tě nevídat aspon si budeš s tou svou vysněnou mě to bolí...přijd za mnou až mi budeš mít co říct...já chci zase toho starýho citlivýho kluka takovýho usměvavýho ne tak ulhanýho....jari prosím....fakt mě to nejvíc přišlo lito já sem mu nic neudělala...tak sme pak šli do zoo a pak do city parku na oběd na kterej mě pozval míšánek -zlatíčko
on je strašně v pohodě i když má téměř milionáře rodiče prachy ho nezměnili a je fakt moc hodnej ....takže moje narozky skončili fiaskem prostě se to nepovedlo a tak sem mišu odvezla domů a byla jsem z toho všeho taková dost na dně a nejen pro ty ztracený prachy nebo pro ty lidi co nepřišli ale proto že jsem od jardy čekala víc ne nadavky a urážky ponižování a výsměch ale já husa hloupá ještě věřila v dobrý lidi a lásku...jo jenže s ním už se to vezlo protože přišel hodně nalitej už na oslavu a pak to byla jen bezvládá vlajka..
.. už v patek přijede spousta lidi těším se na to jak malá holka ale chtěla jsem jen upozornit že mě nikdo dalších 1500 na víc na narozky nedal takže at někteří nečekají velevobří kalbu dala jsem na to svoje poslední finance a víc opravdu nemohu ale snad se to vydaří....protože se nejvíc těším na tenhle víkend se teším celej rok celou dobu co jsem od jardy protože třeba co...celý německo prostě nejvíc si to chci užít ve smyslu chlastání bavení se dělání hloupostí tancování a žádný zmije tam nebudou aby mi šlapaly po štestí už mě to přešlo nadávat ale stejně je to ve mě...ani nemám chut se jarinkovi ozývat...sám to taky nedělá...sere na mě horem dolem...snad přijde růžovej medvěd a jedna velká omluva a třeba taky ne..si moc důvěřiva moc nepoučitelná ty zas budeš brečet co..bože luciemám na mysli ty pozitivní ..obdivuji jak je to baví pokaždé číst a zamýšlet se nad tím některým moc děkuji za podporu jsem sama tak neschopná ono někdy hezké slovo poteší nebo starost o toho druhého moc díky
a musela jsem do práce to byl kritickej stav ale už jsem se z toho vyspala a je všecinko okej. v práci se mi tuze libi jo a taky mě to moc baví jenže to skončilo a ted si musím najít něco kde mě to bude bavituvidíme ale musím protože se potřebuju dostat z té moji finanční krize ach můj bože co já bych dala za pár korun navíc za někoho kdo by mi pomohl nebo něco zaplatil za mě nějak to nezvládám bejt na všecko sama počínaje mobilem a konče autem...jo dluhy bych za mobil mohla vymáhat jinde díky jednomu bohémovi co mi ničí život a já furt věřím v ten jeden onen den.....co jsem doprdele čekala asi jsem věřila v jeho upřímnost a lepší povahu vím že mě měl hodně rád ale jak říká moje sestra kdyby tě lucí miloval neudělal by to kdyby mu na tobě záleželo počkal by kdyby si pro něj něco znamenala tak i když to udělal tak by se dušoval a omlouval bylo by mu to lito a mezi tim jsem dostala od něj jen rozhřešení toho že se nic nestalo že já jsem ta špatná a v jeho arogantních očích se nedalo číct jinak přiznávám rozbrečelo mě to šla jsem na to parkoviště jak poražená vlastní naivitou brečela jsem možná jsem byla silná v německu kdy sem ho nemohla vídat ale tady jak vím že je blízko ztrácím rovnováhu uplně z něj zešílímjenže nějak na to nemám sílu vzal mi naděje sny všechno co sme měli společné a ted ještě vím že těch 14 dní nic nezanmenalo jen sem si to nalhávala protože on vlastně něco začínal s romanoumě to prostě bolí a hodněmě je zle mě je tak hnusně z těch lidi mě se chce fakt řvát protože tohle je cinycký hnusný a odporný...jsem tak naivní ale fakt proč mi všichni ubližujou já sice ubližila taky pindovi a vitkovi a nějakým klukum ale nikdy ne timhle zpusobem nikdy jsem tohle neudělla prošukat celej víkend lhaat arogance zapirat cejtit se ještě nad věcí samozřejmě jemu to dělá jen dobře že je z něj taky někdo v prdeli vždyt jo to všechno já oni jsou mu city uplně někdě v prdeli je mu jedno komu ubliži nebo zlomi srdce je mu jedno jak moc bych ho chttěla...ne už ne musí přijít sám a já vím že nepřijde mám chut přestat žít ale fakt tohle je na mě moc..zkurvenej sex city do hajzlu kráva zasraná ápodělala co se dalo ubližii mi ty mrchy a je jim to jedno že mam taky svou duši...do hajzlu nesnásím je a nevím koho mam nenávidět víc...je mi .hnusneza to ze jsi lhar.....
posledni den co navzdy rozdelil nas byl nevsedni byl lednovy mraz vedle me stal a ruce nezne mi hral jen cerny stin objevil se..Dneska posledni nadechnuti nemeckeho ovzusi...no to mi stejne nepomuze plice jsem si tady absolutne zmrvinkala prisli dny a spousta veceru co jsem si nemohla pomoc a brecela jsem jo jenze ne litosti nebo steskem ale tim ze to fakt bolelo vedet ´ze jedinej vikend zmenil vsechno..zboril moje sny a nadeje uplne se mi podlomili kolena pamatuji si ten okamzik...kdyz nad tim premyslim sem jak mala kluk za kteryho bych dychala a pres vsechny problemy a rany co mi udelal bych ho stejne chtela pohladit a obejmout a vedet ze to je zacatek neceho krasneho noveho ale vim ze ten cas se nevrati uz to nebudou dlouhe veceri na telefonnim dratu nebo opila rana ci nadherne noci nic vsechno jak v prach se obratilo..tady jsem mela spoustu casu nad tim premyslet a ze nikdo tvrdi ze se nic nezmenilo a budu zase stejna mozna a mozna taky ne..nechci uz nic resit na nic se vymlouvat nechci ani brecet..tenhle vztah mi dal strasne moc poznala jsem kluka svych snu krasnyho milyho milujiciho kluka co ma jiskru a velke sny nakazlivy usmev a hlavne spoustu strestenych napadu milovala jsem ho jako jeste nikoho v zivote a ke sve ostrasujici smule miluji stale stale na nej myslim predstavuji si ho tisickrat denne vedle me jak me obejme a rekne je mi to lito co se stalo je mi lito ze jsem te ztratil -miluji te....jo luci tenhle tahle predstava je jen tvym snem a tim taky jen zustane muzes tisickrat se ptat ale priznej si to jednou pro vzdy te nechal zahodil vsechno krasny co spolecnyho ste meli vybudovanyho zahodil vzpominky co pro tebe znamenaji vsechno i krasna slova a ciny nejhezci tyden tvyho zivota na dovoleny zahodil i tu malou radost v byte...milovala jsem ty jeho pismenka na papirech kazdicke rano co jsem se probouzela...nebo kazdej vecer co jsem cekala az se vrati z prace tolik mi buselo srdce ach muj boze pitvam se v tom a pritom uz to neni realita...ja se ted vratim domu a tam me krome rodiny nikdo neceka nikdo neprijde nedonese kytku nepolibi a nerekne chybela si mi...proc to vsechno moje sestra ma -nezavidim ji vubec"!!!!!!!! ale je mi to lito vsichni kolem me tim zijou a ja jen prijedu a bude to dalsi den jeden z mnoha co vecer se stmiva co proste konci jeden den a privzdusi noveho dne..mrzi me to...predstavovala jsem si to jinak..ale kdyz zustanu viset v tomhle bode ze pro me nekdo znamena cely svet asi moc stastna nebudu kdo vi co se stane...luci ty snad veris na pohadky zadnej princ neprijede na bilym koni a nedoveze ti k narozeninam modre z nebe..jen fantazirujes chce se mi brecet ja toho clovicka miluju nadevsechno ale nedokazu se mu kouknout do oci kdyz vim.....
tak za den uz pojedu domu
tolik se tesim na normlani jidlo protoze dneska obed sel celej ven a to jsem ho ani nedojedla proste doma bude dobre.. priblizilo se to a najednou se mi nechce domu...tady jsem poznala mnohe ( vcetne toho ze jsem mesic abstinovala jen jednou jsem se ozrala tak ze sem ani nevedela kde mam postel-jen tak s petou sme kecali a najednou vopice jak svine) ale hlavne jsem poznala samu sebe hodnoty ktere se nedaji menit ale jedno jsem zmenila...prijde ovsem a to co a jak...necham si to pro sebe vsichni nemuseji vedet vsechno...najednou se mi odtud nechce jako by mi neco rikalo ze sem se jednou vratim..a taky ze jo jestli na to fakt budu mit tak chci studovat v drazdanech a nebude me v cesku nic drzet..a chci si vydelat velky prachy kdyz uz ne studium....uvidime moznosti je spousta nejlepsi je myslet do kratke budoucnosti a to je navrat domu kalba v sobotu a moje vytouzene narozky..je jen skoda ze se takhle lidi sejdou jenom jednou za rok vsichni moji pratele..chtela bych takovy akce delat casteji...nejvic vsak se tesim na kalbu se sestrou a jakubem mam pro verunku spoustu ddarku a hlavne kosmetiku tu teda tady maji o polovinu levnejsi nez u nas nebo jsme aspon vzdycky narazily na fajn ceny....rasenka co u nas stoji 250 tady za 70a podobne taky toho spoustu mam....uz jen zitra nebejt toho zmrdanyho roberta co si mysli ze je prezidentem nemecka bylo by to tu fajn nejlepsi stejne bylo tech 14 dni co jsme v byte byli samy zadny zamrdany nemci nikdo jen my to byla pohadka a hned jak prijel nam domrvil naladu curak jeden nemeckej...treba se neco zmeni treba prijdou hezci rana verim tomu jsem nabita sebevedomim i posilenou psychykou milej jaroslav mi ukazal jak nicotna jsem byla ze jsem vlastne jenom holka pro jeho vocasale to uz nechci ja stojim o opravdove city bez nevery a jinych predsudku nedokazu rict jestli on by me tak miloval nebo dokazal by mi dat znovu duvod abych mu verila ale zalezi na me jaky si to udela....(pochybuju ze vlastne neco by chtel ze sebou delat za celej mesic mi nechal jedinej vzkaz a to jeste dost vostrej...hehe jak kdybych ja mela na krku nejakej bourlivej vikend..leda hovno sem porad verna jedne myslence ale ta se ztraci v dali...on se nikdy nezmeni neverim tomu a to bych se vsadila vo dost ze by se nikdy neprisel omluvit nebo rict ze je mu to fakt ito ze ma rad me )
takze nic hezci rana nebudou nejvic jsem nad nim premysella ( och muj boze ty si holka nepoucitelna krava) zjistila jsem ze za tu dobu mi docela chybi ze vlastne ve sve podstate je to kluk kteryho opravdu miluju a dost me boli kdyz vim ze pr nej jsem znamenala tak malo..proste je mi to lito i za nej...a vubec jestli si mysli ze ja s nim pojedu zase na dovolenou a on bude muj kamarad tak to je na omylu jestli pojede s nasima on tak to nepojedu ja proste at se mi nesere do rodiny kdyz se mnou nedokaze chodit
tak sem si zase hezky zanadavala super a uz je mi zase lip...sem se nechala obarvit a jsem konecne blba blondyna hehe uz aby byli moje narozky prijede za mnou svetluska a bude dobre kamarad taky nejvic na pohodu..je zvalstni proc ja mam takovych kamaradu a zadnyho kluka...luci jednoduse tvoje srdce je zamilovany do toho previta kterej nedokaze se bez kamaradu ani vysmrkat co da na to co rikaji osastni a hlavne potrebuje bejt furt nejlepsi nedokazu pochopit proc je nekdo tak sebestrednej... kdyby jednou delal to co mu rika srdce...
a dost uz ani sluvko o nem..(luci nerikej ze si do nej zamiloana) on o tobe taky nemluvi a niceh nelituje matracka jedna
