vždycky když je mi nejhůř pouštím si nahrávky telefonu co jsme si volali s jardou. jsou to veselé a zamilované nahrávky láskyplné řeči je to síla a vždycky mě to dostane z toho nejhoršího...ale zároveň si znovu uvědomím jak moc mi ta osůbka schází jak moc jsme toho spolu prožili jak moc bych ho chtěla zpátky.....za celej rok jsem nedokázala se zamilovat a bejt štastná tolik mi chybí obětí když vidím ty letité vztahy verča s jakubem, verča s honzou, ivet s petrem, a mnohé další jsou spolu dlouho a jsou zamilovaný jsou štastný..

plácám se tu ve sračkách s našima se nedá rozumně mluvit doprdele zasraný mám na ně vztek k nenávisti...jak někdo může svoje dítě mlátit jak někdo nemůže chtít aby studovala když mám perfektní známky jak někdo může někomu zakazovat jít se pobavit?s přáteli? pro ně jsem jenom děvka která promrdává peníze na kalbách parchat kterýmu se nechce dělat...vždyt dělám celý prázdniny školní rok pořád a taky mě to sere a nic mi jinýho nezbyde...neříkám že jsem svatá a nedělám chyby ale chybí mi popora rodiny podpora přítele toho jedinýho ze všech...tohle už není normální on mě nechce vůbec znát on mě nechce ani vídat zapoměl na všechno co nám bylo společné a mě to bolí jako nikdy v životě bolí a pláču sem v prdeli já ho miluji miluji ho moc nejvíc dala bych za něj život aby byl štastný...na školu do brodu du stejně jenom kvůli němu, na věžičky jsem šla kvůli němu samozřejmě že jsem si to ve škole zařídila, na šumavu jsem jela kvůli němu-jinak bych nikde pěšky nechodila spoustu věcí dělám kvůli němukvůli němu chci zhubnout on je mi motivací kvůli němu kouřím - z nervů a absolutní citový vyprahlosti kvůli němu sem začala poslouchat hip hop aspon něco jinak jsem rockový dítě, kvůli němuu-protože ho stále miluji a mám hluboko v duši jsem se nezamilovala ani se nepodala jiným citům a ted tu tiše sedím koukám do prázdna a myslím na něj pořád stále myslím a snad i věařím že se ke  mě vrátí že zase ho budu smět políbit proč se mi tak vzdaluje ..nechci tě ztratit jarisku....

byla jsem v praze v aquapalaci -nádhera rozhodně tam pojedu ještě někdy znova a celkově do prahy byla jsem tam v kině na době ledové 3 super bomba prha má neuvěřitelně mnoho možností a hlavně dobrý nákupy a podobně vydržela bych nakupovat celej den...mám adidas sadu a mám neuvěřitelnou radost i večeře byla příjemná super lidi parta byt na václaváku dobrá akce...řídila jsem celou dobu mercedes a nakonec toho noveho dzipa po dalnici super byla jsem rada ...

jen mě nasrali věžičky za tu práci tam odseru 50kč na hodinu hodně sem si to rozmyslela a seru jim na to když můžu jinde dělat za víc  a mín  práce, takže jsem opět bez penez ale mám spoustu zážitků a určitě rozšířené obzory....praha byla super

je to doma strašně těžký pořád mám na talíři že jsem nešla pracovat že jdu raději studovat matka zasraná vidí jen prachy nic víc ji nezajímá uplně mě nenávidí ale vůbec nevidí to okolo že si platím všechno sama byla by radši kdybych vypadla z baráku je mi úzko už to nezvládám absolutně bez finanční pomoci všechno táhnu sama je toho na mě moc nemůžu se jít ani bavit nemám na to strašně mě to mrzí cítím že mě nemá ráda místo toho aby mi byla oporou nebo podporou v tom co dělám a chci dokázat tak mě neustavičně zhazuje že kdybych nešla na  školu mohli sme mít aspon na jídlo tohle není pravda.nejvíc brečím nevím kam mam jít co dělat je toho namě moc...

nejen to ale člověk potřebuje i duševní podporu a já zase husička hloupá naletěla jardovým očím...myslela jsem že když nás to k sobě táhne viz ten čundr a nejen to a bylo to takový pěkný tak aspon z toho něco bude, ne ne ne ne je chladnej jako ledovec ignoruje mě žádný slova pro něj nic neznamenají žádný city mu nejsou dost dobrý,ve strachu toho že to bude pořád stejný mě nechává utápět se v slzách vzal mi všechny iluze, úmyslně přehlíží to krásný bere mě ako samozřejmost nikdy mu nedokážu vysvětlit že bych za něj dala všechno co mám je to pro mě osůbka kterou miluji, jenže bylo by už na čase s tímhlem divadlem přestat jsem jak malá holka tvrdohlavá at si jde jarda k čertu za tohle všechno co on mi dělá milovala jsem ho nadevšechno miluji stále ale ničím si svou osobnost bejval jinej takovej hodnej citlivej nebylo mu to jedno a ted,? jenom pokrčí rameny že ho strašně seru tím jak sem se hozeptala na to jestli mě má rád ...

dost už na to fakt nemám a největší problém je že se nedokážu zamilovat do nikoho jinýho

Jaroslav

Nejvíc opakované slovo tohodle deníku. Dnes je to přesně rok co se naše cesty rozešli co mě nechal samotnou a v nenavratnu plačící...máme každej na tom svůj podíl viny ale já ho už mockrát chtěla zpátky, změnila jsem se a vím že bych s ním dokázala žít bez tech hloupostí, lží a omylů snažím se už rok to dát dohromady a však stále marně...nevím kudy dál, miluji ho přesto všechno co se stalo či nestalo je to silný, pořád to tu opakuji dokola lidi co to čtou už musí šílet, nejsem jím nemocná jen stále zamilovaná byl to jako blesk z čistého nebe když jsem se do něj zamilovala a nějak mě to drží cítím že on je ten pravej jenže na lásku jsou potřeba dva...stalo se toho poslední týden či 14dní moc zase jsem podlehla jemu to kouzlo a ohromné charisma...nelituji toho ani v nejmenším jen mě zaráží co jsem schopná dělat když vím že on ty city neopětuje naopak jsem mu možná hodně na obtíž....přetrvává to už příliš dlouho na to aby to byla ještě někdy pravda....tohodle človíčka miluji celým svým srdcem duší i tělem miluji ho nadevšechno co je mi vzácné pro něj bych udělala cokoliv nejtežší je nechat jít milovanou osobu vlastní cestou...ale když bude štastný budu spokojená i když ne se mnou a nejspíš už se to nikdy nevrátí raději budu sama, několik marných pokusů o vztahy ztroskotali na tom že se nedokážu přetvařovat jakmile to začalao být vážné okamžitě jsem byla nedostupná a zmizela jak pára nad hrncem...nechci nikoho nikoho nedokážu tak milovat jakoa jeho...mrzí mě to bolí to a nevím jak dál chtěla bych jeho rty tolika políbit tak krásně se zasnít v jeho očích přitulit se když mi je zima...a však marně, všechny tyto řádky jsou nečtené, všechny sms smazané všechny vzpomínky hluboko zapoměné...proč mi Jarinek tolik leží v hlavě...pro mě je to nejbáječnější kluk na světě i s chybami i s jeho názoramy je pro ně vším chtěla bych ho znát a sním se smát chtěla bych moc abychom byli zase spolu a štastný...jak naivní mám ty růžové zámky ...vrat se mi prosím tě z celého srdce

je mi jedno co si myslí ostatní je mi to fakt jedno záleží mi na tom co chci já. a já chci jeho at už jsem u ostatních jen hloupá či naivní věřím v lásku

BÁJEČNÁ ŠUMAVA!!!!!

jo jo na poslední chvíli jsem vyrazila s křepim a svoubíkem na šumavu na čundr...bylo to víc než parádní jen kdyby mi ten pochodák neodepsal nohudoted se nemůžu postavit hrozně to bolí asi mi jí amputují jinak bylo to fyzicky nároční nevím jestli pro ně stejně jako pro mě ale přeci jenom jsem slečna sličná a byli to kruté dny bez zrcátka a makeupu....ale zvládla jsem to mám radost sama za sebe i ostatní bavilo mě to mám je ráda

jen zase ta moje dušička....jarinek...pořád sme do sebe tak hezky rylyprostě srandičky pupíčci fukarky..bylo to fajn líbilo se mi jak sme byli k sobě takový milý - jenže jardovi sem pak vadila pokaždé co jsem se ho tak "nenápadně " dotkla nebo něco řekla byl odtažitý až ingnorantský, samozřejmě s tou svou hloupou hlavou sem tomu nedala pokoj boužel..a ted toho lituji, moc bych ho chtěla ale to musí chtít i on....on asi chce broskve užívání sex a alkohol na nějaký pošahaný city jedný slečny nemá čas...

bylo to fajn diskotéka na pláži, pardál akce koupání pláže, spaní pod širákem krásná rána, jarda pivo .....libilo se mi to sem tím víc než nadšená byla to nej dovolená....jen zase přemýšlím a zase vím že se budu trápit...zítra napíšu víc čeká mě důležitej novej krok snad to zvládnu\:-)