lidi tak tentorkrá jsem to přehnala rapidním způsobem nejenže jsem přišla domů skoro v 3.30 ale utratila jsem veškerý prachy za chlast a nedokážu vůbec spočítat kolik jsem toho vychlastala...no a taky že mi je dneska zle k zblití je mě hrozně bolí mě od hlavy úplně všecho..hlava, nohy po tom tancování prdel na kterou jsem spadladivím se tomu co jsem to vydrželaale bylo to fajn horneti hráli super prostě a začali se mi líbit tancovali jsme na všechny série co tam byli až do úplnýho koncesem se vyblbla dost ale znám svou cenu takže jsem s nikým netancovala ani nekousala ani nespala a dokonce jsem tuhle zábavu ani nekouřila a to myslím dvojsmyslně prostě jsem hodná holkajelikož mi tam chyběl muj čumáček..no ne můj už ale doufám že snad ještě někdy a jestli se nedáme dohromady do reflexů nebo na nich tak už stejně nikdy a tak doufám že spolu ještě budeme já ho chci moc líbat obímat znásilnovatchybí mi a nebudu se tajit tím že michybí moc a myslím si že kdybych byla s ním tak takhle brutálně nikdy nechalstám
pokecala jsem si tam s lidma bylo to fajn a naštěstí tam enbyl marek jedině dobře že tam nebyl ale nevím o co mu šlo když mi před půlnocí volal? taky samozdřejmě na kaši.. a tak nevím co chtěl beztak to jedno ani kdybych byla na mol takmu nedám nic nebude hrůza!"!!!
já mám ještě někde daleko svýho broučka kterýho miluju a nemůžu ho ani dneska na čarodějnice vidět to mě sere nejvcí...no s tím už nic nenandělám...bolí mě hlava jako svina a ani jsem to něajk nedospaal..byla tam s námi i moje ségra.noprostě zábava fajn akorát se ráno probudím strašně brzo jen kvůli tomu že zase přemýšlím a myslím na vítka..hele víto jo nechc mě spát...no odpočívat dneska znova chlatačka jedu do šimanova pod velkej stan kde bude prasátko pěkně a sudy s pivem no prostě zase akce jako bejk...budfu tam i nocovat s ivíkem kterej nebyl na zábavě no a zítra vám řeknu jak je mi zase špatně.. nic novýho já chci svýho broučí....

šok!!ty jo já nemám co dělat a brouzdám po netu když v tom zjistím že přijedou do ústí 27.5. REEEEFFLEEEXYYYY!!!!!!!!!!!!TY JO JÁ PADNU ČEKALA JSEM JE AŽ TAK V ČERVNU A ONI UŽ PŘIJEDOU TENHLE MĚSÍC PARÁDA SENZACE...JENOM MĚ TO BUDE ASI KRAPET SRÁT BUDU TAM SAMA JÁ NECI TAM JSEM SE DALA DOKUPY S VÍTKEM A TED TAM BUDU SAMA BENO ALE BUDE TAM DOST LIDÍ CO ZNÁM TY JO UŽ TED SE MOC TEŠÍM MOC MOC MOC NO A NAŠI MĚ CHTĚLI VYTÁHNOUT NA NĚJAKEJ RODINEJ VÝLET NE NIKAM NEJEDU TOJAKO ZARUČENĚ ŽE NE JÁ SE BUDU BAVIT REFLEXY!!!!!!!!!SJUPR
A TAKY 21.10AŽ PŘIJDEDE ARGEMA ALE TO JE DALEKO..HLAVNĚ ŽE TU BUDOU REFLEXYJUCHŮ HNED MI TO ZVEDLO TEN POCHMURNEJ DEN..BYLA JSEM BĚHAT CHICH NĚJAK MĚ TO NEBAVILO ALE NA TRUC JSEM BĚHALA A TAKY ZMOKLA NO SEM TRDLO JÁ VÍM

dejě se toho moc a moc ale nejvíc mě ted trápí to jak to dopadně s vaškem chuudák..vrátila se mu nemoc ze základky a mám strach jako že zase zamešká a nikdy to už na tý střední nedožene co jsou o proti tomu moje věčné čekání na vítka kterýho miluju je to maličkost a je mi toho moc líto toho všeho co se kolem mě poslední dobou děje..ani o vaškovi nic nevíme nikdo pořádně..jen to co jsme slšeli jednou..a kekiho není vidět prootže už se přestěhoval..další chudák je mi těch lidských osudů tolik lítobyli to mý přátelé ze základky a moc je mám všechny ráda zažila jsem s nima 9 let ato už něco znamená..rozvedli se mu rodiče a jirku jsme teda jako enviděli dlouho ani martínka jsem neviděla naposledy jednou v humpolcijentak zběžně..asi to má zajímavý vždycky byl jinde než my a já mu to moc přeju protože přátelé jsou pro mě hrozně podstatný a já zjistila že je nemít tak už tu nejsem..moc mi všichni pomohli a pomáhají.a i ti o kterých bych to neřekal jako byl a je dááda trotlík frenci můj ivík moje praštěná ségra mamkapetaverča ze školy jarda jatro verča kalinova pomohli mi hodně v největší krizi..a já se ted snažím pomáhat všem co mají poroblém..někdo to vážně potřebuje víc než já..doufám že to s tím vaškem bude v pořádku a zase budeme moct všichni společně na zábavu...a taky mi došlo že to že se trápím z dlouhýho čekání k ničemu nevede je to o proti tý rakovině co má vašík málo a tak si začínám vážit jiných hodnot..ne že byláska vyprchala to ne ta je silná nejsilnější ze všeho ale ted je mi to stejně k hovnu vítek se neözýva ani jako kamarád tak ted jsem to přesnula až na druhé méísto jde mi opravdu o štěstí a zdraví jiných než o to jak to dopadne..dopadne to jak koliv ale vašek možná zase bude muset opakovat...držím mu palečky všichni mu držíme palečky..je to hrozně pro mě smutný..nic nevíme a tak stačí jen doufat a víra je síla...
doma to taky není ideální... pořád je něco kolikrát mám chut utíct daleko třeba jen kdyby za vítkem aby mě mohl znovu pohldit ale vím že by to nemělo nejmenší cenu prej mě nechce vidět je to taková škoda ani neví co mě poslední dobou posílilo a popohnalo zase kus dál neví to jakb ymohl.. jsem zvědavá jak to mezi námi nakonec dopadne a jestli se k sobě vrátíme spíš ne jak to řekl sám..další bolest..ted nemám vsrdíčku vůbec dobře je mi tak nějaak špatně..ze všeho toho tady a hlavně taky z mých poučených chyb..boužel..držím palečky at to dopadne dobře vašíkovi a i mě...mám strach o něj..doufám že se to dá léčit a nezamešká... jsme s tebou vašku jako tenkárt nazákladce jen s tím rozdílem že si budeš muset pomoc pak sám se školou ale neboj máš tam kekiho máme tě rádi..a to nemluvím jen za sebe ale z anás ....

aje to na hovnoaž sem se tomu divilaale klidně je to k
dneska měl přijet za mnou trotlík se prej podívat jak mije a tak je hodnoučkej umí mě rozesmát ale nepřijdee prší tam a já nevím co budu dělat kromě toho že nejspíš prosedím celej hnusnej den u pcto nevadí večer přidjou holky a jdese kalit no doufám že neutratím zase všechno kapesný 200 za chlast jako minuleale to jsem jí pak mělaco seru na to je to jednou za týden.. teším se moc ale nejsem při nejmenším zvědavá na číhovku a strejčkovouno a hlavně na vítkovouto je rpostě deko!!!!!!a taky je nahovno že tam zase bude marek je to v prdeli ale řekla jsem to narovinu s ním do postele nevlezu prootže je panictak uvidíme co se dneska ještě dozvíma stane se...no jo ale budu tam sama takže kromě chlastání a ancování tamnebudu dělat žádný neplechy jenom s ivíkem...zahulíme uvidíme

ale musím se pochválit napsala jsem snad svůj nejdelší vzkazík a to vítkovi byl dlouhej psala jsem ho něco přes hodinu a pořád jsem nad ním uvažovala a přemýšlela...bolí mě spousta věcí přemýšlím i ted jestli ten vzkaz měl vůbec cenu.jestli nám to oboum něco dá já nechci být sama a nechci být s nikým jiným než s nímsou to jen prosby nic víc..a možná už i nesplnitelné sny..

zítra budu blbnout pořádně se vytancuju zablbnu a taky trochu naliju aby byla prdel.. to bude bude tam dost lidí co znám a chtějí se mnou zapařit.. prsotě na pohodu no ale na ploužáky jdeme k baru s ivíkem protože bych se musela rozbrečet jelikož nevím a neví to asi nikdo kdy se vítek nejpíš vrátí jestli se vrátí ještě někdy

PŮL ROKU tohle je deníik psanej přesně 22.3. půl roku aza měsíc se můj život změnil už je bez krásných věcí bez vítka je smutnej a já vzpomínám na tokdy každej můj deníček byl krásnej byl o vítkovi.. doufám že se to jedno vrátí znova zpět teším se na maličktosti..jenže asi zbytečně vítek to tak už nebere
TAK A DNESKA JE TO PŘESNĚ PŮL ROKU NA DEN CO JSEM SE SVOU LÁSKOU.. [] ZPETNĚ SI ČTU MOJE DENÍČKY..PŘEMÝŠLÍM O TOM JAKÉ TO BYLO CO BYCH ZMĚNILA CO BYLO KRÁSNÝ CO MI VZALO DECH, CO MĚ MÁLEM SRAZILO NA KOLENA JAKÁ JSEM JAKEJ JE ON O TOM CO BUDE NEJPÍŠ DÁL JAKÝ TO BYLO A CO JSEM VŠECHNO ZAŽILA POCHOPILA K ČEMU DOSPĚLA VČEM JSEM SI UDĚLALA JASNO CO NAOPAK ZVRÁTILO MÉ DOSAVADNÍ MYŠLENÍ NO JE TOHO MOC ANI NEVÍM KDE ZAČÍT ABY PAK MI NĚKDO NEŘEKL ŽE VŠECHNO MOC ŘEŠÍM. [] ŘEŠÍM NOA CO JÁ POTŘEBUJU MÍT VE SVÝC VĚCECH ORPAVDU POŘÁDEK A JASNO.. ZAŽILA JSEM TOHO S VÍTKEM STRAŠNĚ MOC A ZA SPOUSTU VĚCÍ MU STRAŠNĚ MOC DEĚKUUJU [] POCHOPILA JSEM ŽE KDYŽ SE ČLOVĚK OPRAVDU ZAMILUJE JE SCHOPNEJ OBĚTOVAT VÍC NEŽ SIPŘEDTÍM MYSLEL A KDYŽ JEŠTĚ VÍ ŽĚ TEN DURHEJ JE NA TOM PODOBNĚ... MÁM HO STRAŠNĚ MOC RÁDA A POSLEDNÍ4MĚSÍCE NEJVÍC ZE VŠECH..V TY PRVNÍ MĚSÍCE PŘEVLÁDAL POCIT STEJNĚ VÍTA STEJNĚ MAREK...NEHELDALA JSEM V NAŠEM VZTAHU NIC ZVLÁŠTNÍHO..ALE POSTUPEM ČASU MĚ TA LÁSKA NAUČILA MNOHA DŮLEŽITÝM VĚCEM A TO NEJ ŽE JE LEPŠÍ SE O TU LÁSKU S LÁSKOUDĚLIT ... POZNALA JSEM PÁR NOVÝCH LIDÍ A JINOU KULTURU JINÝ NÁZORY A ZVYKY..NEŘÍKÁM ŽE BYCH SE NĚKDY NEVRÁTILA K TOMU JAKO DŘÍV TO JÁ VÍM ŽE SE STEJNĚ VRÁTÍM JENŽE TED TO PŘES ZIMU NEJDE A TAK MI TO ANI MOC NECHYBÍ.. V LÉTĚ ROZHODNĚ BUDU TRÁVIT SPUSTU ČASU U VODY NA KOLE KOLEČKOVÝCH BRUSLÝ PLAVAT BLBNOUT,,,STANOVAT,,,DĚLAT ŠÍLENÝ VĚCI V TOM MI NIKDO NEZABRÁNÍ TO NE A HROZNĚ MOC BYCH SI PŘÁLA ABY TYHLE PRÁZDNINY BYLŸ TY NEJHEZČÍ DO ZAČÁTKU S VÍTKEM.. [] ABY DALŠÍCH BYLO JEŠTĚ MOC ALE VŽDYCKY JSEM ZAVZPOMÍNALA NA TYHLE PRVNÍ PRÁZDNINY S NÍM JSEM NA NĚ ZVĚDAVAÁ PROTOŽE VÍM ŽE MÁME SPOUSTU JINÝCH NÁZORŮ A TAK... [] ALE I PŘESTO SI UMÍME VYHOVĚT.. TEŠÍM SE NAÉTO MOC PROTOŽE JE I VÍC MOŽNOSTÍ...TEŠÍM SE NA VŠECHNO CO JEŠTĚ PŘIJDE A ZAŽIJU S VÍTKEM TEŠÍM SE NA VŠECHNO SPOLEČNÉ...ALE NĚKDY MI PŘIJDE ŽE NAŠE SPOLEČBNÉ JE STRAŠNĚ DALEKO OPROTI JINÝM..JÁ JSEM VŽDYCKY MĚLA PŘEDSTAVU TOHO ŽE DO 25 BUDU BYDLET SAMA BUD V BYTE NEBO NEJAKYM DOMECKU..JAKO BYDLÍ MOJE SESTŘENKA ŽANETA [] JENŽE NEJSPÍŠ ASI NEBUDU A ENVÍM NEBUDU TO ROZEBÍRAT ALE ZA ROK MI UŽ BUDE 18 A TO SE PRO MĚ NĚKOLIK VĚCÍ ZMĚNÍ..I KDYŽ SINESTĚŽUJUU UŽ TED MILUJU SVÉ RODIČE PROTOŽE MI DALI MAXIMÁLNÍ SVOBODU..VOLNOST..A MÁM VŽDYCKY PRÁVO NA TO TRÁVIT ČAS S VÍTKEM BEZ ZÁKAZŮ NEBO OMEZENÍ..V PODSTATĚ SE MI V 18 NIC NEZMĚNÍ JELIKŽO PRO MĚ SE TOZMĚNILO Ž TED A JSEM ZA TO EJVÍC RÁDA SNAD JEN TO ŽE SI CHCI UDĚLAT ŘIDIČÁK... [] NEVÍM JAK TO BUDE V BUDOUCNU DOUFÁM ŽE NÁM TO ORPAVDU JAKO VYDRŽÍ JELIKOŽ MÁM NĚKDY VELIKÝ TEN NEJVĚTŠÍ STRACH Z TOHO CO BUDE...TŘEBA SE MU PŘESTANU LÍBIT PŘESTANU HO PŘIRTAOVAT..A UJDE S NĚJAKOU JINOU ALAE PAK TO UŽ NIKDY NEBUDDE TAKOVÝ A SPÍŠ SI MYSLÍM ŽE TO PAK ANI NEBUDE MÍT SMYSL ASPON NEN PRO MĚ..NEVÍM STÁT SE MŮŽE VŠECHNO ALE URČITĚ KDYBYCH SE S NÍM ROZEŠLA JAKOŽE TO NECHCI ANI V EJHROŠÍM TAK NEVÍM CO BYHC DĚLALA PROSTĚ BYCH SE ZBLÁZNILA PRVNĚ Z TOHO ROZCHODU PROTOŽE NIKOHO JSEM NIKDY NEMILOVALA ZA TAK KRÁTKOU DOBU VÍC...ANI MARKA NE..TOHO JSEM ZAČALA MÍT HODNĚ RAÁDA AŽ KE KONCI 9 ALE PAK UŽ BYLO POZDĚ..ŠKODA.. NEVÍM NEŠLA BYCH ANI ZA MARKEM TO NE JE CITLIVEJ ALE TOHLE BY MU BYLO JEDNOSPÍŠ BY MĚL JEŠTĚ RADOST ŽE SE K NĚMU VRÁTÍM A BUDU JEHO UŽ NE JAKO POTREBA ALE JEHO HOLKA ..MINULE KDYŽ MI TOŘEKL..TAK JSEM TAK POCÍTILA TAKOVU TU VINNU ALE NEMŮŽU ZA TO PŘECI ČLVOĚK NEOVLÁDNE TO DO KOHO SE ZAMILUJE [] BYLO MI TOHO PRVNĚ LÍTO ALE POTOM NE..MARKA MÁM RAÁDA JE TO FAKT FAJN ČLOVĚK NEPUSTÍ SI K SOBĚ NIKOHO A JSEM MOC RÁDA ŽE JÁ JSEM SE DOSTALA TAK HLUBOKO..NENE NEBUDU TU UŽ MLUVIT O MARKOVI TOHO MÁM PLNÝ DENÍČKY A STÁLE BYCH O NĚM MOHLA STRAŠNĚ MOC MLUVT ale v určitý fázi VZTAHU S VÍTKEM MĚ TO PŘEŠLO ALE POKAŽDÝ KDYŽ KOLEM NĚJ NEVĚDOMKY PROJDU A PODÍVÁME SI DO OČÍ VŽDYCKY VIDÍM JEDNO VIDĚLA JSEM TO UŽ TENKRÁT CO JSEM MU TO NAPSALA A VIDÍM TO DODNES.. MÁ TAM ZKLAMÁÍ VELKÉ TOUHY ZÁŽITKY PŘÁTELSTVÍ MÁ TAM VŠECHNO TO CO JSME SPOLU PROŘILI MÁM HO RÁDA..JE TO JEDEN Z NEJ KÁMOŠŮ ZE ZÁKLADKY..ALE TO JE VŠECHNO I KDYBYCH CHTĚLA VÍC..A JÁ VLASTNĚ ANI VÍC NECHCI NEVÍM PROSTĚ MĚ VÍTA UŽ BERE NA VŠECHNO A ZE VŠECHO NEJVÍC..ASI HO ORAPVUD MILUJU A UŽ TO NENÍ JEN TO TAKVOÝ JAK NAZAČÁTKU NO CO TAK TO BUDE JAKO S DOLEŽALEM NEBO TAK..NE JE TO KRÁSNÝ A PRO MĚ TO MOC ZANMENÁ A ROZHODNĚ BYCH NEVYMĚNILA NIKDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§JDENU NOC ZA CELEJ VZTAH CO JSEM PROŽILA S VÍTOU..MLUVÍM TED DOCELA VÁŽNĚ A UPŘÍMNĚ A VLASTNĚ SI DO DENÍČKŮU MŮŽU PSÁT COC CHCI A O KOM CHCI KDYŽ TO TAK CÍTÍM JE TO JENOM MOJE STRÁNKA MŮJ ZÁJEM MOJE POCITY... ASI TOHO BYLO UŽ O MARKOVI DOST..NEJPÍŠ JO A TO NAPOŘÁD..I KDYŽ HO STRAŠNĚ RÁDA VIDÍM PROTOŽE SE VIDÍME MALINKO..TAK TO STAČÍ A STAAČÍ MI SI S NÍM POVÍDAT..UŽ JEN TO ZAHŘEJE NA DUŠI NĚKDY MI PŘIPADÁ ŽE MI NIKDO!!VÍC NEROZUMÍNEŽ ON DOKÁZALA BYCH S NÍM KECAT CELÝ HODINY A POŘÁD BY MĚ TO BAVILOA POŘÁD BYCHOM MĚLI O ČEM KDYŽ S NÍM JDU TAK PAK ÁM ŽDYCKY CELEJ DEN STRAŠNĚ DOBROU NÁLADU TU NEJLEPŠÍ PROTOŽE JSEM ČLVOĚK CO SE NEUMÍ VYJÁDŘT V JEDNÝ VĚTĚ JEDNÝM SLVOEM A TO S TÍM KONČIT TO NE JÁ SI POTŘEBUJU VŽDYCKY S NĚKÝM MOC POPOVÍDAT ABY SE MI UDĚLALO DOBŘE ABY MI BYLO FAJNPROSTĚ NESNÁŠÍM KECI TYPU PROČ TO ŘEŠÍŠ, TAK NE, JEŽIŠ MŮŽEŠ UŽ DRŽET HUBU...A TAK..PROČ KDYŽ SI RÁDA POVÍDAM A SNÍMSI POVDAM NEJRADŠI KROMĚ MOJÍ SÉGRY TA TO VŽDYCKY CHÁPE NEJLÍP A JE TU VŽDYCKY PRO MĚ [] A TU MÁM RÁDA ZE VŠEHO NEJVÍC.. [] A PO PŮL ROCE SE MI PROSTĚ ZMĚNILI HODNOTY A TAK JSEM ZJISTILA ŽE VLASTNĚ NESTOJÍM O MARKA JAKO AKOVÝHO ALE O JEHO PŘÁLETSTVÍ A POMOCNOU UKU JAKO VŽDYCKY O VÍC PROSTĚ NE ANI JSEM NEDOKONČILA MYŠLENKU TOHO CLEÝHO ČLÁNKU [] CO JSEM CH¨TĚLA ALE PROSTĚ PRO MĚ JE VÍTÁNEK NĚČÍM TAKOVÝM VZÁCNÝM A ANI POPSAT SLOVY TO NEUMÍM JSEM I PO PŮL ROCE MOCINKY ZAMILOVANÁ A NEBOJÍM SE TOHO DALŠÍHO PŮL ROKU NEBOJÍM SE TED UŽ NIČHEO PROTOŽE VÍM ŽE HO MILUJU LÁSKOU VELIKOU STEJNĚ JAKO ON MILUJĚ MĚ A KVŮLI NĚMU UDĚLÁM VŠECHNO A PRO NÁŠ VZTAH TAKY.. [] JSEM MCO ŠTASTNÁ A HROZNĚ SE MI VYBAVUJOU TY NEJKRÁSNĚJŠÍ VZPOMÍNKY S NÍM A ZE JICH JE STRAŠNĚ MOC SPOUSTA A HALVNĚ MILUJU AŽDEJ VÍKEND... TEŠÍM SE NA TENHEL PÁTEK BUDEME SPOLU VPARDÍNŮ VEČERET NA MŮJ ÚČET [] [] A PAK BLBNOUT DOUFÁM I SPOLEČNĚ NA DISKO A PAK BUDE I MOŽNÁ KRÁSNÝ MILOVANÁNÍ [] MILUJU HO A NEBOJÍM SE TO ŘÍCT NEBO NEBOJÍM SE TO CÍTÍT JSEM SI JISTÁ A POPRVÉ V ŽIVOTĚ JSEM VÍC NEŽ ŠTASTNÁ JEN S JENDÍM A JEN JEDNOMU PATŘÍ MOJE SRDÍČKO CELÝ BEZ KOUSKU VINY BEZ KOUSKU NENÁVISTI.. [] [] ..

ty krávo to je úlet... super. na kaši střískaná jak dobytek jen si posluž stejně ti nedám

ode dneška všechno jinak a jinam..kdo ví pochopí kdo netuší nepozná.. vrátím se ale čeká mě dlouhá cesta snad poučí snad zkušenosti získám snad dojdu a snad oceníní se dočkám snad mě láska pohladí a rány zahladí sand mi čaas ukáže cestu správnou snad udělá to v co člvověk doufá snad to bude čas co ukáže a láska ve víru pomůže....

Když polámeš andělům křídla,oni pláčou.Zlomíš-li jim jejich srdce,ono pak krvácí.A když zabiješ jejich lásku,jim se pak zdá,že přestali žít..

děkuju vám všem co jste mi drželi palečky a moc mě podporaovali moc vám za to děkuju...pomoc přátel je krásná a poznala jsem kdo do toho okruhu spadá..děkuuju vám všem moc strašně ste mi pomohli i když jsme to společně nezvládli k jednomu cíli život jde dál a třeba někdy v budocunu to bude zase dobrý a věřím tomu...co by ne...život jde dál.. ale bolí to když je tu někdo koho milujete a on s vámi nemluví..problémy doma mám...všechno nějak nazhroucení potřebovala bych jeho obejmutí...ale to už je jen sen a minulost ale přesto vám moc děkuju

bolí to ale musím smazat jeho fotky aby mě to dál netrápilo bolí to a hodně kdžy vám člověk slíbí kterýho miluje te že vám tu šanci dá a pak se neozve..a řekne že je konec.. bolí to že v něm není láska po půl roce nejnádhernějšího vztahu... mrzí mě to tolik jako ještě nic před tím...nemůže mě ani zhodnotit když se mnou už měsíc není neví jestli jsem se změnila nebo ne...už jen to jak vypadám jinak vzheldově...bolí to nechce být anikamarád...ztratila jsem s ním kontakt ale moje láska seneztratila ta ne můžu s plnýmu ústy říct miluju a jsem zamilvaoná a čekám na den kdy vítek pochopí co ve mě ztratil...bolí to ..byla jsem a co bylo bylo ale změnila jsem se přeokonala jsem sama sebe a to je vítěztví jenže mi to k ničemu nenní...slibíil mi tu šanci a já jí věřila..a už nikdy nejspíš nebude

něco říct prostě nějde nedokážu to tu slovy říct.. nedokážu říct jak moc mi někteří chybí jak moc bych chtěla začít znovu a jak moc by mi na tom záleželo zcela zdánlivě nepodstatné věci a pro mě jediným východickem.nedokážu ani říct jak moc jsem sev sobě zklamala tím že jsem si nechala ujít tak báječného kluka ale jeestli ten půl rok pro nás měl význam věřím tomu a věřit chci že se k sobě dřív nebo pozdějí vrátíme stejně jako se lid vrací na místa bolavá zranitelná slabá...jen jeden možná ví že když něco myslím vážně že si za tím jdu a chtlě bych mu tolik říct víto...a vlastně nemusím říkat nic potřebuju zase cítíti jeho tlukot...ten jedinej mě může zachránit před krokem nad proapstí..spadnu a už senevrátím přestane pro mě život existovat život plnej pohodových lidí..život mých rodičů život kterých lidí mám nejradši zkončí smích skončí radost zkončí touha...prázdno...

několik dní jít a doufat v to že se cesta změní několik dní si sáhnout na dno a vědět že to není knečný..vždycky to jde dál nevzádvej se proto co ti život dal řekni mu dost a chut jít dál.. láska přijde několikr a několikrát člvoěka zasáhne tak jak si možná uvědomuje málo potom poučuje moralizuje ale sám vím kde ta chyba je kde je kořen a kde to všechno začíná...někdo jde sám..někdo si zvykne někdo ne...někdo umí lhát někdo na citý hrát někdo lásku dát někdo život vzít..ani poslední kapak naděje nestojí za to vzít si život..po čase co rány zahojí a vzpomene si na stesk jediný přijde a je to jiný...neokonalý zvláštní nepoučený...a znovu jak s horkou hlavou snaží se střípky slepit ale chybí mi každá maličká část...někdy to jen tak foukne někdy to zas bolí sílou vichřice...a však já sama na všechno co mi život přináší..se stále snažím dojít k tomu jedinému cíli který je mi osudem daný...kdybych tak mohla rozběhnout se a dotknout se..umět říct lásku umět dát tu poslendí kapku..život je jen hra a nezáleží na tom jak dlouho se hraje ale jak se hraje..a já tu jednu etapu ted prohrála a jako touaha se snem odcházím a někdo se to snaží chytit zastavit mě..jdu dá....

bojuju ale nějakmi docházejí zbraně a tahle válka nejpíš končí a já jsem jejím jediným účastníkem a odcházím přesto poražená vlastní vinou vlastním neuvážením..ale někde v dálce je ještě malé svétlýko za kterým chci dojít..snad mi to síli dovolí a nevzdají to v 3/4 cesty...bojuj cite,, bojuj za to co ti sobeckost a touha po dokonalosti vzali bojuj za samu samotnou a za to být lepší a stát se tou obětí lásky bojuj za to krásný co ti život dal a co ti zklamání vzalo bojuj za všechny co to potřebují víc než já..bojuj pro všechny co ti na nich záleží bojuj..a snad jen s čistým štítem a halvou dojdeš k cíli a dočkáš se uznání od lidí za který vydáváš svou duši svou část svou nápravu...
kde se tohle ve mě vzalo?asi tady

tak dneska mi vyšla další věc..všichni šílely s praxí a jelikož už nechodím s vítánkem tak sem si musela jít sehnat někam praxi no ale měla jsem hned jasno vzala jsem frenci a šli jsme za novákem do tesca... a tak pohoda budou z toho slušný peníze a bude to flákačka ..tak aspon něco..jsem ráda za to ušetřím si aspon na kolono i když na moje kolo to bude horší ušetřit...to budu muset praovat ještě moc dlouho..ale co stejně není co dělat kam jít komu napsat za kým se vrátit a ke komu se přitulit.. moc mět o mrzí ale dneska mi přišli na t-zone ty mms co mi vítek posílal..byl tam vyfocenej u asi zrdcadla a tááááák mu to tam slušelostrašně moc...byl krásnoučekj ani jsem si nikdy nevšimla že je tááák moc krásnej..je pro mě ten nejhezčí... kéž by to tak už chtěl vědět...neozval se tolika dní..a já se bojím mu psát..ty jo škoda že ta mms nejde přijmout na můj mobil a na tzone se už naní nepodívám... bééé třeba mu chybím třeba ne..ale chybí mi uplně nejvíc se ho smět dotknout jen tak ho políbit přitulit se zdánlivě obyčejné věci ale pro mě v tuhle chvíli nejvíc důležitý..novýho?nic jenom je tu tak trochu bouřka sedím tu nevím co dělat..a hlavně jak strávit čarodějnice.. doma hádky kvůli penězům..je to složitý..být na to sama..ale i kdybych vítkovi napsala on se mi neozve.. ach ich ach...docela mi poslední dobou přirost k srdci dádá...je to takovej fakt týpek v pohodě..bude ted maturovat a moc se učí ale i přestoje to fajn kámoš a moc se s ním nasměju bere život takvoej jakej je a jak přijde...bouje za lásku a když jsem ho slyšela jak mluví o alence...tak se mi chtělo brečet a ukáplami slzička... smutkme zoufalostí..ale zároven nadějí...
spousta lidí mi píše at bojuju a nevzdávám to že láska ta krásná je jen jedna..je pro mě jedna a doufám že to vítek brzo pochopí...jen jedna..

některý věcičky plný smajlů jiný zase smutku..jaro přišlo a tělo k němu přivonělo.. je to krásný tady svítí sluníčko a láká to tolik někoho obejmout to bych moc potřebovala..lidi ani nevíte jak moc bych potřebovala se rozběhnout k vítkovi a beze slov ho obejmout bez výčitků bez hádek bez sobeckosti..s takovu láskou a věrou co k němu cítím..je to den o de dne silnější a mám strach že mě to jednou zabije.. a otázka na závěr¨r napsat mu?ozve se? dá mi šanci? no jo celá lucinka..neví neví nevím..
v tobě chci stoupat ohen můj a spline s tvým nechat se spoutat uměním dotyků...hm..dotyk ten bych moc potřebovala od milované osůbky jen to pohlazení..tu sílu umět jít dál tu šnaci dosttat tak už se jí nikdy nezvdám...kdybych aspon veděla co se odehrává za představení v jeho srdíčku..????neví te to někdo? hm..ja taky ne co třeba doufám...no ještě že jsou v sobotu HORNETI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§ to zase bude kalba...jenže tentokrát si můžemarek do mě rejt jak chce je mi to jedno když nechápe co to je milovat tak pro mě ztatitl cenu ...já za tím nevidím jen sex i když ted bych si ho s vítkem dala a rozdala klidně všudě ale já v tom vidím city co jsou silný a ne jak marek..marek je sráč..a svině..a už jsem mu toříkala jenže jsem se pak zarazila a říkám promin..nebyla jsem jiná neli stejná...ale jeden mě dokázal změnit adokázal to znova kvůli němu...kdyby to on čřetl věděl by co tím chci říct.. víto je mi to líto ale dofuám stále věřím citům a srdíčku co nosím na krku a nesundávám jen mi za ten měsíc jaksi ztmavl koneček..echám si ho vyčistit

ty se divíš něco skrýváš je to smích a nebo pláč je to láska nebo sázka modrý pondělí mě máš jen mě máš...jaký bude moje májový pondělí.nejpíš asi stejný jako každý jiný...vzpoměla jsem si takna zábavy co jsme pařívali společně všichni..byla to paráda...
ty si holka divoká co si se mnou zabrouká nebo možná zapíská na hloupýho cipíska..
paráda...třeba zase jednou budu moc se ke komu přitulit..třeba mi tu šanci dá pořád tomuv ěřím možná naivně možná přesvědčivě nevím...ale chtěla bych aby poznal to jak jsem se změnila..mám tisíce chutí dávát jednomu jedinýmu lásku plno lásky moc lásky..a upřímně když to tak mám říct.....tak si ted moc vůbec nerozumím s mončouje náladová a nechápe co to je s někým chodit půl roku.."tak se na něj vyser a furt o něm nemluv je to .." kráva uplně nejvíc mi je jedno cosi o vitkovi myslí on tu nikomu neublížil a je to její problém že jí nikdo nechce..ale jemu at dá pokoj..ani si na ní nevzpomenu s ničím..zkurvila mi hlavu největším ožným způsobem..ještě že mám kvalitní a pevný vlasy...tak místo aby ze mě byla perofidka tak jsem kaštanově hnědá fialová a ej to okej si myslím..sposuta lidí se ptá..ale je to zbytečný jsem příšlíš zahleděná do vítka mě to ještě nepřešlo ale smutnoučko to mi je chybí mi ti krásný pátky ael pokud my dva se dáme ještě někdy dohromady tak rozhodně bude vždycky on na prvním místě ..a potom budou lidi co mi pomohli jako je moje mamka..ségra frenci ívik i dádda..s ním jsem se ted začala docela kámošit jeto fajn kluk opravud mi moc pomáhá a má přítelkyni..a jsem moc ráda že je štastnej.. jen mě občas sere to jak jsme vždycky s verčou ze třídy chodili na net a psali jsme našim broučkům..ted tam taky chodíme ale já jen že jdu s ní a odepsat na maili jinak tam nechodím protože mi to trhá srdce když zvedne telefon a řekne lásko....
jo lásko vrátíš se mi ještě někdy..potřebuju tě a kdyby si ty moje štěstíčko věděl co ted jak moc cítím a co chci ctítt a co bych nejradši udělala..ale nejde to čekám až se vyjádří tvoje srdíčko..až mu začnu chybět až se mu začně stýskat...pořád jeto silný na to abych počkala..můžu já stejně nikoho nehledám a nebudu.. sedím tu sama přemýšlím a pořád myslím na něho na tu důvěru...lásku city srdce...co asi tak dělá..stýská se mU?
piercing mě udělal docela hezkou navíc nemám žádně plětové nedostatky a zhubla jsem ale k čemu mi to všechno je když to vidí jen ty který nepotřebuju a nestojím o lítost a chození s někým nechci..tak mě do toho nenutte nevíte nikdo jak to bolí ublížit někomu kdo by za vás dýchal..třeba to pochopí a bude chtít mou lásku..a třeba už jsou to jen mylsné představy...ael víra je naše síla...
nikdo by nevěřil kolik měsíc od něčeho co miluju může udělat... pomohl mi sám život zkušensoti..přáteleé jen někteří...a tak potřebuju i lásku..co? dostanu ještě jednu šanci?odpovězte mi někdo na tuhle jednoduchou otázku..chtěla bych se vrátit...a myslím že kdyby se mnou znovu strávil aspon jeden měsíc a poznal by jak to všechno je třeba by se znovu zamilvoal...kéž by jsou to touhy sny asi nevyslišitelné...nevím jestli mi čte vzkazíky nevím jestli chodí se sem kouknout nebo mu chybím?tolik bych si přála aby dal o sobě vědět..už je to strašně dlouho...

jsem sama a začala jsem blbnout...no prvně peroxidka a ted mám kaštanovu hnědou..no suepr je to krásný všechno dělám spoustu věcí jinak až se někdy divím proč tak a je to boží...jen ta samota mi leze krkem a vítek se neozval už dloouho...třeba to vážně už necchce dát nikdy dohromady a přitom mi říkal že mu chybí moje láska no jo je to troubelín..ale já ho pořád miluju...a dokonce i víc a myslím že to vude ta chyba že se utrápím..sporutju a nějak malinko jsem zhubla kurva ja mam chut za ním přijet obejmout ho a strávit s ním noc a dokázat mu tak všechna tajemství lidksého těla a chci ho moc zptáky moc mi chybí no uvidíme ještě počkám..třbea se dočkám...ale o to víc tob ude jednou bolet...třeba bude líp já mu věřím a věřila vždycky...ale zvláštní je že mu to nevrtá hlavou..no nevím vlastně co se mu honí hlavou...
je to zatím dobrý piercing mě nebolí nehnisá a vypadá moc hezky..sluší mi to ted..lucí ty si hezká a věř tomu že se spoustě klukům líbíš...jen jednomu už ne teda nevím nepsal taknevím třeba má jen doma problémy nevím ale chtěla bych mu určitě moc pomoc..a chtěla bych mu být na blízku dotknout se ho nebo...znásilnit..mě napadaj věci jsem štastná při vzpomínce na něj je to krásnej puertáček a ještě asi můj..copak asi ted dělá...neoozývá se tak doufám že je v pořádku věřím mu..že se ozve prcek můj..třeba ho napadne nějakej střelenej nápad ale to asi ne...ale chtěla byhc mu něco dokázat...ukázat udělat..jen kdyby mě k tomu ještě pustil

Nikdo nesetre slzy tak dobre jako ruka toho kdo je zpusobil....To nejtěžší v životě čemu se člověk musí umět naučit je umět říci SBOHEM!