Dnešek je odedávna největší událostí ať bylo včera cobylo......Nezajímá mě, jak věci vypadají. Víc mě zajímá jaké pocityvzbuzují. Vidím-li člověka plakat, chci vědět proč pláče a ne jakvypadají slzy...

lucinka má zase problémky citový no prostě je mi tak smutno že jsem z toho málem zcvokla jelikož a protože z ničeho nic začal být mazlík trochu divnej
dřív to bylo nejvíc v pohodě samý majzlíku a do telefonu a venku mě obímal a líbal a tak a najednou žádný krásný slova ani polibky ani objetí... tak jsem asi zpanikařila sakra ta láska je silná a nevděčná...ale přesně se vrátilo to samý mě co já dělala vítkovi pindovi...oni pro mě udělali první poslední a já si toho nevážila a co ted ted trpím jak svin
 nejvíc mě to mrzí a každou chvilku brečím boužel ale je to tak samozřejmě mám taky na tom svůj podíl jenže já to beru jinak zajímá mě co se mazlíkovi stalo popř. jestli má nějakej problémek jsem tu vždycky pro něj a tak sem remcala co je a co se mu stalo a ted mám úplně největší strach z toho že bych ho mohla ztratit prostě že přijde a nechá mě a já jen prostě stojím o toho jaríska před tím ten co mě vždy rád viděl a hledal chvilky co budeme spolu vždy mě obejmul a dělal si ze mě srandu tolik zamilovaná jsem a tolik trpím docela mám strach i z pátku jsem pozvaná na tři akce a nevím kterou nejvíc..chtěla bych jet do těch morávek na ten hrad ale zase je to jedinej vejkend kterej můžu bejt potenciálně blízko své lásky a usínat mu v náruči ale bude tam nejspíše i pinda = jarískův nezájem protože před pindou i kdyby s ním jarísek nemluvil tak mu stejně nemůžu dát ani pusu prej je to blbý přitom pinda má už třetí vztah..takže je to nejvíc na hovno a do toho všeho jdu na noční..v sobotu tak fakt jako hustýjenže peníze potřebuju protože auto nejezdní jen na dobrej pozdrav nemám boty a žádný trička
je mi hrozně úzko tak nejvíc jak mi úzko dlouho nebylo prostě se cítím smutná jelikož a protože  hledám pořád chybku kde nastal ten zlom toho krásnýho...doufám a pevně věřím tomu že zase za za pár dní tejden bude všecinko ok a ja přijdu mazlikovi naproti k depu a on mě POLÍBÍ A ŘEKNE LÁSKO CHYBĚLA SI MI TĚŠIL JSEM SE si má beruška..tohle bohatě stačí tohle je to co mi chybí...a pak bych určo nedělala takový hlouposti ...prostě jsem z toho fakt mimo..že to najednou přestalo být krásný aproto hledám útěchu v sms nebo telefonech.. jinak tohle nedělám zvláště ne jemu jenom chci aby si do hlavinky nevsugeroval to že jsem taková i maková ale aby poznal že stojím jen o těch pár slov a bude zase všecko dobrý a budeme se mazlit...nejspíš s nima pojedu na skřivánek ale bojím se toho jako čert kříže jelikož nestojím o to tam stát v rohu a čekat jestli budu moct svýmu klukovi dát aspon pusu..přijde mi to ubohý nechci si stěžovat pořád na něco jenže tohle mě hrozně mrzí brečím kvůli tomu a dneska snad poprvé po x měsících jsem šla do školy nenamalovaná ani neučesaná....stres smutek a podobně ..včera jsem z toho stresu zvracela na prázdno .. je mi fakt úzko a všechno mi to přijde líto chci zase svýho broučka kterej mi říká pupíku a kynutko a taky velká beruško a prostě se ke mě přitulí a při sexu v intenzivní chvíli řekne miluji tě...to nejvíc hřeje duši to mě vždy tak uklidní a zbaví všech špatných myšlenek kéž by nepřeju si nic jinýho jen to abychom se přestali hádat nestojí to za to co jsme si vybudovali máme jinak hezkej vztah tak proč to ničit hloupostma....dofuám v to že to fakticky bude lepší ...prosím z celé hloubi duše aby se to spravilo...
jen se mi vrátili ty věci za který jsem byla tak nenáviděná.. už se nikomu nedivím..nestojí to za nic a už vůbec ne za slova...

dneska je venku tolik krásně chtěla bych se procházet se svým mazlíčkem po hradbách držet se za ruku a mít ho nablízkuříkat mu krásná vyznání smát se a být v jeho objetí
jako tisíc dalších párů co chodí se líbat na petřín jako spousta z nás které vytáhlo jarní počasí ven..
tolik bych si to přála aby dneska přijel a my byli spolu..... je mi po něm smutno protože včera to zas tak nevyšlo jak vyjít mělo prostě jen nechci být někoho loutkou kterou tak rád posouvá
nebudu to víc komentovat nejsem už malá holka co s každým problém chodí za každým nechám si určitou část pro sebe ty kteří u toho byli ví o co jde a můžeme si každej o tom udělat svůj obrázek...
jinak ani nic tak se nezměnilo pořád jsem hrozinky zamilovaná do jaríska mýho broučka...možná jen to že praxe mě nebaví se zuzanou samotná si vyhovuji a nejlepší kuchařík je davídek...pohodář aspon někdo se  mnou na ty praxi v máleru kecá..těším se na březen bude toho sice moc ale aspon budou peníze...

bolí to

měla jsem vážný strach o bobíka a taky že jo nějak mu není dobře..chudáček můj mazlivej ale dneska se mi rozzářili očka když přišel a řekl milášku těšil sem se je to zase on takovej ten můj mazlík kterýho moc miluju za to jsem ráda mě prostě stačí jen málo..

tolik se mi stýská pořád sedím u telefonku a sleduju kdy zapípá nějaká sms s krásným vyznáním nebo aspon se slovy mám tě rád chybíš mi..
stýska se mi nehorázně chtěla bych s ním trávit víkend ..pane bože to je snad závislostnebo tak silný city chce se mi brečet jako malý holce kdybych tu ted nezkoušela do školy tu soutěž tak se asi unudím k smrti jedina sms za den se slovy posílám pusu..slova každičké sms
stýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýsssskááááá se mi stýská po nás dvou...těším se až svou LÁSKU obejmu až ho políbím a vyslovím zase miláčku (kdo ví jestli si toho váží?) dělá přesně to co já dělala všem ostatním vítkovi pindovi...jenom prostě nedává najevo tolik city a ještě když někdo zjistí že toho druhýho má téměř jistýho tak nemá oč bojovat a to je tím hlavním důvodem... sedím tu jak malá holka a píšu kraviny a nemůžu si pomoc prostě nevím co mám dělat zavolat nemůžu napsat můžu ale to mi nepomůže tolik dní bez něj bez jeho vroucí náruče ach jo to nejsem já takhle obyčejně nefnukám ale tohle nejde vydržet najednou se můj brouček úplně vytratil...zmizelo to krásný uvítání MAJZLÍKU  vytratili se ty krásné rozhovory kdy jsem mu chyběla...ach jo ještě chvíli a budu fakt brečet ach jo proč su taková citlivka chci se zase smát  a držet mazlíka za ruku blbnout a říkat si KRÁSNÝ SLOVA a vyznání bez toho aby mě někdo odseknul jariska strašně rychle lidi omrzí zvláště ty co má jistý..on to ví že jsem malou školačkou a moc ho miluju a právě....
doprčic ten telefon nezazvoní...nezazvonil celý den...pořád nezvoní...
je mi úzko..
všimilo si toho více lidí příik. křepi holly proč
tady budu sedět tak dlouho dokud fakt nezačnu brečet ach jo ....je mi fakt smutno.chtěla bych vědět co si můj mazlík myslí jestli mě má rád nebo se mu stýska nebo mi bude říakt krásný slova ..nechci být květinou o kterou se musí každý den starat já jen potřebuju spoustu lásky a něhy jakou umím dát já jemu..

celej den se mi stýskalo po jarískovi chtěla jsem mu mockrát zavolat i napsat ale chci ho nechat vycukat maličko a jak říká holy nikdo na světě nemá nic jistýho a proto chci aby věděl že možná ho hodně miluji a dala bych za něj cokoliv ale že nejsem ta holčička ten pribinák co si nechá líbít lhostejnost já vím že mě miluje ale já jsem prostě ještě hodně mladá na to abych přišla domů a manželství jak po třiceti letech potřebuju slyšet lásko beruško...tolikrát si denně pouštím ty staré nahrávky kde mluví se mnou do telefonu a říká spoustu krásných slov potřebuju to prostě trochu lásky a on to ví tak chci aby to zase bylo jako za dob kdy věděl že není jedinej kterej o mě stojí...maličko zlobit musím i když se mi nechce nejradši bych mu napsala kdy se uvidíme a tak...takhle vzniká závislost jeden miluje víc než ten druhý a pak není cestty zpět..vždy jsem si zažila že kluci milovali víc mě než já je (i když některý jsem milovala ještě dlouho potom) ale vždy jsem byla tou dominancí já a ted je to naopak někdy boužel protože snad bych radši slýchávala od svého miláčka spoustu krásných slov a někdy mě dost štve a všimlo si toho víc lidí že když já řeknu jen tak protože to tak cítím miluji tě jarisku lásko má tak mi řekne ...coooo ježiši...to je fakt vyznání jak blázen..
včera mě brouk ale potěšil přišel za mnou zase z jihlavy a pak jsem je vezla domů...ach jo chtěla bych s ním být a říct mu lásko si to nejkrásnjší co mě změnilo si to na co pokaždé ráno myslím s jakou myšlenkou uléhám si pro mě všecinko a moje srdíčko patří jenom tobě ty si pánem mých pocitů slz a stěstí...prosím neubližuj mi a nezneužívej pocitu toho že jsem ti láskou oddaná chci se s tebou milovat jakož pokaždé co jsme spolu s tebou je to pohádka růžovým rájem miluju tě z celé hloubi duše moc ...a boužel někdy mě to bolí za to jak silný to je že tvoje pocity nejsou zcela stejné..i když vím že protebe hodně znamenám chybí mi to tvoje MAJZLÍKŮŮŮŮŮ.....tolik to postrádám při každém vidění se čekám kdy přijdeš obejmeš mě dáš mi hubany a řekneš majzlíííííššššku....tolik mi to chybí tolik to potřebuju tolik...

mrzí mě jen jedno jarinek mě má jistou a proto to zase tolik neřeší..ale já ho miluji strašně moc a baví mě se na něj koukat pozorovat když spí a co dělá ale jednoduše mě to mrzí že mi dokáže tak odsekávat..to když zjistil že by mě mohl ztratit tak to bylo jiný to jsem ještě byla beruška a všechno krásný na světě...on mě má rád to je jasný ale některý věci a city neumí dát najevo a proto sem pak v strašný nejistotě no jo no sem smutná z toho...

viděla jsem jeden film a i když to možná bude znít hloupě sám o sobě mě rozbrečel a možná potom jsem si uvědomila sílu té poenty a možná i jiný žebříček hodnot
v životě každý sám děláme to co nám je prirozené za co se nestydíme co nám připadá správné a až možná s odstupem času zjistíme že i jiné názory a činy jsou správné je to dlouhá cesta k určení toho nejlepšího a každej sám za sebe se učíme svými chybami  a prohry.
v životě ještě mockrát narazíme a teprve až když ztratíme to nejcenejší co máme nám dojde že hnát se za marnými sny je zbytečné...nejbližší lidi kolem vás jsou rodiče velmi dobří přátelé přítel bo přítelkyně sourozenci prarodiče...a ztratit jednoho z nich je vždy bolestné a vyvolává nejrůznější vzpomínky...
a pak nám zůstává jen víra a láska upřímnost a síla v sny ...vždy vše nedopadne tak jak si myslíme že dopadnout může nebo má a vždy se stane něco co nás obohatí a rozšíří nám naše myšlenky... možná je hloupé si tohle co ted píšu nebo napíšu myslet ale stojím si za tím co si myslím...
 jak říkavala moje babička studuj dokud můžeš a možnosti ti dovolí potom už celý život budeš chodit do práce a nikdy se neužiješ tolik co v mládí !!dětsví a čas než se staneš někoho ženou je nenahraditelné období kdy jsou ještě velké sny a touhy kdy z bezstarostného dětství přejdeš do dospělosti a všechno ti připadá zajímavé a každý den vybízí k novým možnostem a cílům zlepšuje nás všechny
jen možná přijde chvilka kdy se ti zasteskne po tom slově domov...potom si ho každý tvoříme sám a našim dětem ale samy jsme dětmi co se schvovávaly za máminou sukní
je zcela zbytečné odcházet od rodiny kde má člověk nejlepší zázemí místo kde jeho duše najde vždy podporu a ohromný dík za to co rodiče pro nás dělají není toho málo a možná spousta z nás nedokáže ocenit tu snahu po tom dobrém co pro svoje děti dělají a celý život se učíme a své zkušenosti předáváme dál až nastane doba kdy je čas vyletět z hnízda a vzít si veškeré zkušenosti pravidla a něhu pro tu svou rodinu a vychovávat děti v duchu toho co nás učili každého doma proto si myslím a tím na nic nenarážím přímo jenom ten film mi dodal odvahu to sem všecniko napsat to co cítím možná pro někoho nepodstatné řádky jedné slečny možná víc a pro mě jen pocit toho že mám svůj názor na to až budu jednou plavat ve velkém moři zvaném život
odešla jsem jednou možná nedobrovolně možná z vlastní hlouposti ..šla jsem za snem každého teenegrA bydlet sám..a ačkoliv jsem neplatila nějak vysoký nájem bylo to náročné spíš proto že jsem na to nebyla připravená protože každýho čas vždy přijde v pravou chvíli a tahle pravá nebyla..po dvou třech měsících jsem si uvědomila jak mi náruč tepla domova a ta známá vůně chybí a že pokud mám šanci a možnost bydlet s rodiči tak zatím budu jelikož jednou necchci litovat toho že jsem odešla když oni mě potřebovali a pak už jenom jak se říká můžu plakat nad špatným hrobem pro svou hloupost je zbytečné se hnát zatím abychom zestárly  jsme jenom děti a připravujeme se na dobu kdy se osamostatníme
neříkám že na to spousta lidí nemá a kdo bydlí sám možná dostává nějaké peníze od rodičů možná má partner práci  možná ...jsou to jen spekulace o tom jaké to ted je a ted konkrétně mi prostě přiapdá hloupé chodit do školy a každé odpoledne trávit v práci a přijit domů se jenom vyspat s tím že nikdo neuvaří nikdo se vás nezeptá jak bylo s tím že je to otrocký každý den každý den co jsme mohli bezstartostně chodit domů mohli jsme v klidu zaponout televizi mohli jsem prostě ještě žít než přijde to opravdový a každej den práce mohli jsme si užít mládí..nechci aby si ho někdo zkazil možná to ted ta osůbka čte a ona ví nemysli si nic špatnýho ale myslím si že jednou budešš litovat toho že si od svých rodičů odešel a zabouchl si tím dvěře za dětstvím za tím že ještě studuješ a ......
jsou to jen úvahy z jednoho filmu přepsané mou vlastní rukou mým rozumem a pocitem a tím jsem i dospěla k názoru že nechci ztratti někoho na kom mi záleží koho miluju a vím že se může stát cokoliv nezapírám ale možná ted tu nad tím hodně přemýšlím a vím že se rozbrečím jestli přijde den a mezi mnou a jarim bude konec jsem opravdu hodně zamilovaná má pravdu jak malá holčička která miluje i léta jednoho idola z plakátů a vím že měto bude bolet ze všeho nejvíc něčím podobným už jsem sijednou prošla a udělala jsem moc chyb kterých lituju (člověk se má chovat tak aby ničeho nemusel litovat  pro mě boužel) a nechci to zažít znovu
jarinek se mi dostal nejdál do srdce možná to ted bude znít hloupě a můžete si každej myslet svý i on ale je mi toho někdy líto jelikož občas cítím že on na to hodně sází že jsem prostě ta slečinka co sklopí hlavu mrzí mě to jelikož nechci aby měl tenhle pocit je to moc silná láska vznikla za zvláštních okolností a o to víc mě naplnuje štestím krásným pocitem pokaždé když mi řekne lásko beruško miluji tě..občas mívá náladu na zabití potvrdit by mi to mohl i křepi se tkerým ted trávíme spoustu času občas je to od něj nefér slyšet rúzné posunky má se prostě ke mě chovat pořád tak abych nemusela být fukarka je mi líto že nikdy nepřijde a neřekne (protože on to tak necítí a mmá pocit že je pánem situaace)je mi to líto přehnal jsem to si má holka si něco co pro mě hodně znamená.....prostě není pánem situace a já pak bezmocně doma pláčů do polštářů jako za dob kdy mě nechtěl a já byla fakt neštastná a i když se toho hodně stalo a spoustu jsem toho řekla tak jsem z celého svého srdce myslela opravdově když jsem mu poprvé řekla miluji tě pamatuji si to do dnes možná jenom ne místo ale vím že jsem mu to řekla a rozbušelo se mi srdce s velkým očekáváním toho že on řekne to jsme dva ale žádný happy end nebyl slova typu budeme kamarádi jsem slýchavala mockrát v různých pádech..
změnilo se to změnil se i on a já snad nejvíc...sem ted opravdově štastná něco co slovy nejde říct nebo vyjádřit sem prostě ráda za každé jeho políbení za každý den co jsme spolu a je to krásný jsem ráda za to že ho mám miluju na něm každičký detail miluju všechno co on říká a dělá jen občas mě hodně bolí to jak jeho myšlenky mi dokazujou slova lucí mám tě jistou...
kde je to krásný víš kdy jsem tě začal milovat až jsem poznal že bych tě mohl ztratit to sem od něj slyšela jedenkrát a tolik se mi to zapsalo do paměti...nechci být tou na kterou si občas vzpomene ale tou na kterou nikdy nezapomene..
miluji ho z celého svého srdce a nejsem hloupá a vím komu jsem v životě řekla miluji tě a myslela to opravdově a jak se říká do třetice všeho dobrého a zlého a on je ten třetí..on je ten jediný do kterého jsem se zamilovala s postupem času on je to slovo které miluji víc než sebe a život bez nej by byl jedním velkým zklamáním možná se ted chovám jak pubertačka a co...prostě to tak cítím nechci ho ztratit je to láska s velkým L...a pevně doufám v to že on to cítí podobně a neublíží mi (myslím to ve všech směrech i to že mě jistou má)
jen sem možná chtěla říct že bych někdy hodně ocenila to aby mi napsal na vzkaz na papír na mobil kamkoiv co ke mě opravdu cítí a jak silné to je miluju jarisku svobodu jednoho kluka kterej je mi vším..

zítra asi  napíšu úvahu o téé mojí lásce na slohy jsem byla vždycky moc dobrá a tak by možná stálo za to to nějak shrnout jediný co vím jistě je že toho kluka z celého svého nejvíc miluju a možná ani to nevyjádří přesný pocit toho co cítím někdy si fakt připadám jak nějaká rozverná malá holčička co se vždycky začervená když se na ní její idol usmějea tá s jardou chodím zítra už 3 měsíce jakej zázrak no jo láska něco bez čeho člověk nedokáže žít ani zemřít LÁSKA tolik skloňované slovo kdo opravdu ví co znamená kde se tu vzalo a jak dlouho vydrží možná už jsem malinko zestárla a přála bych si proto jediné jednou obléci bílé šaty dlouhé s krajkami s nejnádhernější kytkou a říci své ano více popolemizuju zítra

nádhernej valentýnek slovy nepopsatelnej
dostala jsem od svý nádherný lásky puket růžových růží  mersi, ciniminis, srdíčkovýho plyšáka a bezva oběd ve venezce myslela jsem že se rozplynu....bylo mi ale líto že já neuvídim jeho oči zářit nějakým překvapením jelikož a protože je to prosté nemám ani na zaplacení paušálu tak mi ho blokly svinky jedny takže těžko něco mazlíkovi můžu kupovat někdy příště mu to vynahradím a jak mám to v plánu dostal ode mě jen malej dárek jen tu velkou fotku mě samotný tak doufám že aspon to udělalo radost
byla jsem tolik štastná a potom když jsem přijela z práce tak tam na mě čekal celej zmrzloučkej ..
hodně jsme se nasmály blbli jsme a já opětovně usla v jeho náruči
bylo to krásný byla jsem nejvíc ráda že ho mám u sebe chvilky kdy jsme spolu jsou vzácné...protože žádná mi nevynahradí to když sme spolu blízko
možná bych se odvážila říct větu: nedokážu si život představit bez něj ale někdy jsou chvilky jako třeba dneska kdy mě vyloženě nasral ( a to von moc neumí jelikož s ním jsem se nejvíc změnila) na pindu mám vzpomínky hezký všechno a chápu i to že byli spolu dřív nejlepšími kamarády ale časy se změnily a je to půl roku co jsme od sebe s pindou a tak mi připadá zbytečné hrát nějaké divadýlko.. všude říkám že jsem fakticky štastná a spokojená že se těším na každé ráno co přijde co zase vyjde slunce na ten pocit kdy se nemůžu dočkat odpoledne až svou lásku zase spatřím možná jsem jak malá holka sama se nepoznávám ale já toho kluka děsně moc miluju možná i to je slabý sem do něj ohromnej blázínek a tak mě prostě hluboce mrzí že před pindou na nějaký mazlíku beruško budeš mi chybět a podobné řeči činy slova můžu leda zapomenout nechci aby se můj brouček přemáhal...chápu to ale už je to čas co je po všem a navíc pinda už má asi 3 vztah takže tomu to žíli trhat nebude tak to prostaě nechápu a mrzí mě to pak si ty lidi můžou o mě myslet že jsem asi blázen jelikož a protože když někdy vidí jaký kecíky jarinek má tak se asi musí v duchu ptát kde je ten blázen kterýho nám popisuje....
novýho ty jo naše karolínka je na JIPv jihlavě nepřestala jí horečka a nemůže dýchat...brouček malej a tak musím za mamku chodit do práce místo ní na brigádu no pani v poho a 1000 se taky hodí při mý situaci...tak asi všechno jdu spinkat oči se mi klíží sny se ke mě blíží

musím se už taky konečně začít učit,...dneska mě nadchla myšlenka o nějakou soutěž v pover pointu ale jsem líná dušička a navíc jsem spoustu základních vlastností toho spešl programu zapoměla ale pokusit se musím..nesnáším praxi je to nekonečně dlouhých 6 hodin a žádná zábava to na boschi to bylo nejlepší těším se mám tam brigádku pěkně na jarní prázky tak co taky že mám tam ráda ty lidi to prostředí a tak sem taková hodná holka tam co se mi řekne to udělám...já se na praxi na málerovi můžu vysrat
novýho spoustu mám pocitů a dojmů jenom pořádně nevím jak je nahodit sem aby se hodili
někdy mám slabé chvilky a vzpomínám na starý časy ze základky na to jak jsme s verunkou noskovou běhali každičkou přestávku jak dvě zamilovaný pubertačky(taky že sme byli zamilovaný) nahoru na kompy psát sms já vítkovi ona jirkovi vzpomínám na prázdniny se sestrou a jakubem jak sepoznali i na novou třídu (nechci machrovat nebo dělat ze sebe dospělou ale některý názory sou k pláči) vzpomínám jak rychle jsme s pindou spolu začali chodit a kde jsme všude byli nezapomenu na brniště , na to jak se narodila károlínka a jak jsme jí zapíjeli a co všechno se stalo za poslední měsíce a nakonec i to že ted chodím s jarim nejlepší scénář píše život..někdy bych chtěla vydat besceler s veškerou pravdou o tom co si myslímmyslím že by to bylo zajímavý a hlavně by to možná ukázalo mojí jinou stránku věci..kdo ví...
chtěla bych zapařit ale prašulky jsou nedostatkovým zbožím takže doma na prdeli u pc...vymýšlím kravinky...myslím na svýho kluka občas sem jak malá holka protože se před ním stydím kolem mě je spousta hezkejch holek a já můžu dělat první poslední a prostě ty kila sou někde znát no zhubnout by šlo jen k tomu potřeba trocha peněz odvahy jiné jídlo a čas na sport motivace a hlavně lidi...samotnou  mě to nebaví ptořebovala bych vedle sebe někoho kdo se mnou začne bude mi dobrým trenérem a nebude mu vadit když prostě mám uplejší tričko při sportu se spotím a jsou mi vidět moje faldens koblihan to by časem zmizelo jen najít dobrej způsob jak...hehe  chce to nový brusle a motivaci a hlavně peníze na dobre lepší jidlo co to podporuje žádné řízajdy a kunutky
uvidíme ale do dovolený mám několik sníků....takže jako gelový nechtíky určitě. obarvená hlavinka (ted jí dávám oddech už 5 měsíc) nové trička, šotrtky žabky slun brýle prostě princezna ale to má všecinko háček samozřejmě penízky chtěla bych vyhrát aspon 10000 a to by stačilo  uvidíme ...blíží se jaro slunko svítí a mě se probouzejí hormonky

mrzí mě nejvíc každá hádka s mazlíkemnikdy jsem při žádné hádce s nikym nebrečela jenom jednou když sem byl s vítkem ale ted jsem se nejvíc rozbrečela když jsme se pohadali s broučkem mrzí mě to protože byl fakt hezkej den a mě to bolí ach jo kde je to zamilovaný majzlí

tak jsem tam hodila nejnovější fotečky mě jardy sestry přátel karolínky rodiny a ještě přibidou další až bude čásek..
zchytala jsem blbou praxi na málerovi otřesný a za to kapesný se tam nevyplatí ani chodit jinak novýho hodně věcí mi došlo spoustu jsem si urovnala v hlavě hodně jsem přemýšlela a dospěla jsem k názoru že já svýho miláčka ohromně miluju a se vším co dělá říká nosí jak se chová ( i když někdy mě dost prudí) ale někdy mě zase dostane do rozpaků nějakej zázrak bo co no jo přijde valentýn a já musím prvně zaplatit paušál jinak nemůžu svojí lásce volat a to je pro mě to nejhorší jelikož dneska jsem se na něj nejvíc těšíla ale pak se to zvrtlo a dali jsme si jen pusinku na rozloučenou a ještě k tomu takovou malinkou chtěla bych s ním být hodně den bez něj je delší než rok na pustým ostrově chvilka s ním je prchající malinka a vzrušující on je ten sen kterej mě naplnuje on je něco dokonalýho je pro mě vším ..všimla jsem si že když sem bez něj moc věcí mě nebaví protože pořád myslím na něj na to až mě obejme polibí hej já jsem fakt jak malá zamilovaná pipina vlastně pribinák taková ta první láska co nebolí co člověk od ní očekává nejvíce...nejhezčí hlášky jardy on když promluví od srdce člověk se rozplývá.... miluju ho a to moc ..spousta se mi toho stalo spoustu sem toho zažila ale jenom s tímhle člověkem se ted citím absolutně štastná
doufám že všecinko dopadne dobřea my budeme zase moc štastný jako jsme ted...stýská se mi..pořád nemyslím na nic jinýho enž na něj je pro mě hodně a vlastně nejvíc včetně rodiny
jezdím jako prase v autě musím se mírnit nebo jednou udělám pápá a to já enchci v sobotu jdu pracovat ale stejně už se vidím někde s jariskem..nevím jestli mi zbydou vůbec peníze na valentyýna je to smutný ale sou tu složenky který nepočkajíboužel..tak mu to vynahradím příště..vlastně malej dárek už dostal vobrovskej plakát mojí fotky snad mu to udělalo radost.

budu renovovat celý můj profil počínaje fotkami končeje doplněnými údaji tak se těšte na nejnovější verzi lucinky a jejich přátel lásky sester a podobně bude to fakt úlet..
p.s. nejvíc miluju svou lásku nikdy bych jí nenechala protžoe pro mě moc znamená

nejvíc v poho víkend těším se na valentýna prostě až budeme spolu až se budeme smát i spát až prostě budeme zase blbnout až až až...je to s ním krásný sem fakt spokojená a doufám že ještě dlouho budu   
i když teda nedovedu si osobně představait jak my dva jsme spolu ve třídě na nástavbě on je takovej raubíř a já taková slušná holka to bude možná ještě mazec ale jen at si sedí s holym to by byl smrták s ním sedět..buh ví co bude třeba spolu nevydržíme (nedej bože neci já si ho chci vzít) a pak na sebe budeme jen koukat a nebo spolua budeme a ta škola společná nás rozdělíkdo ví..
ono především vždy záleží na těch dvouch jaký mají v sobě pochopení a důvěru toleranci a podobně no jo mám ted štastný období života mám auto spravený, miláčka co mě miluje, sestru bezvadnou, ivi kámošku moji sem celkem i zdravá i když mě zlobí krček ale jiank v rodině pohoda a venku sluníčko takže sem spokojená jen ta praxe mě maličko sere
zdravím všechny moje věrné čtenářky a čtenáře....vím že sem píšu občas chyby kterým se všechny jednou rádi zasmějeme ale takovej je život... zdravím do jihlavy petulku valentovou (tomkovou) a jejího kubika s kajou doufám že se mají dobře myslím na ně..
zdravím i celou základku že to byli nejlepší lidi se kterýma jsem hodně prožila a je škoda že ty lumpárny nejde vrátit.. zdravím všecky aby jim to nebylo líto
těším se na každý nový den co strávím s Jariskouon je prostě nejlepší...(radši dost chvály on by zase spichnul a už bych nebyla jeho beruška majzlík nejmazlivější)
těším se na jaro slunce kytky zelená trava pampelišky břízy velikonocena tu pohodu a blbnutí s láskou to jediný mě nadchne vždycky on....

byla jsem se svoji láskou na pplese kikince moc jí to slušelo těším se na to jestli já budu mít nějakej svůj ples na plese to bylo krásnoučký měla jsem černou sukýnku a černý silonky s květy lodičky a slušelo mi to ivetka mi udělala velmi jednoduchý účes a všechno to bylo ok jen možná to že jsem taková oplácanejěí je můj největší problém i před mazlim..možná mu to nevadí ale některé jeho pohledy mě znervóuňují a já se pak nikdy nemůžu zcela uvolnita a připadám si hloupě proto že si myslím že se mu nelíbímale jinak je to s ním pohádka růžovuým sadem změnil se a hodně i když mi ze začátku připadalo že to hraje tak ted mi dokázal že ne je mi věrnej je s ním sranda má mě rád a je pracovitej co víc sisnad můžu přát...ani se nehádáme naštěstí mě to ani nebaví se hádat on je takový sluníčko když nezlobí
jinak autí je spravený a hnedle se s ním jezdí líp jen ještě rádio na cd a potahy samolepkyčasem všechno protože potřebuju spoustu věcí např. boty...trička...zhubnout...valentýn bude mám to promyšlený jen nevím jak to realizovat miluju obě moje sestry verunka je brouček nejmilejšíkamarádka nejlepší a sestra karolínka je malej pucek