posleních pár řádků poslední ohlednutí a pak jen tichý pláč
dva dny s mou láskou stačily na to abych byla další půl rok v prdeli chtěla bych sem toho hodně napsat ale vím že to nemá smysl spusta těchto písmenek mi ukázalo jak kruté může být někoho milovat do morku kostí pláču zase a pořád stále na něj myslím na to co mi napsal: není kluk pro mě? je to hajzl? sám sobě by nalhával že to bude dobrý? tohle jsem myslela že neunesu-vím přijdou horší dny než je jedno zlomené srdce ale já prostě nevím připadají mi ty slova tak lhostejná spíš je v tomněco nebo někdo jiný...bolí to stejně jako před půl rokem bolí to stáleproč vzbuzuju tak málo lásky?chtěla jsem sem napsat něco fakt emotivního a úplněa se vyříkat z toho co cítím ale vzpoměla jsem si na pindu...nemusí všichni ve mě číst...končím s tímhle deníkem aspon na nějakou chvíli.....odpuste mi to že jsem ve svých skoro dvacety tak hloupoučká seru na to jestli mi lidi říkají že jsem blbá že ho chci chci ho proto že ho miluji ale lásce se poručit nedá ztratila jsem mladšího kluka kterej mě pobláznil a ted jsem ztratila  NE SVOJI CHYBOU kluka pro kterýho jsem žila a ještěhodně dlouho žít budu....nikdy mi nebylo líp

byl tak miloučkej tak hodnoučkej tak úžasnej úplně jsem se do něj zase zamilovala zase to byl ten jarísek kterýho jsem znávala usínali jsme vedle sebe byla jsem pro něj nejmilejší pup byla jsem štastná naplnoval mě pocitem jistoty a sebevědomí udělala bych pro něj opravdu všechno...a ted jsem v tom nevinně teda jak se to vezme ale někteří llidi si tu přečetli že jsme spolu (to byla ta má chyba napsat to sem)  a začali se starat..všichni mi sice řekli že jsem blbá když s ním chci bejt ale ja na lidi seru ty nezmění to co já cítím....po dvou nezapomenutelných dnech mi řekl že na to nemá psychyku že se všichni o něj starají a mě říkají že jsem blbá a že to takhle nechce že není kluk pro mě brečela jsem abrečím i ted co to píšu když si prostě vzpomenu jak krásně to začalo jak sme byli štastný a kvůli nějkaým dojebaným lidem  všem lidem co se starají jsem ztratila kluka kterýho miluju nadevšechno kterýho budu milovat dlouho....nejspíš je tohle poslední zápis na hodně dlouho protože mipinda řekl že jsem moc důvěřivá a že na to doplácím....úplně jsem se změnila najednou jsem křehká a citově vyprahlá....těšila jsem se na společný chvilky na každej den co ho políbim  co uvidím se ho smát na ty dny kdy pojedeme k nám a promilujeme celou noc na to až se krásně opije s mým tatkou prostě na všechno společný.....nesnáším lidi co mi pohnoji  vztah děkuji že jsemmohla bejt dva dny úplně štastná a ted zase několik měsíců probrečím...jsme v prdeli a hodně mě to vzalo proč vzbuzuju tak málo lásky.....někdy by měl jít za svým srdcem a ne za tím co řeknou ostatní...možná bych i na něj počkala když chce odjet pryč--(nemůžu jet s ním kvůli těm nánám z březinek romaně a bětce) ale věřila bych v nás dva v lásku která nás spojuje....doprdele zasraný úplně jsem ztratila smysl života ted tu sedím mám horečku jsem nemocná a oči mě pálí od toho brečení nemůžu dál nevím jak dál pro mě jarínek znamená celej můj život všechno dělám pro něj abych se mu líbila abych byla lepší abych neopakovala svoje chyby...a on? on mě nechal poslední políbení poslední ruka v ruce poslední pohled do očí....chtěla jsem ti jari říct jestli to čteš nebo ne že tomezi námi opět zajiskřilo a bylo to silný bylo to krásný sem navždy tvůj pup neodkážu si proto vysvětlit že tě tohle sebralo že tohle skončilo že za to nechceš bojovat...jarísku miluji těvrat se mi zase chci usínat vedle tebe my tohle zvládneme slibuji......

přemýšlím kde takmám začít...no asi tam kde to ted začalo skončilo začalo.....jsem pořád v práci a nemám čas na nic jinýho trávím tam hodně času a až bude líp plánuju se přestěhovat do jihlavy jakože na tvrdo žádný dva měsíce bo tak ale na dlouho...v té ponorce tři týdny zpátky jsem poznala velmi zajímavýho človíčka je jinej než ostatní je krásnej upřímnej hodnej milej a hlavně mladoučkej a to udělalo svý...docela jsem se do něj zbláznila bavilo mě s ním chodit ven byl roztomilej v jednu chvíli jsem si myslela že mezi námi to bude vážný ale stačil jeden večer v ponorce a všechno se změnilo.....
bylo jasné že tak mladoučký kluk nebude asi na vážné vztahy ale přesto jsem se tomu podala...šli jsme spolu kalit společně s jeho kamarády a zažila jsem s ním hezkej týden a právě v tý ponorce mi řekl že na tonemá být s někým na vážný vztah že je příliš mladý na to a chce si užívat...rozbrečelo mě to ale chápu to co sem si myslela.....jo jenže pak se tam objevil jarinek s iv a obnovovali starý časy....nemůžu ani vetou zapřít že mi stále neinponoval že pro něj sem neměla slabost...uplně ta síla přitažlivosti-jenže byl zase opilý dost na to abych mu nevěřila....přespala jsem u něho a i když nic nebylo zůstal mi zase viset v hlavě celej den jsemnad tím přemýšlela co se stalo nestalo a že osud je dost nevyspytatelnej že je to vlastně jedna velká náhoda nebo je to jen tím že k sobě patříme.... druhej den přišel a všechno mi řekl --vůbec jsem to nečekala byla jsem z toho uplně hotová málem jsem se rozbrečela ale štěstím....a ted? ted jsem štastná konečně s osůbkou kterou opravdu a upřímně miluji jsem štastná a moc zamilovaná je to sice jeden den co jsme dneska spolu strávili ale vím že je to silný a je to na dlouho....milovat se s ním je pohádka chybělo mi to chyběl mi i on doufám že se nic neposere a oba budeme budovatnáš vztah ne ho posílat do kytek...jo možná je to jiný možná jsme dospěli ale vím jedno jako jeho jsem nikdy nikoho nemilovala víc on je ten kluk se kteým mi srdce bije pomaleji a zároven rychleji....možná jsem hloupá že dělám stejnou chybu ale nelituji ani jediné minuty s ním dneska mě uplně fascinvoal jak je dokonale užasnej jakmilej byl....pup

děkuji všem za bláznivý komentáře když tak nad tím přemýšlím zpětně vím že nejsem dokonalá ani nikoho nepřizpůsobuju k obrazu svému snažím se být svá i když jsem možná někdy střelená naivní a hloupá emotivní a podobně ale pak mi přijde podpora od lidí co bych to nečakala a za to jsem moc ráda...konečně se začalo blízkat na lepší časy dluhy už jsou téměř zplacený práce zajištěná a konečně díky jedné náhodě i možná něco víc.....
dlouhou dobu jsem se trápila půl roku po tom co jsem se rozešla s pindou jsem stála o jariska bojovala jsem za to abych za necelý rok od něj dostala kopačky pěkně sprostý...a další půl rok potom jsem bojovala za to abychom spolu zase byli a byli štastný... přemýšlím ted nad tím a možná jsem udělala chybu když jsem dala najevo svou slabost citovou vyprahlost a touhu zase ho mít neříkám že bych ho nechtěla obejmout políbit milovat se s ním nebo jen tak držet za ruku...chtěla někdy moc a nekdy mín...ale co to je za člověka když se neozve nezavzpomíná nic mu není dobré jen když potřebuje pomoc tak mě využívá...za celej měísc se neozval přestala jsem mít na tohle sílů zbytečně se ponižuju...vím ted tady mám silné řečičky o tom jak jsem distancovaná ale v důsledku se mi dokážou rozklepat kolena když ho cítím blízko...v tom si nepomůžu ale možná právě tenhle pátek je další dobrej rozmezník v mým životě nechci předbíhat a něco zakřiknout ale díky spoustě náhod mě začal zase každej den bavit stávat....
v pátek jsem byla v ponorce s tím zdenkem zase mě pozval na kalbu takže jsem byla za vodou..jenže od něj sem si nic neslibovala nechtěla  a jednoduše sem si jen tak pařila bylo mu zle byl opilý a nevyspalý a tak brzo odešel..mezi tím přišel malej svoubi-mirek s berym a tondou a řeknu měla jsem ohromnou radost že je vidím a pak sme společně s kamarádkou tomanovou-verčou nejvíc kalili bylo to zvláštní jako bych je znala léta úplně sme si to užívali dj hrál docela dobře a noc se blížila k ránu... najednou jsem neměla u koho spát jak jet domů kam jít...a sám mirek se mi nabídnul že můžu spát u něj (mirek bydlí sám..nejvíc sem koukala-boreček) ...nebojte s mirkem sem nic neměla ani si nezačala ale byla tu osůbka co mi snad po 3/4 roku co jsem sama ukázala ikrásnou tvář flirtování a nejen to víc nebudu říkat protože se bojím abych o to štěstí nepřišla možná jsem blázen a možná taky ne ale jedno vím určitě jsem okouzlená je to složitý tu vysvětlovat když jsem ještě do nedavna no skoro do včera milovala jariska-taky neříkám že mě to přešlo jen mi možná došlo že se zbytečně ponižuju a píšu osobě která o mě nemá zájem osobě která nedokáže odpouštět dávat nové šance prostě někdo kdo si nezaslouží tu náklonost krásu v lásce.....ublížil mi tolik jako nikdo nikdy a dlouho to bude bolet a jizva zůstane stačí málo a otevře se..jenže ted jsem možná jak malá školačka stydlivá a bez sevbevědomí ale to se změní......

ještě že jsem se nechala přemluvit v 8-9 pro mě přijel taxi do ústí a ten kámoš mi to zaplatit nechttěla jsem protože taková nejsem ale co žiju jenom jednou a já to potřebovala jako sůl vypadnout z domu a zapařit zakalit zadovádět si užít si to naplno...taky že jo šli sme spolu se zdenkem kalit na fine club a potkali tam davida s katkou (jinak je sem viděla poprvé v životě a zdendu znám tejden:-))takže abyste měli přehled prostě jsem chtěla změnu pokecat z jinýma lidma...nejvíc mě začal na baru nalejvat vodkou s džusem a pak sme pili luxusního jacka danielsa....hej lidi to byla paráda takhle jsem se neopila snad naposledy na moje 17 já byla na šrot úplně mrtvá mrtě hustý... pařili sme...prostě typan  co má mrtě prachů sem si to užívala cigaretky zadačo drahý pití dobrej pokec...nejvíc sme pařili pak sem se dala do řeči s tím davidem hustej typan nabídek na výletu oni dva jsou blázni skvělý jetý pařící....takhle jsem se nenasmála dlouho bylo to úplně odvazový.....takže sem si to užila a nakonec sem volala tomu taxikářovi jestli by mě nehodil domů a on že jo a měla jsem to taky zadááááčoooa to jsem nemusela hejbnout ani prstem..úplně našlupky opila jsem přišla domů v 5 ráno zapoměla klíče vzbudila půl baráků dostala jsem vynadano....ale mě to bylo jedno já sem dlouho nezažila takhle luxusní kalbu kde bych nemusela řešit jestli si dám tři piva nebo jednoho panáka..pila jsem to nejdraší co tam měli a mrtě se bavila...vypadá to na další kalbu v praze do klubu co chodí mareš langerka mádl a tak oni tam mají známý...no ani když sem byla opilá s nikým nic nebylo možná jen puska na uvítanou jinak sem byla svá....
no a ke své drahé smůle se zdenda do mě zamiloval no atoho jsem se bála já totiž vždycky měla sen že chci kluka co mě dokáže zabezpečit neřeší každou korunu koupí mi něco, jestli má práci byt je hodnej a věrnej krásnej a přitažlivej postarat se o mě...o nás a ted se ty vztahy jen sypou mohla jsem být s pavlem-krásný auto, barák jako kráva děsně milej hodnej spolehlivej---...odmítla jsem mohla jsem být s martinem krásný auto vlastní byt super práce večírky v zahraničí...--...odmítla jsem mohla jsem být ted s tím zdendou krásný auto, prachy, práce vlastní byt ---...odmítla jsem a nakonec si vzpoměl kámoš jeden se kterým jsem kdysi něco měla že mu chybím že bychom mohli pořešit to u čeho jsem ho nechala přemýšlet....---no odmítla  jsem to  odmítla jsem všechny prachy, byty baráky auta práce večírky za jedinýho za toho koho miluju nemá vlastní auto ani vlastní byt ani práci-studuje ani mě nechce ale já ho prostě miluju proto že doufám že on se změní uvědomí si pár hodnot azase půjdeme ruku v ruce ach můj bože co já bych za to dala...
ale jinak mega vobrvoská kalba super takhle sem se nikdy neměla...bylo to fajn na luxus se zvyká rychle...udělala jsem si spoustu známých za jeden večer a nejlepší hláška :" na starým kole se naučíš nejlíp jezdit" z toho jsem mrtě dlouho srala... no ale dopadla jsem šla jsem na věžičky uplně nalitá jak prase táhlo to ze mě jak ze sudu ostuda jak blázen v buse ale držela jsem se jedno kafe to spravilo a nevím jak ale našla jsem rozpůlenou stovkutak ji musim promenit....byl to odvaz ajestli vyjde ta kalba v ty praze....a pak možná pojedeme nakupovat do anglie..jo jenže...já nejsem mrcha abych byla na prachy a nechci někoho zneužívat nebo mu dávat nějaké naděje...když nemůžu přestat myslet na toho oného....asi bych s tím měla něco dělat...vlastně dělám pořád jen on nechce a to je pak těžký...konec hustý dobrý super skvělý....jen mi to odpustte já si musím srovnat v hlavě velký věci....nejsem k mání moje srdce věrně čeká na toho jednoho blázínka...kéž by si taky uvědomil a přišel... miluju jacka danielsa to je tak super pitíííííííí

boužel chi opravit svého kamaráda pindo tohle není posedlost ale prostě v srdci cítím že nikdo se mu nevyrovná mohla jsem mít už nějaký vztah dva možná tři dobrý ale vždy jsem couvla nedokázala jsem myslet na nic jinýho prostě nevím jak tohle říct těžko se mi o tom mluví když vím že všichni jardu odsuzují a nemají ho rádi...dobrý...já vím já ho taky za spoustu věcí nemám ráda může si za některý sám ale přesto všechno láska je o tom že člověka milujeme takového jaký jea to já moc chtěla jsem mu slibit jestli tohle někdy jarisku budeš číst tak ti chci říct že půl roku uběhlo uvědomila jsem si spoustu svých nesnesitelných chyb a vím že bych je nikdy víc už neopakovala kdybych dostala tu možnost být znovu s tebou seru na to co si mi udělal kdy řekl nebo spíš taky neřekl si pro mě můj princ dokázala bych se na tebe jen koukat a byla bych štastná....si něco strašně pro mě silnýho emotivního a já stále doufám věřím prostě v nás dva myslím že ted bychom měli opravdu plnohodnotný vztah se vším co k tomu patří oba máme svý za sebou a já jen nedokážu říct jak nesmírně moc tě mám ráda....opakuju to tu skoro obden a ty to víš nebo vlastně nevíš...vím že to víš nesčetně moc sms a pohledů ti to dokazuje když sem s tebou buší mi srdce div se nerozkočí rty se mi svírají a mám tisíckrát do minuty chut tě obejmout pohladit dotknout se tvých tváří....máš tak nevinný obličej...si pro mě někdo koho já mít nemůžu já bych ale přesto chtěla být zase tvou princeznou někým na koho se budeš těšit koho milovat koho jen tak pozorovat se zájmem...jestli budeš chtít bydlet někdy sám...víš vždycky tu budu pro tebe s tebou já chci žít naše domácnost už nám jednou fungovala na jedničku a fungovala by zase věřím tomu žádné zákazy žádné něvěry žádné lhaní žádné výčitky žádné omezování...myslím že vztah je založeny na důvěře-kterou nesmíš zklamat na toleranci-to je i kompromis dělat věci tak aby vyhovovali oboum..na lásce. a tu já k tobě cítím vím že je tohle možná všechno už zbytečné a ztracené  já jen nevím jak víc říct co bbych všechno obětovala změnila co bych udělala jen proto abych věděla že když půjdu spát budeš na mě myslet...usínat ti  v náruči třeba při filmu změnila jsem se a znám ty nejcenejší hodnoty jen možná v tvoji přítomnosti hrozně blbnu a nevím...promin mi a odpust mi to co dělám ted věř svému srdci že já tě miluji tak jak sama si nejsem ochotná připustit....chci tě moc nevím jak tohle dlouho bude ještě trvat ale bolí to mít někoho nablízku milovat ho a nesmět se ho dotknout....je mi úzko nechci brečet chci zažít den kdy budeme spolumoje srdce bije jenom pro tebe dudášek...chybí mi to....všechny legrácky co sis ze mě dělal--kobliho...to mi přijde tak rozkošné...věř mi žádný zakazování omezování a žárlení stojíš mi za hodně..nikdy jsem tě nechtěla ztratit a ted když ano tak to chci napravit....

chci zhubnout a docela se mi to začalo dařit novej směr nový možnosti....no pořád musím ještě se dokopat víc ke sportu jinak mě to baví každej den co vidím jariska mě naplnuje posiluje....dává víru v to co chci...jen kdyby tak byl můj sem divná naivní já vím sem taková husička a všichni mě odsoudili ale nemůžu si pomoc nemůžu si to vymluvit...nikdo mi nevěří viz pinda s jardou že možná sem pořád tak trhlá a ujetá možná někdy prudká ale cítím že vztah s jarim by nabyl nové jiskry síly ....jen stačí chtít a dat mi šanci

nebaví mě předstírat jak sem milá a usměvavá když ve vnitř křičím úzkostí bolestí prostě něčím nenaplněným vzkazuju všem klukům že já nestojím o žádnej vztah já stojím jen o jednoho kluka na světě kterýho nejvíc miluju ale nemůžu ho mít.....tak mi dejte pokoj děkuju za pozvání na kafe ale žádná jiskra nepřeskočí nemám vyřešenou minulost protože stále věřím...
novým rokem chci začít něco nového a taky když to vyjde bude nejvíc štastná

asi bych sem zase napsala to samy " SI JEDINÝ KLUK SE KTERÝM MI SRDCE BIJE RYCHLEJI A ZÁROVEŇ POMALEJI"  stala se spousta věcí uběhlo spoustu času a najednou sme každý jiný najednou by i náš vztah měl nové hodnoty směry novou jiskru nechci obnovovat to co bylo a zakládat tak něco krásného na tom špatném chci nový vztah plný emocí vztah co ustojí všechny překážky si to ty a jenom ty JARI milovala jsem se s tebou ted včera proto že tě miluji a je to s tebou krásnější než v pohádkách nemilovala jsem se s tebou abych si ubližovala nebo něco ti vyčítala dělám to z lásky k tobě...je silnější než všechny slova činy než tomu čemu se bráníš chtěla byc to říci světu však nechávám si svá tajemnství je to strašně složitý netvrdím že mi ubližuješ a dávaš mi naděje tak to není spíš sem nepochopila tvoje slova o kamarádství to po mě nechtěj neslibím ti to ani to nedokážu....možná to tak bereš protože si poznal že být sám je fajn nemusíš se o nikoho starat nikomu nic říkat dělat si co chceš a chodit s kým chceš prostě žádná povinost žádná radost..láska.....pochopila jsem to a i když oba možná nemáme dostatek času kvůli práci oba chápeme že nás to k sobě táhne....myslela jsem že zešílím jak si se nádherně ke mě obrátil a začal vášnivě libat...nemohla jsem se ubránit pocitu neříct ti aspon v duchu jak moc pro mě znamenáš..nevím co to se mnou ted najednou je přišlo to jak blesk z čisého nebe miluji tě víc a každej den doufám že se budu smět zase koukat do těch očí ...večer si na mě koukal jinýma očima přesně takovýma jako tenkrát když si byl zamilovanej...možná si chtěl říct víc a nechat citům volný průběh ale okolnosti sou silnější a ty ses ubránil....milovala bych se s tebou dlouhý noci...koukala jsem na tebe celičkou dobu než jsem musela odejít...jak odechuješ jak krásnou tvář máš jak nádherně umíš líbat tisíckrát jsem si představila jak tě obejmu....bolelo to brečela jsem a neměla jsem..vím to ale tohle co se děje nechápu...nejspíš to nečteš asi ani nevíš co sem píšu ale poučila jsem se hodně jsem toho za ten půl rok pochopila změnili sme se oba stálo by za to dát si druhou šanci..nevím co říct víc....vrat se mi...

nevím čím to je ale stále tě MILUJI JARÍSKU SVOBODŮ promin mi to monyčko já nemůžu jinak prominte mi to všichni je to silnější něž já já pro toho kluka žiju já ho MILUJU na to nejsou jiná slova a možná se ani moje láska tím slovem vyjádřit nedáznamenáš pro mě celý svět si to nejkrásnější co mě potkalo chci tě zase znát dej mi šanci já se změnila jen ty to nechceš vidět...tolika se utápím tady a vím že na mě nemyslíš tolika bych tě chtěla obejmout a jako tenkrát slyšet mám tě rád.. jari - neubližuj mi ty víš jak moc je to silný a já s tím nedokážu bojovat MILUJI TĚ NEKONEČNĚ VÁŠNIVĚ MILUJITĚ NAPOŘÁD CELIČKÝHO MILUJI TĚ JAK SLOVY NEDOKÁŽU ŘÍCT MILUJI TĚ MILUJI TĚ MILUJI TĚ LÁSKO VRAT SE MI ZPÁTKY chybíš mi každý slovo mi chybí si ten nejdokonalejší miláček si prostě něco co ted nemůžu mít a jenom sním..a věřím tomu že jednou se ty sny stanou skutečností...MILUJI TĚ DUDÁŠEK

kde začít? tot otázka... ve své podstatě je to stejné....silvestra jsem strávila  s verunkou a jejím přítelem jakubem a byla jsem moc štastná bylo to super..mám je nejvíc ze všech lidí ráda jsou jak moje rodina (verča je moje rodina)
u nás v boudě byli křepi pinda kiki a svoubi....a svoubi...minuly jsme se pohledama chtěla jsem v tom tuze znát tu správnou odpověd ale oči rychle sklopil a já musela jít...bylo mi to líto rozbrečelo mě to ale nechtěla jsem dávat najevo svou slabost....no já mám pro jardu slabost pořád velkou stačí jeho úsměv oči a taju jako jarní sníh....bylo mi to líto a o to víc když mi ráno volal a cituji ho:" lucí přijed za mnou spím tu sám a chtěl bych tě mít u sebe..." jo jenže pak mi došlo že je to jen o sexu o tom že je strašně opilý ....hrozně to bolí pořád prostě si nemůžu pomoc pozorovala jsem ho dlouho z okna pokoje jak sedím sám v autě chtěla jsem se tam rozběhnout a hodit za hlavu všechno chtěla jsem aby nový rok začínal krásným vztahem...neměla jsem na to sílu vím že bych slyšela to samé že jsem taková a maková a že mě nechce nejsem jeho pravou princeznou holka co ho uplně dostala..jsem spíš jenom citová troska co je jak malej blázínek zamilovaná do něho každým dnem víc a víc..nejde se z toho boužel vyspat...nedokážu říct ne a možná v tom je ten problém utápím se tady v krásných denících místo toho abych s tím začala něco dělat sem hloupá ......a bojím se lidí
dala jsem si tři přecevzetí...zhubnout a jsem dobře motivována takže doufám že to vyjde, přestat kouřit nebo to aspon omezit krabička je moc...a to třetí si nechám pro sebe...hádejte...