já hojednou tak kousnu nejvíc mě zlobí...ale dobře nechci aby to dopadlo jak s vítkem omlouvám se mu za to nebudu už otravovat jeho výsost aby se neřeklo počkám až začnu jarinkovi chybět já a řekne mi miluju tě lahváček

snad toho nechci moc jen pohlazení objemutí a pocit toho že když mě prozvání jarinek že na mě myslí a má mě rád..dlouho jsem už neslyšela slovo mám tě rád..neslyšela jsem si moje princezna..poslední krásný co mi řekl lucí ani nevíš jak jsem do tebe zamilovanej...to bylo tak krásný vždycky se mi po takových věcech rozbuší srdce já jsem fakt z něj úplně mimo prostě mi to chybí já ho nechci jen vidět a dát mu pusu a říct ahoj jari chci ho vidět obejmout a říct mu ajoj lásko stýskalo se mi a to samý byxh asi čekala od něj..kam se vytratil ten krásnej romantickej jarinek? můj milovanej svoubínek\? lahváček miláček

úoplně mě dnešek rozbrečel proto proč to není tak krásný jakna skřivánku to jsem byla mazlík byla jsem princeznou jeho holkou a ted jsem jenom lucíí prostě mě to rozbrečelo chybí mi jak blázen a chtěla jsem slyšet aspon jednou za ten den něco hezkýho co potěší a vytvoří mi úsměv na tváři
a navíc mě ani nechápe že já budu taky celej tejden vstávat v půl patý a chodit domů bůh ví kdy potřebuju si to nějak zařídit abych měla víc hodin..všechno to dělám kvůli němu protože mi na něm fakt moc záleží miluju ho stýská se mi nechci být protivná ale za celej den  prostě se mi fakt stýská je mi tak smutno a úzko chtěla bych se vrátit na skřivánek tam sem se citila absolutně štastná..tam sem pro někoho znamenala všechno...prostě mi to chybí co mám dělat když chci slyšet něco krásnýho...
ach jo
miluju ho moc je to moje sluníško je pro mě všechno...

ted teda narovinu jako hrozně se mi zastesklo po miláškovi a tak jsem mu zavolala ale nějak to vypadalo že ho to spíš otravuje než těší ty jo asi mu ani nechybím..nechci být nějak protivná ale mě se po něm stýská strašně a taky po tom skřivánku na mých naorzeninách to jsem pro svýho broučka byla mazlík a princezna..ted už jsem to od něj dlouho neslyšela já nechci aby mě bral jako samozřejmostchybí mi ty krásný slova který mi říkal ten pocit toho že mě pohladil a obejmul...
a špatně mě pochopil já ho prosila jen o to jeslti bych tam aspon jeden den nemohla spát abych měla víc hodin ach jo je mi smutno a chce se mi z toho brečet protože já myslela že takový krásný jako na skřivánku to bude furt...a zatím mu jenom já pořád říkám milášku...já chci krásnej vztah mžoná si to moc beru ale prostě mi to chybí sem nějaká moc křehká citově a potřebuju to slyšet ne jenom vědět že tu někde je ale že na mě i myslí....

četla jsem staré deníky z března 2007 kde to všechno tak nějak už začínalo s jariskem svoubim...najednou mi docházelo že mám oba ráda úplně stejně a že bez nich  nedoážu žít..a od tý doby se to táhlo a vyvrcholilo to tím že jsem dala konec pindovi (je zvláštní že jsem ani nebrečela jen občas mi to přišlo líto v souvislosti se svoubim) a začala po nějakých dvou měsících s jariskem...je to komplikovaný je to zvláštní jen se prostě bojím toho čeho se bojí každá holka....vím žemě má jarisko rád ale možná mi to neumí tak podat jako jiní kluci je hodně uzavřenej sám do sebe a city nedává příliš najevo...jen jedenkrát jsem ho viděla brečet a to na skřivánku kvůli mě (stejně sme se nějak nepochopili proto) a já ho v tu chvílí chěla obejmout a říct jen tebe miluju a není to pocit jednoho dne ale celých 4 měsíců ale nechtěl mě viddět...od tý doby si na mě dává větší pozor..asi se bojí abych mu neublížila ( jariskovi nechci nikdy ublížit) ale bojíme se asi stejně..
svojí první velkou lásku už jsem si prožila myslím tím s vítkem druhou lásku taky s pindou ale zaručeně vím že kdyby jarinek se nebál svých citů že je to on kterýho dokážu milovat tak silně a hluboce jako vítka možná i víc..je to človíček se kterým bych chtěla prožít spoustu krásnýho odjet s ním na dovolenou a přitom vědět že až budeme mít práci že nakonec stejně budeme spolu..nebaví mě v tomhle světě pořád hledat nějakou pravou ásku když vím že si nejvíc rozumím s ním on mě dokáže rozesmát on je ten který mi dává najevou svou autoritu je to člověk co dokáže pracovat a pomoc  vždycky jsem ho brala jako kamaárda ale pak jsem zjistila že cítím víc...srdce a rozum si někdy nerozumí,,...
chci prostě aby věděl že nějaký prachy nám vztah nezlepší aby neřešil co za něj zaplatím ale podal se tomu co cítí..máme zatím moc hezkej vztah plnej zvláštních okamžiků ale pořád mi k tomu chybí takový to...ahoj beruško (miláčku zlatíčko pusinko lásko medvídku...dudlíku princezno to je krásný) jak si se měla mě se stýskalo chyběla si mi půjdeme k nám za tatkou mamkou půjdeme k vám za vašima kájou..pojedem támhle uděláme tohle uvidíme se dneksa...hezky se vypsinkej jak ses měla takový to krásný co je základem každýho novýho vztahu...já jarinku znám on než se do něčeho pustí tak si tím musí být stoprocentě jistej a pořád hledá zkoumá potvrzuje si...a tak doufám že až si bude mnou opravdu jistý že to takovýhle bude a věřím tomu cítím to tak jen to potřebuje prostě ty hezký věci že jarinek dokáže mi být tou velkou největší láskou (jak on říká první místo , sice to o tom není ale věřím tomu sama že on svojí povahou to časem dokáže) jen to chce se trochu tomu podat..protože já sem do toho spadla ani nevím jak sem do něj blázínek  strašně zamilovaná.....

často si vzpomínám vzpomínám na věci krásné srdci nevyrvutelné i ty coovlivnili moje myšlenky...vzpomínám na základní školu kdy jsme všichnichtěli být každým okamžikem dospělý a moci tak umět létat abezstraostně pít...chtěli sme toho moc v malým oku mrknutí ale pakpřijde doba kdy to máte všechno a už vás to tolik neláká...můžetesvobodně pít s někým spát lhát smát se a demonstrovat a najednou toztratí to dětské kouzlo tu touhu....a člověk se pořád za něčím honí achce to jen malá hrstka lidí je spokojená s tím čeho dosáhnou...
možnábych byla taky baví mě se učit a ráda bych jednou chtěla jet dozahraničí studovat nebo dělat nějakou brigání práci poznat nové lidi azvyky kouknout se za kultuou a vzdělávat se chci být zkononalována anidky nebýt zcela stejná...chci toho spoustu umět a vědět aby mě potommohli něketří jen tiše závidět...sem pišná na to co umím napsat mám darřeči , dobře se vyjadřuju, a toho si vážím, píšu obstojný slohy a mítvíc prostoru tak sem na žurnalistický škole....tancovat umím a nehoupuse jako český šlapák...umím i vychutnat si krásu sexu(to umí spoustalidí jen některý holky to nudí)
cchtěla bych umět profesionálněvařit a připravovat jídla pro děti a nebo předcvičvat lidem držetfitnnes..mám tyhle sny nebo spíš idelůální přání nevíům jestli si chcije splnit musela bych popřemýšlet co je pro mě důležitý...

sedím tu  a je mi strašně smutno po človíčku kterej je mi vším...další týden co se pořádně neuvidíme...jsme oba totiž v práci s tím rozdílem že já jen na 3 hodiny nevím jak to mám vymyslet abych tam mohla být dýl potřebuju penízky na vánoce chci koupit rodičům gril ségře velkou kosmetickou tašku a svýmu broučkouvi ten největší dárek..těším se moc na vánoce..
přála bych si aby to bylo vánoce jako už třetím rokem den před nima (jednou teda přímo na štědrej den)
jsem šla se svým broučkem nějakm do restaračky večeře svíčky dárečky rozbalené až pod stromečkem.(i když chtěla bych vidět jeho reakci) milování hlazení a takový to vánoční krásný..
uvídme jaký budou tyhle vánoce i když tohle bude náročnej týden vtstávání o půl páte do praxe potom do práce a nakonec zase spát...ale za ty lidi mi to stojí...
až mi vyjde spoření tatka se mnou půjde koupit auto budu mít svůj velkej den...chci si později dokoupit taky repráčky a rádio na cd ale nejspíš to vypadá na favorita...až budu větší (já už teda nerostu) tak si asi koupím chevrolete spark libí se mi jeho praktičnosti..
až přijede pinda chci si od něj stáhnout videa a fotky do svýho mobilu abych měla všechno pohromadě doufaám že se apson se mnou bude bavit protože vůbec jakoů nikdo nechápeme jeho chování...jarinek měl pravdu dva měsíce mi nadává a říká jak je štastnej a at si klidně svoubík se mnu chodí a pak vyhorožuje a tak...absolutně nechápu...hlavní ovšem je že jsme s jariskem nejvíc spolu štastný těším se s ním na silvestra a jestli bude brouček u nás...tak to bude kalbis...uvidíme jak to bude třeba nakonec budou i naši rodiče:-) teším se na každej den strávenej s ním i když mě občas zlobí a mám co dělat abych se uhlídala je to zvláštní ( ne že bych se ho tolik bála) ale prostě o něj nechci přijít proto se musím změnit.....ale on mě nesmí zlobit...nejsem dudel ale dudlík a chtěla bych prostě slyšet nějaký zase hezký věci to mě vždycky nejvíc rozzáří očička.
koukala jsem na videa z narozenin a celkově zažili jsme toho spolu už moc a nejvíc se mi do paměti vrilo to jak ke mě přišel v sobotu na narozkách koukl se mi do očí a řekl miluju tě...a když to řekne jariska tak to už má sílu...

nechci být tou na kterou si občas vzpomeneš ale tou na ktreou nikdy nezapomeneš

chtěla bych od něj někdy dostat dopis plnej slov a pocitů abych věděla jak silné je to co on ke mě cítí protože zatím to vypadá že se vyjadřuju jen já...chce to samozřejmě fůru času než přijdou ty vážné momentky ale vím že je to človíček (on si to tady čte takže musím mluvit hezky)
kterej má v sobě obrovskou sílu a jednoho dne se těch slovíček dočkám doufám že brzinko prostě mi záleží na tom abych věděla jak moc mě má rád...možná jsem ještě dítko malý ale vím co chci
rafaelo řekne více než tísíc slov mersi je moje děkuji mersi za to že si

prostě se tak docela nechápu tohle jsem nedělala ani když jsem začínala s vítkem nevím proč ale tenhle človíček mě tak zaujal má takovou zvláštní povahu a je celkově jinej a asi proto jsem do něj takovej blázínek až to normální není....doufám že mě má stejně rád abych se pak krutě nespletla

JEN  jednomu bych dokázala podlehnout
jen on dokázal mým srdcem hnout
jen on zaplňuje mé sny
chci s ním trávit všechny volné dny
jen on je tím jedním magnetem v okolí
vidět ho s jinou tolik bolí....

jsi moje slovo si moje věta
jsi moje noční silueta
jsi kniha osudu mé tajné přání
si chvíle stvořená k milování
jsi moje minuta chvilka prchající
jsi moje touha nesmírně spalující
jsi moje aroma tisíce vůní
jsi měsíc plovoucí v tůni
jsi trocha cukru lžíce medu
si fajn už jen tak od pohledu


dneska ti to ohromě sluší
za noc s tebou bych zaprodala duši
moje srdce bije na poplach
být s tebou nemám vůbec strach

ty si má láska jediná
s tebou všechno začíná
když mě líbáš dlouze
podlehnu vždy touze
držíš mou ruku ve své ruce
jsme dva a máme jedno srdce

úsměv na rtech tvých štěstí v očích mých si moje láska si můj svět si moje naděje si můj smích si to nejkrásnější co mě hladí si to nejcenější co mě svádí si moje všechno co mám a o co přijít nechci ceho si vážím ke komu vzhlížím koho miluji s kým si dovedu představit svůj život si to co jsem vždycky chtěla si to o čem sem vždycky sněla si moje štestí si ten komu se chci napořád schovávat v náručí...MILUJU TĚ JARINKO

JARINKA LAHVÁČEK MŮJ MILUJU TĚ CELÝM SVÝM SRDCEM

sem úplně nejvíc zamilovaná fakt že jo asi to tu píšu už několikátej deník ale vůbec mi to nevadí jen včera jsem se na něj nejvíc těšila je dobře že se nevidíme každej den a nejsme spolu 24 hodin denně ale po vzkazu s pindou byl celej takovej smutnej bez nálady snažila jsem se ho rozveselit ale neměl náladu asi toho na něj bylo opravdu moc chápu ho není to jednoduchý v týhle situaci kdy sme sice s pindou od sebe dva měsíce ale pořád se nám do toho vztahu sere a pak ty různý okolnosti ach jo..ale doufám že se to zlepší  a budeme úplně happy
chci tu pro něj vždycky být a když bude mít problém tak aby věděl že za mnou může přijít a já mu budu oporou..jen  možná malinko mě zamrzelo že přes sms sem jeho největší beruška ale na reál když se vidíme tak mi takových krásných přívlastků moc neřekne ale jinak jsem s ním moc štastná prostě po roce někoho znáte a přesto víte že vás dokáže překvapit že se na něj umíte těšit že je to někdo kdo vás pohladí kdo s vámi jde ven a chytne za ruku  kdo vás rozesměje...to on umí miluju na něm tu jeho povahu je ještě mladoučkej ale myslím si že bude umět se postarat o svoji holku a dát jí maximum lásky občas mě překvapuje to jeho pubertácké chování ale stejně je to člověk kterej se mi líbí prostě sám o sobě lahváček můj

doufám že vyjde ten výlet do padrina a taky strmilova prostě nádhernej den...strašně moc bych i chtěla aby šel se mnou na zábavu a udělali jsme sihezkej večer před tím nějaká večeřče bych mu uvařila potom svíčky mazlení prostě takový to krásný mezi námi..nechci se mu omrzet nechci aby mě bral jako samozřejmost ale abych byla jeho holka přítelkyně kterou má rád na kterou se těší po který se mu stýská který napíše se kterou chodí ven ...prostě láska jako trám je to na hodně dobrý cestě možná i s dobrejma vyhlídkama dál...nechci předbíhat ale chci tomu věřit a nezklamat se je to sice ted složitejší u nás a u nich ale to jsou jen překážky přes který když dokážeme jít a umět se jim postavit tak budou první záchytným bodem který nás ještě víc spojí nechci o něj přijít jsem do něj nejvíc zamilovaná a myslím že by tohle hodně bolelo
miluju ho strašně moc a myslím že je to tak nějak oboustranný ale můj brouček je trošku opatrnější..bohudík
těším se na každej den strávenej s ním a těším se na to až budu k nim moc obyčejně jít a miláček přijede zase k nám a všechno bude ok...
sice je někdy malinko protivnej viz teda jako včera ale měl na to právo za ty keci od pindy to fakt nestojí ale jarinek je citlivá dušička tak mu to v tý hlavince vrtá doufám že se nemusím bát až pinda přijede a něco do něj bude valit chci aby jaris zůstal svůj a nezahodili jsme tak krásnej vztah jen kvůli někomu sem zamilovaná až po uši
 doufám že jsem pro svýho miláčka lahváčka princeznou už jsem to od něj dlouho neslyšela...

jsem totálně zamilovaná do jarinky miláček nejmilejší mazlivej já ho prostě žeru po dlouhý době jsem štastná a myslím si že je to orpavdu človíček kterej mě dokáže změnit umím se k němu chovat dobře protože o něj nechci přijít a začínají mě nejvíc srát názory a vzkazy od pindy můj miláček za nic nemůže přišlo to samo ta zamilovanost ta láska to chození.miluju ho

s jarinkem je to fajn...sme schopný si sednou do holandský a kecat dlouhý hodiny o světě životě prostě paráda...nejvíc mě překvapilo jak za mnou přišel po práci a šli jsme si hačnout je to takovej mazlík (ale jen když nezlobí to on dělá moc rád a mě to někdy strašně sere) byli jsme u nich byli jsme u nás a každičkej den jsme prožili nějakej nápad z jeho střeštěný hlavinky...viz potřebujeme do KUCHYNĚ hláška jak svin jsem s ním moc ráda říká mi DUDLÍKU to je nejvíc roztomilý staršně se mi to líbí ale nelíbí se mi moje postavaSTRAŠNÝ:-)
je to s ním krásný miláček můj ale někdy mě dokáže tak srát ale já jsem takovej oukropek protože si myslím že je to kluk kterej dokáže změnit moje strašný návyky zlozvyky i povahu má v sobě silnější osobnost než jsem já je to tak správný ale někdy je to fakt strašný(sakra co je to za slovo)
chci s ním prožívat krásný věci (který samozřejmě nejsou o pěnezích jak si někdo myslí) ale o tom prožitku o tom co cítíme o tom krásným mezi námi...jen aby to vydrželo protože ted je maličko problém doma nedivím se jim ale jarinek je jinej ( to už tady bylo lucino říká táta) prostě chci aby to bylo krásný někdy mi vadí to jeho miláčku jo? cože? pak sipřipadám divně a nevím jak se mám chovat je to složitej člověk ale hlavně pořádně nevyblbnutej vím o čemmluvím miluju na něm tu jeho roztomilost umí se tak krásně usmívat a vůbec nejkrásnější je to když se usměje řekne mi miluju tě dá mi pusinku pohladí a nepotřebuje k tomu žádný okolnosti to je nejhezčí vždycky momentek za celej den..
doufaám že se to unich a u nás zlepší...a my budeme jak romeo a julie prostě láska jako trám...tkaový ty zvyky typycký přijdou časem až je vám ten člověk hodně blízko ale za těch pět dní nebo týden jsme toho prožili dost psal mi (což jsem vůbec nečekala od svýho broučka (ale říká vždyčky mi jenom broučku miluju tě do sms to neci)) choval se ke mě krásně je to takovej mazlík mazlivej nejmazlivější možná je fakt že ho málo kdo zná z týhle stránky a on se fkat umí chovat dost dobře jsem do něj strašně zamilovaná sem do něj blázínek sem štastná sem prostě svá...
s ním bych si dovedla představit mnohem víc než jen chození  s ním je to všechno jiný vidíme se málo, pořád máme nějaký dobrodružný zážitky a pořád je to jako poprvé...miluju ho a vím to nechci toho kluka ztratit protože vím že bych se z toho dlouho nezpamatovala by mě totálně dostalo a jak má jarinek pravdu (on mě totiž zná a ví co si myslím možná boužel protože mu nedokážu lhát ono se to hned poznná) ale fakt se bojím toho že pinda přijde prostě mu něco navykládá zničí nám vztah a budeme neštastný všichni prostě chci aby si všímal svýho vztahu neměl to jardovi za zlý protože jarda mu neublížil ani ho nezradil chci s jarinkou vydržet nějakej ten pátek neli roky ale nechci aby se do toho pletl jarin v. a jarisek můj si to moc vzal a nechal mě...nmevím co bych s tím dělala já ho totiž strašně miluju a on to ani neví jakmoc..ale včera byl roztomilej (vždycky když má 3 promile jak já říkám tak je milej vždycky) ne tak kecali jsme chlastinkoval mezi tím i miloval :-) a do toh všeho mi prostě řekl že ani nevím jak mu na mě záleží že mě jen tak nepustí a hlavně že mě miluje....juj to bylo krásný až jsem se divila ale říká to vždycky když je takhle krásně roztomilej no říkat to tak i vobyč (vždycky hraje frajera:-)) žeru to na něm doufám že tohle všechno myslí moc vážně...je super sem do něj fakt blázínek...takovýhle sladký řečičky jsem měla naposledy někdy na začátku s pindou a vítkem tyjo co se to se mnou děje vždyt ho znám a mám ráda strašně dlouho já jsem se fakt asi zamilovala...a vždycky čas do času (o teda spíš tak max obden) potřebuju slyšet krásný věci  beruško dudlíku:-) mám tě rád je to hezký si hezká nebo tak něco...to pohladí vždycky...no jsem prostě štastnmá a doufám že ještě dlouho budu s láskou mojí krásnou

párkárt se člověk spálí než najde toho pravýho párkrát zachybuje  párkrát se něco změní ......
sem ted fakticky štastná možná už jsme spolu mohli být dávno s jarinkem spousta okolností tomu naznačovala ta lehká nevěra, flirtování, podoba povahy a to že jsem si s ním rozuměla a dovedla se zasmát i když se mi chtělo brečet..cítíla jsem strašně moc že potrebuju změnu-..a kdo si počká ten se dočká doufám že ted moje deníky budou vesele plné krásných smajlínů
protože jsem opravdově štastná s člověkem na kterým mi moc záleží...možná to třeba za dva roky nebo za dva měsíce bude jiný ale jedním sem si jistá nechci toho kluka za žádnou cenu podvést chci mu dokázat jak hluboce ho miluju a že to není rozmar jednoho dne ale láska několika měsíců...
je to možná vůči pindovi nespravedlivý chápu to ale srdci se těžko poroučí o tom koho milovat..a já prostě vím že jarinek je to nejkrásnejší co mě potkalo je pro mě velkou osobností je pro mě mou láskou a já su jeho kvítek medový(co se to děje co mi to říká co se s ním stalo on je úplně jinej on je snad zamilovanej) já ho prostě žeru a nejradši se s ním mazlím

nejhezčí dárek co jsem dostala tak byl od jarinky a to ve střízlivém stavu slovo.MILUJU TĚ
 je to nejkrásnější co od něj slyším témeř po roční známosti a vím že tohle ted čte a je to určený jen pro něj:
JARI SI TO NEJKRÁSNĚJŠÍ O COJSEM TAK DLOUHO BOJOVALA MILUJU NA TOBĚ KAŽDIČKÝ DETAIL MILUJU KDYŽ SE SMĚJEŠ MILUJU ŽE SI SVŮJ MILUJU TĚ Z CELÉHO SVÉHO SRDCE (a jak se říká jdi tam kam tě táhne srdce.a já to udělala a myslím že jsem vyhrála) MILUJU TĚ STRAŠNĚ DLOUHO A VÍM JAKEJ SI A PROTO SI O TO VÍC VÁŽÍM TOHO ŽE SI MI ŘEKL MILUJU TĚ MOC TO PRO MĚ ZNAMENÁ A PROTO DOUFÁM ŽE TO MEZI NÁMI DLOUHO VYDRŽÍ NEBUDEME SE HÁDAT A BUDE TO TAKHLE KRÁSNÝ I ZA ROK NA 16.11. NIKDY NEZAPOMENU JE TO DEN KTEREJ NÁS DAL DOHROMADY
MŮŽEŠ MI DŮVĚŘOVAT V TOM ŽE TĚ NIKDY NEPODVEDU A VŽDYCKY TU BUDU PRO TEBE JARÍSKU S. MILUJU TĚ
a pevně věřím v to že jarinek s námi pojede na dovolenou mamka už o tom ví a říkala že je hlavní že jsem štastná a ráda by jardu poznala i jinak než jako kamaráda pindy chce ho poznat jako mýho kluka se kterým sem štastná
přála bych si aby mě taky představil ofic doma aby to bylo dobrý a neměl kvůli mě problémy
oslava se sakra vydařila popovídám příště sem absolutně štastná sem zamilovaná sem jarískova

v důsledku se znám sem horší sem tvrdohlavá a neústupná musí být po mém to netvrdím že ne prostě jedinej kdo mě dokázal změnit byl vítek a svým způsobem i pinda ale ne tak docela su rebelkou umím být upřímná su taková jaká jsem možná s tím nejsem spokojená v některých ohledech ale prostě podlě mě poslat city do hajzlu jen kvůli tomu že jsem se nechtěla spálit(viz skřivánek) je blbost, odsoudit někoho pro blbou sms je ještě větší blbost a vůbec říkat že mám tě rád ale nebudu ted s tebou až někdy jindy je největší blbost..nic není věčný ani úsměv jedný slečny...vím o čem mluvím dostávám nad tím životem nadhled pár spálení a ono to půjde..mám jarinku ráda nadevšechno ale nebudu se s ním hádat myslím že mě chce víc kluků poznat a jjá vlastně brečím nad špatným hrobem vím že bude mu úplně jedno jestli si najdu někoho jinýho protože sám o mě nedokáže bojovat....bude mu to jedno..já se ještě nějakou chvíli budu trápit protože nestojím o takovejhle vztah kdy se stavím a je mi vyčteno hafo věcí a v neposlední řadě i to že se ke mě choval na skřívánku krásně a já ho poslala do hajzlu...ANO POSLALA JSEM HO DO HAJZLU SE SLOVY NEMÁM ZAPOTŘEBÍ BREČET DO POLŠTÁŘE PROTOŽE JE TO TADYJEDEN DEN HEZKÝ  A VRÁTÍME SE DO JIHALVY A ZASE BUDEME KAMARÁDI...bylo to tak vždycky nechtěla jsem se spálit a od tý doby jardu láska přešla..značně se mi vyhýbá a když už se spolu hádáme tak mi tohle předhodí a niž by tušil že vlastně si za to může sám přestat někoho mít rád v jednujedinou hodinu není sice logické ale reálné...nechci si tu furt stěžovat na to jak mi jarda ničí život že pokaždý brečím do polštáře utrácím nesčetně moc penez za volání kterým stejně nic nevyřeším dělám pro něj všechno a on prostě mě odbyde vždycky je to tak...najednou mě přešla radost těšit se na moje narozeniny myslím oslavu..všichni tam budou strašně zamilovaný bude tam iví s peto a oni si říkají miláčku a bude tam sestra kterou jakub nadevšechno miluje a je k ní moc milej bude tam dušík s moni a umějí tu svo lásku prodat a budu tam já jak debil sama(i když mezhi všema svýma blízkýma)
jen proto že se s jardou nejde domluvit...samozřejmě mám svý chyby jsem tvrdohlavá jsem domýšlivá jsem upřímná sem taková jaká jsem musím to mít podle svých představ a nerada se nechávám ovlivnit ale dokážu být kompromisní dokážu být přizpůsobivá..jen by muselo být čemu..sem možná fak naštavaná a zase protivná ale kdo by už kurva nebyl pořád takový jo a ne a ne ane ane..
nikoho nepotžřebuju bohatě si vystačím sama aspon se nemusím s někým dohadovat ale někkdy mi prostě chybí to obejmutí od někoho kdo vás má rád jenže toho se s jardou stejně nedočkám...nehledám ale člověk se dokáze potenciálně zamilovat do koho chce...o mě mají kluci zájem a já jen pořád ne nezlob se si fajn ale....
a přitom si myslím jak to bude s jardou dobrý...asi se toho dne nedočkám a nakonec zjistím že jsem pustila k vodě samý dobrý kluky...nejmenovaně jeden kluk (protože ho všichni znají tak to nemá cenu říkat) je na mě milej hodnej upřímnej vždycky mi je nablízku když brečím občas mi zavolá  občas napíše je zodpovědnej stará se o svýho bráchu má auto a práci a je takovej že se s ním zasměju...a vždycky ho ráda vidím on mě má moc rád...a já mu řeknu že miluju svoubího a on mě pohladí a řekně hlavně že si štastná...kdyby věděl..naštěstí nechodí na tyhle stránky a nečte tu tyhle stresující deníky o tom jaká jsem blbka nechám tomu už volnej průběh jestli mě má jarinek rád zabojuje o to co cítí a jesti ne tak to nechám být párkrát si pobrečím a bude to dobrý..sem z nej zase v prdeli protože ho mám moc ráda nedokážu si říct ne a on mi prostě jenom řekne mám tě rád to jo ale ted spolu nebudeme až se to změní...vůbec už totiž ani nevím jak se k němu mám chvoat aby to bylo správný když ho chci vidětdokáže mi odseknout a pak to svede na mě..že s ním chci chvilku být..nebo mám taky docela často na talíři že jsme se dva dny neviděli a hned vyvádím  ZASE TO ZDŮRAZNÍM PROTOŽE MĚ TO UŽ NEBAVÍ ALE BYLO TO JINAK ON MI NAPÍŠE LUCKO HOLY ŘÍKAL ŽE SI V PRÁCI TAK SE NEUVIDÍME ČAU...MÍSTO TOHO MI MOHLO PŘIJÍT LUCÍ KDYŽ SI V PRÁCI JÁ SE STAVÍM RÁD TĚ UVIDÍM...A VŠEHCNU SITUACI BY TO ZMĚNILO MĚ NEJDE O TO SE S NÍM DENNĚ VÝDAT ALE CÍTÍT ŽE TEN ČLOVEK NA MĚ MYSLÍ A ŽE K TOMU NEPOTŘEBUJE KAMARÁDY!!!!!!!§§
jak jinak to říct že.. mě už je to jedno chci v klídku oslavit si svoje narozeniny ikdyž budou smutné nikdo jak jsem předpokládala mi nedonesl myslím tím 13.11. 18 růží nedal velkýho medvěda a velkou pusu...budu mít u sebe kamarády ale to jsou llidi se kterýma nebudu jednou plánovat budoucnost...sou to lidi nejbližší miluju je ale láskou jinou..je mi smutno po tom krásným co jsem měla s pindou ten kluk mě měl aspon rád a dal mi to vždycky najevo...
nechci se k němu vracet ikdyž sex s ním byl vlastně krásnej a kouzelnej ale to vše je postavička z mojí minulosti a  k ní já se vracet nechci pinda je sám sebou obdivujuho co pro mě dokázal dlouho to asi nezažiju ale nejsem připaravená obnovovat něco co zaniklo...necchci prostě ..
místo toho chci jardu SVOBODU JAKO JEDINÝHO a můžu brečet fakt jen nad špatným hrobem že on nechce mě kvůli jednomu blbýmu dni..hm taky to jde přestat milovat v jeden den...zbyttečnost moc to řeším ubíjí mě to svět je velkej a já chci jít pěšky abych měla čas si ho prohlídnout a poznat jiný lidi co mě dokážou nabít energií a ne mě stresovat svou láskou neláskou.....ach jo jardo vím že to čteš děláš to pravidelně a pravidelně si pak o mě neco myslíš jak kdyby si mě neznal a něvěděl po čem toužím je to pár slov láska cítění pochopení důvěra krása...jen tak malinko a s tebou ej to tak složité a těžké

tenhle den jsem koukla na svět...je to už 18 let a zažila jsem toho strašně moc..sem spoustě lidem vděčná a moc mi na nich záleží....jen mě dneska zamrzelo že mi nikdo nenapsal nějakou krásnou sms k narozkám nevadí užiju si toho až v pátek...
zdál se mi zvláštní sen...na mých narozeninách ke mě jarinek přišel řekl že mě miluje jen se toho bál a dal mi snubní prstýnek....a já se rozbrečela...ach jo ta romantika