pořád stále lituju toho to jsem udělala..první vztah a já si ho nejvíc podělala.. no ono ze vzkazů se tolik nepozná jestli se člověk zěnil nebo je pořád stejný...nevím možná to už přeháním i s principem vítek nevěří ani jednomu slovu co mu řeknu, jednoduše dělá ze mě toho nejhrošího i po třech měsících..ale ano má prravdu udělaala jsem spoustu neodpustilených věcí ale stálo by za to si promluvit..asi těžko..je to ve mě a tam to i zůstane at si každej myslí co chce je to moje věc..je mi toho uřpímně nejvíc líto mrzí mě to jak o v životě nic ijnýho jenže už envím jak to dokázat..blbá povaha, blbá vlastnsot, blbá spravedlnost...je mi z toho nadně..jsem citově aboslutně vyřízená je to těkžý pochopit proč to se musí zažít ale je mi to íto že nemůžeeme spolu mluvit

takže dneska se tu ukazuju na posledy a pak si dám pořádně dlouhou pauzu od kompu...stala jsem se závislákemtrávím tu docela dost času , ale tak o prázkách to bude jiný zaručeně jiný,..teda aspon doufám, no loučím se tu s vámi jelikož se du balit..další emocionální noc za mnou z případů psychošů a dalekých známých se mi uděalo zle s principem toho že rodicče jsou vážně asi divný , jestli k tomu dojde tak se teda stěhuju!!!nehdolám tohle všecinko poslouchat jsem náročnána city to jest vše...jinak nic novýho pořád ta strá písen co tu zněla třži měsíce..je to už dlouho a naděje zmizeli v nenávratnu:-(jsou pryč daleko a naivní srdčíko tomu pořád věří..chudák se asi utrápí..tak vám pak písnu jaký jsou nejnovější drby až přijedu z dovolený..mejte setu krásně a já jedu havajit..tak ahojda..

tohle už je prostě síla na mě moc .... nejde nemůžu dál...jsem tak citově vyřízená...potřebuju někoho citově vyrovananýho aby mi pomohl..najednou se zase vrátili moje starý vzpomínky a jizvy strarých ran...prostě haluz..a do toho všeho tyhle věci okolo...slabota a němota nemocst si pomoc..

opět mě to dostalo na kolena nemůžu dál, jsem jak raneček nešteší prostě promin te mi to všicí..kdo můžete..a naví poslední dobou chci assi moc a nevážím si toho co mám ..hlavně se nechci upnout na stejnýho zofalce jako jsem já to by mi moc nepomohlo...chci citově vyrovananýho človíčka..

ted mě uplně nejvíc rozesmál jeden čllovíček kterýho mám svým způsobem strašinky moc ráda a tak strašně jednouše mě rozesmál...rpsotě zlatíško no je škoda že ten víkedn skončil tenkrát tak brzo..nebo spíš já ho ukončila ze strachu abych do toho nespadla a ono nejspíš jo..ty jo fakt ho mám ráda..co s tím lucí?

Je těžké se přízpůsobit přátelství, když člověk miluje...

chtěla jsem ti říct že už ti nezavolám pro jednu pitomou hádku, pro pár nocí touhy podvedla jsem sama sebe a ted je mi to líto...chápeš vítku je mi to líto mrzí mě to promin mi to jak to kurva jinak říct?

takže se těch prázdnin ani moc nebojím,,trohca peněz a bude se cestovat sice na tajno ale jinak jako v pořádku...no a ještě o prázkách navštívím všechny dobrý lidičky se tkerýma si rozumím..třeba se kouknu do brna. prahy, mostu..oni ví kdo že..ráda bych i počátky ale bojím se toho zklamání že to nemá cenu jak ráda bych ale víc...hej je to k zbláznění a dělám blbosti...no doufám že se zase citově nezhoutím..jinak bych byla už v prdeli nejvíc daleko..jak kdyby toho bylo málo...no uvidíme dneska stopem s kamionákem.......krása jen kdybych i já měla svýho broučka..chybí mi to tuleníčko..a ono to stále nepřicházi a nepřichází...jsem jak prokletá..si můžu normáně tykat se smůlou...a vykat se štestím

dnes jsem byla s příbuznými na promoci Pavlovi!!-bratránek, ty jo užasná věc je ta praha a vlastně celkově to bylo fajn..vzpoměla jsem si i na to jak vítek říkal že půjde na výšku..chtěla bych jednoubýt u toho až bude promovat..byla to senzace a hlavně jsem si uvědomila dvě věci , učit se mít se líp a najít kluka podobnýho jako je Michal-bratranec 2---je to akční týpek, chytrej,hrozně toho umí, je upovídanej , vtipnej, procestoval půlku svěata, má reálný plány, umí milovat na dálku karolínku se tkerou chodí 4 roky, má prostě jistý představy o životě, je i svým způsobem hezkej a hlavně povahově...úplnej ideálek toho co bych prostě chtěla. má auto, vlatní názroy,staví barak, je dr.ing.a nevíům co ještě prostě dokonoaslot přišla jsem na to až dneska když jsme byli s nima v praze..je to seznace přestala jsem myslet uplně na všechno co bylo hnusný a dívat se na svět jinač..pavel chodí s zuzkou rok a ona je z bratislavy....hej ty jo nářez...dneska mám v sobě plno dojmů...prostě jsem štastnáí zase svým způsobem..jen kdyby ještě vyšli prádzniny..strašně moc...no ale vypadá rto na prudu jelikož holky jsou ted samy sobě....je tu tolika zajímavých lidček a některý jsou strašně hezký a já bych je chtěla poznat..přiznávám nebojím se ani dálky ted už prostě ne...mám v sobě nový dojem a novej pocit toho že chci žít...no ale musím taky zhubnout... haluz....

léto láká k sexu a já z tech sexů mám už hlavu jako osel prostě dost končím s tímhle principem toho,...nejde o nic víc než jen o sex..ne milování a já chci něco víc než jen hnusnej pocit toho co přijde v danou chvíli lituju toho ..

nějak moc,,hodně málo, skro vůbec, nevnímám, toužím, pláču, pracuju a přemýšlím, chci ale nemůžu ..láska je svina ne je to kurva...kdyby záleželo na mě tak klidně snesu všechny chyby a viny jen aby si jedna ösoba uvědomila že druhá šance se dát má...a o to víc když člověk miluje..nepochopeno, zklamáno, ublíženo, vyčteno, ignorace, lži, a sliby..lákavá kombinace..ne nechod te do toho zklame vás to jako že nic není věčný ani úsměv jedný slečny...nejradši bych tu už nebyla ne nebyla ale nemohla umět vzpomínat...to by mi pomohlo..zařadit ten půl rok jako jednu frázi když to tak mladá pán chce..a pak v září..no je to rok co tě znám je to rok co tě v srdci mám a je to půl roku co nejsem s tebou...vraždila bych ty lidi co nestojí o vysvětlení co nedokážou bojovat...nesnáším tohle ..a úpúlne nejvíc nesnáším svojí povahu..potřebuju k sobě někoho citově silnějšího kdo mi od thodle poůže...nehledám kluka co se rozbrečí kvůli každý kravině..ne nehledám..nechci..neumí odpouštět a cituju sms kterou mi posal kámoš o týhle situaci: vyser se na něj, chová se k tobě jak k bastardovi, nevím co si o sobě vůbec myslí?je to rozmazlenej mazánek nestojíc si za svýma názorama a největší srabík nedokáže ti to říct do očí.a pak to ještě pokračovalo dalšíma sms typu tohle a vlastně má pravdu nikdy jsem o vítkovi neřekla půl křivýho slova nenbo tak jak ted si všichni myslím ne vždy jsem ho bráila a hájila a bojovala za to co mělo přijít..zbytečně..trápím sama sebe tím jak jsem neschopná se toho vztád..miluju ho copak je to málO?nesnáíším tohle ignorování..at si kždej řekne co chce mě je to jedno já jsem netolerantní v určitých věcech...přehání to jak nejvíc může je podle mě už strašně ubohej tímhle mi uližuje..možná má pravdu s tím co má v přátelích ale nemám pravdu o principu..ne ne ne...nebylo topůl roku zbytečnýho co jsem ho trápila...neumí si stál za svým..ale i on má spoustu chyb nikdo nejsme dokonalej..a hlavně si hraje na boha..

už pěkně dlouho jsem si nenapsala žádnej dlouhej deník..nevím asi ve mě zůstala prázdnota..samota a ničivý pocit toho co nemámnemám lásku komu dát, a ten komu patří jí ignoruje..najednou citím že se změnil, ale ne je jen víc ignorantní, ledovej, a bez přístupu..nedokážu momentálně asi nikoho milovat..uvažovala sem že bych udělala vážně velkou akci ale asi by mě stále veškerý mje finance a pak by to stejně k ničemu nevedlo pozastavuju se nad tím principem, je mi to líto, je tohle už proste neunostná situace, pomoc nebo se vážně utopím ve svým žalu..jde to se mnou z kopce a vítek si nenechá nic vysvetlit..kdyby se mnou aspon mluvil ...jsem zoufalá už to budou tři měsíce, žádná známka toho že bych mu chyběla nebo tak ani kousek citu stal se z něj led a není možo návratu..na co jsou všechny zbytečné naděje?na co je tohle?proč?malá holčička co nerozumí světu nerozumí lidem nerozumí vítkovi nerozumí sama sobě..

spoustě lidem napíšu, neodepíšou..některí mě až ignorujou,,jiný vyhýbají..mylsím tím celkvoě tady lidi a lidi něktetý kolem sebe..monika je neuvěřitelně sobecká co se týče pocitů...myslí jen na to že ona je štastná..byl jí ten pátek ukradenej..je jí jedno co se stalo...vlastně proč.dneska jsěm měla velkou hcut vidět někoho štastnýho třeba verušku..ta je v chorvatsku s přítelem..ségra se dala po roce dohoramdy s lukášem..ten jí asi opravdově miluje vydržet to rok..hm...a já sama světem klopítám..poslední dobou se ty depky nějak zhlubšujou..jsou najednou jak realně blízko..proč ..sedím nad fotkama jak malý dítě..je to ve mě je to ve mě jako nitka naděje..ne ta už dávno shořela a jak řekl jarda..musší za sebou spálit všechny mosty a vzpomínky a nechat si jen ten malý provázek...hm..mě asi zbylo víc...neúnsosně mě to ničí vsanu a myslím an to co jsem duělala co sjem udělala špatně...a co přijde..ztáta někoho blízkýho kamarádi najednou přátelé..marek, jindra, míla, osudová chyba s ondráššm...prostě nějak moc toho..jsem jak v nereálném světě kde je všechno daleé a cizí ledové a bez úspěchu na šanci bez poznání úsměvů...jemi smutno je mi úzko je mi zle je mi ....je mi samostaně je mi prázdno..kdo to změní ta samota je ničivá..jsem tu jak ted drobeček s hrstkou citů....šoatně vidím špatně slyším nevnímám..konec..a potom už jen ticho

a zbylli mi ted jenom vzpomínky co se nedají vrátit zpět...pozorovat milující se páry mi nahání strach..strach z dalšího zklamání strach z toho že vlastně pořád tak nějak miluju..strach ze sebe samtoný....kudy chodím všude na něj myslím na to krásný co bylo...nevím jak dál čím víc se blíží léto tím jsou moje šance tak mizivé..vlastně už nejsou žádné..jen moje srdce pořád doufám v to že vítek přijde...bože jak jsou některé věci naivní...světem sám klopítám..nejradši bych si hodila snad šavli pro to co se nejvíc sere..prostě kudy hcodím tudy něco poseru zapomenu zvorám...dneska cleý promo..nabiječka v brně, sms a trapnyý vzkazy, emocionální večer, mp3 přehrávač, peníze, kalhoty, ..brýle..jídlo..prostě cokoliv mě napadne..jsem zoufalá a mje pocitiy se mi vrací vrací se to jako by to bylo čerstvý vrací se to pořád..jsem vlastně jenom loutka...ráno vstát..do práce, z práce k netu cvicčit spát...nedělám nic jinýho no vlastně k tomu ještě hodně jím...nebo spáš jíům tak nepravidelněě...unavuje mě to.. a ničí zároven...potřebuju pomoc...vítku vzpamatuj se ...jsem hluboko na dně..

deník maličkej o tom jak je mi k zoufání..jsem beznadějně zamilovaná..a bolí to nemůžu dál prosím jak se z toho mám dostat jestli chcete zkus te mi napsat..hledám nějakou s přízněnenou dušinku někoho kdo mě dokáže milovat a pomoc mi tak zapomenout na tohle citové peklo..jsem na dně..fakt mluvím s vámi upřímněmrzí mě to omluvám se víto

nevěřím si, prostě už jsem vážně na dně..já vím že pro jedno kvítí slunce nesvítí..ale pro mě pořád..přesto že mě ignoruje, řpesto že ho nevidím ani nemůžu ...pořád je to tak silný že s tím nedokážu bojovat...kdyby aspon byla maličká naděje na to že mi odpustí..bloudím srdcem svým...nedokážu to popsat..prostě chci najít nějakou dušinku která mi opět porozumí a dá mi všechnu svojí lásku..život mě ted nakopává..je to vlastně pořád stejný ...už nemůžu dál..jsem vážně zoufalounká..prosím pomozte mi...citově na dně...kvůli jednomu kterej nechce pochopit moje city..a to jsme spolu pl roku chodili..krása...a ted peklo...mám ze života hrozný peklo...udolává mě to

iBloudím městem lampy smutně září
Držím fotku Tvou a po mé mitváři
Slzy stékaEjí a všem to říkají
Že hledám lásku svou
Tak náhle ztracenou
Kam jsi šel tak sám
Já vím že pár chyb mám
To nebyl důvod k loučení
Vždyť víš to sám

Že mě srdce bolí
Když na tebe myslím
Lásko vrať se mi zpátky sem
Já vím
Své chyby napravím
Všechno ti vysvětlím
Nenech mě trápit

Nad městem se skoro rozednívá
Já tu bloudím dál
Tak co mi zbývá já chci lásku svou
Tak náhle ztracenou najít a říct jí
Lásko pojď se mnou zpátky

Kam jsi šel tak sám
Já vím že pár chyb mám
To nebyl důvod k loučení
Vždyť víš to sám

mám se na hovno...sedím u pc už asi 5 hodin a je mi z toho akorát zle....heldám nějakou dušinku která bude chcít víc a vytáhne mě potom z tohodle bordelu tady n alibímseti... no jo klucí...

včera zase jedna z nejemocionálnějších nocí....hej ty jo seděla jsem na balkoně pozorující hvězdy a plakala..plakala až do svítání bez keců fakt jo..seděla jsem tam v ruce držela toho plyšovýho lva od něj a chudák byl pak asi mokrej..kvůli jedný pouhý věci..jemu ..jen jeden pohled by mi stačil jen jedno promilvoané ráno jeden dotek lásky...ty jo já byla fakt vyřízená..nevím co a jak dělat dál je to dobrý vždy tak dva tři dny.a to většinou kdžy jsem v pátek s partou v šimanově...i když tenhle pátek bych vymazala...dělám blbosti opravdu už jo..mám strach že se asi zhroutím z toho co se kolem mě a se mnoud ěje...nechápu to...lidišky..řekněte mu že to klidně vykřičím do celého světa..miluju tě pořád neustále ...víto vrat se. achtěj ačít nebran se tomu nedělej z toho zákon

asi si podám reklamaci na můj zoufaloučkej a samotičkej živoůtek.. už mi z toho uplně nejvíc hrabe dělám blbosti, a ponižu vlastní jjá..nebaví mě to ubližuju si sama sobě nejvíc a nejhroší na tom je že už třetí měsíc neděělám nic inýho než tu truchlím..žádnej hezkej deníček prostě...no možná by jeden stál za to ale jindříšek ...ehm..jak to říct.kamarád jenom no a tak končí i celá moje záabvná sránka vítek na mě sere prostě největší ignorace a je to k zoufaání...a ten včerejší den..zahrabat.utíct..nebo lidišky je tu nějaka hodná dušinka..sem z toh už nejvíce zoufalá..v prdeli a hhorší je že nedokážu myslet na nic jinýho..fakt ne...potřebuju citovou oporu