fuj to byl zase hnusnej obed myslela jsem ze se snad pobleju a pude ven vsechno i s tou nesnesitelnou snidani o jak mi chybi ty rana na boschi kaficko cigarko parecek bo topinka syrova pomazanka..ty lidi psala mi frenci prej to tam zase nejak konci no to sem teda zvedava jak tohle dopadne skoda no budu se muset kouknout po nicem lepsim a uvidime..uz se fakt tesim domu na normlani cesky rohliky ktery tady taky nemaj na vobycejnej gulas...a nejvic na patek nasi udelaji v boude kalibis tolik bych tam chtela byt se svym princezm.hahha ten na me sere tomu je jedno kdy prijedu nebo ze taky mam dusi a city jeho nezajima nic a obzvlaste ne ja to comi udelal je hnusny slovy neomluvitelny chtela bych videt jak by se tvaril on kdyby odjel a miloval me a ja si to davala s nekolika a jeste bych mu to krasne zaprela...urcite by nebyl nadsenej a jak se rika nedelej ostatnim to conechces aby oni delali tobe...no ale nad tim se nikdo nezamysli hlavne ze dokonalej jarinek dela botu za botou......oj to nevadi budou tam nasi a budeme chlastat a jist utopence..ktery tady taky nemaji....na to se tesim a v sobotu to vypada na ponorku kalit kalit kalit kalit....nejvic mi to chybi proste uplny odreagovani tesim se na to jak mala holka....no protoze jakub kvuli me nejede do prahy a tak vyrazime po x letech zase jednou do jihlavy na country klub v sobotu az prijedu takze to bude 8. nejvetsi pohodovej den...koupila jsem jim specialni pivenko to je uplne k nejvic piti je to smichannej drink a u nas se to nesezene...tesim se az to budeme popojet akecat super..nejak tady na me padla depka z toho pocasi zasrany uz chcije tri dny av kuse a my musime v tom sajrajtu chodit do praxe-...dneska budeme delat smazak oni jsou jak utrzeny ze retezu...

vsude dobre doma nejlip v patek jedeme zase na vylet a v sobotu praxe v pondeli skola...a pak hura domu vim ze prijedu ve stredu vecer pred karolinu neco kolem5-7hodiny ale to vubec nevadi uplne se nemuzu dockat..a v neposledni rade nechci nikoho videt...nestojim o to spis jen rodinu a tak...vsichni na me stejne serou jedinej kdo mi pise je petr segra a obaa mamina...takze hovno no ..aspon mi to posiluje psychyku dobry decka tak se mejte smejte a mnozte se..kurnik taky bych si dala nejaky krasny mazleni ale nejsem matracka abych musela lezet pod kazdym

asi jsem sem chtela napsat jak se tesim domu a co vsechno mi chybi a proste tu klasiku jako vzdycky ale zase jsem se dozvedela zajimavy veci ne ze by me to nejak prekvapilo to snad uz ani nejde ale zase me to zamrzelo vlastne uz na to nemam psychyku porad slyset tyhle a onohly veci proc ze jo nekteri to nejspis delaji schvalne uz sem opravdu prestanu psat co zase vim a je mi to jedno kazdej mame svoji hlavu..sem tak rada ze nemusim byt v jihlave a vsechno to videt a vedet diky za tenhle mesic aspon sem si uvedomila svoje hodnoty uvedomila jsem si to kam vlastne patrim jak me nekteri vidi nektery vyuzivaji jsem vlastne jenom zklamana sama sebou muzu si za to sama ze porad tak lidem duveruju..o muj boze at uz sem doma za tyden touhle dobou uz budeme obedvat s pani ucitelkou a bude tu vonet odjezd do ceska kaja nasi bobik segra petr a dalsi vsichni proste 

neverila jsem co se za ten mesic muze stat zmenit  bojim se normlane zase prijit na praxi abych se nedozvedela dalsi pikantnosti ze zivota jednoho bohema

pamtuji si jednu hru mozna na city mozna na lasku mozna na to kdo vic vydrzi ve vsech pripadech mi dokazala ze jsem  jen mala zamilovana holcicka ze neumim rict ne a ze jsem ve sve podstate strasne prokouknutelna -otevrena kniha kde si kazdy nalistuje tu spravnou stranku a muze si cist..mozna velka chyba z radky mych dalsich nesnesytelnych vlastnosti jsem jaka jsem jsem citiliva romanticka naivni zariliva milujici obetava ctizadostiva sebestredna samostatna ulitla prastena usmevava naslouchava pracovita (jak na co by rekla moje mamka) cilevedoma slabomyslna lechkomyslna uprimna zla pomluvacna pomstychtiva planujici neustupna spolehliva presvedciva klidna verna stydliva ukecana charatkerni samostatna ja jsem jaka jsem a casto jeste horsi rikam to porad nikdy nelze zcela presne uhodnout jak se zachovam clovek svoje nazory meni podle potreb omylu a chyb a na zaklade jinych zjisteni rikam to i ja za sebe nikdy nejsem zcela takova jaka bych chtela byt ale nejsem ani tou co si na neco hraje..proste lucinka kdo vi pochopi kdo nevi nevi.....

mozna bych sem ted mela napsat puvodni myslenku tohodle deniku protoze tu sedim uz docela dlouho a napadaji me zcela spontalni myslenky samy od sebe chtela bych to sem vsechno napsat ale pak by to nemuselo dopadnout dobre vim kdo to sem chodi cist takze se tim nejspis jeste budu uzirat pekne dlouho...no uvidime bojim se toho a hlavne se bojim jednoho to az prijedu domu nedokazu se mu divat do oci se stejne zamilovanym nadechem jako kdyz sem odjizdela vim ze je mu to jedno proste lhostejnost no a co sukal sem holky tak sem to vlastne vzdycky chtel...jasny je mu to jedno a ja s tim nemuzu nic delat nejsem prece blba abych po tom vsem za nim jeste lezla a za neco se mu omlouvala leda hovno dokud to nepochopi on sam a nesrovna si v hlave jak moc mi ublizil skoda ze se ta bolest neda nacpat do tech slov ani veta nebo slovo nic nenapovi jak moc to boli no treba jednou zase budu princezna hahahhahahahha jak naivni lucinko prosimte zbourej si ty vzdusne zamky a zacni konecne zit realitou a ta je jina...tveho vysnenoho prince miluje ta cubka co ti lhala do oci co delala jak ti rozumi tvuj princ sukal jinou a chtel taky jinou si jen dobra kdyz neco potrebuje a nejjlepe v posteli si nicka nic pro nej neznamenas zadna dovolena rodina parby nebo spolecne chvile nic kde si to vzala o muj boze ty si tak naivni....

vsechno se dalo skryt za jeden maly usklebek stranou vsechno jsem si nechala pro sebe jen sem se tise smala kratkemu presto hlubokemu pohledu pripadalo mi to legracni spravne prasteny amozna vlastne i jsem v tom hledala odpoved na tu otazku co visela na rtech minula minuta a potom dalsi a nikdy uz sem ten moment nemohla vratit

stala jsem tam dlouho a pozorovala velky vuz na obhloze pripadal mi strasne znamy a pritom sem ockem pokukovala jestli jsem ho opravdu urcila spravne malej okamzik trval ten pocit toho ze jsem sama a slaba daleko a pritom bliz srdcim nez sama dokazu rict chtela jsem se dotknout te myslenky te lasky a obejmout ji v narucich ale predstava se rozplynula jako para nad hrnecem a zbylo jen sedive rano

utikala jsem bez jedineho ohlednuti utikala od vlastnich predstav  a prani najednou mi vsechny prostory byli nizke a lhostejne mala tajuplna uzkost ktera me hnala vpred v to doufani v ten maly zlomek sekundy ktery trval vecnost tolik sem si prala citit blizkost tepla velkych rukou a zase koukat na jedny oci koukat dlouho a najit klic...ale tyhle slova v prach se obratili a zustali jen sramy na holcici dusi...

Dnes bylo krasny rano vzbudily nas paprsky ranniho slunicka klasika po ranu jeste rozespale oci j a sme si sedli na balkon udelali kafe a kourili tyhle rana mi budou chybet najednou sme zase premysleli o tom samem spis o tech samych..je to dalsi tyden a jeste jeden nas ceka...Uteklo to ani se mi nebude chtit domu sice jsme tu porad samy ale je tu neco co mi dava strasnou silu pochopit samu sebe

Jeli jsme na pevnost Köningstein a moc se mi tam libilo ta atmosfera pevnost a vsechno udelali jsme tisic krasnej fotek a uz semoc tesim az si je necham vyvolat sou uzasny urcite si pak pozmenim i profil...aspon budou realne ty fotky i kdyz nejvic bych zase chtela dlouhe vlasky jako tenkrat...bude lip zase budou...Mozna jsem sem nemela na ten internet chodit a mela bych o problem min mrzi me to ....

Tesim se uz ale hodne domu na malou karolinku, rodice sestru ty mi chybi nejvic tesim se az uvidim petra a lidi z prace skoda ze ten bosch konci bude mi to nejvic chybet a delat na vezickach se mi nechce uz z principu toho ze bych musela vikend co vikend vidat tu jednu tvar...nerikam ze bych ho nechtela videt- jo sem hloupa az to boli jenze nevim co mu mam rict uplne mi onemnela usta prekvapil me nejvic proto ze rikal ze by nikdy nespal s holkama se kteryma by nechodil...a delat si nejake iluze kdyz ho z cele hloubi duse miluje elisa je zbytecne vlastne ani nechci vim ze protoho cloveka znamenam strasne malo a slova co mi kdy rekl nebo napsal nebyli myslena od srdce ci vazne ..je to ted asi momentalnim pocitem proste jak sem daleko tak nad tim premyslim...nejsem zadna mila lucie.......!!!!!!!!!!!lhostejnost a bezohlednost to mu jde dobre...a dost timhle si nepomuzu davam akorat najevo svou slabost pro nej ale takhle to nechci verim urcitym snum a nadejim ale nechci uz probrecet tolik dni tolik noci nechci uz zazit tu bolest te nejistoty...pekne to se mnou houpa ty myslenky...

ted jsem byla donucena tady mym protejskem petruskou jelikoz rikala ze je nejlepsi zpusob jak to ze sebe dostat napsat sem pravdu o vsem co si myslim co citim jinak se prej ukourim k smrti no ona ma co rikat s tim kourenim nejsme tu ani 14 a uz mame za sebou 15 krabicek...tim padem neco kolem 1600 kc v prdeli protoze mi rozmazlene damicky kourime jen davidov oni tady ani nic jinyho poradne nemaj pall mall

no dobre dlouho jsem nad tim premyslela jak sem co napsat abych nekomu neublizila abych neublizila sama sobe a nevypadala jako mala holcicka ktera resi kazdou picovinku..dneska jsem mela fakt narocnej den jeden z mala co je tu narocnych jinak je to ssamy zevlovani na praxi uvarili jsme jim zapekane palacinky s tvarohem a vajickem a orechy a oni se minili po tom nejvic umlatit tak sem z toho mela radostze aspon neco jeste umim udelat...no a tak sem mela cas i premyslet a asi bude nejjednodusi to sem vsechno napsat akorat se tim uplne nicim kdyz to nechavam v sobe....jenze to tu cte spousta lidi co nestoji za to aby to vedeli nevim kde zacit spis asi tam kde to zacalo ze

jo uz vim zacalo to uz minulej rok jenze o trochu lip nez to ted skoncilo...dostala jsem velkeho medvidka krasnou kytku a sladkou pusu jeste tak pred tydnem jsem se koukala na ty zacatky mam tolik videi z mych 18 narozenin ze by z toho byl maly film...byl to krasnej cas poznala jsem osobu ktera se malo komu otevre a poznala jsem ho uplne z jiny stranky nez ho zna spousta jinych lidi...jo tenkrat to uz ted ani neni pravda...nejlepsi jeho hlaska co mi porad zni v usich :mocinky moc te miluji majzlicku a kdo mi neveri nemusi ja na to svoje dukazy mam..byl to hravy kluk s jiskrou v ocich plnej svych snu a zivotnich hodnot..je to dva roky co se zname necely rok co jsme spolu byli a uz 4 mesic co jsme od sebe...a kdyz se nad tim zamyslim ted tak muzu rict ze se hodne zmenil vsechno mu najednou prijde nizke lhostejne a malo dobre ztratil jiskru v ocich a ustoupil i od svych dulezitych hodnot najednou je to jeden z mnoha dalsich kluku sam si podkopava sve kouzlo svou vyjmecnost to vsechno to proc sem se do nej tak zamilovala.Jde nejspis cestou ktera je slepou ulickou a na jednom rozcesti nechal jedno zlomene srdce sramy na holcici dusi...jo jenze mozna pred rokem bychom si jeste psali jak nas to oba mrzi co se vsechno deje stalo jo ale ted ne ted uz jsem jen dobra holka do postele zadny vazny city zadny obetovani nebo pozastaveni se nad tim proc se nase cesty rozesli...

sedim tu ted a premyslim nad vsemi dny ktere sme meli spolecne..sedim tu sama a je pozde vecer sviti poulicni lampy a je tu zavan mezi dirkama v oknach..citim najednou se sama a opustena nemuzu jit a vybrecet se nemuzu se smat chybi mi ten jedinej duvod jsem v prazdny mistnosti a najednou se mi vraci vsechny rany i dni vraci se mi spolecna dovolena i ty chvilky co jsem milovala nejvic najednou to na me padlo..pisu to sem a nevim zda tim nekomu neublizim ci nenapovim neco ze sveho ja snad ...netusim jsou to jen zkusenosti a ty vzdy plynou z nasi hlouposti nikdy jsem ale nelitovala toho roku co sme spolu byli zadneho okamziku vratila bych ty dny znovu zase bych se chtela od srdce smat a tak hloupoucky stydet zase bych chtela chodit ven ruku v ruce a stravit dlouhe noci milovanim zase bych vratila ty rana kdy sem ho videla spavat a snad tisickrat jsem byla opravdu stastna...vratila bych to do posledni sekundy vratila bych vsechen cas az ted do rijna i poslednich 14dnich bylo emotivni doufala jsem v lepsi zitrky a do posledni chvile verila tomu ze on to citi stejne...

jo jenze v tyhle dalce prislo jedno obrovske zklamani neco co jsem si nepredstavovala ani ve snu...najednou proste zjistim ze jsem byla jen holka do postele jen ta co prijede  ta co zavola ta co je povolna nebo spis hloupa nevim sama nevim jak tohle nazvat dosli mi slova zacalo to jednim mym opitim co jsem se nechala odvezt na skrivanek za ucelem jedinym jen se trochu vyspat a pak si vzit sama sve auto...jo jenze pak mi napsal....neslo neodolat porad jsem ho milovala a mela ho hluboko pod kuzi..byla jsem rada pak sem ho videla jeste parkrat a nakonec sme spolu stravili dva dny v praci a u nas...jo to asi byla chyba ...mama si ted mysli ze je vsechno okej ptala se jestli se mi styska po jardovi...je tak strasny lhat vlastni mamine o tom jak to vsechno je...kdyby vedela cim si ted prochazim....no a z tech 14 dni sem si udelala zaver ze spolu urcite zase budeme ze vsechno bude dobry kdyz uz to koncilo seyxem.....

doufala jsem to do posledniho vecera...a pak prislo to cemu ja rikam srazit na kolena..uplne mi to vzalo dech cetla jsem si jeden denik a hned mi bylo jasne ze ten vikend nebyl jarda svatej...hm tak sem se pak podoptala petra a bylo mi tojasny...lhostejnost cynyk a jen touha po sexu a jedna mala cubka co se do nej zamilovala...vedela jsem to uz davno ze ona ho nema rada jako kamarada dokazovala mi to pokazde co s nim byla a nakonec jsem usoudila ze je to jen hloupa nanynka ktera nemela jeste nejakej poradnej vztah a tak krade napady druhych vzala mi to o co ja jsem bojovala dlouhy mesice co jsem si budovala a vzdy verila ze jarinek to citi stejne...

asi ne slovo dalo slovo litry alkoholu udelalo svy..ze me to udelalo nicku jen postelovou zalezitost(jak to budu vysvetlovat doma az se budou ptat) a z nekoho viteze ne jednoho boje ale cele valky...v ten den co jsem se to dozvedela se mi zhroutil celej svet brecela jsem dlouho do noci a kourila cigaretu za cigaretou stale si opakovala slova neni to tak on je jinej...jo je jinej nez cemu ja jsem verila...ted uplynul tyden hodne me to mrzelo a nejvic bolelo jak ani rozchod s nim ne proste si jen neumim predstavit jak si to dava s nekym jinym kdyz sme spolu jeste tu posledni noc nez jsem odjela sem taky spali..predstava jak je opily a touzi po romane spi s betkou a nakonec vyjede po elisce me uplne nici chce se mi tu zase brecet a mozna ani nedopisu svou hlavni myslenku tohodle celyho clanku proste nemuzu dal nemam na tohle slova vzalo me to ublizil mi a muze si rikat co chce ale byla tam spousta lidi co mi to mohla rict jen se divim ze ho to nenapadlo nechci to menit stejne uz to nezmenim ma svou hlavu a udelal to proto protoze chtel...

zaviram sva udivena usta a utiram slzy boli to jako bych ztratila nekoho z rodiny on vlastne do moji rodiny uz patril vsichni ho brali vsichni ho meli radi a ja milovala jeho rodice vzdycky jsem je videla se rada smat a bavilo me povidat si s jeho maminkou a delat legraci s jeho tatkou je to pryc ani naznak jeho litosti..jsem mu lhostejna sem mu volna...odpustila jsem mu mnohe i ze me uz jednou podvedl svym zpusobem /PRO ME libani je uz nevera) kdyz sme spolu chodili i jeho nescetny vylevy kdyz byl opily i kamarady vsechno dala bych za nej zivot ale na tohle mi onemnela usta citim prazdnotu v mem srdci chci utect chci abych se mohla z tohodle zleho snu probudit jo jenze tenhle sen se jmenuje zivot -realita a zivot je kresleni bez gumy.......skoncila moje pohadka sem tu a sem daleko sem mozna rada ze sem to nemusela videt neunesla bych to tady si nemuzu pomoct tady to tak proste musim brat

Jsem tvůj stín

Svět je stále plný příkazů
a expresivních názorů
vnímám lidi jen tak bez vzkazů
Titanic se s námi houpá
svět je cirkus ale já nejsem klaun
ke každýmu svůj  úsměv dám

Nečekám už ani jeden  den
ztracený  a přesto ve tmě kráčí
šědivý stroj mi chyby počítá
k čemu jsem když kola neroztáčím
mí brýle nemaj správnej  tón
ladím bídně jako saxofon

Já jsem tvůj stín
jak ty pískáš já netančím
jen čas tě hlídá já jsem tvůj stín

Ulice jsou plný pozérů
frajerů co hrají špinavý trumfy
v dnešních dívkách  se nikdo nevyzná
situace je na rady skoupá
revolta ta žije v přízemí
reklamní blok tvůj pohled odmění

Pod kůží

Dokážem sami stat
 uprostřed velkých bouří
co tehdy měl jsem rád
dnes mě jenom souží
z rána padá déšť
okna nejdou zavřít
usínám probouzím se sám

Slyším vítr vát
stromy teď mě soudí
všechno chtěl bych dát
za úsměv tvůj pouhý
mizí kouzlo v nás
cítím že ho ztrácím
nezbývá než prožívat to dál

Odchází ta spousta dní
můžem jen se ptát
mám tě stále pod kůží
nemám chuť to vzdát

Víš jak bolí pláč
tak těžko se mu brání
touha bezedná
kde končí nemám zdání
mizí kouzlo v nás
cítím že ho ztrácím
nezbývá než prožívat to dál

nemuzu to vydrzetja verila jeho krasnym ocim verila jsem ze se nic nestanea najednou behem 14dni se mi zhorutili sny jako domecek z karet myslela jsem ze budu silnejsi a akorat mi to dokaze ze mi jarda za tu bolest a slzy nestoji no a ted tu sedim docela dost na dne nedokazu se smirit s myslenkou toho co vsechno se ten vikend staloa jeste me div neserval ze sem se nezmenila a musim vyzvydat..ovej to bylo vsechno z toho elis deniku a pak se stacilo jen poptat a co je na tom ze jsem toudelala to ze me serval pres icq mi dokazal ze je to pravda myslela jsem na nej a n proste zapomel na vsechno krasny i na to co se stalo ten tejden obetovala jsem mu posledni penize abych ho mohla videt provolala spoustu minut abych ho mohla slyset odmitla par kluku abych mohla byt s nim a vratilo se mi to jen moji naivitou svoje anrozeniny si uzil plnymi dousky bez pocitu viny a jeste me dokaze servat o jak mile po tom vsem..a nejvetsi perlou tohodle vseho je to ze mi to zaprel..je asi blazen ne? nevim co jsem si nalhavala nebo proc sem tak dlouho chtela verit ze to neni pravda ta cubka kudrnata ani jinak ji nazvat nejde vyhrala dosahla toho ceho chtela dosahnout uz za dob kdyz sme spolu bydleli  nevim proc to sem pisu je to opravdu zoufalstvi jsem tady na vsechno sama a kazdej den proste brecim ze je vsechno pryc ze najednou vim ze jarda se nevrati a nejvic me mrzi ze jemu to ani neprijde lito..dokaze byt tak zlej...kdyby spis napsal jo lituju toho ze jsem musel spat s tou a delat tamhle tohle a svedl to na alkohol nebo neco bylo by mi to milejsi nez se nechat servat za to ze jsem se nezmenila..ma pravdu nezmenila sem porad naivni a mam ho rada ale nema cenu bojovat za neco co me nici at si ho ta cubka strci do prdlele a me daji oba pokoj nesnasim pretvarku a lez asi jsem pro nej opravdu nic neznamenala...

a dost nema cenu se tady v tom utapet a davat najevo svou slabost...akorat se tim ponizuju a svedci to o mem nedostatku samostatnosti...nezmeni se nic az prijedu proste to bude jeden den z mnoha dalsich a ani neverim tomu ze to bude jinak na mych narozkach....sem fakt zklamana a nechapu jak mi to mohl zaprit a uz vubec nechapu jak to moöhl udelat...cely 3mesice jsem s nikym nic nemela kvuli nemu a mohla jsem tolikrat jako nikdy a co ja ja naivni husicka nic...ublizil mi slo mu jenom o sex a o to abych odjizdela s myslenkou toho ze az se vratim to bude dobry...hm spis se ukourim v depresich............-..........

TOHLE JSEM TADY MUSELA MIT TOHLE JSEM SI SEM PROSTE MUSELA ZKOPIROVAT JAK ZAJIMAVE NAZORY SLECNA MA A JAK MI KRADE POENTU SLOV MILUJU HO CELOU SVOU DUSI ; MILUJU JEHO SMICH.....MAM TAKOVY DOJEM ZE TOHLE SOU MA SLOVA Z MYCH DENIKU SEBRALA MI TO JEDINY PROC SEM SE DOKAZALA SMAT JE TO JEN HLOUPA LHARKA AT SI HO NECHA S NIKYM BOJOVAT NEMUSI NANA PO TOM CO UDELALA A JESTLI SI MYSLI ZE ON TO OD NIKOHO NEBRAL VAZNE TAK AT SE TREBA ZAMYSLI NAD TIM PROC SE MNOU ZIL BYL NA DOVOLENY A VYDRZEL TAK DLOUHO:::: A TADY JE TEN KRASNEJ URYVEK KTEREJ MI VZAL PUDU POD NOHAMA

Miluju ho celou duší,miluju jeho úsměv,jeho slova,jeho nápady. Je prostě úžasnej. Ale bojím se a proto si nechávám otevřených více možností. Ale abyvh pravdu řkla hodně sem přemýšlela,mám pocit,jakobych ubližovala někomu protože miluju ale citům se člověk neubrání. Možná mi je líto,že sem stratila kamarádku ale jaké by to bylo kamarádství,kdyby sme se stále hádali o jednoho kluka. To by nebylo kamarádství a proto jsem možná ráda,že je to tak jak to je.
Víte,ono,člověk si všechno dělá složitý,vždycky se na něco spolehne,někdy na něco co není pravda a žije ve lži v myšlenkách. Láska a přátelství jdou v ruku v ruce.
Ale teď ještě musím něco napsat,ono ten koho muluju to nebere vážně,od nikoho,nebo to opravdu nedává znát je to zvláštní,čeká ne někoho kdo mu úplně zamotá hlavu,čeká na princeznu ale princezny neexistují,exstuj lidi,s opravdovými city,z masa a krve,tak proč to nechápe? S někým byl ale opustil jí,proč? Nevím,možná ze strachu. On je svobodnej,má to i v přijmení. jenomže ta dotyčná si myslí,že spolu chodí,musiím jí sklamat ale tak to není. Možná to bude jinak až se vrátí ale kdo ví. Nepřeju jí nic zlého,vůbec ale já budu bojovat, o něj.