možná žiju mezi lidma který sou v pohodě a neřeší to jak vypadají možná ale nevidím jenom sama sebe v tom jak vypadám sem tlustá a to hodně je čas s tím něco začít dělat sport a strava....jo jenže jak upravit tohle všechno když pracuju pořád nonstop řekl mi to jeden kluk kterej je docela hezkej a přišlo mi to líto..aspon mám novou otivaci

udělat ze mě debila to JARDOVI jde velice dobře taky mu dělá dobře že se často ponižuju jelikož pro mě to není kapitola jednoho dne a taksi prostě nemůžu pomoc a píši mu ..řekla bych že docela sms co mají úroven jsou přemýšlivé jsou hlavně z lásky k JARDOVI .S. ale tohle je všechno úplně zbytečné byli jsme s pindou ( nic s ním nemám nic k němu necítím vážím si toho jak se ke mě chová a co pro mě dělá ale opravdové city vyprchali) na pivu byl s námi i honzík s práce a jarda..přišel nemluvil dělal jak děsně mu je to lítp a pak se trochu dostal do nálady a začal si ze mě dělat srandu : hej jak se dudáček zlobí ...a tou pusou mě napodoboval nebylo mi to příjemný dělal si ze mě srandu a náramně ho bavilo že brečím vzal mě za ruce když sme šli po náměstí a pořád že mě políbí a že tohle brečela jsem jenomže jsem byla nalitá a pěkně slepá..neměla jsem se opít a nemusela jsem brečet před ním už fakt ne chci si zachovat konečně svou hrdost i když je na t už pozdě nechci se už prosit o city a slova vratse mi je sice pravda že se mi po JARDOVI  stýská ale seru na to aby ze mě někdo dělal krávu na pobavení....chtěla jsem spát v autě protože zase pinda byl naštvanej nevím teda jako na co já nechci kluka vidět ani zdálky nejmín půl roku a on si myslí že má šanci nebo co vyhrožoval že u něj nebudu spát a že ho můj vztah nezajímá...hlavně když on potřbeoval tak mu tu byl každej dobrej že...taky sem se potřebovala s někým popovídat...ale na druhou stranu mě nechal u něj spát že abych mohla ráno do práce...hej to byl stav jsem mimo ještě ted..nic nebylo nechtěla jsem nechci ani nikdy tohle skončí  nechci nikomu ublizizt ja takova nejsem takze at se nezlobi pinda ale nic nechci JARDA mě stejně nechce brát na žádný kalby a už si domlouval jak má v pondělí volno a kam půjdou fakt k breku když se zeptatám jestli bych mohla jít taky.zeptala jsem se co je nového co v práci doma..je to pořád stejný ( to se divím proč asi mu ten vztah nic neřekl) že pracuje kamarádi nezapoměn zdůraznit a tak no super tak mu prostě nechybím a asi mu ani nepřijdu důležitá.. asi mě zničí pohled na fotky z dovoleny kde jsme vždycky spolu krásně zamilovanýudělám mu album seru na prachy at si ty svoje strčí někam když kvůli nim zahodil vztah kdyby mu to aspon bylo líto...a tím albem to končí on je konec už ted vlastně a to taky bolí brečela jsem včera celou cestu na slunce řvala jsem tam na mostě jak šílená bylo mi zle z chlastu ale nejvíc z něho jak někdo může být tak odpornej...smát se mi do ksichtu napodobovat mou mimiku a říkat dudášku hej a bláboli brečela jsem a jemu to bylo jedno a pak se stejně jako vždycky urazil a odešel láska až za hrob...sem taková píča hloupá píšu sem svoje pocity a v podstatě ho mám dost ráda na to abych s tím něco dělala a stejně mi všichni řekli že jsem leda blbá proč se ponižuju když mu za to nestojím ..lucí kdyby tě měl rád tak si chce promluvit tak dá přednost tvé osobě před tím co nemáš ráda kdyby tě miloval srdcem nikdy by tě nenechal plakat....

cituji : " je mi 18 chci si užívat, já na tebe prostě nemám čas" "už se to nezmění bude to za tejden zase stejný " " mám tě rád ale chci být sám chci se bavit" "najdeš si někoho kdo si tě víc zaslouží" ...jsou to slova co mi řekl když odešel a už se nevrátil přesto tady sedím pláču a nedokážu přemýšlet nad ničím jiným sem z toho nějak dost vedle pořád prostě vím že to nepřestane bolet protože mi kolikrát i řekl a napsal : " puprdlíčku můj já tě moc miluju a nechci se rozejít ale musíš mě pochopit" "mazlí chybíš mi ale nemám čas" bylo to krásný i přesto všechno co mi udělal mám toho tu plnej deník a nic jinýho než tu sedím nedělám sem z toho mimo ono je mu to jedno je v práci a tam člověk nemá až takovou krizi aby musel přemýšlet nad nějakým hlloupým vztahem že v práci mě ta depka taky přijde protože vařím a připravuju jidlo a to prostě se soustředím na to a přijdu každé odpoledne domů a nedokážu nebrečet nebo na to nemyslet..hloupýho 3/4 roku a jak mě to sebralo stále pinda drží prvenství s ním jsem byla 10 měsíců s jarim jenom 8-9 dýl mi nic nikdy nevydrželo...teda mohlo že kdbych zůstala s pindou ale láska byla silnější k jariskovi a ten se na mě ted vysral jak na nějakou zbytečnost která mu tolik neříká jenom prostě postavička z jeho minulosti je mu to asi jedno od tý doby se už přes týden neozval zapoměl asi na mě vím bude to lepší ale já se tomu člověku nedokážu podívat do očí ublížil mi tak jak nikdo v životě protože poprvé si za tenhle rozchod nemůžu sama vím najde si jinou slečnu dá jí všechnu lásku z akterou já jsem tvrdě bojovala bude spát s jakoukoliv holkou je krásnej a může si tohle dovolit spousta holek po něm jede i on sám má slabou vůli jim neodolalt viz narozky stačí trocha alkoholu a je povolnej vždyt i on sám mě podvedl s romčou udělal to jednou udělá to zase tentorkáté bez výčitek...tolikrát jsem mu odpustila hnusný věci a on prostě stejně řekne že je konec zlomil mi srdce chovám se tu ted jak malá holka která neví co má dělat místo toho abych se chvoala jak dospělá s trochou rozumu píšu to samý ubrečený slova nikam to nevede telefon nezazvoní zvonek od dvěří taky ne zbyde jen kupa fotek a videí z dovolený u kterých budu moct každej večer tiše brečet do polštářů..zajímalo by mě jestli nějaký další holce takhle ublíži...nedokážu se s tím smířit...chtěla bych ho hladit po vlasech a koukat se na něj když spinká...jako tu poslední noc...hladila jsem jeho hebkou tvář a brečela jsem protože jsem věděla že je to naposledy kdy budeme jedno tělo jedna duše...dotýkala jsem se jeho rtů a nikdy mi to nepřišlo tak líto jako tu poslední noc nikdy na ní nezapomenu..bylo to krásný jako nikdy ale bolelo to jak si nikdo nedokáže představit spát s klukem který vám do očí řekne že vám nechce ubižovat že bude prostě po tomhlem konec bolí věděla jsem to a i dkyž se mi svíralo srdce chtěla jsem to abych měla tu poslední vzpomínku krásnou...bylo to jako když sme spolu spinkali poprvé plné napětí ale ne očekávání moje sny skončii v tom pokojíčku na březinkách někdy brzo ráno kdy usnul a já se na něj koukala chtěla jsem ho hladit přitulit se a nemohla jsem...pak jsem odešla dala mu poslední políbení na jeho spící očka a brečela jsem celou cestu tekli mi slzy po tvářích a bolí mě to prostě jsem jak třináctka jenže nemám kam to říci..nechci to tu už řešit ale ted přes prázdniny je to docela zoufalý bejt sama neptořebuju hned někoho jenom tak stejně bych mu nedokázala oplácet nějaký silný city ale mít prostě někoho s kým pojedu na výlet a kdo se nebude srát o peníze a něco mi zaplatí...tak asi..

myslím si že je to stejně už zbytečné akorát tu sedím u netu hledám tu odreagování abych zapoměla na bolest kterou si mi způsobil možná si to řekl dobře ještě hodněkrát budu brečet a ještě hodněkrát to bude bolet než najdu toho pravého ale už nikdy to nebude stejné jako s tebou ..těžko říct na co rád vzpomínáš bylo to krátký jak ráj v pěti vteřinách ...všechno je pryč na mě si zapoměl že na tom ještě něco změním myšlenka je více méně pošetila všichni kdo po tobě ted přijdou všechny už znám a žádnej se ti nevyrovná píšu po zdech bílou křídou tvoje jméno křičím do všech světových stran chci jenom tebe žádnýho jinýho protože jenom ty víš co pro mě znamnená když slabá v kolenou dělám ramena jen ty víš ......

* Láska je vítr který nechytíš do dlaní....*

Zapomeň že tě líbal,že se ti do očí dlouze díval,
Zapomeň,že tě miloval,že ti svou lásku sliboval
Zapomeň,že na tom rohu vždycky stál že o tebe se tolik bál,
Zapomeň,že ti psal básně,Zapomeň,jak smál se krásně,
Zapomeň na jeho oči,nádherné jako dvě studánky bezedné,
 Zapomeň,že ses v nich topila,žes vždy trochu upila
Zapomeň,že se tě dotýkal,že skoro ani nedýchal,
Zapomeň na to,jak se smál,jak si na malého kluka hrál,
Zapomeň na vůni jeho těla,pod kterým jsi se vlastně chvěla,
Zapomeň,že tu s tebou byl,
ZAPOMEŇ,že ti ublížil
Trošku dojemné ale prawdivé Člowěk i kdyby stokrát chtěl...tak nikdy nezapomene.....vzpomínky jsou to jediné co nám nikdy nikdo vzít nemůže

úplně nejvíc brečím půlku dne zase v posteli on mi strašně zlomil srdíčko nevím co mám dělat dál je mi úzko je mi smutno jemi strašně rozdíli jsou lásce k smíchu už ste si to řekli že se vlastně strašně milujete dobrá reklama na kofolu...hej lidičky nevím fakt co mám dělat já mu nechci pořád psát at se vrátí chci aby ho to napadlo samo že jsme měli krásný vztah bolí to a hodně nebude žádnej veselej deníček

jauvinky jau bolí mě srdíčko mám otevřenou zlomeninu srdečního svalu přijde mi to všechno líto i když mi jarda kolikrát ublížil nevážil si mě a sral na mě já ho mám prostě ráda a nedokážu pochopit co se stalo tak špatnýho že je najednou tak pevně rozhodnutýže už mě nechce...a přitom mi do telefonu říka mazlí já nemůžu..mazlí to mě tak rozbrečelo..vím že mě má moc rád ale asi si myslím že dá radši přednost kalení kamarádům svobodě prostě já jsem zbytečná pro jeho život přitom taky umím kalit bavit se smát se a brát kámoše...ale asi nejsem dost dobrá...
říkám to ted narovinu nechci chlapa nejmín půl roku vidět a stejně potom vím že to nepřebolí...dopadnu asi jako s vítkem..přes rok a půl jsem na něj nedokázala zapomenout chtěla jsem ho mít měla jsem ho ráda...a pak jsem potkala pindu a ted prožívám něco podobného co on...on mě miloval ažza hrob udělal by všechno proto abychom byli spolu zachranoval náš vztah a já mu ubližovala a nakonec jsem bez lítosti odešla k jarískovi on brečel a prosil mě že mě miluje a já byla chladná....a ted to mám zpátky prosím se brečím jsem z toho na dně a nedokážu se stím smířit...moc to bolí
a navíc naši mi jasně řekli  ( protože oni strašně daj na lidi) že domů nepřitáhnu už žádnýho kluka do svatby měla jsem tam jenom vítka pindu a jardu a oni že jsem coura a že moje ségr amá kluka už dva roky a je mladší a at si z ní vezmu příklad...až potkám toho pravýho tak jim řeknu..myslela jsem že jarinek je onen pravý poslední dokonalý...
chtěli by mě dva kluci  nechci jmenovat a nechci ubližvat ale já mám v srdci zatím někoho jinýho a nedokážu se přetvařovat..sou sice oba hodný milionový ale sou to jen kamarádi nic víc  ani nic víc nikdy jindy s někým jiným potřebuju se dát opravdu do kupy a srovnat si ten rok v hlavě všechny ty fotky vzpomínky videa nahrávky výlety akce všechno je pryč jariskova rodina jeho doteky i polibky všechno nejde vrátit a mě to fakt bolí a on je takovej že je mu to jedno nezavolá nepíše nechce nic už řešit pro něj to prostě skončilo v jeden den všechno za co jsem bojovala je pryč díky tomu že mi řekne že si chce užívat...to boleo a prej by to za týden bylo zase stejné...jak tohle může říct když mi nedal druhou šanci...proč se tu omluvám když to stejně nikdo nedocení proč se tu ponižuji když stejně to nejsou jenom moje chyby a navíc já ted endělám chybu že ho chci zpátky chybou je že on si vsugeroval že už se mnou nikdy nechce být.. chybí mi on chybí mí jeho náruč spinkáni na hrudníku chybí mi sex plný vášní chybí mi jeho láska....

Kdybych věděla, že je to naposledy, co Těvidím spát, lépe bych Tě přikryla. A prosila bych Boha, aby ochránilTvoji duši. Kdybych věděla, ze je to naposledy, co Tě vidím odcházet znašich dveří, objala bych Tě a políbila o mnoho více. Kdybych věděla, žeto je naposledy, co slyším Tvůj hlas, nahrála bych si každé Tvoje slovona video, abych ho mohla poslouchat každý den zas a znova. Řekla bychTi: "Miluji Te" místo: vždyť víš, že Tě miluji... Zítřek nemá nikdo znás jistý, ať už je starý, nebo mladý. Dnešek by mohla být pro násposlední šance obejmout své milované. Proto obejmi své drahé a řeknijim, jak Ti na nich záleží a vždy záležet bude. Najdi si čas říct jimtřeba "je mi to líto", "promiň mi to", "děkuji", nebo "to je vpořádku".... ... aby jednou nebylo už pozdě. //

musím něco dělat nebo se steskem a bolestí zblázním dneska jsem sice taky brečela ale mín protože vím že jarinek se už nevrátí už nikdy nebudu dudášek ani pumprlíček už nikdy nebudu nic víc než jenom dobrá známost kamarádka...a to já nechci pro tuhle definici jsem nebojovala chtěla jsem lásku a nabízela svoje srdce na dlani a někdo si ho vzal a už nevrátil...ztratila jsem smysl proč se smát...a být lepší či horší..nepřeju si nic jinýho než dodělat školu a dosttat se do brodu...a tam co možná zase potkám toho onoho pravého ajajaj to bude ještě dlouho bolet pořád na něj myslím nedokážu vzstávat bez něho nědokážu říct přešlo mě to jsem z toho na dně...pořád stále....

přepadla mě úzkost a nechci tu vylejvat citečky který mám v sobě tak to hodím do citátů moc děkuju všem kteří jste mi oporou jari mi sice ubližoval citově ale mám ho pořád ráda protože

''Pravá láska nás nedělá slepými, ale způsobí, ževidíme.Vidíme jasně chyby druhého a přesto jej milujeme. Tak poznáme,že máme někoho opravdu rádi. ''

Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna Tebe.

A který Tě představí svým přátelům se slovy: "Tak to je ona."
Miluj ho, protože on miluje Tebe a bude Tě zřejmě milovat navždy.

Miluješ pro krásu?? Tak nemiluj mě, protože jsou hezčí něž já...Miluješ pro bohactví, tak nemiluj mě, protože jsou bohatší než já...Miluješ pro lásku??? Tak miluj mě, protože nikdo Tě nemiluje víc nežJÁ!!!

tak a je to definitivní ..nechtěla jsem tomu věřit ale můžu to okomentovat takhle: moc sem ti ublížil a už delší dobu k tobě necitím to co na začátku nedá se to napravit a já prostě nechci nechci...to slovo mi zopakoval ještě víckrát...nedokázala jsem nebrečet jarda mi sice tolikrát ublížil ale tohle všechno jsem mu odpustila protože jsem zjistila že ho fakt miluju a to strašně moc..pozdě....připadá mi že je to moje vina...ale nemohla jsem z toho že už to trvá dýl a nejde to už nikdy vrátit podlomili se mi kolena nedokázala jsem na to říct nic jinýho že já ho mám ráda pořád stejně a nejvíc bolí to že prostě už je konec žádný majzlíčku kobliho pumprlíčku princezno nebude...hdoně ted brečím fakt emotivní chvilka nedokážu si pomoc a chci to tady napsat nestydím se za svoje city i když jsou už zbytečné nejhroší je přijmout skutečnot že je konec a že už to nikdy nebude jako dřív...nebudu jezdit na věžičky nebude jarda za mnou chodit...tisíckrát kája řekne jája...ale on už nepřijede nebudu se k němu tulit a mazlit přitom to vždy bylo krásný nezaomenu já prostě tady brečím nejde to zastavit takhle to nikdy nebolelo nechci se s tím smířit a bude trvat strašně dlouho než se trochu vzpamatuju chtěla bych prostě věřit tomu že to chce jen čas že třeba za měsíc za dva přijde a my budeme spolu nebo nevím on furt říka jak mi ublížil ale tímhle jsem se dostala fakt na dno...nechci bejt bez něj on mmá v sobě něco co je fakt krásnýho nechci žít bez něj bolí to jsem jak nějaká třináctka ubrečená zklamaná z lásky ale co by ne bolí to protože dnešní ráno bylo to poslední a ted všude fotky a vzhpomínky na dovolenou na moje narozky na jeho na křepiho na čundr na hradby na večeře na něj  na nahrávky a slova majzlíčku na videa na vánoce jak sem mu dala cd na všechno a brečím ještě víc..mám ráda jeho rodinu ani jsem se nestihla rozloučit..je mi úzko je mi fakt špatně dycky to nebylo dobrýmělo to pěkně velký mouchy on je živel a potřebuje pořád kamarády chlast a bavit se já se taky ráda bavím ale taky jsem ráda s ním..no tak ted už takový chvilky nepřijdou nedokážu se mu podívat do očí abych mohla říct jo je to dorbý jsme kamarádi s touhle definicí se asi dlouho nesmířím nedokážu to...já vím není poslední na planete ale já chtěla aby byl poslední  já už nechci nikoho žádný vztahy sexy nic...prostějenom jeho..fakt brečím ty jo a už pěkně dlouho mě to tolik zlomilo jarísku vrat se mi cchce to jen trochu času a zase všechno bude dobrý věřím tomu nechci se koukat na to jak miluješ někoho jinýho jak to co jsme si budovali dáváš jiný nechci být svědkem tvýho dalšího vztahu chci napravit náš vztah chci se snažt prostě já tě miluji a to se ted nezmění proto mě to nejvíc bolí nedokážeš si to představit fotečky budou ale nedokážu se na ně dívat byla to moje první dovolená s klukem a my tam máme strašně krásný pohledy zamilovaný a to video nechci ho vidět protože to fakt bolí přijed někdy a řekni mám tě rád..ty mě máš rád já to vím jinak by si mě nenechal u sebe spát a nepovídali bychom si tak jenom prostě nechápu rpoč to nechceš prostě ještě zkusit máme na tom podíl oba a oba to musíme chtít napravit...prosím někdy se ozvi že mě máš rád budu na to čekat si moje všecinko neopouštěj mě bolí to jak nikdy......

často jsem to říkala že mě to s jardou nebaví a že mi hodně ubližuje ale přitom všem mi ted ubližil nejvíc  nehcce prostě dát našeho vztahu novej prostor nechce abychom byli spolu už...brečela jsem v tesco před lidma brečím doma brečela jsem u globusu brečela jsem u křepiho brečím v autě..je mi tak smutno chtěla bych ho obejmout on nechce řekl že mi ublížil a že to nemá cenu...proč já ho mám prostě ráda at je jakej je...nechci se s tím smířit...

ojoj bolí to jako svin nevím na čem sem ten člověk mi hodně ubližuje nemá na mě čas je posedlej penězi nechá mě klidně v noci umřít a bude mu to jedno netráví se mnou žádné společné zážitky nic miluje kamarády a přesto všechno kvůli němu brečím jak malá holka mrzí mě to bolí to jako dlouho ne pořád se opakuju ale nemůžu si pomoci je mi to hrozně líto nechci o  něj přijít je s ním perfektní sex a jeho náruč mi vždy dokazovala že existuje obětí plné lásky je mi smutno je mi úzko brečím a nejde to zastavit nechci slyšet slova rozchod má mě rád a přesto se mnou dneska mluvil jo bylo to dobrý mám tě rád ale chci bejt sám nemám na tteebe čas ani náznak toho že bychom to spolu zkusili zlepšit mě jde o jediné aby měl na mě aspon dva dny v týdnu čas a byla bych fatk ráda aby mě měl rád...copak je to těžký pochopit..a ještě jak mi řekl bude to bolet ještě hodněkrát a pak už si na mě aninevzpomeneš....doprdele proč teda brečím já nechci nikoho jinýho a nepřejde to hned když ho pořád miluju akorát si mě nedovede vážit proč s eponižuju když on o ty city nestojí..bolí to fakt že jo a nevím co mám dělat přijdu domů a jen spím brečím jím píšu mu -klasickká moje vina...ale co já to nedokážu vydržet...proč já já chtěla jen lásku a pochopení a chci to napravit jsou to především jeho chyby a když on je zlepší tak já napravím svoje protože to záleží na něm..ale mám pocit že už asi ani nic napravovat nechce bolí mě to ale fakt hodně...nevím jak dál....prosím pomoc prosím vrart se změníme  náš přístup prosím já nemůžu dál

pláč propadla jsem úplné depresi celej den ležím v posteli a brečím furt pořád při každý vzpomínce na jariho pořád si prostě myslím jako už asi dlouho že to bude dobrý že se změnínechce se mi nic dělat on se nezmění bude pořád stejnej bude chlastat bez míry a balit holky bavit se s kamarádama a já vždy budu kulisou kam to všechno vyprchalo...takhle probrečenej den jsem neměla ani nepamatuju jednouv životě jsem takhle brečela a snad i to je málo pořád brečím brečím brečím bezmoc...a přitom mi ten člověk jenom ubližuje měla bych se vzpamatovat a dát se dohromady
nejde to kámoška mi říká ty si tak hloupá ty mu nestojíš ani za hloupej kredit a ty kvůli němu brečíš vyplejtvala sis celej paušal aby ti pak řekl je mi 18 chci se bavit? hej tak si najdi staršího chlapa a takhle neštastná nebudeš nech ho bejt nedolejzej za ním kdyby tě měl rád tak tohle nedopustí a jestli máte pauzu tak nečekej že se vrátí sem fakt mimo nevím co dělat on na mě fakt sere právě proto všichni mi najednou doma cpou jestli nechodím s petrem a tak..leda hovno nemám na žádný city náladu natož na nějaký vztahy petr je jen kamarád a velmi dobrý ale tím to končí jjá nechci nikoho dejte mi všichni pokoj já se potřebuju dostat z týhle depičky jsem z toho na dně...

Jarísku vím že tohle jednou budeš číst vím že se jednou k tomuhle vzkazu vrátíš možná teda spíš doufám protože u tebe si nemůžu být ničím jistá říkám to tu pro to aby lidi věděli že jsem dobrej blázen akorát tak zralá na psychynu:
Je mijedno co si kdo o mě myslí jsem hloupá že se tu zase ponižuju ale já sjem prostě taková citlivá a zvláště po tomhle třičtvrtě roku co jsem s jARIM svobodovým.
byl to prostě zajímavej rok a hodně jsem se toho naučila jenom mi chybí to podstatný proč svoje zkušenosti šířiti dál..jarda je fajn kámoš nikdy bych na něj nedala dopustit co se týče kamarádskýchv vztahů je perfektní člověk zábavnej společenskej vynalézavej to ano dokáže být i milej neuvěřitelně hezky se s ním flirtuje ani on nedá na svoje kamarády dopustit a tím začíná kámen úrazů...kamarádi jsou rpo život důležitý ale bez lásky to nejde...Zamilovala jsem se do tebe po tom co jsem tě přes půl roku znala připadal si mi úžasnej a strašně jsem tě chtěla mít...podala jsem se svým pocitům naplno začala tě milovat někdy tajně jindy horoucně ale pořád hodně čekala jsem na den kterej bude náš...a on přišel...přišel si ty s velkým medvěděm nápisem miluj mě a kytkou k mým 18. narozeninám byl to nejkrásnější dárek v mým životě splnili se mi všechny sny...a jak se náš vztah prohluboval cítíila jsem že přijde něco co mě zlomí...a byli to hned dvě věci tvoje odporné chování a ta druhá síla mojí lásky ale tyhle pocitiy nejdou spolu za ruku...pochopila jsem to hned záhy..si zlý necitny cynický sobecký egoistický si to co každá na klukovi miluje nejmín...přesto jsem v nás dva věřila a věřím stále ale týhle myšlenky se bojím ty mi zase ublížiš ty budeš ten kdo mi podlomí kolena a mě se začnou kutálet slzy z očí..znáš to takovou citlivku si ze mě udělal ty...přesto nikdy nezapomenu na to co jsme spolu zažili a nikdy nezapomenu na náš společnej sex..to je pohádka...ale ne každá pohádka končí krásně...zvláště asi ne ta moje....chtěla bych se rozeběhnout skočit ti do náručí a hodně se přitulit přála bych si aby si mě obejmul pevně políbil pohladil a řekl lásko miluju tě...ježiši já jsem romantička to jetak hnusný bejvala jsem sebevědomá holka a ted je ze mě taková nula co tu vylejvá svoje city který ty stejně ignoruješ...a tím tohle chci ukončit nechci dál rozebírat co k tobě cítím po tom všem co si mi udělal všichni by se mi za to smály a mají na to právo jsem prostě hloupá že se tu ponižuju láskou klukem kterýho mám moc ráda Jarísku je mi smutno po té osůbce která mě v bytě vždy tiskla k sobě a říkala nádherná slova !!!!  vrat se mi bobí takovej jakýho jsem tě milovala

zase jako každý den tu sedím a přemýšlím co bude dál a dnes ještě více než kdy před tím po 3/4 roce skončil můj vztah.,.. včera jsem ho viděla a to všechno co jsme spolu zažili stačil zaznamenat v jedný větě: hele nemá to cenu nemáme na sebe čas (on nemá žádnej čas) a já potřebuju se bavit mě je 18.....hm všechny zážitky vzpomínky to krásný i to hnusný všechno co bylo dokázal zhodnotit jednou odpornou větou...brečela jsem jak jinak lidi na mě koukali protože mě tohle dost bolí...sice pořád doufám že spolu budeme ale když nad tím přemýšlím tak proč takových kluků co se chová jako on je tisíc a stejně si nenajde vůbec jako čas na to abychom byli spolu je mu přeci 18 a chce žít..já mu to neberu taky se ráda bavím ale tohle je na mě moc vždycky bych dala přednost večeru s láskou než kalbe s kámošem...poslouchala jsem ty jeho nesmysly a čím dál víc mi bylo úzko a přitom je to člověk kterej mi neustavišně ubližuje nevím fkat to bolí i když jsem chtěla bejt bez něj nic se nezměnilo jsem pořád doma sama a čekám na mobil až zazvoní a on nezvonívůbec netuším na čem sem pinda to řekl správně jsem leda zralá na psychynu ano tam patřím a tam mě dostal tenhle vztah s jardou (tech. pozn. je mi jedno co si pinda myslí je zakomplexovanej sám sebou nebo se mi prostě snaží zničit vztah kterej je stejně už v prdeli)
a přitom to bylo tak krásný nahrávky který si ovšem nesmím pouštet působí na mě velmi křehce brečím vždycky...hradby strmilov a všechny naše začátky kdy jsem o něj bojovala v domění že on je ten nejlepší a můj pravej...ani ne po půl roce jsem zjistila že to není ráj ale peklo...jediný co nás drželo při hromadě byla dovolená...byla fajn chodili jsme po horách  a všechno v pohodě jo jen když on ví jak nesnáším chlastání v přehnané míře a dělal to stejně a naváděl ostatní a pak už jen dvakrát či třikrát a o prázdinách 4 maximálně vidění se a je konec nacpanej v jedný větěno dobrý proč to sem píšu je to moje blbost žejsem hloupá nána která si nechá všeczno líbit a za všechno se omluví taková já nebývala...neříkám že jsem pefrektní mám nálady a někdy pocit že mě nemá nikdo rád všichni se mi posmívaj kvůli mojí postavě..ano dá se zhubnout já to vím ale nemám s kým vždycky to tak jde líp...a tady v  ústí? tady nejde nic....jen já po něm chtěla lásku běžnej vztah kde se lidi vidí víc než jednou za 14 dní na jeden den...neomezuju ho a vím že má i jiný věci než mě ale když si kurva nenejde čas protože je posedlej penezi nestačí mu 8 hodin v práci dělá 16 a furt mu je to málo...nebo možná dost na chlast jak se to vezme...těžko říci dlouho jsme si nepovídali nestojí o nic vztah fakt nemá cenu je zlej cinickej vsází na to že je krásnej má vobrovský ego strašnou žízen ve smyslu toho že nikdy nemá dost i když je ožralej jak prase vždycky mu jde hodně o sex a jednoduše radši televize kamarádi chlast kamarádky práce škola cokoliv jenom ne vztah protože mu to nepřipadá důležité jak sem se včera dozvěděla..prostě jeho to nesebralo a má tu drzost mi ještě říci jo lucíjdu s pindou na pivo ( kterýho nejvíc pomlouvaá a on jeho taky) takže mě opětovně ubrečenou nechá odjet že za křepim kterej je tu vždy jako moje dušičky záchrana smutný ale pravdivý...prostě mě to všechno hodně sere ten jeho princip já chci kluka a on to ví kterej je spolehlivej najde si na mě fost času abychom měli čas prožívat prázdniny ale i obyčejny dny naplno se kterým se nebudu stydět mluvit ..s jardou je perfektní jenom sex a to je dost malej základ na budoucí život...a co se sexem je ho málo jako šafránu takže bycho ho ani nezminovala
doma je peklo včera jsem přijela ubrečená a mámě to bylo hned jasný hodinová přednáška o tom že jsem blbá a že se mnou blbě zachází že je to vidět že je to jen ožrala...ano má pravdu vybrala jsem si ho sama mám ho ráda možná boužel ale je to pravda a jak se říká člověk se nikdy nezmění tak aby byl jiný než je mu přirozené takže zůstat s jardou znamená sedět doma sama on se baví dobře po hodpodách a takhle celej život...nemá to cenu je fakt odpornej na city vztah cokoliv se týká něčeho co by ho mohlo byť jen v maličkosti měnit bo omezovat..jo řekla bych po těch zkušenostech co mám že láska není omezená ale přirozená tolik zbyteačných slov možná by stálo za to napsat sem co si opravdu ted myslím..nebo radši ne kdo ví kdo to čte a bude do mě zase valit samý sračky jsem z toho fakt na dně..sice asi netrhnu rekord s napsanými deníky ale určitě je znát že mi tohle není lhostejné a najednou nevím co chci..být bez něj znamneá spustu večerů bez breku a prošení se prostě dobrej začátek....být s ním znamená spousta večerů s brekem a prošením se a hlavně sama u telefonu kterej nezazvoní...
nechci žádnej vztah ani sex ani nic podobnýho nechci se bavit cchi jedno srdce ale to mi nejvíc ublížilo zničilo mě sem jak nemocná davem...tohle bude ještě zajímavě pokračovat a já už chci být konečně štastná a né se někoho prosit o jeho city když to nejde a někdo vychladnul už tak před 3 měsíci je asi těžké navazovat něco podobnýho je mi z toho úzko nevím co budu dělat teda vím jdu zítra do práce a pak z práce a ve středu do tesco a z tesco...každej den jako druhej  pořád stejné tváře stejně blbý pohled nemám slov nemám nic jsem jenom citová troska kterou ze mě udělall mistr svoboda je to grázl všech grázlů