jsem v rozpacích

byl to zvláštní pohled koukali sme si do očí jakobychom si chtěli říct víc hledala jsem tam odpovědi na včerejší den...nechci si dávat zbytečné naděje nechci bejt naivní já jsem možná jenom prostě zamilovaná ten pohled co to s námi je?malá jiskřička nadějíííííí

zvýšil se mi tep bušelo mi srdce a já se mohla dívat
zavřela jsem oči a nechala se unášet tou vůní
cítila jsem nervozitu jako tenkrát poprvé
plakala jsem před tím a nedokázala v sobě udržet  ten pocit
nemám slova na to nádherný ráno na ty nekonečné minuty než jsem musela jít
zanechalo to ve mě nejsilnější zážitek
velké ruce 3-4promile a jen odvaha gest
nikdy nezapomenu na modré oči
ucítila jsem ten nejsilnější efekt touhy
klepali se mi strachem ruce
nemám na tohle slova to je něco co se do písmen nedá schovat něco co je silnější než já

vlastně elišce můžu poděkovat že byla na mě hnusná měla pravdu a pravda nebývá hezká děkuju jí že mi oevřela oči je jediná upřímná kdo mi dokázal říct že jarda mě nemiluje že jedinej kdo ho pořád inponuje je romana ona je nepřístupná lhostejná neobdivuje ho nedolejzá za ním nesnaží se něco měnit a tojá jsem upřímná přístupná city a srdce na dlani obdivuju jeho krásu a pořád za ním lezu....no a tak to sem snad mohla vědět dřív proč sem taková naivka děkuju ti eličko že si mi řekla jak to je mám jardu pořád ráda ano to se nedá přehlídnout ze dne na den ale aspon vím že celou tu dobu to bylo dobrý divadlo někdo prostě napsal dobrej scénář a já si v něm musela zahrát chtě nechtě tu zamilovanou.... nechci už tenhle deník ani vidět nechci už se utápět v tom co bylo a co mi ublížilo nechci už vědět co jarda dělá at si je naštvanej jak chce nevím rpoč se stydí za to co dělá? nechci tu už nic rozebírat najdu jinej server kde je to anonymní nechci už nic vidět ani vědět....

to bude všechno těma růžovýma brýlema které jsem si zapoměla sundat už tak před skoro půl rokem moc si lidi idealizuju a věřím v to že jsou dobrý...byla jsem moc ráda že jsem mohla pokecat s petrem to je takový zlatíčko mám ho moc ráda je mi oporou je mi vším je to můj nejlepší kamarád ale jen kamarád doufám že se za to na mě nezlobí...jsem hloupá a naivní  jsem prostě taková ta zasněná duše romantika násáklá až za hrob...zklamala jsem se a nebýt toho tak bych možná i dál věřila tomu že vše zlé se  v dobré obrátí..ted mi zůstali v srdci všechny nenáviděné vlastnosti...tolik příležitostí mám na vztahy i jiný věci ale jsem jaká si chladná prázdná nedůvěřivá jsem lhářkou o tom že něco hledám...nehledám nic sama nemůžu opětovat nějak velké city a proto nechci někomu ublížit a dát mu špatné naděje promin pavle !!! zůstala jsem sama jako šachovnicová dáma a možná až ted jsem si uvědomila jiné životní hodnoty i stupně kamarádů a že opravdu není správné si k tělu pouštět všechny okolo po tolika letech nejlepšího přátelství  s ivetou se to během jednoho dne ztratilo a ted už jsem jenom ta nenáviděná šprtka co si vybrečela německo dozvěděla jsem se na sebe ohromný věci prostě jednoduše řečeno spousta lidí mi závidí to že jsem chytrá od přírody omluvte mě prominte mi to že učnák nestojí za žádný kulový a že nepochopit látku co se bere někde v 7třídě a tisíckrát se opakuje je pro mě jednoduchý...seru na to už se teším až vypadnu z tý třídy to je hrozná nenávist nepřejícnost a podobný sou to svinky ty hadrpichny a o kuchařích už vůbec nemluvím..prostě tohle je jedno když se dostanu do hb budu ráda třeba to nebude lepší ale už tam prostě neubdou takovýhle děcka...dneska fakt půjdu kalit pro to abych to ze sebe dostala abych aspon pár hodin dělala něco co mě baví co prostě miluju budu tancovat
sem ráda za svoji sestru je to láska na celej život dala byhc za ní ruku do ohně i za petra  sou to blízcí lidé přátelé a verča teda nejvíc... no tak mě tu neřešte prostě se stane že každej den není jak z marcipánu nestojím o lítost ani o pomoc pomůžu si sama a vůbec mi nevadí že jsem citově slabá že jsem tohle prostě neustála každej na to nemáme tu vrozenou lhostejnost....jako někteřín

možná jsem se unáhlila a měla eliška pravdu jarda s romanou to k sobě táhlo vždycky a já jsem byla jen zástěrkou nevěřím tomu  že spolu spí i když....sem možná hloupá a naivní že si představuju něco jiného jarda asi fakt je jinej proto ta jeho ignorace....věřila jsem elišce obidivovala jak je silná a ona mi zase podrazí nohy...no že je to prej závislotst hm nevím co na to říct když já ho mám ráda prostě láska já cítím že on je ten pravej i když je to takhle není to závislost je to zoufalost ...zklamala mě myslela jsem jak se hezky přivátáme a rozloučíme než odjedu ale vídím že to ráno co budu odjíždět mě maximálně půjde obejmout moje sestra chce se mi fakt brečet a bejt doma tak brečím tady ve škole to nejde....no super tohle jsem fakt potřebovala no jediný na co se teším je oslava mých 19. narozenin žádná romana žádná hádka nikdo možná to ještě přehodnotím....dneska půjdu kalit seru na to abych někdě řídila vožeru se a uleví se mi aspon pro jednu noc...zjištuji že lidi koloem mě jsou fakt falešný a ještě že jsem se uzavřela sama do sebe jinak bych si fakt ublížila

Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna

sem z toho zdrcená a nebudu se stydět za to co cítím neměla mi to asi ani psát bud sou to její dojmy nebo teda ověřená fakta...stejně tomu nebudu věřit dokud mi to sám neřekne jarda a jestli řeknetak mi to dost ubliží...vůbec se mi její vzkaz nelibil byl plnej nenávisti v to že já mám někoho ráda a on měl rád mě...nechci elišku vidět jestli kecá a dělá to schválně

takovejhle vzkaz jsem fakt nečekala no a to teda by mě zajímalo proč to eliška píše? I když možná má pravdu on už má jinou holku a já si dělám zbytečný iluze ale probůh co je jí dotoho jestli se tím trápím nebo ne? tohle už je na mě moc žádnej stav takhle zoufalej se mi nelibí jak si myslí ale dělám tohle všechno ze zoufalství lásky...je fakt sprostá sem zvědavá jestli jí to řekl sám nebo si to jen myslí a jestli jí to řekl sám tak je to podpásovka a dám od něj ruce pryč chci to mít ale ověřený...docela dost mě tohle zabolelo a nepřipadá mi to dlouho pinda mě chtěl ještš skoro rok a půl potom co jsme se rozešli  a já jardovi píšu jen asi druhej měsíc co jsme od sebe...možná je to pravda a on má jinou...tohle mě fakt položí.....Luci neni mozne aby si byla az takle smutna,navazana na nej.Co pakopravdu nemas jiny zajem? Pokud ne,tak je to smutne. Luci,pokud jsi vtakovemhle stavu,bylo by lepsi,kdyby si na Skrivanek nejela,zbytecne vneco doufas,Jarda chce nekoho jineho,byla by si svedkem neceho,co by tebolelo,zbytecne by sme se vsichni pohadali. Pokud se tam jedes s nimvyspat,nemas sanci,lUci promin ale je to tak. Nedoufej. Nevolejmu,zbytecne za nim lezes. Nedelej to,jeste vic te bude nenavidet. Jespousta jinych kluku,muzu. Musela jsem ti to rict,protoze uz je tohrozne. Rikam ti to jako kamaradka,nebudu ti davat nadeji,tam kde zadnaneni. Uz je to prislis dlouho,co to resis. Me se zda,ze se ti v tomstavu zacina libit,promin. Lucko ani ho nevyhledavej. Dej si pauzu.Tohle potrebuje cas.

přepadla mě obrovská úzkost brečet já nikomu nechci ubližit a proto jsem ráda že odjedu do nemecka tím se všechno vyřeší za mě sou ty kluci moc hodný a modrý z nebe bych od nich dostala ale musím od toho utéct protože to neumím hrdě řešit je to sice srabství ale jinak to neumím neumím říct promin já prostě miluji někoho jiného nedokážu jim říct je mi to lito ale lhala jsem když sem si myslela že z toho něco bude...chci lásku ale upřímnou tu která jde ze srdíčka...proto ted mám jiné plány a snad vyjdou potřebuju fakt čas a motivaci no a hlavně peníze..je mi fakt úzko

Proč tak sama v parku tu stojím,
proč se často, že zůstanu sama, bojím?
Proč jen tu nejsi se mnou,
proč vidím svou budoucnost tak temnou?
Proč jsi nám šanci nedal,
proč jsi mi krutou ránu do srdce dal?
Vždyť nic z toho, co jsi říkal, pravda nebyla,
byla to jedna velká lež, která mě pak zabila.
Jsem ochotná Ti ještě další šanci dát,
pokud si už se mnou ale nebudeš hrát.
Pokud mě budeš opravdu mít rád,
pak už nemusíš být jen můj kamarád.

Sedím a přemítám,
nevím co se mnou děje.
Na své staré lásky vzpomínám,
snad se na mě stěsti směje!
Já o tebe se pokouším,
vteřiny se měni v roky.
Alespoň vteřinu s Tebou být toužím,
ale stále neslyším Tvé kroky!
Lásko kde jsi?
Snad se někdy dočkám.
Stále čekam,nikde nejsi,
…to snad z párátek dřív postavím chrám!
Já nechci své mládí profláknout,
nenech mě lásko čekat.
Chci se skutečnou láskou oháknout,
lány obilí budu kvůli tobě sekat!
Chci s tebou chvilky trávit,
tak mi prosim vyjdi vstřic.
Tou nekonečnou láskou se chci mámit,
já nevím jak už ti to říct.
Život bych za to dal,
kdybych si tě v tom párátkovým chrámu vzal!
Já nedokážu život změnit,
ale umím si pravé lásky cenit!
Snad někdy pochopíš mé city
a budes to cítit tak i TY!

Neříkejže nemůžeš, když nechceš. Protože přijdou velmi brzy dny, kdy to budedaleko horší. Budeš pro změnu chtít a pak už nebudeš moci.

viděla jsem ted několik filmů tak nějak ze života a můžu říct jedno ponaučení pokud člověk opravdu miluje tak pozná že žádnej z nás není dokonalej a vrátí se nebo žije s člověkem se kterým mu bylo nejvíc hezky prostě když někoho miluješ není co řešit takže jsem si z toho odvodila jedinou věc a to že jarin mě nikdy doopravdy nemiloval jinak by nad tím aspon přemýšlel možná by udělal něco co by asi nebylo pro jeho kámoše dost dorbý amožný a možná by i klesl v jejich očích ale udělal by to protože by mě miloval....on mi lhal a já tomu věřila

nějaká deprese prostě špatný počasí a k tomu jsem nemocná a mmám čas nad sebou přemýšlet a zase se mi vrátili moje staré vzpomínky já sem asi děsně naivní když si myslím že se vztah s jardou vrátí...ale ono to bude asi trochu jinak on mě k smrti nenávidí nikdy jsem nepochopila proč a já ho zase prostě mám hrozně ráda je to jediná osůbka co mi takhle učaroval s ním to bylo jiný i když sme se pak už jen hádali a udobřovali sexem a dělal spoustu chyb ke kterým se nechci vracet zanechal ve mě něco krásnýho každej den bych chtěla bejt s ním a dost to bolí že on všechny city zahodil a rozšlapal nebere mě je mu jedno co mi je nikdy nemá na mě čas jen se hloupě vymlouvá aby mě nemusel vidětpěkně mě to sere najednou jsem byla fakt na dně s těma rodičema a tak všechno a místo toho abychom se třeba viděli a nějak to pořešili potřebovala jsem si s nikým promluvit tak mě odmítně kvůli svým podělaným kámošům prej mu dělám ze života peklo no a další věc když sem s ním chtěla spát tak mi řekl no já to sem radši ani psát nebudu nestojí tenhle krásnej deník za takovej cinyzmus on je svým způsobem grázl ohromná svině na city nedokáže si ničeho vážit užívá si wsvýho chlastu a kamarádů trávy a papíru bez auta a kalbiše prostě holky pro jednu noc a tak nedokážu se ted do nikoho zamilovat problém je totiž hned tady na začátku s jardou....stojí o mě krásnej hodnej kluk má auto barák všechno co jsem si vždycky přáala....stojí o mě kámoš kterýho jsem neviděla 6let hodnej kluk uplně skvělě líbá to znám zdřívějška a taky má byt a nakonec o mě stojí i jiní ale nechci to tu zvěřejnovat kvůli anonymitě no a já trubka že jo brečím do polštářů  kvůli tý svince...nemůžu za to a nemůžu si pomoc nestydím se za to co cítím je to silnější než já ..zdává se mi že na moje narozky přijde  a donese mi kytku uvědomí si co pro něj taky znamenám a my budeme spolu a bude to lepší prtoože už se dokážeme pochopit bude to prostě stát za to-...kéž by...už by to nebyl vztah plnej hádek ani ničeho podobného věřím tomu že bychom oba napravili své chyby a asi v týhle iluzi budu žít ještě dlouho prostě ho chci a nevím jak to udělat aby něčeho litoval aby mi dal šanci....je to sice ponižující že se tu prosím člověka co na mě sere horem dolem kdo mi ubližil citově slovně i jinak kdo mě podvedl a s lhostejností ukončil náš vztah je to naivita moje ale srdce si nevybírá...všechny deníky jsou o něm všechno je uplně jiný opravdu s každým vztahem pochopím sebe a najednou jsem zjistila že opravdu nic nehledám já ho mám plnou hlavu...a on má plnou hlavu sraček...
koukala jsem na staré psané deníky taky na 15.9.07 do mých sešítků...bylo krásný ráno slunce se probouzelo a na hradbách sme si koukali do očí nikdo tam nechodil a jarin mi celých 5měsíců odolával nechtěl mě ani nikdy políbit a tenhle den se tomu všemu podal a bylo to užasný přišel mi jako dospělej muž byl něco víc...a od tý doby až do 16.11- lépe řečeno do mých narozenin jsem o něj bojovala...a pak vyslovil to krásný miluji tě...zatočila se mi hlava...koukala jsem i na videa z mých 18. narozenin na jeho ruce tělo (sem fakt jak malá co to dělám) jak sme spolu tancovali jakmi donesl velkého medvídka byli sme tam spolu a pro mě neexistovala víc...zamilovala jsem se jak nikdy a drží mě to do dnes boužel k moji smule pamatuji si na každej večer co jsme byli spolu když přijel na vánoce jakou radost měl z cd které jsem mu vypálila všechny videa mě ohromně dojímají sem nějaká přecitlivělá prostě si nemůžu pomoc a ještě jsem na praxi kde on pracuje dělá praxi všechno...naštěstí ho nevidím prltože bych z něj byla uplně v prdeli jako minule takových pocitů jsem nezažila na rozdávání prostě jen dvakrát v životě mě tohle uplně bez vymýšlení potkalo takový silný to byl a to jjsem ho jen viděla na pár sekund a uplně se mi zatočila hlava...já bych pro něj žila on sice za to nestojí ale já si myslím že se změni...a možná jednou nás osud zase svede dohromady...možná se potkámě na stejné škole možná jednou...jo jenže jesti chci nějaký měsíce takhle trpět kvůli někomu kdo se mi ani neumí ozvat a ani na mě nemá čas když potřebuuju je asi hloupé...myslím že toho jednou budu litovatubližil mi jednou ublíží zase a asi nejvíc tím až přijde a řekne já mám holku kterou opravdu miluju to mě položí....nemůžu si prostě pomoc i když nesmím mám ho ráda i když s ním sním jenom o něm...všechny tyhle dny jsou prázdné a šedivé můžu dělat cokoliv jiného ale myšlenky na něj mi to připomíná pořád a vzpomínky fakt bolí a u toho se vždycky mi začnou kutálet slzy z ničeho nic... mrzí mě to všechno co se stalo a chci věřit v lepší zítřky..no to bude přesně za 14 jedu do německa sme jediný 3 táci kterří ještě pojedou pak už ne kvůli praxím...no aspon budu moct přemýšlet...doprdele zase o něm....proč si tohle on nečte proč tohle neví proč si pamatuje jen to nejhroší na mě...?..

mimo jiné tu klepavku jsem dostala z jarina viděla jsem ho a najednou se mi promítli vzpomínky a taková ta neodolatelná chut něco vracet...
jinak včerejšek mě překvapil protože sem byla pozvaná na pohár s jednou malou cácorkou a ona je nejvíc slušne vychvoaná a taky je taková strašně rozkošná taková malá holčička a najednou se mi maličko změnil pohled na svět kdo ví pochopí  kdo neví neřeknu ale libil se mi ten den ve ždáru pak sme ještě byli u velké zátoky a taky spravovat auto v radostíně cca u velkého meziříí...krásnej den a doufám že ty reflexy toho 4 vyjdou tak jak sme si to domluvili uplně pavko užasná věc...a děkuji také petře za ten nápad s tím pavlovem jinak bych tu bez ní asi doma seděla a brečela ...a to nemám ani korunu a bavím se životem hustý ...no a nakonec sme byli za vojtou na omf a doumlouvala jsem si tam brigádku a taky sem chtěla podotknout že by mě chtěli na věžičkách bouchner furtes otravuje a za 40kč na hodinu mu tam dělat vážně nebudu mám to z ručky a okolnosti jinak ta směna s manželama je úžasná vařila jsem asi 3 jidla hotová na zítra sama a už se moc těším až je zase uvidím jenomže tam jdu zítra a tam jsou ty nažratý a nachcatý....a jetě s ludou fazolákem budu na rautu...hehe...jinak cajky nemůžu se dočkat neměcka..kalbiš a taky mých narozenin přijedou lidi co jsem je neviděla když to teda víde 6 let hlavně na danyho se teším toho jsem neviděla od základky...a je z něj moc hezkej kluk...no a taky sem si podala přihlaášku na dance hip hop rnb teda tak to tam psali měli jsme zkoušku a bavilo by mě to kdyby...jázásadně nesnáším hiphop a tancování na něj je o repu atech akrobaciích to bych musela trošku zhubnout ale hnedka jsem zkontaktovala honzíka z jinřichova hradce a ten mi snad zařídí roolfreicast nějak tak se to píše to by mě ohromně bavilo jinak v sobotu mám školení  a v něděli jdu do práce a mezi tím je u nás zabava a v netíně  je taky zábava...
ve škole spím až mě musel pan učitel na občanskou nauku probouzet slovy lucinko vsátevejte...já to nevěděla mě to říkali spolužáci..hrozná prdel...jinak vypadá to že si podám přihlášku nejspíš do toho brodu na tu denní nástavbu ale uvažuju i o dálkové vve velmezu nebo vlastně v brně a pak nejspíš když to vyjde tak fakulta tancování choreografie a tak...jo holka to jsou roky dřiny a začínat s  tím takhle pozdě...no jen je to věc která mě ohromě baví...novinky dost už víc ani slov protože ted mám v hlavě jiný plány cíly sny a naděje...vrací se mi ztracené sebevedomí a já vím proč....opatruj te se tu

zvýšil se mi tep citíla jsem horkost a klepali se mi neskutečně ruce to všechno v jednom okamžiku přesně tohle se píše ve všech románech i zamilovaných filmech a já to prožila zase jako už tenkrát tohle bylo po druhé v životě a já sama vím co to znamená je to ten nejkrásnější stav co může přijít jenže tentokrát uplně ztracená naděje všechny sny se scvrkli do jedné věty já nic ted opravdu nehledám jak is všichni myslí to jsou jen mylné představy nejde to a ani nechci jenom mě tenhle stav zaskočil prostě tohle bylo děsně silný nikdy víc se mi to nestalo jen jedinkrát a ted ..jinak mám se na hovno pořád pracuju a nemůžu si nic koupit že jo známá věc..pořád sem píšu nějaký deníky a stejně je to ještě trochu jinač taková falešná nebo lepší pravdaprotože psát to ručně je dlouhý tady to je za pár minut...
teším se do německ aodpočinu si naučím se německy a ještě budu mít čas přemýšlet pak k narozeninám chci jít na tetování decentní žádnej vobraz....no a nejvíc se těším na oslavu svých 19 narozeniny bude kalbiš na skřivánku pozvu prostě všechny co pro mě neco znamenají včetně jardy s jardou je mi jedno jestli oni pozvou mě ale já je tam chci mít sou nedílnou součástí mého života...no tot vše vím toho víc ale nechci to tu rozeírat každý máme svá tajemství...že

možná bych sem zase mohla hodit jak se mámno ledabyle řečeno na dvě věci pořád problém s pěnezi nemůžu se z toho dostat a to jsem si za celé 3 měsíce nekoupila nic pro sebe prostě problém s autem až mě to rozplakává někdy neužívám si mládí jako osatní chodím jenom otrocky do práce a z práce do školy na praxi na nějakej aerobic můžu zapomenout no a ted další problém citovej nevím jak to řešit nechci nikomu ublížit protože já ted sama vnitřně citím že nejsem až tak zase připravená na nějakej vážnej vztah mě baví se sebrat a jít do ponorky do strmilova na pivko prostě kalit nezávazně někomu něco hlásit být si s vým pánem prostě kamarádi chlast a tak možná jsem se změnila nebo spíš tak vytrestala za dobrotu na žebrotu nechápu to ale jarda mi úplně zničil všechny sny o tom že existuje opravdová láska ...nechci jednomu klukovi ublížit prostě on by mi snesl modré z nebe a já nechci on je to co jsem si vždycky přála a najednou z toho couvám najednou prostě mě to neláká ...i když jsou chvilky kdy bych chtěla mít se ke komu přitulit ale to je jen momentek...nevím ted potřebuju čas pro sebe srovnat si své seběvedomí díky jardovi jsem uplně na dně...ale zase upřmně kdo by nechtěl s ním spát že no nechám si zdát svoje sny radši on mě uplně zahrabal někam mimo vzpomínky prostě už mě nebere a brát nebude takže lucí by ses měla vzpamatovat jarda není všechno...

tak sem se dozvěděla něco co jsem ani netušila ani nechtělano takže mi nezbývá než prostě si držet velkej odstup od velké trojky nemůžu za to měla jsem v doněmí to že jsme nejlepší kamarádi a tak to je a bude ale už se na něj nikdy nemůžu koukat stejně...možná mi to ted všechno dochází sem dost slepá no....ale já si prostě nemůžu pomoc at chci nechci petr je jen můj nejlepší kamarád...no to je stala se ted spousta věcí a i když sem si zásadně řekla že vztah nehledám nechci nepotřebuji tak zase když to člověk nejmín čeká zase nějakej týpek přeběhne přes cestu...jo jenže mě život postavil do situace kterou neumím řešit no a proto já chci bejt sama dokud opravdu nepřijde andaěl z nebe kterej mi zas ukáže že létat se dá ve dvou...no nechci to řešit ale necchci taky nikomu ublížit už se těším do něměcka budu mít spoustu času si v hlavě srovnat pár věcí...asi to už potřebuju protože pokaždé co jardovi zavolám mi odsekne je namyšlenej hnusnej a rozhodně nehledá volnej čas kterej bychom spolu mohli strávit...
jo a na věžičkách se mi nelibi tam vaření neuvidím ani z dálky leda tak škrábat brambory nebo zeleninu opravdu kouzelnýaA nechci to dál komentovat věžičky jsou doprdele snima....
včera jsem poprvé jedla jelení steak z pravé jelení svíčkové...hm lahůdka...mnam baví mě zkoušet všechno nové...
měla bych taky zhubnout( a jé lucí už je to tu zase) ale je mi to ted jedno mám uplně doprcanou hlavu mám to na krátko a zrzavo vypadám strašně zlatý moje blond vlasy dlouhý-....hm skeptik jak svin nemám se ráda