ne že bych tady nějak lhala ale naučila jsem se věci pojménovavat jinak jelikož nechci někomu ublížit ublížila jsem už dost pindovi...a ten je chudák z toho celej psychouš..možná si to myslí i o mě a taky si může tisíckrát myslet že chodím se Svoubíkem ale to bych tady nevysedávala a nepsala dramatizující deníky o tom že vlastně vůbec nevím co mám dělat je to takový složitý a hrozně mi leží v hlavě jeho dvě protiřečící věty viz skřivan: miluju lucku hejskovou, miluju jí a kdo jí ublíží...(tohle mě nejvíc vykolejilo, bušelo mi srdce a zářili očička) a včerejšek: lucko já tě mám rád ale ne tak jako některý jiný holky ( to mě nejvíc vykolejilo, rozhodilo mě to natolik že sem měla čas o sobě přemýšlet)
jenom za ním dolejzám sem otrokem svých pocitů najednou nemám stále názory najednou sem náladová najednou se nepoznávám vždycky mi šlo o to mít kluka co se o mě bude starat a nebude mě zapírat nebude prostě říkat tohle a druhej den něco jinýho chtěla sem s nějakým klukem vybudovat vztah založenej na důvěře, věrnosti lásky založenej na tom že když mám problém přijdu a on mi pomůže..chtěla jsem mít byt a starat se o někoho ale najednou zjištuju že jsem se nevíc změnila a sem taková jakou zrovna Jarda má náladu..je to smutný ale su rozmazlená nesvá a nestojím si za svými názory, ztratila jsem hrdost a jsem jenom tou loutkou kterou všichni posouvají..
možná je to tak dobře protože dostávám lekci od života ale bolí mě to a zbytečně se trápím už jsem to tu jednou psala a myslím si ted když mi to potvrdilo víc lidí že bych nad tím měla začít přemýšlet láska někdy potřebuje hodně času...někdy je její průběh pomaly ale jedno je prostě zákonem přírody když se ti rozbuší srdce pokaždé když ho vidíš pokaždé je ti s ním krásně a miluješ na něm i jeho nesnesitelné chyby a víš že je to takovej člověk co fakt pro tebe něco znamená je jasný že s ním chceš být a jeli to oboustraný nebo aspon částečný tak se nad takovýma věcma nepřemýšlí..ted se jarda už nemůže vymlouvat na pindu on už má svůj život i svojí holku...nemůže se vymlouvat na to co řeknou lidi mu blízký ty už to taky ví co k němu cítím a že mi někdo bude předhazovat to žee jarda kvůli mě se popral s křepim je blbost...možná se mohl poprat to mu vlastně i po tý zlomený ruce věřím ale dobře tak pro mě protože jsem věděla že tohle všechno dělá jen pod vlivem alkohlu a obyčejně za mnou nepřijde nepolíbí nepohladí nic nechodíme spolu jsme jen KÁMOŠI
sice teda nevím proč tak dlouho a proč se kvůli tomu tak trápím a proč to tak řeším když je tu spoustu kluků co stojí za víc...(asi proto že jsem do toho kluka úplnej blázen a on mě má jenom rád) nevím proč to je nevím co bude dál..ale jedno vím jistě vždycky jsem byla silná osobnost a najednou když jsem v prdeli z jednoho jedinýho týpka tak mi dochází co vlastně všechno dělám za chyby a i když se to spoustě lidem nelíbí ted řeknu že já mám JAKUBA za vzor...taky nemusel přemýšlet několik měsíců jestli z mojí ségrou začne..znali se pár dní...a znal jí takovou přirozenou bez okolností.. prostě chtěl to s ní zkusit protože věděl že je jiná a že když jí vidí je s ní rád...stačí pár okamžiků aby člověk poznal jestli s tím druhým má něco společnýho a nepotřebuje k tomu jeden rok poznávání ..viz vítek..stačilo mi si s ním 5dní psát abych poznala že s tím klukem to chci zkusit a pak přijel a v jeden den se se mnou vyspal a v jeden den mi řekl že je mu se mnou fajn...viz pinda..stačilo ho jednou pozvat na kafe a věděla jsem že s tím klukem to chci zkusit a prostě takhle je to ze zákonistosti..nechci jarinovi dávat ultimáta nehodí se to ani to není moje silná stránka..jenom prostě chci vědět jednu věc..ano lucí to co jsem řkel na skřivánku byla pravda já tě miluju je mi s tebou fajn nebo at mi řekne mám tě rád si fajn kámoška a tak to i zůstane..bude mě to srát bude to asi nějakej čásek i bolet ale bude to jasnej směr toho co on chce... přála bych si být jeho princeznou ale už ne za všech možných podmínek , přiznávám chovám se někdy divně ale všechno je to kvůli tomu že je někdo nerozhodnej...a já tak opravdu už envím jak se mám chovat aby to vyhovovalo všem abych jemu neublížila abych jeho nepolíbila aniž by chtěl...nevím prostě...mít byt s ním je blbost..došllo mi to já mám v životě jiný cíle než bydlet co nejdřív v jihlavě jen kvůli práci chci si dodělat školu a zkusit i další školy možnosti chci si pořídit auto a být svá nehrát si pořád divadlo sama před sebou jaká jsem vyrovnaná žena když jsem z jednoho slova od Jarinka v prdeli..sere mě to a ted už budu fakt upřímná můžete si tu o mě myslet co chcete že jsem náladová divná vybiravá a nestojící si za svým názorem je mi to jedno....já ublížila jardovi V. a jarda S. ublížil mě ...budu radši dennně vstávat než vzstávat s pocitem toho ano jardo dneska spolu chodíme vím, máš sraz s těma a těma holkama to klidně můžeš oni po tobě všechny jedou a mě to nevadí...hahaha sem žárlivá to je jasný ale tohle je žárlivost na nic...žarlím na kluka co mi nepatří co mě vidí v očích jako dobrou kámošku žárlím na někoho koho moc miluju a jemu to nedochází prostě dělám hlouposti..nechci se tu v žádným případě litovat jenom tohle jsou prostě pocity ve mě..jsou úzkostlivé...přijdu domů máma mě seřve za to že jí lžu..protože si myslí že s jardou S. chodím a říká vem ho domů ne nam ho taky představit (stejně už ho znají) ale nechci ani vlastně nemůžu představovat někoho kdo si sice vztah představuje jinak ale nic proto neudělá..jesti to půjde v listpadu budu chodit nejvíc do práce abych mohla udělat našim o vánocích radost a budu někdy spát v jihlavě u marka jestli to půjde jelikož dášena je v rakousku a tak mě nikdo nezavislej nenapadá...může si o tom myslet kdo chce co chce...je to jen můj KÁMOŠ!!!!§a nic s ním nemám jen prostě nemám u koho být..a prosit se jardinky můžu u vás spát ..když spolu nejsme bylo by to blbý i mě samotný....chci se sejít a prostě slyšet jeho názor abyc nemohl říct že se nemohl hájit nebo že jsem něco špatně řekla...ne chci aby věděl že jsem férová....
jsem už trochu zdrcená z toho všeho co dělám a říkám a nerozumím si ale jinak to už prostě nejde...sem dušička s duší anděla která je křehká a lehce jí někdo zraní i když se možná zdám být na venek tvrdá holčí ve vnitř je to jinak...a tam to je ted samá rána jizva bolest zklamání vždy jen s malou nadějí na to že zítra bude líp...hledám asi včerejší dny..