byli jsme kalit na roling stone v Jihlavě....opila jsem se jako praseale ještě jsem věděla....byla jsem tam s kupou lidí i i v ponorce ale za celej ten večer se mi do hlavy nejvíc dostali tyhle slova: My už sppolu nikdy nebudeme pochop mě ty si najdi kluka já si chci užívat...no ono to pokračovalo a vyhustilo to v nehezký nadávky to mě sebralo o tom jsem pak přemýšlela o tom proč to skončilo a jestli muselo, o tom když se přestanu ozývat jestli jsem v pohodě ale jeho svědomí bude jeho soudce přemýšlela jsem nad celou řadou věcí vím že k sobě máme blízko jinak by každé naše kalení nekončilo sexem ( to mi nevadí baví mě se s ním milovat) možná pro mě má slabost jenže slyšet necítím k tobě to co chci je hnusný asi jsem si to všechno zkazila tím dolejzáním sem na tohle slabá říkám věci narovinu...já ho moc milovala a nedokázala jsem se z toho vzpamatovat píšu to tu už hodně dlouho asi je to trapný a možná už to nikdo nebere vážně ale nenašel se člověk co by se mu rovnal ačkoliv nechci každého hned srovnávám s jarinem...toman mi říkal že lidi se často velmi podvědomě upínají k lidem ke kterým něco cítíli a se kterýma sex stál za všechny sexy.ano stál a stál za víc...
no nejspíš přišla křižovtka osudu a já nemohu stát uprostřed a nechat sebe prohrávat asi je pryč spousta krásných dní u nás i v boudě léta páně na skřivánku dovolená na slovensku i nezapomenutelný rána na hradbách asi se ty fotky nevrátí ani slavíčkova-2nejhezčí měsíce mýho života...jedna písnička...jedna společná koupelna ach jo sem hroznej nostalgic ale já ho znám z jedný stránky ze kterýho zná málo kdo možná sme jen dva-z hlubi duše ....nechci ho za dva roky potkat nechci ho potkávat s jinýma nechci znát tu pravdu já o toho člověka stála nejvíc dřív sem pro něj byla neznámá holka k dobejvání prostě někdo kdo mu ukazal i něco jinýho než byla škvára...a pak najednou za ty dva roky strašně dospěl a začal mnou pohrdat srát na mě a zahraávat si s mýma citama uplně šaz sem mu prohrála jsem samu sebe prohrála jsem svoji hrdost i celej ten zkurvenej rok a on mi něvěří že pro něj bych udělala všechno....děsí mě představa toho že spolu budeme na škole?!!!????možná v jedný třídě copak? vrátí se mi všechny vzpomínky tohle nikdy nebude zapomenuto je jedinej s kým bych chtěla žít ale už je to moc velká zkouška a at dělám co dělám jemu se nezavděčím chtěla jsem mu udělat radost s valentýnkou ale druhej den mi řekl že proč u něj nespala petra .......přemýšlela jsem o svých chybách...a ted je dělám protože už nevím kudy dál..stačí přijet do jeníkova za štastnou rodinou gartner a hned je mi úzko chybí mi obyčejný obejmutí pocit toho že můžu usínat vedle někoho dko mě má rád...horzně se v tom utápím až to není hezký zatím jsem nenašla pevnej bod kterýho bych se chytla a dostala se z toho i když ho neuvidím všichni mi o něj říkají ačkoliv sama nechci všichni nás sledují....je to ted jiný je to měsíc zpátky co ho sebralo že jsem byla s tondou v ponorce jak malej blázínek....nebylo mu to lhostejný ale ted je to čím dál horší vidí jen sám sebe jen to že se všechno točí kolem něj...ale ted vím že přjde doba kdy se bude muset postarat sám o sebe už tu nebude pinda jako záchrana toho co sám nemá,,,... moc to tu řeším moc nad tím přemýšlím...nevím rpoč kdyby mě měl rád tak přece nezahodí tohle všechno v jedný otázce minutě v jednom silným okamžiku...ten na mě prostě z hluboka sere a já jsem hrozná kravka změnil se a je mi to hodně lítopřemýšlím sama nad sebou.........nechci už víc už je toho moc
musím ale přiznat že jedna světlá stránka mi stále vrtá hlavou jednou možná....