v důsledku se znám sem horší sem tvrdohlavá a neústupná musí být po mém to netvrdím že ne prostě jedinej kdo mě dokázal změnit byl vítek a svým způsobem i pinda ale ne tak docela su rebelkou umím být upřímná su taková jaká jsem možná s tím nejsem spokojená v některých ohledech ale prostě podlě mě poslat city do hajzlu jen kvůli tomu že jsem se nechtěla spálit(viz skřivánek) je blbost, odsoudit někoho pro blbou sms je ještě větší blbost a vůbec říkat že mám tě rád ale nebudu ted s tebou až někdy jindy je největší blbost..nic není věčný ani úsměv jedný slečny...vím o čem mluvím dostávám nad tím životem nadhled pár spálení a ono to půjde..mám jarinku ráda nadevšechno ale nebudu se s ním hádat myslím že mě chce víc kluků poznat a jjá vlastně brečím nad špatným hrobem vím že bude mu úplně jedno jestli si najdu někoho jinýho protože sám o mě nedokáže bojovat....bude mu to jedno..já se ještě nějakou chvíli budu trápit protože nestojím o takovejhle vztah kdy se stavím a je mi vyčteno hafo věcí a v neposlední řadě i to že se ke mě choval na skřívánku krásně a já ho poslala do hajzlu...ANO POSLALA JSEM HO DO HAJZLU SE SLOVY NEMÁM ZAPOTŘEBÍ BREČET DO POLŠTÁŘE PROTOŽE JE TO TADYJEDEN DEN HEZKÝ  A VRÁTÍME SE DO JIHALVY A ZASE BUDEME KAMARÁDI...bylo to tak vždycky nechtěla jsem se spálit a od tý doby jardu láska přešla..značně se mi vyhýbá a když už se spolu hádáme tak mi tohle předhodí a niž by tušil že vlastně si za to může sám přestat někoho mít rád v jednujedinou hodinu není sice logické ale reálné...nechci si tu furt stěžovat na to jak mi jarda ničí život že pokaždý brečím do polštáře utrácím nesčetně moc penez za volání kterým stejně nic nevyřeším dělám pro něj všechno a on prostě mě odbyde vždycky je to tak...najednou mě přešla radost těšit se na moje narozeniny myslím oslavu..všichni tam budou strašně zamilovaný bude tam iví s peto a oni si říkají miláčku a bude tam sestra kterou jakub nadevšechno miluje a je k ní moc milej bude tam dušík s moni a umějí tu svo lásku prodat a budu tam já jak debil sama(i když mezhi všema svýma blízkýma)
jen proto že se s jardou nejde domluvit...samozřejmě mám svý chyby jsem tvrdohlavá jsem domýšlivá jsem upřímná sem taková jaká jsem musím to mít podle svých představ a nerada se nechávám ovlivnit ale dokážu být kompromisní dokážu být přizpůsobivá..jen by muselo být čemu..sem možná fak naštavaná a zase protivná ale kdo by už kurva nebyl pořád takový jo a ne a ne ane ane..
nikoho nepotžřebuju bohatě si vystačím sama aspon se nemusím s někým dohadovat ale někkdy mi prostě chybí to obejmutí od někoho kdo vás má rád jenže toho se s jardou stejně nedočkám...nehledám ale člověk se dokáze potenciálně zamilovat do koho chce...o mě mají kluci zájem a já jen pořád ne nezlob se si fajn ale....
a přitom si myslím jak to bude s jardou dobrý...asi se toho dne nedočkám a nakonec zjistím že jsem pustila k vodě samý dobrý kluky...nejmenovaně jeden kluk (protože ho všichni znají tak to nemá cenu říkat) je na mě milej hodnej upřímnej vždycky mi je nablízku když brečím občas mi zavolá  občas napíše je zodpovědnej stará se o svýho bráchu má auto a práci a je takovej že se s ním zasměju...a vždycky ho ráda vidím on mě má moc rád...a já mu řeknu že miluju svoubího a on mě pohladí a řekně hlavně že si štastná...kdyby věděl..naštěstí nechodí na tyhle stránky a nečte tu tyhle stresující deníky o tom jaká jsem blbka nechám tomu už volnej průběh jestli mě má jarinek rád zabojuje o to co cítí a jesti ne tak to nechám být párkrát si pobrečím a bude to dobrý..sem z nej zase v prdeli protože ho mám moc ráda nedokážu si říct ne a on mi prostě jenom řekne mám tě rád to jo ale ted spolu nebudeme až se to změní...vůbec už totiž ani nevím jak se k němu mám chvoat aby to bylo správný když ho chci vidětdokáže mi odseknout a pak to svede na mě..že s ním chci chvilku být..nebo mám taky docela často na talíři že jsme se dva dny neviděli a hned vyvádím  ZASE TO ZDŮRAZNÍM PROTOŽE MĚ TO UŽ NEBAVÍ ALE BYLO TO JINAK ON MI NAPÍŠE LUCKO HOLY ŘÍKAL ŽE SI V PRÁCI TAK SE NEUVIDÍME ČAU...MÍSTO TOHO MI MOHLO PŘIJÍT LUCÍ KDYŽ SI V PRÁCI JÁ SE STAVÍM RÁD TĚ UVIDÍM...A VŠEHCNU SITUACI BY TO ZMĚNILO MĚ NEJDE O TO SE S NÍM DENNĚ VÝDAT ALE CÍTÍT ŽE TEN ČLOVEK NA MĚ MYSLÍ A ŽE K TOMU NEPOTŘEBUJE KAMARÁDY!!!!!!!§§
jak jinak to říct že.. mě už je to jedno chci v klídku oslavit si svoje narozeniny ikdyž budou smutné nikdo jak jsem předpokládala mi nedonesl myslím tím 13.11. 18 růží nedal velkýho medvěda a velkou pusu...budu mít u sebe kamarády ale to jsou llidi se kterýma nebudu jednou plánovat budoucnost...sou to lidi nejbližší miluju je ale láskou jinou..je mi smutno po tom krásným co jsem měla s pindou ten kluk mě měl aspon rád a dal mi to vždycky najevo...
nechci se k němu vracet ikdyž sex s ním byl vlastně krásnej a kouzelnej ale to vše je postavička z mojí minulosti a  k ní já se vracet nechci pinda je sám sebou obdivujuho co pro mě dokázal dlouho to asi nezažiju ale nejsem připaravená obnovovat něco co zaniklo...necchci prostě ..
místo toho chci jardu SVOBODU JAKO JEDINÝHO a můžu brečet fakt jen nad špatným hrobem že on nechce mě kvůli jednomu blbýmu dni..hm taky to jde přestat milovat v jeden den...zbyttečnost moc to řeším ubíjí mě to svět je velkej a já chci jít pěšky abych měla čas si ho prohlídnout a poznat jiný lidi co mě dokážou nabít energií a ne mě stresovat svou láskou neláskou.....ach jo jardo vím že to čteš děláš to pravidelně a pravidelně si pak o mě neco myslíš jak kdyby si mě neznal a něvěděl po čem toužím je to pár slov láska cítění pochopení důvěra krása...jen tak malinko a s tebou ej to tak složité a těžké