Těšila jsem se na ně jak malá holka miluju tu skupinul....hráli dobře jejich písničky jsoun super...před tím jsme chlastali v boudě oslavovali jsme tatův svátek..pohodička celá parta z tater..až na jednoho ten večer mi přišlo víc než kddy dřív líto to že tu s námi nesedí nedělá srandu a nepije pivo..má jiné zájmy jiné holky na mě už si ani nevzpomene za 3 měsíce to bude  rok co jsme od sebe-jak zvláštní to je když vím že moje srdce po něm stále touží vždycky se mi rozbuší srdce když ho vidím je to zvláštní neumím to popsat ale je to hezkej pocit....chyběl mi i na zábavě...někdy je dobrý kfdyž je člověk sám ale když sem znovu a opakovaně viděla ty zamilovaný páry - a některý jsou spolu i nějaký ten rok chtělo se mi brečet....mluvila jsem pak s tátou sice sme byli oba opili ale upřímný..můj táta má svoubího moc rád a byl by rád kdyby tu s námi zase byl chtěl ho vidět jenže jarda o tyhle věci nestojí tím spíš ne o mě...nevím co dělám špatně já bych se pro něj rozdala asi to je ta chyba nemá o co bojovat....ono to je stejně jedno kdybych ho nechala bejt a neozvala se tak ani nemá snahu o mě bojovat proč taky asi mě nemiluje jako já jeho a tak je to těžký...opila jsem se a hodně samý zelený a to jsem neměla skoro ani na vstupa..potkala jsem tolik známých že sem furt od někoho byla zvaná....super kalba...dneska sem ale vstala se strašnou kocovinou a přemýšlelqa jsem už to není jako dřív kdy jarinek přijel třeba s křepim (toho už jsem taky neviděla dlouho sere na mě ) na té babetě a házel na mě takový krásný oči...nebo když přijel na vánoce svým autem takových útržků je víc..asi na to vzpomínám jenom já ale pro mě to všechno s ním znamenolo moc....tata mi sice řekl že když sem bydlela v jih tak sem padala na držku a byla jsem ráda když sem přijela domů a já mu řekla že sem sice na držku padala alke byla jsem štastná a kdyby to šlo tak bych vrátila tuhle dobu společnou bydlení nevrátila bych ty hádky a ty stejný chyby bych taky nedělala já ho nechtěla nikdy ztratit.....pořád o něm mluvím a někdy je mi fakt úzko a potřebuju to někoho řícvt ale zjistila jsem že se krom jakuba a sestry nedá věřit nikomu vždy se najdou lidi co tě zdradí...např.křepi věřila jsem že všechno je dobrý že se kamarádíme že si napíšeme v létě vyrazíme na velkej čundr -miluju ohýnek a budeme se normálkně bavit ale ted? změnil se nechutně mi to vadí nevím vco je podmětem té jeho změny ale vím že se mu věřit nedá skončilo 2-3 letý kamardstvý které bylo dobré...proč? to nikdo neví nebo to ví petr? a  ten na měsere mohla bych s tímhe pokračovat....ale jsou věci o kterých se tady mluvit nedá...všichni víte jak moc pro mě znamená jarinek...je to sice zvláštní osůbka ale osůbka co se mi dostala nejdál můžu říct s niž bych lhala že ho MILUJI a hodně moc ...mrzí mě že nejedeme rtřeba spolu na čundr do tataer nebo že nejedeme na skřivánek...všechno to skončilo všechno je to pryč a já jsem taková že se s tím neumím smířit nechci nechci věřit tomu že mě přestal mít rád....je tu sice jeden kluk co by mě chtěl trávíme spolu hodně času je milej a je hezkej ale takhlke zhulenou hlavu jsem v životě nepotkala....a navíc i když sem s ním tak stejně přemýšlím nad tím co asi jarinek dělá na co ted myslí...je tohrozná bezmoc je to válka sama proti sobě...já nevím co bude ale bolí mě srdce vidět ho s jinou minulej ples...ta káča andy mu dohodila svoji kamarádku jak kdyby ona nevěděla co kněmu cítím kačena děvka největší rozvraečka vztahů se s ním div nevyspala a to ji ani verunka s. nemuže vystát za to co udělala jarda se tam kousal ještě s nějakou blondýnkou zřejmě byl opili v ponorce ale hrozně to bolelo brečela jsem a přiznávám svou slabost měla bych se na takovýho člověka vyprdnout říkají mái to všichni ale na druhou stranu chtějí abych byla štastná...a to já můžu bejt jenom s ním..nevím v co ještě doufám nevím když vím že nepřijde...