možná mají všicí pravdu měla bych se už vysrat na to pořád mu psát pořád ho v diskuzích opěvovat omlouvat pořád si myslet že se to vrátí pořád hledat řešení pořád plakat pořád na něj myslet..kdyby chtěl sám přijde ale čtvrt roku uplynulo jako voda najednou jsempořád sama a on se se mnou nemá ani sílu sejít..navíc mi ted i lhal že bude prvních 14dní nebo co na táboře..není...neozývá se nereaguje na sms..nic mám tohle všechno za potřebí..jistě že ne akorát se zbytrečně ponižuju a trápím sama sebe..posrala jsem si to nejvíc jak mohla to je fakt ale ted to posrává on hraje si na dospělýho chtráka a jeho názory a chování odpovídají 11 dětem...neumí se mnou mluvit nedokáže...nevím co si stím dokazuje ale mě tím ubližuje...kurva když ho miluju tak mi může aspon dát šanci s ním mluvit..nechápu ho uzavřel se sám do sebe...a to že se se mnou rozesel po sms...a to jak o mě mluví.. všem co píše píše že se mnou zažíval půl roční peklo..a tak nevzpomene si ani na jednu hezkou vzpomínku a že jich máme..mohla bych jmenovat celých 10a4 mluví o mě hnusně , ignoruje mé pocity a city, neregauje na nic co se mu snažím přes tenhel zkurvenej net říct...a já pořád jak naivní husička věřím tomu že se to změní..hovno nic se nezmění...a vlastně nevím jestl ještě chci..no jo chtěla bych zapomenout na tyhle tři měsíce azačít znovu..je tvrdohlavej a nevím o co víc mu jde dokazuje si tím jak je ubohej a slabej...možná jsem se nezměnila možná jo možná jsem víc dospěla k určitým názorům možná jsem napravila své chyby ale ve vzhtau jsou nutné dělat kompromysy...ne se podřizovat přáním druhým...nebyl asi tím pravým jak jsem si myslela..vymlouvá se a neumí mi to říct do očí a ještě bude tvrdit že sem se nezměnila a že mu píšu stejný vzkazy...hej na vzkazu člověk nepozná jstl ise ten dotyčný změnil to s ním chce strávit nějakej čas..vyhýbá se mi..jsem zoufalá a jak blbec tu někohoho hledám ano přiznávám jde to se mnou z kopce...hrůza prostě...neumím si sama sebe vážit vzal mi sebevědomí chut žít a i touhu milvoat..vlastně miluju pořád jeho...jak největší zoufalec...nemám tohle za potřebí ale srdci to nikdo nevysvětlí..zajímálo by mě proč mi tak lže? ignoruje mě a nemá sílů..hlavně že každej pátek je focenej s tou kurvou ze strmilova...jo žárlím jako svina taky se nikdy nevystavuju na žádných disktoékách a nenechávám se na truc fotit s jiným....no v lepším případě s ním spím tkže je to vlastně jedno..ne nejsem kurva...ale za poslední měsíce jsem to kraptítko posrala další dva prostě jsem se vyspala od tý doby co jsem sama bez něj s dvěma a z toho jak se dalo předpokládat i s markem.. nelituju ale lituju jiných věcí kterým nikdfo nerozumí..ani asi já ale ten dotyčný věčně řešitelný...se mi neozvýá dělá ze mě ikonu pro jeho pocit toho že on si se mnou může hrát...kdyby to šlo a srdce dovolilo vyseru se na to...nepřemýšlím nad tím...najsdu siněkoho lepšího...ale takhle? je ze mě uplnej zofalec a citová troska... k pláči...a ještě problémy doma...nechci chci utíct a daleko