nakonec jsem se rozhodla pro skřivánek vidina toho že budu se svoji láskou a že budeme spolu v náručích si usínat...kdybych tohle věděla co se stane ušetřila bych si hodně slz
v pátek ještě možná dobrý občas na mě pruders jako celej tejden a pak hezký slova když se schylovalo k sexu báječnej začátek
hodně jsem se rozkouřila
hodně mě ovládly pocity kterým jsem se nedokázala bránit prostě jsem cítila že najednou je všechno jiný už to nejsou ty večerní rozhovory na dvě hodky kdy si říkáme hezký slova viz recituji z jedné nahrávnky která pro mě znamená hodně ( chci s tebou zůstat nejen do dovolený na kterou se hrozně těším ale i potom mám tě rád taková jaká si miluju svýho majzlíka ..) už to nejsou ty báječné procházky městem kdy jdeme spolu a slyším slova těšil jsem se chyběla si mi slušíti to vymyzelo to zamilovaný co mezi námi bylo ty víkendy u nás i u nich cítila jsem se bídně ale to co přišlo potom to sem si asi prožila poprvé v životě to je fakt síla svoji lásku strašně miluju vlastně nejvíc koho jsem kdy milovala znamená pro mě celičký svět a já si hrozně přála aby byl on poslední ten kterej mi v srdíčku zůstane nejdýl ...z vlastních zkušeností z okolí bo známých sem neslyšela nikdy nikoho říkat nemám na tebe náladu, pořád mi musíš volat a podobně...podle mě vztah dvou lidí je o síle pokud někoho mám rád tak i kdyby zavolal v noci že je mu smutno a chce si povídat tak se mu obětuju je to o tom porozumění pochopení o tom že se na někoho těším protože je mi nejbližší proto mě dorážela slova mýho jedinýho prince...celá sobota stála za hovno pár milých slov jsem slyšela jen když ve vzduchu visela otázka sexu možná to bylo znamení toho že je poslední - loučící...potom přijela romana s bětkou a já tam seděla na posteli a jarda se na mě nejvíc vysral tancovat se mnou nechtěl nebavil se se mnou a začal nostalgicky vzpomínat na starý časy (nic proti každej máme nějaký ale on tím způsobem že jak měl romanu rád a jak jí má rád i ted a pak přišla dorážející věta: lucko! už spolu nechodíme ) tohle přesně říkal lucce husový když si potřeboval dojít za anetou a já byla vyřízená snažila jsem se to řešit cigaretami ale bylo to snad horší než lepší předemnou jí tam dost okatě vyznával lásku až došlo na slova miluju tě ...byl ožralej jenomže na alkohol se nic svádět nedá..
musela jsem na noční do práce a tak jsem radši odjela o hodinu a půl dřív nemohla jsem to vydržet pořád jsem si malovala nějaký vzdušný zámky že jari mě miluje a že nic neudělá a že si mě bude všímat...marně přijela jsem z práce a až na pindu byli všichni zchlastaný a spali chtěla jsem vědět jediný co se mezi tím stalo....možná někdy lepší nevědět....kousali se tam s romankou ....
sice spolu nespali ale i tak mi vyhrkli hodně slzy a pak přišlo to nejhorší řekl že se s romanou kousal a že se spolu rozejdeme...a v důsledku mu to asi bylo úplně jedno..nejvíc jsem začala brečet a hrozně mě to bolelo nemohla jsem nic...a pak jsem vypila 2 piva a celou flašku rumu a totálně jsem padla vyřízená nevěděla jsem o sobě nic a asi prej 6 jsem zvracela vůbec netušila nejhroší stav co jsem v životě měla nikdy mi nebylo hůř ani jsem tolik nezvracela..bylo to zlý a pak už si nepamatuju nic vím že sem spala od rána od 3 asi do 10 dopoledne jenom boužel...a ráno na mě padali největší depky ani jsem se mu nekoukala do očí mě to moc bolelo (bolí) jelikož já myslela že náš vztah je krásnej a jarda se už bude pořád chovat ke mě z láskou...jediný kdo se o mě postarali byli křepi s pindou a já jim moc děkuju nebejt jich tak asi skončím s hlavou v záchodu ..a pak to na mě prostě přišlo a dvě a upůl hodiny v kuse jsem brečela a docela fakt hodně vlastně nejvíc takhle dlouho a intenzivně jsem nebrečela ani při rozchodu s vítkem bylo to silný a nejvíc prostě že jeden den nebo teda jeden tejden kdy se jarda začal chovat jinak nám zničí vztah za skoro 4 měsíce...vzpomínala jsem nejvíc a strašně jsem se v těch vzpomínkách utápěla...třeba ted na valentýna na tu kytici růží na to jak mi vždycky řekl miluju tě při sexu vzpomínala jsem na jeho dlaně a velké ruce na chvilky s ním na výlet do stvořidel na všechny skřivánky na krásný slova co jsem se mu napsala na vyznání které jiné ucho ještě nikdy neslyšelo na tu velkou fotku na všechno nemohla jsem a nemůžu ani ted to pochopit a vůbec nechápu jestli je konec nebo co bude dál
přišel za mnou a řekl já se ti omlouvaám za včerejšek ale poslední tejden mě prostě vadí se s tebou vídat a volat mi taky nemusíš když nemám náladu ... no to mě teda dorazilo ještě víc čekala jsem spíš že mu to bude líto a bude ho to nějak hrozně mrzet to chování a řekne napříkl..lásko prosím promin nejvíc tě miluju promin a tak....ale ne tohle
brečela jsem tak dlouho až se mi udělalo špatně a několikrát za sebou jsem zvracela na prázdno a bylo mi špatně a pak už mi ani brečet nešlo nenamalovaná neučesaná nic zoufalství a tisíc myšlenek..
no ale zase si říkám ted tady doma jestli ke mě něco silnějšího cítil a nelhal mi tak se určitě ozve a třeba to bude chtít nějak řešit a když ne tak vím že jeho slova byli lži a nenaplněná očekávání ale nebudu to já kdo se bude za něco omlouvat nemám už taky proč nechci zase přijít a ptát se jari tohle proč támhle to...ne tohle mě sebralo tak že nemám sílu dál..dala jsem do našeho vztahu celé své srdce duši a pocity a můžu jen říct tohle porovnávám jiný vztahy protože mi nepřijde normální aby mi můj kluk kterýho miluju říkal nemám na tebe náladu takovej nebejval vždy sme si volávali a byl fakt na mě zamilovanej prostě tohle nesnáším takový chování a když má problém tak se mi může svěřit problém je potom poloviční nenechám na sebe řvát neznamená když jsem po uši zamilovaná že budu tou .....
a nestěžuji si všem jak si milospán myslí nene to že řeknu ivetě mojí nejlepší kámošce a jenom jí že je mi zle z toho když viím jak se ke mě on chová a všichni ostatní se ke svým láskám chovají krásně není to že bych si stěžovala jenom potřebuju si s někým popovídat prostě ale nechodím po jihlavě a neřeším to se všema..ano nelíbí se mi poslední týden to že slyšet slovo beruško chyběla si mi je jenom sen dřív mi dával lásku a já byla štastná rád mě viděl..vím že má problémy ale stačilo by si sednout jako dřív a probrat to nemusí si hrát na siláka že všecinko zvládne sám..i když asi bych tomu věřila potom co on předvedl on je schopnej nechat mě po tom všem po tom jak ví jak moc ho miluju a za měsíc možná i dřív být zcela ready já vím život není o tom a nic není napořád ale to jsme spolu mělli jet na dovolenou a zase tam budu sama prostě mě to bolí jako nikdy předtím nechci už snášet prošení se o hezké slovo o chvilku s ním o to aby to bylo krásný to musí jít od srdce je mi zle seru na nějakou praxi nemůžu dál možná to zas hrozně hortím a bude to za tejden dva jiný ale radši budu vynechávat všechny akce abych nemusela být svědkem něčaeho takového bolí to jak ani slovy popsat nedokážu a neustavičně brečím...on má strašně velkou hrdost a přijít a říct lucko tohle jsem fakt posral promin je mi to tolik líto chci to nějak napravit to na to můžu leda zapomenout on nepřijde a já se utopím v slzách proto že je pro mě všechno nechci žádnýho kluka ted nemám náladu na žádný další vztahy tohle mě už nebaví...
děkuju pindovi jak se o mě postaral a jsem ráda že jsme velmi dobřími přáteli protože máme se rádi ale nemilujeme se !!!!! a nejspíš ani už nebudem...
sem drobeček neštěstí sem vyřízená sem hodně v prdeli a nejvíc mě to bolí u srdíčka takový ten strašný pocit toho neznámýho....
stejně sem to chtěla napsat v tý chytrý verzi