někdy když se koukám na fotky rozbrečím se nad pocitem vlastní chyby je mi smutno je mi úzko úplně jsem ztratila chut něco  tvořit...sem sama jako šachovnicová dáma nehledám hned ted vztah na trvalo a něco takovýho to musí přijít samo i když bych si asi tajně přála aby se jarda s. změnil a opět si našel ke mě cestu teda nevím prostě mám v sobě zmatek problémy doma jsou neúnosný chtěla bych si najít v jihlavě byt a začít bydlet sama třeba úplně sama ale na to nemám dost financí možná nepůjdu dál na školu a začnu makat i když tohle nebyl nikdy můj sen končit učnákem nezbyde mi nic jinýho od tý doby co jarda odešel je to divný vím že ten člověk je blízko vím že na něj kdykoliv můžu narazit vím že máme společný kamarády vím že mi nějak nejde z hlavay boužel pro mě on se na mě vysral  jak na nějakýho prašivýho čokla prostě mě odkopnul po necelým roce jako bačkoru a už se neozval nedal najevo půl citu že je mu to líto nicbolelo to a bolí to i ted mluvila jsem s jeho rodiči strašně správný lidi a moc mě potěšilo že p.svobodová řekla že mě má hrozně ráda... bylo to hezký pomohla jsem i jak sem mohla s bytem barákem chci aby byli štastný a sem ráda že mě takhle dobře berou...no kdyby mě tak bral i jarda on si mě neváží pro něj to prostě skončilo jedním dnem a nechce se k tomu vracet  s tím nic neudělám..já jen že je mi někdy hrozně smutno po tom obětí koukám na videa a akorát se sama trápím a vůbec nechápu  proč to dělám.. chybí mi ...a ted zase mám na krajíšku ale nechci brečet ty slzy za to nestojí...ten kdo za to stojí tě nerozpláče  chci se dát dohromady je mi fakt strašně mám v hlavě jen bordel...
no a fakt jako jediný co nechci vidět pindu ty jeho názory že jsem se změnila že jsem kurva na prachy at si strčí do prdele čurák fakt že jo už mě tohle nebaví nic o mě neví a rozhlašuje to že s pím s každým že sem byla támhle s tím no a co jsou to jen kamarádi ..a jarda to samý pošle mi sms jestli už s tím svým kámošem chodím debilní fakt že jo narozdíl od nich mi pomohl překonat krizi s našima nechal mě u sebe spát povídali jsme si a nic nebylo ale je mi to jedno at si myslí co chtějí já jim to brát  nebudu sem jiná a stojím o jiné hodnoty.  doprdele se všímtolik mi chybí slova lasko tolik mi chybí obětí pocit toho těšení..já za jardou chodila už čtvrt roku před tím než jsme spolu vůbec začali chodit furt se ohlíží na kamarády sou pro něj modlou...fakt dobrý zjištění já jsem jenom šukací panenka ale vážnej vztah je tytam...fak tohle bolí a dost nevím co si myslí a nebo co všem říká ale vím jak to bylo a musel by sezamyslet sám nad sebou jak mi ubližoval co říkal co dělal a hlavně že mě podvedl a já to viděla a jak husička hloupá mu to odpustila akorát mě  ponižoval neříkám že jsem anděl taky mám svý mušky a mouchy ale když někoho miluju tak ho miluju proto že ho miluju takovýho jakej je boužel pro mě...nechci se k tomu furt vracet jenže to nejde sem troska