zase jako každý den tu sedím a přemýšlím co bude dál a dnes ještě více než kdy před tím po 3/4 roce skončil můj vztah.,.. včera jsem ho viděla a to všechno co jsme spolu zažili stačil zaznamenat v jedný větě: hele nemá to cenu nemáme na sebe čas (on nemá žádnej čas) a já potřebuju se bavit mě je 18.....hm všechny zážitky vzpomínky to krásný i to hnusný všechno co bylo dokázal zhodnotit jednou odpornou větou...brečela jsem jak jinak lidi na mě koukali protože mě tohle dost bolí...sice pořád doufám že spolu budeme ale když nad tím přemýšlím tak proč takových kluků co se chová jako on je tisíc a stejně si nenajde vůbec jako čas na to abychom byli spolu je mu přeci 18 a chce žít..já mu to neberu taky se ráda bavím ale tohle je na mě moc vždycky bych dala přednost večeru s láskou než kalbe s kámošem...poslouchala jsem ty jeho nesmysly a čím dál víc mi bylo úzko a přitom je to člověk kterej mi neustavišně ubližuje nevím fkat to bolí i když jsem chtěla bejt bez něj nic se nezměnilo jsem pořád doma sama a čekám na mobil až zazvoní a on nezvonívůbec netuším na čem sem pinda to řekl správně jsem leda zralá na psychynu ano tam patřím a tam mě dostal tenhle vztah s jardou (tech. pozn. je mi jedno co si pinda myslí je zakomplexovanej sám sebou nebo se mi prostě snaží zničit vztah kterej je stejně už v prdeli)
a přitom to bylo tak krásný nahrávky který si ovšem nesmím pouštet působí na mě velmi křehce brečím vždycky...hradby strmilov a všechny naše začátky kdy jsem o něj bojovala v domění že on je ten nejlepší a můj pravej...ani ne po půl roce jsem zjistila že to není ráj ale peklo...jediný co nás drželo při hromadě byla dovolená...byla fajn chodili jsme po horách  a všechno v pohodě jo jen když on ví jak nesnáším chlastání v přehnané míře a dělal to stejně a naváděl ostatní a pak už jen dvakrát či třikrát a o prázdinách 4 maximálně vidění se a je konec nacpanej v jedný větěno dobrý proč to sem píšu je to moje blbost žejsem hloupá nána která si nechá všeczno líbit a za všechno se omluví taková já nebývala...neříkám že jsem pefrektní mám nálady a někdy pocit že mě nemá nikdo rád všichni se mi posmívaj kvůli mojí postavě..ano dá se zhubnout já to vím ale nemám s kým vždycky to tak jde líp...a tady v  ústí? tady nejde nic....jen já po něm chtěla lásku běžnej vztah kde se lidi vidí víc než jednou za 14 dní na jeden den...neomezuju ho a vím že má i jiný věci než mě ale když si kurva nenejde čas protože je posedlej penezi nestačí mu 8 hodin v práci dělá 16 a furt mu je to málo...nebo možná dost na chlast jak se to vezme...těžko říci dlouho jsme si nepovídali nestojí o nic vztah fakt nemá cenu je zlej cinickej vsází na to že je krásnej má vobrovský ego strašnou žízen ve smyslu toho že nikdy nemá dost i když je ožralej jak prase vždycky mu jde hodně o sex a jednoduše radši televize kamarádi chlast kamarádky práce škola cokoliv jenom ne vztah protože mu to nepřipadá důležité jak sem se včera dozvěděla..prostě jeho to nesebralo a má tu drzost mi ještě říci jo lucíjdu s pindou na pivo ( kterýho nejvíc pomlouvaá a on jeho taky) takže mě opětovně ubrečenou nechá odjet že za křepim kterej je tu vždy jako moje dušičky záchrana smutný ale pravdivý...prostě mě to všechno hodně sere ten jeho princip já chci kluka a on to ví kterej je spolehlivej najde si na mě fost času abychom měli čas prožívat prázdniny ale i obyčejny dny naplno se kterým se nebudu stydět mluvit ..s jardou je perfektní jenom sex a to je dost malej základ na budoucí život...a co se sexem je ho málo jako šafránu takže bycho ho ani nezminovala
doma je peklo včera jsem přijela ubrečená a mámě to bylo hned jasný hodinová přednáška o tom že jsem blbá a že se mnou blbě zachází že je to vidět že je to jen ožrala...ano má pravdu vybrala jsem si ho sama mám ho ráda možná boužel ale je to pravda a jak se říká člověk se nikdy nezmění tak aby byl jiný než je mu přirozené takže zůstat s jardou znamená sedět doma sama on se baví dobře po hodpodách a takhle celej život...nemá to cenu je fakt odpornej na city vztah cokoliv se týká něčeho co by ho mohlo byť jen v maličkosti měnit bo omezovat..jo řekla bych po těch zkušenostech co mám že láska není omezená ale přirozená tolik zbyteačných slov možná by stálo za to napsat sem co si opravdu ted myslím..nebo radši ne kdo ví kdo to čte a bude do mě zase valit samý sračky jsem z toho fakt na dně..sice asi netrhnu rekord s napsanými deníky ale určitě je znát že mi tohle není lhostejné a najednou nevím co chci..být bez něj znamneá spustu večerů bez breku a prošení se prostě dobrej začátek....být s ním znamená spousta večerů s brekem a prošením se a hlavně sama u telefonu kterej nezazvoní...
nechci žádnej vztah ani sex ani nic podobnýho nechci se bavit cchi jedno srdce ale to mi nejvíc ublížilo zničilo mě sem jak nemocná davem...tohle bude ještě zajímavě pokračovat a já už chci být konečně štastná a né se někoho prosit o jeho city když to nejde a někdo vychladnul už tak před 3 měsíci je asi těžké navazovat něco podobnýho je mi z toho úzko nevím co budu dělat teda vím jdu zítra do práce a pak z práce a ve středu do tesco a z tesco...každej den jako druhej  pořád stejné tváře stejně blbý pohled nemám slov nemám nic jsem jenom citová troska kterou ze mě udělall mistr svoboda je to grázl všech grázlů