nemuzu to vydrzetja verila jeho krasnym ocim verila jsem ze se nic nestanea najednou behem 14dni se mi zhorutili sny jako domecek z karet myslela jsem ze budu silnejsi a akorat mi to dokaze ze mi jarda za tu bolest a slzy nestoji no a ted tu sedim docela dost na dne nedokazu se smirit s myslenkou toho co vsechno se ten vikend staloa jeste me div neserval ze sem se nezmenila a musim vyzvydat..ovej to bylo vsechno z toho elis deniku a pak se stacilo jen poptat a co je na tom ze jsem toudelala to ze me serval pres icq mi dokazal ze je to pravda myslela jsem na nej a n proste zapomel na vsechno krasny i na to co se stalo ten tejden obetovala jsem mu posledni penize abych ho mohla videt provolala spoustu minut abych ho mohla slyset odmitla par kluku abych mohla byt s nim a vratilo se mi to jen moji naivitou svoje anrozeniny si uzil plnymi dousky bez pocitu viny a jeste me dokaze servat o jak mile po tom vsem..a nejvetsi perlou tohodle vseho je to ze mi to zaprel..je asi blazen ne? nevim co jsem si nalhavala nebo proc sem tak dlouho chtela verit ze to neni pravda ta cubka kudrnata ani jinak ji nazvat nejde vyhrala dosahla toho ceho chtela dosahnout uz za dob kdyz sme spolu bydleli  nevim proc to sem pisu je to opravdu zoufalstvi jsem tady na vsechno sama a kazdej den proste brecim ze je vsechno pryc ze najednou vim ze jarda se nevrati a nejvic me mrzi ze jemu to ani neprijde lito..dokaze byt tak zlej...kdyby spis napsal jo lituju toho ze jsem musel spat s tou a delat tamhle tohle a svedl to na alkohol nebo neco bylo by mi to milejsi nez se nechat servat za to ze jsem se nezmenila..ma pravdu nezmenila sem porad naivni a mam ho rada ale nema cenu bojovat za neco co me nici at si ho ta cubka strci do prdlele a me daji oba pokoj nesnasim pretvarku a lez asi jsem pro nej opravdu nic neznamenala...

a dost nema cenu se tady v tom utapet a davat najevo svou slabost...akorat se tim ponizuju a svedci to o mem nedostatku samostatnosti...nezmeni se nic az prijedu proste to bude jeden den z mnoha dalsich a ani neverim tomu ze to bude jinak na mych narozkach....sem fakt zklamana a nechapu jak mi to mohl zaprit a uz vubec nechapu jak to moöhl udelat...cely 3mesice jsem s nikym nic nemela kvuli nemu a mohla jsem tolikrat jako nikdy a co ja ja naivni husicka nic...ublizil mi slo mu jenom o sex a o to abych odjizdela s myslenkou toho ze az se vratim to bude dobry...hm spis se ukourim v depresich............-..........