dneska ráno jsem byla nakupovat dárečky k vánocům hrozně mě to uklidnovalo chodit jen tak po krámech a koukat po hezkých věcech...koupila jsem našim velkej kalendář hor a pak jim ještě musím dokoupit ten gril abych jim udělala největší radost..
ségře mykinu a spodní prádlo aby měla beruška co ukazovat jakubovi koupila jsem naší kajině takový nejlepší gaga do vody prostě aby siměla s čím hrát až bude větší a bude se koupat v koupelně ve vaně babině celou dárkovou sadu sobě dva deodoranty s novým kartáčkem na zuby
a pak taky jarinovi s jarinem..obou jsem jim chtěla koupit to samý ale pak mě to přešlo každýmu jsem koupila podlě mýho super věcičku (neříkám tu co oba si to čtou)
byla jsem sama a loudala se městem koukala do přeplněných výloh a sněla o tom co si koupím...a nakonec jsem stejně přišla na to že láska se penězma koupit nedá takže bych radši někde spíš zamilovaně seděla svoubíkovi na klíně a věděla že mě má aspon rád..nebudu tu rozebírat naš poslední tejden ani za to nestojí jsou to jen moje návštevy za ním a jeho výčitky..neříkám že se chovám dokonale sem protivná a musím mít všechno hned a mít jistotu a taky nechci na nikoho házet vinu a pomluvy jen řeknu svůj názor na náš vztah podle mě když se dva lidi do sebe zamilují tak vymýšlí spoustu blbostí kde můžoubejt jeden druhýmu nablízku občas si písnou a nebo sou spolu prostě jen tak možná o tom jenom sním a všechny moje sny už byly zažity a ted mě prostě jen každej den překvapuje že přijdu ahoj lásko broučku jak ses měl chyběla jsem ti? a dám mu jen pusu protože v práci ho líbat nesmím..
no mco nadšeně nikdy  nevypadá vlídně se se mnou baví a všechno svádí a hází na to že musí být v práci (a přitom já jsem mu tohle nevyčetla s tím mě nejvíc sere protožejá řekla jari kdy budeme spolu odsekl mi že ted nmusí chodit do práce) mě je to jedno sem tam o polovinu mín hodin a taky to neřeším mám sice kluka v jihlavě ale nemůžu u něj spát nemůžu říct milášku můžu být u tebe pojedeš pak někdy k nám..k nám se mu taky nechce jen tak na pár hodin sem z toho úplně něstastná pak jsem holymu ze srandy řekla že jari je zvláštní osobnost prvně kamarádi pivo sex a pak daleko nic a možná já hned si to vztáhnul k sobě...i moje sestra má víc rozumu a taky má ve spoustě věcí pravdu děkuju jí že mi otevírá oči který mám zaslepený láskou protože já myslela  že od skřivana se nic nezmění že prostě budu ta princezna co jariskovi chybí co je jeho mazel se tkerým vymýšlí jak se vidět..úplně na mě zanevřel pořád jen práce vždyt to není život a jak furt říká že  já budu v tesco a on se mi bude smát že tu sem  tak nechápe že nemám prostě jak se dostat domůůů takže stejně budu v tescu ted i zítra i potom za měsíc co on bude mít peníze..kdyby mě měl rád a o něco mu šlo tak řekne lucí to nevadí všechno nějak zvládneme myslela jsem že tenhle nejhečí čas před vánocema budeme spolu každou chvilku i kdyby jen půl hodiny ale ne v práci kde mi pomalu ani neřekne čau nemůžu ho líbat nesmím se k němu hlásti nesmím mu říkat broučku...má tohle smysl?
nemá úplně mě tohle ničí můžerte si o tomhle myslet kdo chcete co chcete mě se volný všichni je to snad můj život můžu si ho kurvit jak chci a dělat chyby který stejně budou ubližovat jenom mě...můžu se k jardovi chovat sebe líp a on je na mě hnusnej a bude to házet pořád na mě..na tohle vůbec nemám už jako sílu je ze mě citová troska protože jsem do něj největší blázínek a jsem zamilovaná a on asi ne nedává mi to najevo proto se furt hádáme co je mi platnůý že mě má rád jak všichni říkají když víkendy jsem sama dny sem sama a nedostanu ani jednu sms typu dobrou noc sluniško chybis mi...tohle není láska
seru na to co se s mí nebo je správný radši fakt už budu nejvíc sama jako byla celej život iveta a taky byla štastná a ted kvůli petovi trochu fláká školu..ten jí aspon chce vidět a vždycky jí rád vidí a dává jí to patřičně najevo..možná si tímhle zkurvím vztah proože sttejně vím že jarda si to tady ted čte a nejen on apak mi to všechno vyčte a pomluví mě že dělám chyby že mi je všechno málo...tak at je mi málo že mi řekne ahoj lucko...fakt ubohý žádný lásko žádný nic to mě sere to mi vadí kvůli tomu se nemůžeme dohodnout...a prej je mi to málo..
kolikrtá už jsem přišla v domění že to bude dobrý hezky jsem se upravila učesala namalovala abych se mu líbila aby neřekl že jsem jenom ta holka co chodí v modrým tričku tesco a on si toho ani nevšiml můžu mít sukni a krásný vlasy a stejně mi neřekne nic hezkýho a(kdyby šla nějaká hubená pipka tak to bude jen ty jo vidíš jí že je hezká....)
každej večer brečím v domění že mi přijde krásná sms seru mu už na keci nebudu si dobijet kredit kvůli tobě bla bla bla mám toho dost skoro 4 měsíce jsem usilovala o to abych s ním mohla být vždycky mi dával najevo jak měa má rád a co všechno bychom spolu mohli zažít kamjít co dělat daval mi takových nadějí a ted? ted je to všechno jiný a věřím tomu že i zítra budu v ponorce sama jak kůl v plotě budu tam jak debil koukat na nějakou denisku 16 trapnou jak se točí kolem jardy a já a jarda my dva vlasně asi nemy dva dneska jsem se dozvěděla když jsem se slušně zeptala jari pujdeme teda do tý ponorky spolu? ne já tam s tbeou nepůjdu...fakt dík tohle slyšet sem právě nechtěla myslela jsem že se bude chttít nějak usmířit a řekně jo lucí zajdeme na pivko spolu s nima a bude to dorbý..zasraná jeho hrdost mě přivádí na dno...sem úplně zničená a nechci žádnej vztah pěkně dlouho vidět nejsem schopná ani vlastního sebevzchopení sem úplně na dně začala jsem nejvcí kouřit a seru na to podstatný o co mi vždycky šlo o školu a nějaký jméno...často se hádám s verunkou která za to nemůže jen kvůli tomu že brečím jakmalá holčička do polštářů a čekám na něžnost a vyznání na obyčejně beruško chybíš mi čekám na to a vím že to nepřijde možná někdy časem až zase jeho výsost bude mít v sobě 3 promile a nejlepé na skřivanu aby o tom moc lidí nevědělo a pak jihlava a utrum přesně toho jsem se bála že se zamiluju tak až mi z toho začně hrabat a jardovi je to jedno vždycky jenom na mě křičí...
klidně kdo si to čtete potukejte si na čelo pomluv te mě já se z toho dostanu protože pořád doufám jako malá naivka že se to mezi námi zlepší že on přijde dá mi pusu (která se neplatí penezma) a já budu štastná a ne tak ubulená co je to za život takhle mi naposledy bylo dva dny potom co jsem se dozvěděla že se se mnou vítek rozešel takhle na dne...sem už dlouho nebyla a doufala že už nebudu...já ho tolik miluju jen se mnou zametá..
a klidně vzkaz i pro něj vím že si to ted čteš a vím jak se u toho i tváříš a úplně si dovedu představit co říkáš  a co si myslíš a co mi tak asi po tomhle řekneš...úplně s tím počítím lucko nemán to mezi námi cenu si nerozumíme až se zase uklidníš tak se uvidí...bla bla bla...možná další příště už nebudu ale já vím tobě je to jedno at si du zatím kdo má prachy bez práce a takový ty tvoje keci stejně znám spší by si mě překvapil kdyby si přišel a nemusíš ani mluvit činy někdy sou víc končím
přes slzy nevidím zase brečím nad špatným hrobem tohle někdy vědět tak bych nikdy asi jardovi kopačky nedala pořád vidím to že svoubin je lepší než jarda ale jak na co..má prachy krásný hadry super postavu bezva nápady jetý názory dobrodružznou povahu ale jen když ste jeho kamarádi...jak začnete být víc tak se vám tak vzdálí že ani ho kolirkát nepoznávám a moje sestra říká že se v něm nejvíc zmílila všechno myšleno na svoubiho aby ste se do toho nějak nezamotali já říkam jarda versus jarda postavičky z minulosti chození a kamarádství jarda je dobrej kámoš svoubi je taky dobrej kámoš jarin mi dokázal říct beruško svoubik mi říká lucko..nebudu je porovnávat oba mají tisíc chyb který se doplnujou s mýma a proto z toho vyplývá jedno melu tu sračky je mi špatně mám pojebanou psychyku jak svin sem sprostá a nehodí se to ke mě takhle dolů mě nedostal nikdo odešla hrdost ztratila jsem víru nemám sebevědomí...díky jedný lásce asi zbytečný ten kluk si toho vůbec neváží a vím přesně jak po mě vyjede žádný city dokáže mě přestat milovat v jedný hodině...mluvím ze zkušenosti..
a dost tohle nikam nevede musí přijít sám a vědět jestli já jsem jeho zlatíčko nebo bude čekat na něajkou holku která mu pojebe psychyku a pak si možná vzpomene že ho někdo miloval jestli si vůbec vzpomene..
nechci být holkou na kterou si občas vzpomene ale tou na kterou nikdy nezapomene...asi bláhový sny....