to jinak ani nejde..už tři týdni dohromady bez něho..to se nedá to je prostě strašný já už ani nevím jak se mám snažit nebo nesnažit víc aby ch ho mohla už vidět..je to pro mě vyčerpávající a nejvíc se bojím a pořád mi to tou hlavou běží toho že sejde z očí sejde z mysli jenom blázen věří na nesmysli..boužel co když se mu po mě nestýská a už se mnou nechce být?trápí mě to a moc.. chtěla jsem moc aby dneska přijel strašně by mi to pomohlo ale jestli nepřijede ani zítrra tak snad vyrazím s někým na diskotéku a pořádně se zleju uplně do němoty at si mě klidně odvezou do nemocnice já se chci pořdáně zlejt at už enmusím myslet na to že jsem sama a každej den doufat že mi přijde sms typu jo ja přijedu a dám ti druhou šanci..zítra jdu pracovat do 2! a pak si musím vyzvednout výplatu za minulý týden.. budu prostě pracovat to je asi jediný řešení protože já už vážně nevěřím tomu že za mnou přijede kdyby tak čekal před tesco..by mi to asi vyrazilo dech..ale lucí v klidu nefantazíruj to jsou jenom tvoje představy a ty se neplní..tvoje sny jsou všem ukradený..
opravdu když nepřijede já se asi zblůázním tajně se vypařím z baraku protože vím že by mě stejně nepusitili s kámošema a tak se vymluvím že spím u holek mončí s iví a asi půjdu chlastat..někam třeba do pejra je tam ta akce s evropou 2 tak si aspon zapaoříma v sobotu znova bude zábava...jen trošku krapet nevím kde vezmu tolik peněz ale oo bude to jako vždycky když jsem byla sama karamádi mě pozvou at si mě střískaj..za jejich rpachy. nesmím být blbá a utzratit všechno co mám napircing...to zas ne...prostě já už vůbec nevím co mám dělat vyzkloušela jsem snad úplně všechno od sportu k učení k icq a nic nepomíhá jsem tak sama a už mi z tohozačíná hrabat nevím jak dál chybí mi tak kdybych na to měla tak se seberu a jedu za ním ale nevím co by mi řekl nevím jak by na mě koukala jeho amminka nevím a přijet a neohlásit se..a on by pak nebyl doma.?ne o to nestojím..ale napadlo mě to už tísíckrat minumálně dneska každou chvilku...prostě chci být s ním mě to tak nevbaví být sama..ja ho chci zpátky tak proč mě tak trápí? už mi z toho úplně nejvíc hrabe..nejvíc...nepřijel a já se toůlik tešila..nepřijede ani zítra ani pozítří..nepřijede..jednoduše jen a pouze neprijede..a já budu muset jít někam pařit jinak abych už to asi ani nevydržela musím když nepřijede tak se asi zblázním a ani tenhle deník mi nepomůže vlastně potom mi už nepomůže nikdo v životě se mi tolik nestýskalo a už nevím co mám dělat..prostě už to nejde..přemýšlím co se ve mě přímo odehrává ale kdybych to sem měla napsat úplně tak jak to ted cítím tak mě asi všichni vyfakujete a pošltete na kopeček...
protože bych byla sprostá drzá vulgární a neohledná...ale chci se změnit a proto si to budu jen dneska myslet ono až zase přijdu na jiný myšlneky tak mě to přejde.. hm dobrý no...jsem pořád sama a nesnáším už soucitný a tak co je to už dobrý...ne není to už dobrý a pochybuju o sobě a to dost...jsem od přírody dost vzteklý dítě..a tohle je adrenalín pro mou mysl...brzo bouchnu..nejde to vydržet...
dneska mě pořádně rozesmál trotlík. ty vole to byla prdel prostě jsem se tak na hodinu úplně vypla a smála se a smála a tak a bylo mi fajn... bylo to suepr i když jen přes icq...ale pomohlo mi to ale chtěla bych se už smát s vítekm..copak nemůže už přijet...já se lidišky asi fakt zblázním z toh všeho chtěla bych ho tolik obejmout a nemůžu pomoc fakt už jsem zoufáalá a asi udělám nějepíš blbost...ne neudělám chci žít nebuudu stát nad mostem a přemšýlet to ne...radši ne...třeba se mi moje štěstí vrátí..třeba no taky někdy možná až dlouho