cituji : " je mi 18 chci si užívat, já na tebe prostě nemám čas" "už se to nezmění bude to za tejden zase stejný " " mám tě rád ale chci být sám chci se bavit" "najdeš si někoho kdo si tě víc zaslouží" ...jsou to slova co mi řekl když odešel a už se nevrátil přesto tady sedím pláču a nedokážu přemýšlet nad ničím jiným sem z toho nějak dost vedle pořád prostě vím že to nepřestane bolet protože mi kolikrát i řekl a napsal : " puprdlíčku můj já tě moc miluju a nechci se rozejít ale musíš mě pochopit" "mazlí chybíš mi ale nemám čas" bylo to krásný i přesto všechno co mi udělal mám toho tu plnej deník a nic jinýho než tu sedím nedělám sem z toho mimo ono je mu to jedno je v práci a tam člověk nemá až takovou krizi aby musel přemýšlet nad nějakým hlloupým vztahem že v práci mě ta depka taky přijde protože vařím a připravuju jidlo a to prostě se soustředím na to a přijdu každé odpoledne domů a nedokážu nebrečet nebo na to nemyslet..hloupýho 3/4 roku a jak mě to sebralo stále pinda drží prvenství s ním jsem byla 10 měsíců s jarim jenom 8-9 dýl mi nic nikdy nevydrželo...teda mohlo že kdbych zůstala s pindou ale láska byla silnější k jariskovi a ten se na mě ted vysral jak na nějakou zbytečnost která mu tolik neříká jenom prostě postavička z jeho minulosti je mu to asi jedno od tý doby se už přes týden neozval zapoměl asi na mě vím bude to lepší ale já se tomu člověku nedokážu podívat do očí ublížil mi tak jak nikdo v životě protože poprvé si za tenhle rozchod nemůžu sama vím najde si jinou slečnu dá jí všechnu lásku z akterou já jsem tvrdě bojovala bude spát s jakoukoliv holkou je krásnej a může si tohle dovolit spousta holek po něm jede i on sám má slabou vůli jim neodolalt viz narozky stačí trocha alkoholu a je povolnej vždyt i on sám mě podvedl s romčou udělal to jednou udělá to zase tentorkáté bez výčitek...tolikrát jsem mu odpustila hnusný věci a on prostě stejně řekne že je konec zlomil mi srdce chovám se tu ted jak malá holka která neví co má dělat místo toho abych se chvoala jak dospělá s trochou rozumu píšu to samý ubrečený slova nikam to nevede telefon nezazvoní zvonek od dvěří taky ne zbyde jen kupa fotek a videí z dovolený u kterých budu moct každej večer tiše brečet do polštářů..zajímalo by mě jestli nějaký další holce takhle ublíži...nedokážu se s tím smířit...chtěla bych ho hladit po vlasech a koukat se na něj když spinká...jako tu poslední noc...hladila jsem jeho hebkou tvář a brečela jsem protože jsem věděla že je to naposledy kdy budeme jedno tělo jedna duše...dotýkala jsem se jeho rtů a nikdy mi to nepřišlo tak líto jako tu poslední noc nikdy na ní nezapomenu..bylo to krásný jako nikdy ale bolelo to jak si nikdo nedokáže představit spát s klukem který vám do očí řekne že vám nechce ubižovat že bude prostě po tomhlem konec bolí věděla jsem to a i dkyž se mi svíralo srdce chtěla jsem to abych měla tu poslední vzpomínku krásnou...bylo to jako když sme spolu spinkali poprvé plné napětí ale ne očekávání moje sny skončii v tom pokojíčku na březinkách někdy brzo ráno kdy usnul a já se na něj koukala chtěla jsem ho hladit přitulit se a nemohla jsem...pak jsem odešla dala mu poslední políbení na jeho spící očka a brečela jsem celou cestu tekli mi slzy po tvářích a bolí mě to prostě jsem jak třináctka jenže nemám kam to říci..nechci to tu už řešit ale ted přes prázdniny je to docela zoufalý bejt sama neptořebuju hned někoho jenom tak stejně bych mu nedokázala oplácet nějaký silný city ale mít prostě někoho s kým pojedu na výlet a kdo se nebude srát o peníze a něco mi zaplatí...tak asi..